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Cerca fin d 'allora nelle barzellette

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d, fin.

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Un tizio si presenta ad una commessa della Standa dicendo: "Vorrei fare un regalo da donare alla mia donna in occasione del suo onomastico... ".
La commessa gli propone: "Le consiglierei questi slippini tipo tanga: sono molto sexy... ".
Ma il tizio fa: "No, no, vorrei un regalo veramente importante".
La commessa insiste: Allora le consiglierei questo completino, reggiseno e slip di pura seta... ". "Ma no, io vorrei fare un regalo veramente importante.
Io volevo comprare la Standa".
La commessa rimane alquanto sconcertata, ma dopo un attimo di incertezza, pensando che il tizio sia un pò giù di testa, prende il telefono e chiama il megadirettore: "C'è un signore che vuole comprare la Standa per fare un regalo alla sua donna".
Il Direttore non ha dubbi: "Sicuramente è matto.
Gli dica che ci vuole una somma astronomica".
La commessa con un gran sorriso si rivolge al tizio e gli dice: "Bene, signore.
Ha detto il Direttore Generale che la vendita si può fare.
Sono 50.000 miliardi".
Il tizio allora estrae il suo cellulare, fa un numero e poi dice: "Cara, allora per il tuo regalo nessun problema, ma mi potresti fare un favore? Nell'armadio dello sgabuzzino ci sono due valigie, una grande e una piccola.
Ti dispiacerebbe portarmi la piccola?".

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categoria: Barzellette

In cielo un culetto alato se ne gira allegramente, svolazzando felice tra le nuvole. Ad un tratto scorge in lontananza un cazzone, anch'egli alato, che si aggira tra le nuvole minacciosamente. Impaurito il culetto inizia a scappare ma il cazzone lo insegue. Dopo un po' il culetto riesce a rifugiarsi in una nuvoletta bianca e densa, attorno alla quale si aggira il cazzone che aspetta che il culetto esca. Allora al culetto non resta che pregare: "Signore, ti prego non farmi subire la sorte che mi aspetta! Fai un miracolo, trasformami in qualcosa d'altro affinche' possa ingannare il cazzone!". Il Signore, impietosito: "D'accordo, ti trasformero' in un uccellino". Ed ecco che il culetto si trasforma in un uccellino. Allora ancora impaurito, esce dalla nuvola sbattendo le alucce e subito si trova di fronte il cazzone che lo ferma e gli chiede sospettoso: "Altola'! E tu chi saresti?". "Io... un usignolo...". "Ah si'?!? Allora dimostramelo: cinguetta!". "Pr... prrrrrrrrrrrrrr".

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categoria: Barzellette » religione

Un prete e una suora viaggiano di notte quando, a un certo punto, si ferma la macchina. I due decidono allora di passare la notte in un albergo vicino. Rivolgendosi all'albergatore scoprono che e' rimasta libera solo una stanza con letto matrimoniale. I due, anche se imbarazzati, decidono comunque di rimanere. Allora sistemano un lenzuolo fra i due letti, e si mettono a dormire. A un certo punto la suora si rivolge al prete dicendo: "Padre, ho freddo, mi potrebbe prendere una coperta? ". Il prete si alza e gliela da', e la suora mostra una spalla. E il prete, imperterrito, ritorna a dormire. Dopo un po', la suora: "Padre, ho ancora freddo, non me ne potrebbe prendere un'altra?" Il prete, sbuffando, la prende e gliela rida', e la suora mostra una gamba. Niente. Ancora dopo, la suora: "Padre, ho ancora freddo." E il prete, spazientito, dice: "Sorella, vogliamo fare come marito e moglie?"
"Sì sì sì" risponde la sorella. "Allora se le vada a prendere da sola !"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri si incontrono. Beh. come ti va?. Bene grazie, sto studiandola logica. E cos'è?. Beh, ora ti spiego: tu hai un acquario? Si! Allora ami i pesci? Si! e se ami i pesci ti piace il mare? Si!; e se ti piace il mare vai sulla spiaggia? Si! e se stai sulla spiaggia, guardi le ragazze? Si! Allora ti piacciono le donne? Si. Ecco, queta è la logica. Bella la logica, la voglio studiare anche io. Quest'ultimo dopo un paio di mesi di studio, incontra un altro carabiniere suo amico. Beh. come va? Bene sto studiando la logica. La logica? E cos'è stà logica. Ora ti spiego: Tu hai un acquario? No! Allora sei gay, ti piacciono l'ommini.

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categoria: Barzellette

Due amici si incontrano.
"Allora, Giulio, come va il matrimonio?". "Bene, bene... cioè veramente c'è un problema!".
"E sarebbe?".
"Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia.
Allora torno a casa e faccio l'amore.
Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie ! Capisci che non posso più lavorare e vedi tu stesso in che condizioni è il mio campo...".
"Mah, Giulio, è tutto qui? Tu ti devi organizzare.
Hai ancora il fucile da caccia?".
"Sí, è a casa".
"Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correrà a soddisfare i tui sani contadini desideri".
"Caspita! Questa è una grande idea.
Farò cosí ".
Dopo un paio di mesi si rincontrano: "E allora come va?".
"Bene bene.
Alla mattina facciamo l'amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me.
E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosí via.
Guarda ora che bel campo che ho e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene... cioè tutto bene fino alla settimana scorsa".
"Perchè? Che cosa è successo la settimana scorsa?".
"E che è successo che hanno aperto la caccia ed io mia moglie non l'ho più vista !!!"

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categoria: Barzellette

Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata
Madrina. Cenerentola le domanda:

-Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?

E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai
vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei concedere?

Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver
pensato per un po' mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente ricca.

In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.

Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si
allontana dalla sedia. Cenerentola grida:

-Grazie Madrina!
La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe
come secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato
nel suo corpo, e dice:

-Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava
quasi più: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: -Vorrei
che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.-

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le
rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad
ammirarlo.

La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.-
E parte veloce come una scintilla.

Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con
tenerezza.

Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le
mormora teneramente nell'orecchio:

-Scommetto che sei pentita di avermi castrato!

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categoria: Barzellette » animali

Due pulci, amiche di vecchia data, si incontrano dopo tanto tempo. Dice la prima: "Ciao bella, come va?".
"Ehhh, non troppo bene....etchhhuu.
Vedi, ho un brutto raffreddore".
"Mi dispiace e come mai sei ridotta cosí?".
"Vedi, io vivo nei baffi di un motociclista che va in giro senza mai mettersi il casco e quando lui corre io prendo freddo".
Allora la prima pulce le dà un consiglio: "Ma scusa, fai come me.
Io vivo nella peluria pubica di una bella bionda dove mi trovo benissimo".
La pulce ringrazia dicendo che seguirà il consiglio.
Passano i giorni e le due pulci si incontrano nuovamente: "Hei, come va?".
"Ehhh, non troppo bene... etchhhu.
Vedi ho sempre quel terribile raffreddore... etchuuu".
Allora la prima pulce chiede: "Ma scusa, hai seguito il mio consiglio?".
E la pulce: "Ma io cosí ho fatto.
Ho trovato un bella donna, mi sono insediata nei suoi capelli, poi sono scesa fino al pube dove vivevo comodamente...".
"E allora?". "Beh, all'improvviso... mi sono ritrovata nei baffi del motociclista!"

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categoria: Barzellette » animali

Un uomo ricco al volante di una Ferrari sta girando tranquillamente per una campagna, quando ad un certo punto un contadino con una mucca lo ferma e gli chiede: "Signor, me può dare un passaggio?" "Certo che no, ma credo che non ci sia posto per la mucca" "Non importa, tanto la mucca ce sta dietro!" L'uomo gli crede ed inizia ad andare. 30, 40, 50 all'ora: la mucca gli sta dietro. Allora accelera: 80, 100, 150!, ma, sorprendentemente, la mucca insegue la Ferrari come un ombra. L'uomo non può avere spezzato il suo onore di avere una Ferrari se anche una mucca va alla sua stessa velocita'. Allora continua a premere il gas a fondo: 180, 200, 220, 250 chilometri all'ora! Finalmente, l'uomo vede la mucca che alza una zampa. Dice al contadino: "Oh, finalmente sono riuscito a far stancare la mucca: ha alzato una zampa!" "Ma quale zampa - ribatte il contadino - una destra o una sinistra?" "Una sinistra, perché?" "Allora scansati che te deve sorpassa'!"

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categoria: Barzellette

Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il matrimonio?". "Bene, bene... cioe' veramente c'è un problema!". "e sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie! Capisci che non posso più lavorare e vedi tu stesso in che condizioni è il mio campo...". "Mah, Giulio, è tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?". "Si', è a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correrà a soddisfare i tui sani contadini desideri". "Caspita! Questa è una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un paio di mesi si rincontrano: "e allora come va?". "Beneazioni per caccia grossa

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Inferno

ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: "L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo.
Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico". Lo studente ha preso l'unico 30

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categoria: Barzellette

E allora gli ho detto: "Senta Agnelli, faccia pure quante automobili vuole, tanto io non ho la patente"

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categoria: Barzellette

Un uomo entra nel bar e chiede: "Mi dia un cappuccino e un cornetto" "Mi dispiace, i cornetti sono finiti!" risponde il barista.-"Allora mi dia un latte macchiato e un cornetto."-"Le ho detto che i cornetti sono finiti."replica il barista.-"ok, allora mi dia un te' e un cornetto "ho detto che i cornetti sono terminati!"urla l'altro.-"Ah, non ci sono i cornetti?Va bene, andro' in un altro bar" e se ne va.Un cliente abituale che ha assistito alla scena si rivolge al barista e gli dice: "Ma lo sai che hai proprio una bella pazienza?Io, al posto tuo, avrei preso il vassoio dei cornetti e glielo avrei sbattuto in faccia!"

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categoria: Barzellette » animali

Un contadino porta le sue scrofe dal verro per farle montare.-"Come faccio a capire se sono gravide?"chiede al proprietario del verro. "Tu osservale domattina.Quelle accovacciate sono sicuramente gravide, quelle in piedi no!"-L'indomani il contadino va a controllare e vede che tutte le scrofe sono in piedi.Deluso, le ricarica sul camion e le riporta dal verro.La mattina successiva le trova ancora tutte in piedi.Per una settimana si ripete la stessa storia ed è così agitato che l'ottava mattina non ha la forza di andare a controllare.Prega allora la moglie di andare a vedere lei la situazione.La donna va nel porcile e torna dopo qualche minuto.-"Allora?Sono tutte in piedi o ce n'e' qualcuna accovacciata?" chiede trepidante.e la moglie: "Nove sono in piedi dietro il camion e una sta suonando il clacson!"

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categoria: Barzellette

Un tizio entra in un bar e dice al barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa eccezionale?".
Il barista accetta purchè la cosa sia veramente eccezionale.
Allora il tizio estrae dalla tasca un criceto e lo posa sul bancone.
Il criceto si dirige verso il piano e suona una stupenda melodia.
Il barista, soddisfatto, offre da bere al tizio.
Dopo un pò questi chiede ancora al barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa ancora più straordinaria?".
Il barista accetta e il tizio estrae dalle tasche una rana e la appoggia sul bancone.
La rana inizia allora a cantare una canzone con voce stupenda.
Un signore che ha assistito alla scena si avvicina al tizio e gli chiede di vendergli la rana; è disposto ad offrirgli 200.000 lire.
Il tizio accetta e il signore se ne va tutto contento con la sua rana.
Appena è uscito il barista sgrida il tizio: "Ma è pazzo? Quella rana vale molto di più e lei l'ha venduta solo per 200.000 lire!".
E il tizio: "No, no! E' il criceto che è anche ventriloquo!"

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categoria: Barzellette » animali

C'e' un serpente che entra nella tana di un coniglio. Dentro la tana il serpente incontra il coniglio ma non sa che è lui perché è molto buio. Allora comincia a tastarlo: - Allora... sei piccolo... hai le zampe posteriori lunghe, sei peloso... hai le orecchie lunghe e morbide... hai gli incisivi in fuori... sei un coniglio! - Bravissimo! Ma come hai fatto a indovinare? Ora provo io con te:... dunque,... sei viscido... hai la pelle a squame, non hai le orecchie... è facile... sei niki lauda!

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categoria: Barzellette

Io non dimentico mai una cosa che mi entra in testa…allora ti ricorderai anche di quelle 100.000 lire…un momento, ho detto in testa non in tasca!

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categoria: Barzellette

Se c'è il 50 % di probabilità che qualcosa andrà male, allora 9 volte su 10 ciò accadrà!

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categoria: Barzellette

Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito!". "Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro?". "No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui!".

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categoria: Barzellette

Su un'aereo, c'è una squadra di calcio di pazzi. A guidare l'aereo ci sono il comandante e il vice. Si cominciano a sentire dei rumori, allora il vice va a controllare. 5 minuti di silenzio, poi ricominciano. Questa volta va il comandante. I rumori non si sentono piu'. Il vice allora dice al comandante: "cosa gli avete detto?" il comandante risponde: "ho detto che fuori era una bella giornata e ci potevano andare a giocare"

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categoria: Barzellette

Un giovane parroco fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie.In una casa isolata gli apre la porta un bambino di nome Bruno. "Buongiorno, sono il nuovo parroco, vorrei parlare con tuo padre" "Non c'e', è in carcere" "Oh povero piccolo!Chiamami tua madre, allora" "L'hanno arrestata due mesi fa" "Ma allora sei solo?Non hai un fratello o una sorella?" "Ho un fratello, ma è all'universita'" "Ah meno male!e cosa studia?" e Bruno: "No, non e lui che studia, sono i prefessori che studiano lui...".

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