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Sposi giovani novelli... Dopo una notte di follie in un albergo, la giovane coppia si sveglia a mattina inoltrata e ordina per telefono la colazione a letto. Dopo un po'arriva il cameriere e suona alla porta della camera. Lo sposo si alza per andare ad aprire, mentre la consorte si accende una sigaretta.. Il cameriere entra, e osserva stupito la giovane con la sigaretta tra le dita. Si rivolge a lui con aria interrogativa e chiede: "Scusi, ma fuma gia'?" "No, no: e'solo un po' arrossata!!"

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categoria: Barzellette » pierino

A scuola la maestra chiede a Pierino:
- Pierino... dimmi un po'... quanto fa due più due?
- Quattro signora maestra!
- Bravo... e adesso dimmi... quanto fa tre più tre?
- Sei! - risponde il bambino.
- Benissimo!
La maestra però si accorge che Pierino si aiuta contando con le dita e allora gli fa mettere le mani in tasca.
- Ed ora dimmi un po' quanto fa cinque più cinque... Carletto pensa un attimo poi esclama...
- Undici signora maestra!!!
- Pierino... è meglio che ti fai ricucire la tasca da tua mamma…

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categoria: Barzellette

Una giovane si reca dal ginecologo: "Dottore, mi è successa una cosa imbarazzante, molto imbarazzante... ieri ero col mio ragazzo in macchina, si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un dito... li', nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano gli è andata dentro!". "Alla faccia! E allora?". "Beh, ecco il suo orologio da polso si è slacciato e mi è rimasto dentro!". "Incredibile! E ti fa male?". "No, solo quando la sera il mio ragazzo lo carica!"

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categoria: Barzellette » pierino

La maestra pone un quesito a Pierino: - Stai attento, su un albero ci sono dieci uccellini, un cacciatore spara uccidendone tre. Quanti uccellini rimangono sull'albero? - Nessuno signora maestra, perché gli altri sette si spaventano e scappano. - No Pierino, gli altri sette restano fermi lì sull'albero, pero' il tuo modo di pensare mi piace. Allora Pierino dice: - Ora signora maestra le faccio io un indovinello. Su una panchina del parco ci sono tre donne che mangiano un gelato. Una lo morde, una lo succhia e l'altra lo lecca. Saprebbe dirmi quale di queste tre donne è sposata? La mestra ci pensa un attimo e poi risponde: - Mah, quella che lo succhia? - No signora maestra, quella che ha la fede al dito, ma il suo modo di pensare mi piace...

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categoria: Barzellette

Claudio Cecchetto va a fare l'animatore ad uno spettacolo di beneficenza organizzato dalle suore. Nel camerino c'è una novizia giovane e carina che lo assiste, e lo riempie di complimenti: "Sa, signor Cecchetto, qui la ammiriamo molto... seguiamo sempre Radio Deejay e tutti i Suoi programmi... lei è veramente bravo..." etc etc. Il Cecchetto si sente lusingato; ad un certo punto gli viene un momento di libidine, si tira giù i calzoni e le fa "Dai, prendilo, fammi qualcosa.." "Ma - signor Cecchetto... veramente... non so... non mi è mai successo..." "Su, non avere paura, non ci vede nessuno..." "Davvero posso?" allora glielo prende in mano, ci batte sopra col dito e inizia "unoduetre prova... vorrei salutare tutte le mie amiche in ascolto..."

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categoria: Barzellette » animali

In un paesino della Spagna si deve cercare un metodo per castrare i tori, ma che sia poco costoso e salvaguardi la dignità dell'animale.
Si presenta un francese che suggerisce l'uso di un erba medica, poi un tedesco che consiglia l'uso del laser, poi altri con altri metodi più o meno fantasiosi, ma tutti sono ritenuti non applicabili dal comitato etico designato per la scelta.
Alla fine si presenta un contadino italiano che suggerisce: "Io ho un metodo rapido e poco costoso: si va dietro al toro con due mattoni e ...boom... si schiacciano i testicoli".
"Ma cosí si sente male!".
"Beh, certo! Se ci lasci due dita dentro!".

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categoria: Barzellette

Un pediatra prende in braccio un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso. Dopo poco il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano chiedendo: - Sei tu il mio papa'? Chiaramente il medico è decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte. I due medici a quel punto fanno chiamare il padre. Appena arriva gli danno il bambino in braccio. Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda: - Sei tu il mio papa'? Chiaramente il padre risponde di sì ed il figlio (continuando a picchiettare): - dà fastidio, eh? Dà fastidio??

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categoria: Barzellette

Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che è parecchio lunga. "Sei il padrone del bar?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei?". "Si', mi può aiutare" dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica".

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categoria: Barzellette » dal medico

Un pediatra prende in braccia un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso.
Dopo poco il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano dicendo "sei tu il mio papà?" Chiaramente il medico é decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte.
I due medici a quel punto fanno chiamare il padre.
Appena arriva gli danno il bambino in braccio.
Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda "sei tu il mio papà?" Chiaramente il padre risponde di si ed il figlio (continuando a picchiettare) DA' FASTIDIO, EH! DA' FASTIDIO! (grazie a Paolo Bernasconi) Lezione di anatomia all'universita'.
Il cadavere steso su un piano di marmo.
Il docente: "lei esamini questo cadavere e mi dica di che e' morto" dopo un accurato esame:" per me e' morto di paralisi" vada a posto non ha capito niente.
Venga lei controlli e mi dica di che e' morto quest'uomo.
Dopo averlo girato e rigirato:" per me quest'uomo e' morto di fame.
Da cosa lo ha capito? Aveva le ragnatele al sedere.

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categoria: Barzellette » carabinieri

Ad un esame di un carabiniere. "Allora Capo', ti faccio una domanda facile, rispondimi bene: qual'e' la capitale d'Italia?" "boh!" "Era facile Capo', quali sono i colori della bandiera italiana?Pensaci bene!" "boh!" "Quanti erano i sette(dico sette)re di Roma?" "boh!" "Mannaggia Capo'!Quante dita hai su una mano?" "boh!" "Che giorno viene dopo venerdi'?" "boh!" "e dopo lunedi'? Dopo giovedi'?" "boh!" "boh!" "Allora Capo'concentrati bene su stà domanda e sei arruolato: qual'e' la targa di Bologna?" "mah!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Una donna va dal medico di famiglia per sapere i risultati del test di gravidanza. Il dottore le comunica la bella notizia e, visto che si tratta della sua prima gravidanza, le chiede se ha delle domande da fare: - Veramente dottore, sono un po' preoccupata per i dolori del parto. Quanto fa male quando si partorisce? Il dottore: - Beh... dipende da donna a donna e da gravidanza a gravidanza. Inoltre è difficile spiegare un dolore. - Lo so dottore! Ma non mi può fare almeno qualche esempio? Il dottore ci pensa un po', e poi: - Allora, afferri il labbro superiore con due dita e lo tiri fuori un pochino. - Cofì? - No, un po' di piu'... - Cofì? - No, ancora di piu'... - Cofì? - Si. Fa male? - Fi... un fochino... - Ecco, ora lo ribaltati dietro alla testa...

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categoria: Barzellette » animali

La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe".
E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!".
"E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?".
E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!".
E la maestra: "Nessuno? E perchè?".
"Perchè se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno".
La maestra: "No, Pierino, la risposta è sbagliata.
Però il tuo ragionamento mi piace!".
Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando.
Quale delle tre donne è sposata?".
La maestra è scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual' è quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?".
E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Però il suo ragionamento mi piace!".

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categoria: Barzellette

Primavera del 2000...! Nell'enorme parcheggio per gli operai di una grande fabbrica di Torino spicca, tra le tante utilitarie e vetture sgangherate, una bellissima Ferrari Testa Rossa nuova di zecca. La cosa indispone le alte sfere della direzione del personale che lo riferiscono direttamente al Presidente. Questi ordina che sia fatta luce sull'affronto e che si indaghi sul proprietario della Fuoriserie. I dirigenti scoprono che il proprietario è un modesto operaio della catena di montaggio. Il Presidente incuriosito chiama a rapporto questo suo operaio dicendogli: "Signor Rossi, mi è giunta voce che lei possiede una Ferrari molto costosa, come può permettersela con uno stipendio di 1.600.000 al mese..?"
"Sa, caro Presidente," risponde il Rossi "io vinco sempre le scommesse che faccio..! Per esempio vuol scommettere 5 milioni che lei entro un mese sarà operato di emorroidi?" Il Presidente, sapendo di non avere quel problema, accetta la scommessa. L'operaio sorride, saluta e torna al suo lavoro. Il Presidente, messo in apprensione dalla sicurezza del bifolco, si sottopone, per cautela, a diverse visite mediche. I referti non lasciano dubbi: quella parte del suo corpo è sanissima...! Trascorso il mese, il Presidente richiama nel suo studio l'operaio Rossi che si presenta accompagnato da due altri operai come testimoni. Il Presidente, gongolante e con i referti alla mano, pretende il pagamento della scommessa vinta. Il Rossi, con ostentata indifferenza, compila l'assegno da 5 milioni e nel porgerlo al Presidente dice: "Io ho la massima fiducia nei suoi medici, ma vorrei constatare di persona prima di pagare ed accettare la sconfitta." Il Presidente un po' imbarazzato accetta. Il Rossi si mette un guanto sterile e.... procede all'accertamento in presenza dei due testimoni. Tirandosi su i calzoni il Presidente esclama: "Mio caro Rossi, questa volta le è proprio andata male, ha perso la scommessa più 5 milioni." Al che il Rossi sorridendo risponde:"Lo dice lei Presidente, io ho appena vinto 45 milioni scommettendo 100 mila lire con tutti i 500 operai della catena di montaggio che sarei riuscito a metterle un dito nel....Sedere....!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Prima notte di nozze. La mattina dopo la ragazza chiama la madre e lei: - Allora figlia mia, com'e' andata? - Beh... sai mamma, sono uscita dal bagno tutta profumata e l'ho trovato sul letto a leggere un libro. Ho pensato: mi sta aspettando. Mi sono seduta vicino a lui e lui niente, ha continuato a leggere... - e tu cosa hai fatto? - Gli ho preso la mano e me la sono appoggiata su una spalla. - e lui? - Ha continuato a leggere... - Ma dai!! E tu? - Gli ho preso la mano dalla spalla e me la sono messa sul seno! - e lui? - Ha continuato a leggere... - Ma chi hai sposato!! E poi?? - Gli ho preso la mano dal seno e me la sono messa... là sotto... - e lui? - Si è bagnato il dito ed ha girato pagina...

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categoria: Barzellette

Un poveretto dall'aspetto bonario e un po' dimesso sta cercando una via, ma non riesce a orientarsi. Decide di chiedere un'informazione a una ricca signora che sta passando tutta ingioiellata: "Mi scusi, saprebbe indicarmi dove si trova piazza Garibaldi?". La signora lo guarda con sufficienza e poi inizia a indicargli la strada con aria di superiorita': "Allora, faccia attenzione buon uomo. Deve prendere corso Cavour e percorrerlo tutto fino in fondo (e dicendo questo gli sventola davanti al naso una mano pesantemente inanellata d'oro). Li' troverà una piazza. Prenda la prima a destra (indica la svolta con l'altra mano ancora più carica di anelli d'oro). La percorra fino a metà (altro sventolio di mani inanellate davanti al naso), poi giri a sinistra (altra svolta davanti al naso con mano inanellata) e passi sotto un sotto passaggio (e dicendo questo passa una mano dentro una pesante catena d'ora tutta lavorata che porta al collo), quindi giri a destra (e si sistema due grandi bracciali sempre d'oro al polso sinistro) e finalmente si trova in piazza Garibaldi. Ha capito, buon uomo?". Al che il poveretto, scansandosi con un dito il labbro sinistro e mostrando una capsula d'oro, risponde: "Fi. Graffie tanto!".

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categoria: Barzellette » pierino

La maestra sta valutando le nozioni di aritmetica dei suoi alunni e domanda a Pierino:
- Ci sono 5 uccellini su un filo dell'elettricità e un cacciatore spara e colpisce 3 di loro, quanti uccellini rimangono sul filo?
Pierino ci pensa un po' su e risponde:
- Nessuno, perché quando il cacciatore spara, gli uccellini si spaventano e scappano via!
La maestra rimane un po' dubbiosa e poi commenta:
- Beh, la risposta che mi aspettavo era che 2 uccellini rimanevano sul filo... pero mi piace il tuo modo di ragionare... vediamo se sei in grado di pormi un quesito simile al mio...
Pierino,dopo aver pensato per qualche secondo,espone il suo quesito : - 3 donne comprano un cono gelato dentro una gelateria e poi: una comincia a succhiarlo, una comincia a leccarlo e una lo morde... Quale delle 3 e sposata?
La maestra rimane interdetta e balbetta:
- Mah... non so... forse... quella sposate e quella che lo succhia?
Pierino pronto ribatte:
- Beh veramente la risposta che mi aspettavo e che quella sposata e la donna con la fede al dito... pero mi piace il suo modo di ragionare!

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categoria: Barzellette » computer

Un grosso problema di famiglia

Cara Contessa Clara, ti scrivo per chiederti consiglio circa un grave problema di coscienza.
Io sono un ex marine reduce del Vietnam, dove ho attivamente preso parte alle stragi di Da Nang e di Ho Shay, ho un cugino che ha un fiorente contrabbando di armi. Mia madre milita nel Partito Nazista Americano, e mio padre, che faceva il dentista, sta scontando una condanna a 30 anni perché molestava le pazienti sotto anestesia. I soli sostegni della mia numerosa famiglia, incluso me e i 500 dollari di eroina che mi servono ogni giorno, sono zio Johnny, borseggiatore esperto, detto "Dita d'oro", la vecchia zia Ester che coraggiosamente batte i marciapiedi nonostante i suoi 70 anni suonati, e le mie due sorelline che battono con lei tra una rapina e l'altra.
L'anno scorso ho conosciuto una ragazza deliziosa, che compirà 16 anni il mese prossimo, e intendo sposarla appena riuscirà a scappare dal riformatorio. Per dare da vivere a mia moglie ed a me sto allestendo in Messico una fabbrica di falsi reperti Maya, con tutta manodopera rigorosamente minorile, e quando avrò dei figli li inserirò nell'azienda di famiglia.
Dopodomani andrò a trovare il mio futuro suocero ad Alcatraz, e temo che la mia famiglia possa non fargli buona impressione.
Ora vengo al mio problema, per il quale mi serve il tuo esperto consiglio: secondo te, debbo dirglielo che ho un cugino che lavora in Microsoft?

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categoria: Barzellette

Ho visto... (parte prima)

HO VISTO... (parte prima)
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
... continua domani!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Sfide pericolose

Oggi ti stai annoiando in ufficio? Batti la noia in modo intelligente e
costruttivo accettando una di queste sfide.
Sfide da 1 punto
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?"
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse "Paolo"
Sfide da 3 punti
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco così"
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola
Sfide da 5 punti
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare)
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, è sparito adesso"
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte

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categoria: Barzellette » animali

Un poliziotto della stradale arriva sul posto di un terribile incidente in cui sono rimaste uccise due persone.
Qui giunto vede l'auto distrutta, mentre una scimmia esce dai rottami.
Questa si mette a fare dei gran segnali verso il poliziotto finchè questi le dice: "Forse vuoi farmi sapere qualcosa sull'incidente?".
La scimmia fa segno di sí col capo.
Il poliziotto: "Allora hai visto l'incidente?". "Sí" fa segno la scimmia.
"E che cosa è successo?".
La scimmia si porta una cannuccia alla bocca e fa il segno di bere.
E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano bevendo?".
La scimmia fa segno di sí.
"E che altro?".
La scimmia si porta le dita alla bocca facendo segno che stavano fumando.
E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano fumando marijuana?".
La scimmia fa segno di sí.
"E che altro?" fa il poliziotto.
La scimmia fa il gesto di abbracciare il poliziotto che dice: "Vuoi farmi intendere che stavano anche pomiciando?".
Ancora una volta la scimmia fa un segno di assenso.
Allora il poliziotto molto perplesso chiede conferma: "Insomma mi vuoi far credere che i due stavano bevendo, fumando marijuana e pomiciando prima di avere l'incidente".
Per l'ennesima volta la scimmia fa segno di sí.
"E tu cosa stavi facendo?" chiede il poliziotto.
E la scimmia ... fa il gesto di guidare muovendo il volante.