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categoria: Barzellette

Caro Trap

CARO TRAP...
"Non mettiamo il carro davanti a buoi ma lasciamo i buoi dietro il carro"
"Il propagandarsi o l'essere il protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, è una esigenza che molti hanno ma che è altamente inflazionistica"
"C'è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia le freccie"
"Giocatori con caratteristiche diverse poi si eludono a vicenda e diventa poi difficile proporsi in emozione come usate dire voi"
"L'essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessità... rispetto al passato ci sono degli approcci più veritieri di tante fantasie"
"No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni però lasciamo stare come stanno le cose perché mi sembra che da una analisi fatta di una gara sia voluto così creare una situazione fumogena molto, molto intensa"
... MA TORNA A *SQUOLA*!

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categoria: Barzellette

Il direttore chiama l'impiegato Rossi nel suo ufficio senta Rossi lei è una persona fidata gli vorrei affidare un incarico delicato ma i raccomando sia discreto non ne faccia il minimo accenno con nessuno nemmeno con isuoi famigliari: si si sig direttore saro' muto come una tomba si puo fidare, ecco di cosa si tratta l'impiegato Bianchi tutte le mattine alle 9, 30 esce dall'ufficio e torna alle 11 lei dovrebbe seguirlo senza farsi notare e poi riferirmi cosa fà in questo lasso di tempo, lo segua per il tempo necessario anche una settimana o più se è il caso, va bene inizio domani sig direttore, passano 4 gg e rossi si reca dal direttore, ho Rossi s accomodi mi dica mi dica scoperto qualcosa? Si sig direttore Bianchi esce va al bar 5 min prende un caffe' poi va a casa da sua moglie, a be' se va solo da sua moglie, non ha capito va da sua moglie, si ho capito mà non ha importanza, ascolti gli posso dare del tu x un momento? Ma certo Rossi faccia pure, Bianchi va a casa tua da tua moglie!

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categoria: Barzellette » avvocati

Un'intervista ad Agnelli: "Come ha fatto a diventare cosi' ricco?". "Beh, quando avevo 9 anni tvovai pev tevva 10 Live. Con quei soldini compvai una mela. Invece di mangiavla la pulii ben benino e la vendetti pev 20 Live. Con le 20 live ne compvai 2, le pulii e le vendetti pev 40 Live. Con le 40 live ne compvai 4, le pulii e le vendetti pev 80 Live. Con le 80 live ne compvai 10, le pulii e le vendetti pev 110 Live". "e poi?". "Poi ricevetti notizia che mio nonno eva movto e mi aveva lasciato qualche miliavdo di live!".

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categoria: Barzellette » scherzi

Se avete almeno due fratellini (o figli) piccoli, aspettate che si addormentino profondamente, poi scambiateli di letto

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categoria: Barzellette » pierino

A casa di Pierino si discute. Il padre chiede a Pierino: Pierino, cosa hai fatto oggi a scuola? Pierino risponde: ho studiato chimica, ho conosciuto un composto che spargendolo su un corpo molle, lo irrigidisce. Nel pomeriggio, il nonno a Pierino dice: " Pierino, lo voui un bel regalo..., non devi fare nient'altro che portarmi quella bottiglietta di cui hai parlato oggi, poi il giorno dopo, guarda nella giacca, troverai 50.000£!" Pierino contento dice: " Certo nonno!" quel giorno Pierino cerca nella giacca, e ha la sorpresa di trovare ben 100.000£, subito pensa che il suo nonno, poverino sia diventato scemo, poi va da lui e chiede: " Nonno, ma anziche' 50.000£ ho trovato 100.000£, come mai? Il nonno risponde: " io le mie 50.000 te le ho date, il resto te le da la nonna!

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categoria: Barzellette

Una coppia di turisti italiani sta visitando gli usa, quando all'improvviso una banda di 'Angeli della Morte' gli sbarra la strada e fa loro cenno di fermarsi. Il capo della banda estrae con la forza l'uomo dall'auto, quindi traccia un cerchio per terra attorno a lui e poi gli dice: "Se oltrepassi questa linea sei morto!". Quindi prende la donna, prima la tortura e poi la violenta. Una volta finito di sfogarsi ritorna dall'uomo e gli dice: "Allora ne hai abbastanza di quello che ho fatto alla tua donna? Sei completamente cieco?!". E l'uomo: "Eh no! Non è cosi'! Siete voi che non avete visto niente! Per almeno 4 volte ho messo il piede fuori del cerchio!".

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categoria: Barzellette » sport » calcio

Il Parma voleva comprare Pecchia, poi ha scelto Nakata. Non si poteva prendere tutti e due perché insieme sarebbero stati 'NAKATAPECCHIA

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categoria: Barzellette » animali

Un metodo sicuro per scolpire un elefante è quello di prendere dapprima un blocco enorme di marmo; poi di tagliar via tutto ciò che non assomiglia ad un elefante

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categoria: Barzellette » aforismi

La vita è una tutta una marcia: dapprima una marcia reale, poi una marcia nuziale, infine una marcia funebre

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categoria: Barzellette » proverbi

Avevo un amico gay, ma poi ci ho litigato. Temevo volesse divertirsi alle mie spalle.

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categoria: Barzellette » animali

Due mosche svolazzano nella cappella sistina -che sciocchi gli uomini! Spendono un sacco di soldi per fare meravigliosi soffitti e poi camminano sui pavimenti!

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categoria: Barzellette

Un amico dice all'altro: " prima suonavo in un gruppo, i chocolats, ma poi con l'estate si è sciolto"

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categoria: Barzellette

Una vecchina va a trovare suo figlio che vive in città, al suo arrivo trova un autista con una mercedes incaricato di portarla a casa di suo figlio. Dopo qualche minuto la donna domanda all'autista: "Mi scusi, potrei sapere a cosa serve quel cerchio che sporge dal cofano?" e l'autista "semplice! quello è il mirino col quale miro i pedoni per poi investirli!". Durante il viaggio l'autista fa finta di mirare i pedoni e poi li scansa all'ultimo secondo per impaurire la vecchina. Quando giungono a destinazione la vecchina dice all'autista: "Grazie tante! Ma se vuole un consiglio, faccia regolare il mirino, perchè se non fosse stato per me che aprivo la porta non ne aveva beccato nemmeno uno!!"

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categoria: Barzellette

Un a persona famosa è una persona che ha lavorato tutta la vita per farsi conoscere, e poi si mette degli occhiali scuri per nascondersi!!

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categoria: Barzellette » avvocati

Un avvocato stà difendendo in tribunale un signore piuttosto anziano accusato di aver violentato una donna. Rivolgendosi alla corte dice "Vostro Onore, come potete pensare che un signore di questa età possa aver violentato una donna giovane? Innanzi tutto la donna avrebbe facilmente sopraffatto il mio cliente, che è piuttosto macilento e poi, e poi Vostro Onore, guardate " e dice al suo cliente di scendersi pantaloni e mutande, e prendendogli il pene sulla mano lo palpeggia e dice "Vostro Onore, vi sembra un arnese che possa essere usato per uno stupro?" Il cliente, un po' preoccupato, si avvicina all'avvocato e gli dice all'orecchio "Avvoca', smettila di fare così altrimenti perdiamo la causa"

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categoria: Barzellette

Una donna sale su un taxi e dice"all'aereoporto"e il taxista, scalmanato, mette la quinta parte e va: 100 Km/h, 120, 140.Allora la donna grida e dice"Basta voglio scendere!!" e il taxista "non si preoccupi, il papa è con noi" ma la donna risponde"non me ne frega, voglio scendere" e la fa scendere.Poi sale un vecchio e dice"alla stazione"e il taxista mette la quinta parte e va: 100 Km/h, 120, 140.Allora il vecchio grida"Basta voglio scendere!!" e il taxista "non si preoccupi, il papa è con noi" ma il vecchio risponde"non me ne frega, voglio scendere" e lo fa scendere.Poi il taxista riparte, mette la quinta, 100Km/h 120 140, ma sente una voce che dice "basta, voglio scendere!!".Il taxista, allora, chiede"e lei chi e'??" "sono papa paolo giovanni ii e voglio scendere!!"

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categoria: Barzellette

Tutti i giorni lo stesso uomo entra dal barbiere, saluta e conta le persone in attesa.-"Uno...due...tre...quattro..si, penso di potercela fare!" e poi se ne va.Seccato il barbiere chiama il ragazzo di bottega e gli chiede di seguirlo, non sopportando più la presenza di quell'uomo che lo infastidisce ogni giorno.Dopo un'ora il ragazzo ritorna e gli chiede: "Allora, dimmi, sei riuscito a capire chi è e dove va?" "a dire la verita', è un tipo molto strano.Uscito da qui è entrato in una cabina telefonica, ha telefonato e poi è andato a casa sua." "a casa sua?..."domanda il barbiere. "Posso darle del tu?"-"Ma certamente!"-"Beh, allora a casa tua!!"

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categoria: Barzellette » pierino

La mamma di Pierino dice a Pierino: "Pierino vai a comprare dello spirito in farmacia poi passa in chiesa a confessarti." Pierino prende e va in farmacia a comprare l'alcool e poi si ferma in chiesa ma non potendo entrare con la bottiglia la appoggia su di un muretto. Entrato in chiesa si rivolge al parroco: "Padre mi sono venuto a confessare". E il parroco: "Bene figliolo cominciamo con il segno della croce". E Pierino eseguendo comincia a dire "nel nome del Padre, del Figlio e del Santo. Amen". Il prete esclama "ma Pierino hai dimenticato lo Spirito". E Pierino risponde: "No Padre, lo sono andato appena a comprare, è fuori che mi aspetta!!"

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categoria: Barzellette

Gesù sta passeggiando per il paradiso... vede un vecchietto in un angolo, triste e sconsolato... gli si avvicina e gli chiede: "Cosa c' che non va?" "Sa... io sono un povero falegname... un giorno, Dio solo sa come, mi è arrivato un figlio... e io l'ho accettato... anche se era strano... poi ha iniziato a girare con delle strane compagnie.. si fatto vedere sempre di meno, e poi... non l'ho più visto... e ora che sono morto vorrei rincontrarlo... dirgli, figlio mio, tuo padre, un povero falegname, ti pensa ancora" e Gesù "Ma allora tu sei... papa'!!" "pinocchio!!"

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categoria: Barzellette

Storiella surreale. Una cipolla dice ad un'altra: -Io non li capisco proprio, gli esseri umani: prima ci fanno a pezzi e poi piangono!

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