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Sono presenti 153 barzellette. Pagina 7 di 8: dalla 121a posizione alla 140a.

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Due gatti si incontrano uno di loro è triste e l'altro gli chiede "cosa ti è successo?". "sono 4 giorni che cerco di prendere un topo ma non ci sono riuscito". Disse l'altro gatto "vuoi che lo catturi io per te?". "Magari" rispose il gatto affamato. Il suo amico va davanti alla tana del topo e inizia ad abbaiare, il topo credendo che se il cane stava abbaiando voleva dire che non c'era il gatto così usci e il gatto lo catturo'. Tornato dal suo amico disse "ecco il tuo topolino". Sbigottito il gatto disse all'amico "grazie" "ma come hai fatto?" Gli rispose al giorno d' oggi se non sai almeno due lingue non mangi piu'".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casino' per alcuni controlli: - Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta! - Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io. - e non mi devi chiamare neanche maresciallo!! Allora entrano al casino' e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce: - Maresciallo ha visto lì? - non mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto? La storia va avanti un po' così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede: - Ha puntato lei? - No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!

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categoria: Barzellette

Il guerriero, tornato a casa dopo la guerra dei Trent'anni, dice al compagno d'armi: "E' terribile. Quando sono rientrato in casa, ho creduto di abbracciare mia suocera..Invece era mia moglie.!" - "Beh.." - fa l'altro - "Dopo trent'anni..!" - "Si.." - riprende il primo, sempre più sconfortato - "Ma il peggio è stato che mia moglie, quando mi ha visto è scoppiata in lacrime ed ha esclamato " Papa'..! Credevo che tu fossi morto in guerra..!" " -

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categoria: Barzellette

Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi. L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si è impiccato". Il matto pensieroso: "Mah no! L' ho appeso io perché si asciughi!".

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categoria: Barzellette

Venti anni dopo la sua morte Pertini torna sulla Terra con uno speciale permesso del Paradiso. Subito si reca in incognito a Montecitorio dove stupito trova un efficientismo e una puntualità incredibili. Si reca al bar e incredulo non vede nessun impiegato che si attarda. Allora ordina un caff e chiede al barista: "Dove sono tutti?". E l'altro: "Son tutti al lavoro, dalle 8 del mattino ed escono stasera sul tardi". Pertini esclama: "Roba da non credere! Quanto pago per il caffe'?". E il barista: "Due rubli".

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categoria: Barzellette

20 anni dopo la sua morte Pertini torna sulla Terra con uno speciale permesso del Paradiso. Subito si reca in incognito a Montecitorio dove stupito trova un efficientismo e una puntualità incredibili. Si reca al bar e incredulo non vede nessun impiegato che si attarda. Allora ordina un caff e chiede al barista: "Dove sono tutti?" e l'altro: "Son tutti al lavoro, dalle 8 del mattino ed escono stasera sul tardi." Pertini esclama: "Roba da non credere! Quanto pago per il caff?" e il barista: "Due rubli."

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categoria: Barzellette

Una suora va dal dottore. - Dottore! Dottore! quando mi faccio il bidet trovo sempre i francobolli! - Ma suvvia sorella! Non ci posso credere! Va be' vada di la e si faccia il bidet che vediamo! - Dottore! Dottore! venga presto! Ecco di nuovo i francobolli! - Ma sorella, santo cielo! Questi non sono francobolli!! Sono i bollini delle banane chiquitas!

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categoria: Barzellette » animali

Un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra con le sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo: "Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi credera', ma io, prima, non ero una lepre, come ora mi vede, ma un cacciatore come lei!" Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi, dice: "No, no, guardi che io le credo, per davvero! Il problema è che io, prima, ero una lepre."

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categoria: Barzellette

Su un aereo che sta per atterrare a New York, uno svizzero, che ha il posto presso il finestrino e si gode il panorama, si rivolge ad un americano che gli siede accanto e gli domanda: -Scusi l’ indiscrezione, ma…ho sentito dire che l’ America è stata scoperta da qualcuno… -Certo! Dal genovese Cristoforo Colombo. –risponde l’americano, non senza una certa meraviglia. Lo svizzero si profonde in ringraziamenti e torna a contemplare il paesaggio. Poco dopo, quando l’ aereo è atterrato e i passeggeri si ritrovano per recuperare i loro bagagli, lo svizzero torna ad abbordare l’ americano: -Mi scusi, mi ripete il nome di quel tale che ha scoperto l’ America? –Cristoforo Colombo-sospira l’ americano, un po’ seccato e cominciando a credere di essre preso in giro. –ah, gia, Colombo-fa lo svizzero. E continua, come tra sé: -Del resto, mi domando come avrebbe potuto non vederla, tutta sta terra!

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categoria: Barzellette » animali

Un ventriloquo milanese si reca in Sardegna per una vacanza ed il giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non riesce a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello che parla con gli animali. - Mi dovete credere compare, io ci parlo con le bestie, state a vedere. Si avvicina ad una gallina e le chiede: - Tu con chi fai l'amore? E la gallina gli risponde (ma è lui il ventriloquo a parlare) - Con il gallo, con chi vuoi che lo faccia? Il contadino resta stupefatto. Ed il milanese rincara la dose: - Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore? E la giumenta di risposta - Ma con il mio bel stallone, con chi senno'? Il contadino per poco non sviene. E il milanese giù a divertirsi, si avvicina ad una pecora ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e l'animale dicendogli: - Alle pecore è meglio non chiederlo, sono tutte un po' bugiarde, sa!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un pastore deve raggiungere l'altra sponda di un fiume, sull'altra riva scorge un carabiniere che sta pescando, il pastore non sicuro che le sue pecore riescano ad attraversare il fiume domanda al carabiniere se secondo lui le pecore riusciranno a non affogare. Il carabiniere, con tono sicuro, esclama: -Certamente, le sue pecore non rischiano niente! Il pastore molto rassicurato spinge la prima pecora in acqua, allorche' l'animale affoga. Il pastore ne spinge una seconda credendo che il fatto successo alla prima pecora fosse soltanto un caso. Ma anche la seconda affoga, il pastore domanda al carabiniere: -Perché mi ha detto che le mie pecore non correvano alcun rischio quando due di loro sono già affogate? Il carabiniere sempre convinto della sua teoria esclama: -Prima è passata un'anatra e l'acqua gli bagnava soltanto la pancia!-

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categoria: Barzellette

Hilary Clinton va dal ginecologo, il quale le annuncia che è incinta. Hillary, uscita dallo studio, telefona immediatamente al marito nella Stanza Ovale. Appena Bill risponde, gli fa 'Non ci posso credere! Sono incinta! Mi hai messa incinta!!' Dall'altra parte, silenzio. 'Non mi hai sentito, maledetto bastardo? Ho detto che sono incinta!' Esitante, Bill chiede 'Ehm... con chi parlo?' (Alberto - 12/10/99)

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categoria: Barzellette » animali

Un poliziotto della stradale arriva sul posto di un terribile incidente in cui sono rimaste uccise due persone.
Qui giunto vede l'auto distrutta, mentre una scimmia esce dai rottami.
Questa si mette a fare dei gran segnali verso il poliziotto finchè questi le dice: "Forse vuoi farmi sapere qualcosa sull'incidente?".
La scimmia fa segno di sí col capo.
Il poliziotto: "Allora hai visto l'incidente?". "Sí" fa segno la scimmia.
"E che cosa è successo?".
La scimmia si porta una cannuccia alla bocca e fa il segno di bere.
E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano bevendo?".
La scimmia fa segno di sí.
"E che altro?".
La scimmia si porta le dita alla bocca facendo segno che stavano fumando.
E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano fumando marijuana?".
La scimmia fa segno di sí.
"E che altro?" fa il poliziotto.
La scimmia fa il gesto di abbracciare il poliziotto che dice: "Vuoi farmi intendere che stavano anche pomiciando?".
Ancora una volta la scimmia fa un segno di assenso.
Allora il poliziotto molto perplesso chiede conferma: "Insomma mi vuoi far credere che i due stavano bevendo, fumando marijuana e pomiciando prima di avere l'incidente".
Per l'ennesima volta la scimmia fa segno di sí.
"E tu cosa stavi facendo?" chiede il poliziotto.
E la scimmia ... fa il gesto di guidare muovendo il volante.

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categoria: Barzellette

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre più grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?". "e poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". "e la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!"

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categoria: Barzellette

Due tipi camminano in un bosco e trovano
un pozzo grande e apparentemente profondissimo. "Wow... sembra
veramente profondo" "Davvero! Prova a lanciare dei sassi così vediamo.."
Prendono un po' di sassolini, li tirano nel pozzo e... niente, nessun
rumore. Allora ne prendono un paio più grossi, stile pallone da calcio,
li buttano, aspettano e... ancora niente. "Madonna, deve essere VERAMENTE
fondo! Non è possibile. Dobbiamo trovare qualcosa di grosso che faccia
ancora più rumore." Si guardano intorno e proprio lì vicino c'e' una rotaia
abbandonata. Prendono una grossa traversina, la trascinano a fatica all'imboccatura
del pozzo e la lasciano cadere dentro. Due secondi dopo, dal bosco di
fianco, appare un asino che corre come un pazzo verso di loro. Non fanno
a tempo neanche a capire cosa succede che questo arriva al pozzo, salta
e si butta dentro. I due amici si guardano allibiti per quello che hanno
appena visto. Intanto dal bosco esce un contadino che li chiama a grandi
cenni. "Hey voi, ragazzi, avete visto per caso passare di qui il mio asino?"
"Senta, lei non ci crederà ma abbiamo assistito a una cosa sconvolgente.
Un asino è appena passato di qui correndo come un pazzo e si è buttato
nel pozzo!" "No, no" dice il contadino "non poteva essere il mio. Il mio
era legato a una grossa traversina di quella rotaia..."

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categoria: Barzellette

Un giorno, nel giardino dell'Eden,
Eva disse a Dio... - " Signore, ho un problema " - " Che problema, Eva
? " - " Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo
giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro
e buffo serpente.. ma io non mi sento davvero felice" - "Come mai, Eva
? " fu l'immediata replica dall'alto - "Signore, mi sento sola. E sono
proprio stufa delle mele..." - "Bene Eva, in questo caso ho una soluzione.
Creero' un uomo per te " - " Che cos'è un 'uomo', Signore ? " - "Questo
'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà,
ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di
problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e ameràcacciare e uccidere.
Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando,
lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche.
Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come
la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà
spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente " - " Sembra
una cosa divertente ! " commento Eva ammiccando ironicamente. - " Dove
sta la fregatura ? " - " Beh... lo puoi avere ad una condizione..." -
" Quale ? " - "Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente...
perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... però
ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna ! "

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categoria: Barzellette » animali » pesci

Devo portare il mio pesce dallo psicanalista: è depresso perché è nato il primo aprile ma non ci crede nessuno.

segnalata da ROBYMILLELUCI lunedì 4 aprile 2005

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categoria: Barzellette » indovinelli » senza risposta

non credere di sapere tutto, perchè io so più di te

pol aria

segnalata da pol martedì 15 marzo 2011

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categoria: Barzellette » mamma

.. " le bugie " ..

.. Pierino ... :
- Mamma.., perchè i politici dicono sempre le bugie..? ..
- Perchè tanto..,
.. se dicono la verità .. non li crede nessuno..!! . . . .

ugo bischero - tratto da umorismomio di paolo festa

segnalata da Paolo Festa venerdì 1 marzo 2019

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categoria: Barzellette » mamma

.. " che si da arie "

.. La maestra ... :
- Pierino.., secondo te .. chi è .. " uno che si da arie..? " ..
- Secondo me..,
.. è un tizio che .. " si crede di essere qualcuno " ..
.. mentre invece .. " non è nessuno..!! " . . . .

ugo bischero - tratto da umorismomio di paolo festa

segnalata da paolo festa giovedì 8 agosto 2019

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