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Un pappagallo molto istruito viene lasciato da solo in casa mentre il padrone è a sciare durante le vacanze di Natale. Siccome fa un freddo tremendo e l'animale è abituato al clima tropicale, prende il telefono e ordina un'enorme scorta di gasolio. Tutto contento si gode il caldo e si rilassa nella sua gabbia. Finite le ferie il padrone ritorna, sente il caldo e immediatamente da la colpa al pappagallo: lo prende, lo porta in cantina, lo appende con tre chiodi al muro per le ali e per i piedi. Il pappagallo tutto sconsolato si guarda intorno e di fronte a lui vede un crocefisso: "Psst pssssst..." e Gesù risponde "si, dimmi " - "Hei, ma da quanto tempo sei appeso così??" _"Eeeeh... saranno circa 2000 anni..." _"Accidenti, ma quanto gasolio hai fatto fuori??"

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categoria: Barzellette

E' quasi una vita che la signora Carla prepara per il pranzo spaghetti al sugo di pomodoro. Un giorno, il marito trova un capello nel piatto degli spaghetti. "Cara.. è brutto farmi trovare una cosa del genere sul piatto... Mi fa proprio schifo... Ma come è acaduto..!" - e la signora Carla: "Non capisco, amore mio.. ti giuro che non può essere colpa mia...Non so proprio come sia capitato lì quel capello... Il sugo l'ho fatto con i soliti "pelati"..!"

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categoria: Barzellette

Un passeggiero nel taxi tocca la spalla del tassiste per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pulman, sbatte in un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "la prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte"! Il passeggiero si scusa e dice " non sapevo che lei si spaventasse se qualcuno le tocca la spalla. "Vabbé non é proprio colpa sua", dice il tassista, "ma oggi é il mio primo giorno di lavoro come tassista, sà negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre"!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Maresciallo: "Brigadie' spiegatemi una cosa: ma che ci fate con quel pullover arrolotolato sul polso?" Brigadiere: "No niente marescia'... mi andava stretto il cinturino dell'orologio! Maresciallo: "e beh ti va stretto il cinturino dell'orologio e cammini con un pullover arrotolato sul polso? Brigadiere: "La colpa è di mia moglie!" Maresciallo: "e perché?" Brigadiere: "Mi ha detto: se il cinturino dell'orologio ti va stretto... fatti aggiungere un maglia!!"

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categoria: Barzellette

Uno spermatozoo deve trovare le ovaie e non sapendo come arrivarci decide di chiedere in giro.vede un globulo rosso: "scusa globulo rosso, mi dici la strada per le ovaie?".il globulo: "devo portare il sangue al cervello, non ho tempo!".lo spermatozoo riparte e vede un globulo bianco: "scusa globulo bianco, mi dici la strada per le ovaie?"il globulo: "ci sono dei batteri in corpo e devo sconfiggerli, non ho tempo!".lo spermatozoo riparte e vede una piastrina: "scusami, ti prego dimmi la strada per le ovaie!".la piastrina ci pensa un attimo: "allora, vai sempre dritto, poi la seconda a destra, ancora dritto, la terza a sinistra, poi a destra...", lo spermatozoo incredulo: "impossibile cosi' lontano!".e la piastrina: "oh è mica colpa mia se sei sulle gengive!!"

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categoria: Barzellette » animali

In un pollaio il gallo Michele rendendosi conto di non riuscire più a soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi aiutare da un altro galletto. Michele spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare: Si divideranno equamente le galline del pollaio, "zak zak" un veloce colpo per ognuna di esse e via! L'unica cosa che Michele si raccomanda è "velocità e cortesia", infatti dopo ogni..."zak zak" è di uso ringraziare! Il mattino dopo i due si presentano al "lavoro". E' il turno di Michele... "zak zak"... Buongiorno signora "zak zak"...Buongiorno signora "zak zak"... Buongiorno signora...e cosi' via! Subito dopo è la volta del nuovo galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocita': "zak zak"... Buongiorno signora "zak zak"...Buongiorno signora "zak zak"... Buongiorno signora "zak zak"... Scusa Michele!

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categoria: Barzellette

Due amici percorrono in macchina di notte le strade del centro della citta'. Il guidatore vede il semaforo rosso e accelera di colpo e passa il semaforo a 140 km/h. L'amico al fianco lo guarda atterrito e dice "ma sei pazzo vuoi morire??" e l'altro "non ti preoccupare mio fratello lo fa sempre" cosi proseguono ma quando l'amico lo vede rifare la stessa cosa al semaforo successivo si allarma e contrariato e spaventato dice "ma allora mi vuoi del male mi fai venire un infarto se c'è il rosso perché aumenti la velocità invece di fermarti?" e l altro con tono deciso "t'ho detto che mio fratello lo fa sempre stai tranquillo" ad un tratto scatta il verde e il guidatore inchioda!a questo punto l'amico stupito lo guarda "ma allora sei scemo adesso è verde e tu che fai? Ti fermi! Ma vai muoviti perché ti sei fermato?" "eh e se passa mio fratello?"

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categoria: Barzellette

Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone è troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sarà una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un ragazzo va a trovare i nonni in campagna. Quando arriva si trova davanti al nonno seduto fuori sugli scalini senza pantaloni ne' mutande. Il ragazzo allibito chiede: "Nonno, che fai?" ma l'uomo non risponde, continuando a guardare chissà dove, lo sguardo fisso e malinconico. "Nonno, mi senti? Che ci fai seduto qua fuori senza niente sotto?" "E' un'idea di tua nonna, dopo che l'altra sera, stando seduto qua senza camicia, un colpo d'aria mi ha irrigidito il collo..."

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categoria: Barzellette

Una vecchietta siede davanti al camino, quando appare una fata che le concede tre desideri. "Vorrei che questa casa tornasse bella come una volta" Colpo di bacchetta ed ecco fatto. "Ora vorrei riessere bella come un tempo"... Zakkete e fatto anche questo. "e come ultimo desiderio vorrei che il mio gatto si trasformasse in un bellissimo principe azzurro".... Detto fatto. Il principe azzurro si avvicina allora alla non più vecchia e cingendole la vita le sussurra: "Ti penti, adesso, di avermi castrato eh!"

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categoria: Barzellette

Bussano alla porta. Il marito dice alla moglie: - Saranno sicuramente i vicini che ci chiedono di nuovo qualcosa in prestito! Io mi sono proprio scocciato, inventati una scusa e non dargli niente, ci hanno già chiesto un sacco di cose e non ce le hanno più restituite! La moglie allora risponde: - Hai ragione, ma la colpa è tua che gli dai sempre tutto. Perché non te la inventi tu una scusa? - Buona idea! - fa il marito andando ad aprire la porta. Il vicino, tutto sorridente: - Buongiorno, le volevo chiedere se oggi pomeriggio ha intenzione di usare il tagliaerba... - Eh si purtroppo! Io e mia moglie abbiamo deciso di dedicarci al giardino per tutto il pomeriggio. - Ci avrei scommesso. Allora penso che sarete troppo impegnati per usare le mazze da golf. Non è che ce le presterebbe?

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un maresciallo racconta al Brigatiere la sua giornata di caccia: " carissimo lo sai che avevo tra le mani oggi? Un leone grosso almeno 1 metro di altezza e 3 metri di larghezza. Ho caricato il fucile e bum...non avevo cartucce.Ma mica sono scemo, avevo la pistola, 1 colpo solo e bum...lo manco; pero' avevo anche il coltello ma dal sudore della mano mi scivola, cade e si rompe la lama. Allora il leone mi si avvicina ma scivola su qualcosa, cade e si rompe la capoccia; " Scusi marescia (interrompe il brigatiere ) io in quella situazione mi sarei cacato sotto" (il maresciallo)e secondo te il leone dove è scivolato!!

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categoria: Barzellette

F.S.

Un treno, dopo un gran tonfo, si ferma molto bruscamente in aperta campagna. Rimane fermo per parecchi minuti. Un viaggiatore, stufatosi per la lunga attesa, scende dal treno per andare a chiedere spiegazioni. Appena sceso dalla carrozza incontra proprio il capotreno. Al che decide di dirgliene quattro:
"Ma insomma, si può sapere cosa diavolo è successo? Ci siamo fermati di colpo in mezzo al nulla!"
"Niente, abbiamo investito una mucca!"
"Stava sul binario?"
"No... la siamo andata a rincorre' in mezzo ai campi..."

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categoria: Barzellette

Lezione d'italiano. La maestra sta cercando di spiegare ai suoi alunni cosa sono le rime. Quando pensa che gli allievi abbiano capito, dice: - Ora vi chiamero' ad uno ad uno e voi mi risponderete dicendo un pensierino che faccia rima con il vostro nome. Comincia tu, Luciano. - Io mi chiamo Luciano ed abito a Milano. - Bravissimo! Sentiamo ora Francesco. - Io mi chiamo Francesco ed ho un amico tedesco. - Bravissimo anche tu. - Galeazzo è il tuo turno. - Io mi chiamo Galeazzo, ieri sono andato al fiume e mi sono bagnato i piedi. - Ma Galeazzo, non hai capito nulla, dov'e' la rima? - Ma signorina, che colpa ne ho io se l'acqua era bassa? Yvonne

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categoria: Barzellette

Processo per disastro Edilizio. Vengono convocati in tribunale: il bimattone, il ferro, e il cemento. Il giudice al bimattone: Che cosa ha da dire in sua discolpa? Il bimattone: Sà Signor Giudice, una volta per tenere allo sforzo ci mettevano due a due appaiati e un per traverso, ma questa volta ci hanno messi uno a uno, cosi sotto sforzo ho ceduto ed é crollato tutto. Il giudice lo assolve, poi fà la stessa domanda al ferro. Il ferro: Sà Signor Giudice, una volta per tenere allo sforzo ci mettevano due a due appaiati e ritorti all'estremita', ma questa volta mi hanno messo uno solo e tagliato all'estremita', cosi sotto sforzo ho ceduto ed é crollato tutto. E viene assolto anche il ferro. Vedendo questo il cemento esclamo': Vuoi vedere che adesso daranno tutta la colpa a me', e pensare che io lì non c'ero neanche! Agosarm

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categoria: Barzellette » dal medico

"E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale? - i rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.

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categoria: Barzellette » automobilisti

Autisti

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!"
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre..."

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categoria: Barzellette

Tra amici. "Hai un aspetto terribile..!" - Dice il primo. - "Mia madre è morta nel mese di Febbraio e mi ha lasciato 20 milioni..." - risponde l'altro - "Poi a Marzo è morto mio padre e me ne ha lasciati 40..!"- "Perbacco..! Che brutto colpo.. Perdere i genitori nel giro di due mesi..!" - "e per finire.." - continua il depresso - "Mia zia è morta il mese scorso e mi ha lasciato 100 milioni.." - "Poveretto.!" - Lo consola l'amico - "Sfogati pure con me...!" - "Pensa... Questo mese... ancora niente..!" -

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categoria: Barzellette

Quattro amici stanno giocando a poker. John ha una mano eccezionale. Punto mille dollari e perde tutto. Incredulo, comincia a sudare, palpita, crisi respiratoria, patapum e cade in terra. Tony, che è medico, si alza e va a verificare le condizioni dell'amico. "E' morto!" dice dopo averlo visitato. "e adesso come facciamo a dirlo a sua moglie?". "Ci penso io" dice Jack. Prende il telefonino e telefona alla moglie di John. "Ciao Eva, volevo dirti che tuo marito sta giocando a poker con noi è ha già perso mille dollari e poi..." "Ma che gli venga un colpo!" "Ecco è proprio quello che gli è successo..."

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categoria: Barzellette

Arceri si nasce

Re Artù indice un concorso per arcieri, in cui si deve centrare con una freccia una mela posta sul capo di suo figlio. Arriva il primo arciere, bellissimo, con un vestito stupendo, prende la mira, e centra la mela. Arriva da re Artù, e dice "Hi, I'm Guglielmo Tell". Arriva il secondo arciere, ancora più bello, vestito meglio, e scocca la freccia che centra ancora più perfettamente la mela, va da re Artù, e dice "Hi, I'm Robin Hood". Arriva il terzo arciere, il più bello di tutti, molto distinto, e con un mantello stupendo, prende la mira, lancia la freccia, e accidentalmente centra il cuore del bambino, che muore sul colpo. Arriva da re Artù, e dice "Hi, I'm sorry!"...

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