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Scandinavia. Si svolge la gara più attesa dell'anno, vince chi in un'ora riesce ad abbattere più alberi. Il primo concorrente è un taglialegna finlandese, un omone di 120 kg e 2 metri d'altezza.Si presenta con un'enorma accetta e alla fine dell'ora riesce ad abbattere 6 alberi.Il secondo concorrente e un altro omone svedese, con la stazza precedente.Alla fine dell'ora riesce ad abbattere 8 alberi.i concorrenti seguenti non superano il record, finche' si presenta l'ultimo: un nano armato di una formidabile...limetta per le unghie.Fra l risa del pubblico inizia a tagliare la base del primo albero.In un'ora taglia 60 alberi!. Il nano è dichiarato vincitore, i giornalisti lo intervistano"Come si chiama?" e il nano"Cicci e vengo dal Sahara!", un altro gli chiede"Come ha raggiunto questa abilita'!"Mi sono allenato molto", e il giornalista"Ma come nel Sahara non ci sono alberi!"e Cicci"Adesso!".

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categoria: Barzellette

Un Americano, un Giapponese e un Italiano sono a Manathan nel' ascensore dell' Empier Staite Bilding e stanno salendo pian piani. Ad un certo punto si sente biiip!, l' Americano dice "Scusate" avvicina la mano destra, con il pollice all' orecchio e il mignolo alla bocca e inizia a parlare "Hello', Wuot is...", terminata la comunicazione fa agl' altri due "é un nuovo modello di cellulare corporeo, ha un ottima ricezione", Salgono di una decina di piani e si sente bit bit!, il Giapponese dice "Perdonatemi" si tocca il lobo dell' orechio e inizia a parlare "utatsuscikiri...", terminata la comunicazione dice "é l' ultimo modello di Telefono auricolare, così uno ha le mani libere mentre parla", salgono ancora di una decina di piani e si sente prooot!! E l' Italiano "Scusate é arrivato un fax!".

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categoria: Barzellette

Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta".Poi toglie una seconda gamba alla pulce e le ridice: "Salta!", la pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E così via, fino a togliere tutte le zampe alla pulce.Tolta l'ultima lo scienziato dice: "Salta!", ma la pulce rimane immobile, "Salta!", ma la pulce non si muove, allora lo scienziato tutto contento perche pensa di aver fatto una grande scoperta scrive sul notes: "La pulce senza zampe diventa sorda!"

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categoria: Barzellette

Scandinavia.
Si svolge la gara più attesa dell'anno: vince chi in un'ora riesce a tagliare il maggior numero di alberi.
Il primo concorrente è un taglialegna finlandese, un omone di 120 Kg e 2 metri di altezza.
Si presenta con una enorme accetta e alla fine dell'ora riesce ad abbattere 6 alberi.
Il secondo concorrente è un altro omone, svedese, anche lui con la stazza del precedente.
Dopo un'ora ha abbattuto ben 8 alberi.
Gli altri concorrenti non riescono a superare il rekord finchè si presenta l'ultimo: un nano armato di una formidabile... limetta delle unghie! Fra le risa del pubblico si mette a limare la base del primo albero.
Allo scadere dell'ora ben 60 alberi sono abbattuti.
Il nano è dichiarato vincitore.
I giornalisti lo intervistano: "Come si chiama? Da dove viene?".
"Mi chiamo Cicci e vengo dal Sahara".
Uno gli chiede: "Ma come ha fatto a raggiungere una tale abilità?".
"Mi sono allenato molto".
E il giornalista: "Ma come? Nel Sahara non ci sono alberi".
E Cicci: "... adesso!".

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categoria: Barzellette » religione » Gesù

Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle sorti di Gesù Cristo. Arrivano Gesù e Barabba legati mani e piedi e sanguinanti per le torture. Ponzio Pilato si affaccia dal palazzo e si rivolge alla folla: - Popolooo... chi volete libero? Gesù o Barabba? E il popolo: - Barabbaaaaa! - Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesù o Barabba? - Barabbaaaaaa! - Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi volete libero? Gesù o Barabba? - Barabbaaaaaaa!! - e va bene... Barabba libero e Gesù stopper! Pero' se perdiamo col Gerusalemme io me ne lavo le mani!

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categoria: Barzellette » ingegneri

Domanda all'esame di fisica 1 al Poli di Milano: Prof: Sei in treno, hai caldo, cosa fai? Studente: abbasso il finestrino! Prof: Bravo, ora descrivimi in modo semplice il moto delle particelle dell'aria creatasi dal vortice. Lo studente rinuncia. Altri tre studenti vengono mandati via con la stessa domanda. L'ultimo alla classica domanda: hai caldo, cosa fai rispode: Mi levo la giacca. Prof: Ma fa ancora più caldo. Studente: mi levo la camicia. Prof: Ma fa sempre più caldo. Studente: professore, soffro come un cane, ma io quel maledetto finestrino non lo apriro' mai! Piuttosto mi costruisco un semplice condizionatore!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Ci sono due amiche 70enni Filomena e Pasqualina. Filomena chiede: Pasqualina come ti và con Umberto (il marito), è ancora arzillo? Pasqualina: Ma che', pensa l'ultima volta è stato l'anno scorso. Filomena: Hai provato con il Viagra? Pasqualina: No! Filomena: Prendi una pillola di Viagra, schiacciala e polvarizzata la metti o nel vino o sulla pasta e poi vedrai il risultato. Pasqualina va a casa e prepara un bel piatto di spaghetti a vongole, e lo serve con una bella spruzzata di Viagra sopra. Si rincontrano dopo due giorni. Filomena: Pasqualina hai provato?Come è andata? Pasqualina: Filomena niente, niente, pero' gli spaghetti stavano tutti in piedi e le vongole battevano le mani. Giaseb.

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categoria: Barzellette

Un impiegato del ministero è indaffarato nel suo ufficio, cioe' sta con i piedi sulla scrivania a leggere il giornale. Oggi proprio non passa. Allora decide che per passare il resto della giornata deve andare a rovistare nel magazzino a fianco al suo ufficio. Entra e fruga nei vari scatoloni e cassetti. Trova una lampada e gli da una sfregata. Come al solito esce un genio. "mi hai liberato e hai diritto a tre desideri" Impulsivamente l'impiegato chiede "vorrei un caffe' ristretto" Pooof! Compare un caffe' Si beve il caffe' e decide che forse è il caso di pensarci un attimino per il prossimo. "Ecco, voglio essere in un isola caraibica nella mia villa con una bella donna che stia a soddisfarmi". Pooof! e si trova sull'isola. "L'ultimo desiderio è che non voglio più lavorare" Pooof! E si ritrova nell'ufficio del ministero.

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categoria: Barzellette » carabinieri

Una macchina dei carabinieri sta effettuando un inseguimento a tutta velocita', poi ad un tratto, a colpa della strada bagnata e della poca visibilita', finisce fuori strada e cade in un fiume. Immediatamente iniziano le ricerche dei due uomini che la occupavano. Per tre giorni nessuna notizia. Il comandante disperato per la brutta fine toccata ai suoi uomini fa l'ultimo tentativo per recuperarne almeno le salme e fa prosciugare un tratto chiuso del fiume. Il livello dell'acqua cala e sul fondo si intravede il tettuccio della macchina dei due carabinieri. Viene estratta con la gru e le portiere vengono aperte dai vigili del fuoco...e miracolo: i due carabinieri siedono vivi ed impassibili sui sedili. Il comandante estrefatto gli chiede come abbiano fatto a sopravvivere tre giorni sotto tutta quell'acqua. L'appuntato risponde: "sior marescia', lei lo sa che in servizio non si beve!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un maresciallo chiama a se un appuntato e gli consagna 10.000 mila lire per andare a prendere il giornale e poi gli da ordine di portarglelo per tutta la settimana. Appena e davanti al edicola l' appuntato pensa a quanto sara faticoso fare quella strada tutte le mattine solo per un giorna le cosi decide di comprarne 7 e di consegnarli uno al giorno al maresciallo. Cosi tutte le mattine appena arriva in uffici togli un giornale dalla sua scrivania e lo consegna al maresciallo tutto procede liscio quando un giormo dopo aver consegnato l'ultimo giornale il maresciallo lo richia ma dentro e gli dice " appuntato guardi questo giornale e poi dicono che noi siamo scemi quest' uomo sono sette giorni che si schianta contro lo stesso albero."

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categoria: Barzellette

Poco dopo l'ultima guerra ad Amsterdam un olandese va in chiesa a confessarsi.-"Perdonatemi, padre, perché ho peccato."-"Dimmi, figliolo, qual'e' il tuo peccato?"-"Durante la guerra ho tenuto nascosto un ebreo in soffitta."-"Questo non è un peccato, anzi un'opera buona che ti fa meritare il Paradiso!"-"No, padre, invece credo proprio che io abbia commesso un peccato.Vede...io mi sono fatto pagare da questa persona 200 fiorini al giorno."-"Beh, potevi farne a meno.Comunque, lo hai fatto per una giusta causa."-"Allora mi assolve?"-"Certamente"- "Un'altra domanda, padre..."-"Dimmi figliolo."-"Pensa che dovrei dirglielo che la guerra è finita?"

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categoria: Barzellette » animali

Nella campagna al confine tra Olanda, Belgio e Germania tre conigli - un tedesco, un olandese e un belga - rimangono intrappolati nelle tagliole preparate da un cacciatore."Piuttosto che cadere nelle mani di un cacciatore" dice il coniglio tedesco "io mi rosicchio la zampa incastrata." Detto fatto: il coniglio rosicchia la sua zampetta fino a liberarsi. L'olandese segue il suo esempio e fa lo stesso.Infine anche il coniglietto belga si convince e comincia anche lui a rosicchiare. I due intanto si incamminano nella campagna. Vedendo che il coniglietto belga non arriva tornano indietro urlando: "Sbrigati che il cacciatore sta arrivando." e il coniglio belga: "Eccomi, sto finendo. Ho già rosicchiato tre zampe e mi rimane solo l'ultima incastrata nella tagliola."

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categoria: Barzellette » animali

Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti porterà l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca... le mutandine della baronessa!

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categoria: Barzellette

Un ragazzo obbligato su di una sedia a rotelle, passeggiando si accinge ad attraversare un passaggio a livello quando di ritrova incastrato con una ruota della sua sedia dentro i binari... Dopo vani sforzi per divincolarsi e, vedendo le asticelle abbassasi comincia a gridare: "casellante!! Casellante!!"... Ma nessun si vede... Il ragazzo insiste: "casellante!! Casellante!! Caaaseeeelaaaaaaaaaannnte!"... ma niente... Vede il treno avvicinarsi e allora ancora con più insistenza e a volce stridula: "casellaaante casellaaaaaaaaanteeeeeee!!" e ancora niente... Il treno ormai a pochi metri fischiando copre l'ultimo grido del ragazzo "casellante!!" quando esce dalla sua cabina il casellante del passaggio a livello ed esclama: "che C'e'??" ed il ragazzo: "senti che botto!!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un anziano, sul suo letto di morte, ha improvvisamente il desiderio di un un ultimo biscotto del quale sente il profumo salire dalla cucina. Raccogliendo le ormai scarsissime forze si toglie la maschera ad ossigeno, stacca la flebo e rotola penosamente giù dal letto. Strusciando sui gomiti raggiunge la scala interna, lungo la quale si lascia lentamente andare con un respiro sempre più flebile. Ormai prossimo all'incoscienza, cianotico e stremato si trascina in cucina. Con l'ultimo anelito, si aggrappa alla spalliera della sedia ed allunga una mano verso la teglia di biscotti fumanti appena sfornati. Con la mano tremante ne raggiunge uno proprio nel momento in cui la moglie, con uno schiaffo sulla mano, gli toglie di sotto l'agognato tesoro. Il morente si accascia al suolo e, con un rantolo chiede: - Perché?- - Non si tocca, sono per il funerale!-

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categoria: Barzellette

Aspettando l'autobus un vecchietto sta appoggiato al suo bastone. Appena giunge l'autobus pero' viene sopraffatto da una famiglia composta da padre, madre e 4 figlioletti. Salito l'ultimo figlioletto l'autobus è ormai pieno e il padre, mentre le porte si chiudono in faccia, riesce a stento a dire alla moglie: - Vai pure, io prendo il prossimo! A questo punto il vecchietto spazientito comincia a picchiettare in terra con la punta del bastone e poiché è priva di protezione da fastidio al padre che spazientito fa al vecchietto: - Ma non poteva metterci un gommino al bastone? E il vecchietto: - Se il gommino te l'eri messo te, a quest'ora sull'autobus c'eravamo già saliti!

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categoria: Barzellette » dal medico

In sicilia.
--Un tale si reca in farmacia ed essendo l'ultimo di una discreta fila,si mette in coda sbuffando.
Finalmente arriva il suo turno, il farmacista le fa'" Ha la ricetta?" Il cliente risponde.
"No dottore vorrei,vorrei una scatola di preservativi.
"Apriti cielo,il dottore l'apostrofa in questo modo.
" Screanzato,come si permette di chiedere quella roba in questo modo in'opportuno,in mezzo a tutta questa gente,si rimetta in coda, e chieda quello che le serve in un modo più educato e più appropriato.
"Il malcapitato mogio mogio, si rimette in fila ed attende di nuovo il suo turno.
Finalmente tocca di nuovo a lui,si avvicina al banco e con tono serio e accomodante dice al farmacista.
" Dottore mi dia una scatola di profilattici.
Apriti cielo un'altra volta.
"Ma come si permette!Le ho già detto di chiedere certe cose educatamente,si rimetta in coda ed al suo turno ripeta la richiesta,ma in modo più educato ancora.
" A questo punto,sta diventando una guerra,pensa il cliente,devo trovare il modo di farmi dare sti benedetti cappucci, ora per principio.
attende paziente il suo turno e quando il farmacista chiede in cosa potesse servirlo,il tale si abbassa i calzoni e dice!"Dottore potrebbe darmi un vestito per questo signore?"

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categoria: Barzellette

Due nani, di cui uno piccolissimo, sono amici per la pelle, finche' quello più basso muore. Disperato, l'amico va a porgere l'estremo saluto dalla signora che gli affittava la camera: "Cosa faro' adesso, senza di lui?" La signora, continuando cinicamente a lavare i piatti gli risponde: "Va la, va la: tutto passa". E il nano: "E' in camera sua per l'ultimo saluto, vero?" La signora: "Vai pure, ma mi raccomando chiudi la porta!". Il nano va, torna dopo alcuni minuti ancora più triste; fa per andarsene quando si rivolge ancora alla signora, che continua imperterrita a lavare: "Signora, posso andare di nuovo a rivederlo?". "Si', ma mi raccomando, chiudi la porta". E il nano: "Ma signora, perché mi domanda sempre di chiudere la porta?". "Perché è la terza volta che il gatto me lo porta in cucina..."

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categoria: Barzellette

Un balbuziente va in un bar deciso di prendersi un caffe': mi dia un c... c... ca.., mi dia una birra; dopo 10 minuti stessa scena: mi dia un c... c... ca.., mi dia una birra, e così per tutta la serata finche ubriaco fradicio si dirige dal barman per provare per l'ultima volta: mi dia un c... c... ca.. ca..ffe'! Prego? Mi dia una birra!

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categoria: Barzellette

Tre uomini in attesa fuori dalla sala parto dell'ospedale; uno di loro è di colore, uno è romanista e l'ultimo è laziale. Esce l'infermiera preoccupata con i tre neonati in braccio e dice: - Scusate, ma c'è stato un problema durante i parti... Nella confusione non abbiamo contrassegnato i bambini!! Allora il romanista con un balzo strappa il bambino di colore all'infermiera. L'infermiera gli fa notare che sicuramente quello non è suo figlio. E il romanista: - o scoprite subito qual è quello laziale o io questo non lo mollo!!

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