Tu sei qui: Frasi.net » frasi » cerca » del numero otto

Cerca del numero otto nelle barzellette

ATTENZIONE: Le seguenti parole sono state ignorate perché molto comuni:
del, otto.

Sono presenti 156 barzellette. Pagina 7 di 8: dalla 121a posizione alla 140a.

Criteri di ricerca

voti: 1; popolarità: 0; 0 commenti

Nel bel mezzo di una notte nella cella numero 17 di un carcere uno dei due detenuti, Pasquale, salta dal sonno svegliato da uno strano rumore, spaventato chiede al compagno di cella: "Gennà ma che è successo?!" e Gennaro: "No niente...non ti preoccupare..." Ma l'amico ancora più spaventato: "Dai dimmi cos'è successo!" e l'altro: "No niente è caduto il pigiama.." Ma Pasquale: "Ma come! Il pigiama fa tutto questo rumore?" e Gennaro: " Sai c'ero anch'io dentro!".

URL:

voti: 16; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » computer

Cinque ragioni per cui i computers devono essere donne: 5. Nessuno oltre il loro creatore comprende la loro logica interna. 4. Anche i tuoi più piccoli errori vengono immediatamente registrati in memoria per uso futuro. 3. Il linguaggio nativo usato per comunicare con altri computers è incomprensibile a chiunque altro. 2. Il messaggio "Comando o Filename Errato" ha circa lo stesso contenuto di informazione di "Se non sai perché sono innamorata di te, non saro' certamente io a dirtelo." e la ragione numero 1: 1. Appena ne acquisti uno, ti trovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori.

URL:

voti: 1; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

La roulette: due vecchietti sono al casino' e vogliono puntare alla roulette ma sono indecisi sul numero da puntare. Allora l'uno fa all'altro: Senti tu quante volte fai l'amore ancora al mese? E l'altro: 3! Su non fare l'esagerato! Hai ragione 2, anzi facciamo 1. Va bene 1 tu 1 io, 1+1 fa 2, puntiamo tutto sul 2. La roulette gira, la pallina si ferma e il croupier: Zero! E i due vecchietti: Quanto siamo bischeri, la verità si doveva dire, la verita'!

URL:

voti: 0; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

A mosca viene arrestato dalla polizia un ubriacone che urla ai poliziotti di lasciarlo stare. "Voi non sapete chi sono io!! Io sono il responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca". I poliziotti lo portano in guardina e perquisendolo trovano il numero di telefono di casa sua. Di fronte all'ubriacone che ripete di essere il responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca, decidono di verificare se quello che dice è vero e telefonano alla moglie: "Signora, abbiamo qui suo martito, ubriaco. Ma è vero che lui è il responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca?". E la moglie: "No, mio marito è accademico delle scienze, ma quando è ubriaco si crede un Padreterno..."

URL:

voti: 8; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » carabinieri

Un tizio avvicina un pastore e gli dice: - Scommetti una delle tue pecore che indovino il numero esatto dei capi del tuo gregge? E il pastore risponde: - Ma che te si' fatto, Mandrache? Nun me prende' 'ngiro... - Tu vuoi scommettere, si o no? - Nnamo va', famme vede' che cumbini! Dopo una breve occhiata il tizio risponde: - 369 pecore Il pastore esterrefato rispone: - Va che si' bravo, e'... Vabbe', prendite a pecura! Il tizio prende la pecora e fa per andarsene, quando il pastore lo ferma. - Aspe'! Voi scommette che ‘nduvino che mestiere fai? - Va bene! - Carabbignere! - Ma.. Hai indovinato! Come hai fatto? - Tra 369 pecure te si' preso er cane pastore!

URL:

voti: 8; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » computer

Parole da new economy

1) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: "sono un mago a letto" - questo è Direct Marketing
2) sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: "quel tipo è un mago a letto" - questo è Advertising
3) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "sono un mago a letto" - questo è Telemarketing
4) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "ti ricordi quanto sono mago a letto?" - questo è Customer Relationship Management
5) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di
champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "sono un mago a letto" - queste sono Public Relationship
6) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che sei un mago a letto" - questo è Branding... il potere di un marchio!!!

URL:

voti: 1; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Un ricco nobile inglese telefona a casa. Risponde il maggiordomo: - Pronto? - James, è lei? - Si Milord, mi dica Milord. - James, la prego, vada a chiamare Milady - Signore... ehm, temo di non poterlo fare: Milady, mi ha raccomandato di non disturbarla. - Capisco James. Ma vede, è una cosa piuttosto importante. In cosa è tanto occupata Milady da non poter rispondere al telefono? Il maggiordomo con imbarazzo: - Vede, Milord, in questo momento Milady è a letto con un uomo. - Benissimo James, capisco. Allora mi faccia questa cortesia: li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma. - Vado immediatamente, Milord. - risponde il maggiordomo, ligio al dovere. Dopo un po' di tempo fa ritorno al ricevitore e dice fiero: - Fatto signore: li ho uccisi entrambi. - e si è sbarazzato dell'arma? - Si Milord, l'ho gettata nella piscina. - Piscina?! Di grazia, ma che numero ho fatto?

URL:

voti: 2; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Un giovane irlandese entra in un bar di New York e ordina da bere. Arriva un altro giovane e si siede accanto a lui. Dopo qualche bicchiere il primo dice: "Tu hai l'aria di essere irlandese." "Infatti lo sono." "L'occasione merita una bevuta." e i due bevono. Il secondo chiede: "e tu di che città sei?" "Di Dublino" "Anch'io. Beviamo." e bevono. "e in quale zona sei nato?" "Dietro la stazione." "Anch'io'. E bevono un'altra volta. "In che via?" "Camden Street." "Anch'io." e bevono. "a che numero?" "20" "Anch'io" Bevono e bevono ancora. In quel momento squilla il telefono. Il barista risponde e dice: "Si. Gli affari vanno benino. I gemelli 'o Malley si stanno ubriacando un'altra volta."

URL:

voti: 2; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Un poliziotto vede un'auto che procede lentamente sull'autostrada e pensando che possa essere di pericolo, data la bassa velocita', la ferma. Alla guida un'anziana signora; sul sedile accanto e dietro delle altre signore la cui caratteristica comune è quella di essere pallide cadaveriche. La donna alla guida, ovviamente confusa, chiede al poliziotto: "Non capisco, in fondo non superavo i limiti di velocita', anzi andavo proprio alla stessa velocità dei limiti consentiti. Dov'e' il problema?". E il poliziotto: "Signora, certo lei non supera i limiti di velocita', pero' anche andando piano si può essere di pericolo per la circolazione". "Ma guardi, signor poliziotto, che io andavo esattamente alla stessa velocità prevista dai limiti... 24 kilometri l'ora!". A questo punto il poliziotto capisce dove la signora si è sbagliata: "Guardi che lei si è confusa: 24 è il numero dell'autostrada e non il limite di velocita'. Comunque per questa volta vada pure... ma prima mi tolga una curiosita'. Le signore che viaggiano con lei mi sembrano spaventatissime e bianche come cenci. E' tutto ok?". E la signora: "Oh, non si preoccupi! Fra pochi minuti staranno benissimo. Abbiamo appena lasciato l'autostrada 151".

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » dal medico

E' indetta una grande conferenza tra sessuologi. Ad un certo punto, dopo che hanno parlato in molti, si alza l'ultimo sessuologo e dice:
- Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro lavoro abbiamo
potuto dividere gli italiani secondo il numero di volte che fanno l'amore.
Come conferma di questi dati si alzeranno in piedi quelli nella sala che appartengono ai gruppi che descrivero'.
Allora: il 38% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte alla
settimana. Provate ad alzarvi!
Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come effettivamente
all'incirca il 38% dei presentii in sala si siano alzati.
- Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte al mese.
E di nuovo si alza circa il 33% delle persone presenti in sala.
- Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3 mesi.
Si alza il 23% dei presenti. Quelli che si sono alzati si guardano con
aria triste ed un po' rammaricata.
- Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 6 mesi!
Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo gruppettino di persone, che si guarda con aria molto avvilita.
- Infine, c'e' un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una volta all'anno!!
Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla platea e grida:
- Sono ioooo!! Sono iooo!!!
Tutti lo guardano esterrefatti.
- Guardatemi!!! Sono qui!! Evviva!!! Sono iooo!!
A questo punto il vicino timidamente gli chiede:
- Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad essere cosi'
contento?
- PERCHE' E' STASEERAAAA!!!

URL:

voti: 0; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il [p]rimo: [c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10... [p]: 1, 3, 5, 7, 9. [c]: Ma come? E i numeri pari? [p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra... [c]: Daccordo..daccordo..vada pure... Entra il [s]econdo: [c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile... Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10. [c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra... [s]: Si..io... [c]: Va bene, vada pure... Entra il [t]erzo: [c]: Allora, speriamo che lei sappia contare... [t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5... [c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta? [t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio! [c]: Complimenti..continui ancora... [t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!

URL:

voti: 14; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » soldi

Un tizio si presenta ad una commessa della Standa dicendo: "Vorrei fare un regalo da donare alla mia donna in occasione del suo onomastico... ".
La commessa gli propone: "Le consiglierei questi slippini tipo tanga: sono molto sexy... ".
Ma il tizio fa: "No, no, vorrei un regalo veramente importante".
La commessa insiste: Allora le consiglierei questo completino, reggiseno e slip di pura seta... ". "Ma no, io vorrei fare un regalo veramente importante.
Io volevo comprare la Standa".
La commessa rimane alquanto sconcertata, ma dopo un attimo di incertezza, pensando che il tizio sia un pò giù di testa, prende il telefono e chiama il megadirettore: "C'è un signore che vuole comprare la Standa per fare un regalo alla sua donna".
Il Direttore non ha dubbi: "Sicuramente è matto.
Gli dica che ci vuole una somma astronomica".
La commessa con un gran sorriso si rivolge al tizio e gli dice: "Bene, signore.
Ha detto il Direttore Generale che la vendita si può fare.
Sono 50.000 miliardi".
Il tizio allora estrae il suo cellulare, fa un numero e poi dice: "Cara, allora per il tuo regalo nessun problema, ma mi potresti fare un favore? Nell'armadio dello sgabuzzino ci sono due valigie, una grande e una piccola.
Ti dispiacerebbe portarmi la piccola?".

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra. Il primo giorno di lavoro il nuovo psichiatra decide di passare un po' di tempo nella sala di ricreazione per entrare i confidenza con i pazienti, ma qui si trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce dei numeri: 25! E risate generali. 12! e risate. 23! grande ovazione. Preoccupato lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che gli spiega: "Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta". "Ah, ho capito, voglio fare una prova anch'io". Ritorna nella sala ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si mette a gridare: 12! (Silenzio generale). 24! (Segni di disappunto). 35! (Fischi e proteste generali). Innervosito esclama: "Ma perché con me non ridete e con quell' altro si?". "Perché tu non le sai raccontare!".

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » uomini e donne

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perché so che non sai leggere in fretta. Non riconoscerai più la casa quando verrai a trovarci, ci siamo trasferiti. Non posso nemmeno mandarti il nuovo indirizzo perché l'ultima famiglia che ha vissuto qui si è portata via il numero civico; così non dovranno cambiare indirizzo nella nuova casa. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camice, ho tirato la catena e non le ho più ritrovate. Tuo zio Mario è morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre. Lunedì è stato così ventoso che la gallina ha deposto lo stesso uovo per quattro volte. E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se è un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia.
Con affetto, Mamma.

URL:

voti: 5; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette

15 regole

15 REGOLE CHE NOI RAGAZZI SPERIAMO CHE LE RAGAZZE SAPPIANO
15. Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Quindi non chiedermelo.
14. Impara come funziona la ciambella del Water: se è alzata, abbassala.
13. Non tagliarti i capelli. Mai.
12. Lo shopping non è sport.
11. Qualsiasi cosa tu ti metta, va bene. Davvero.
10. Hai abbastanza vestiti.
9. Hai troppe scarpe.
8. Se vuoi qualcosa, CHIEDILO! I sottili suggerimenti non funzionano.
7. No, io non so che giorno sia oggi. E non mi ricorderò mai. Segna gli anniversari sul calendario.
6. Molti ragazzi hanno 2 o 3 paia di scarpe. Cosa ti fa pensare ce ne sia qualche altro paio, al di fuori di quelli che vedi, che possa star bene con il mio vestito?
5. Non imbrogliarmi. Sarà più controproducente che altro.
4. Qualsiasi cosa di cui abbiamo parlato 6 o 8 mesi fa è un argomento inamissibile. Tutti gli argomenti diventano nulli dopo 7 giorni.
3. Puoi chiedermi di fare qualcosa OPPURE dirmi come fare qualcosa. NON ENTRAMBE LE COSE ASSIEME.
2. Anche quando non è possibile, per favore dimmi tutto quello che devi durante la pubblicità.
ED ALLA FINE, LA REGOLA NUMERO UNO:
1. Non sfregare la lampada se non vuoi che il genio venga fuori.

URL:

voti: 8; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » mamma

.. " il gioco con i numeri " ..

.. La maestra ... :
- Bambini.., oggi faremo un gioco con i numeri ... :
.. io vi dico un numero
.. e voi mi direte cosa vi ricorda ..
.. Carletto ... : cosa ti ricorda il numero 40..? ..
- Mi ricorda Alì Babà e i 40 ladroni..!! ..
- Guido ... : cosa ti ricorda il numero 7..? ..
- Mi ricorda il film western .. " i magnifici 7..!! " ..
- Pierino ... : cosa ti ricorda il numero 4..? ..
- Mi ricorda il 4 che lei mi mette
.. ogni volta che faccio il compito di matematica..!! . . .

ugo bischero - tratto da umorismomio di paolo festa

segnalata da Paolo Festa sabato 23 marzo 2019

URL:

voti: 3; popolarità: 0; 0 commenti

categoria: Barzellette » colmi

ciao

pensate un numero moltiplicatelo per due aggiungete 8 dividetelo : 2 e sottraete il numero che avete pensato...fa sempre 4

segnalata da sofia lunedì 16 gennaio 2012

URL:

voti: 16; popolarità: 3; 0 commenti

categoria: Barzellette

TIM informa che sono in vigore le nuove tariffe in base al numero di rapporti sessuali. Di conseguenza il suo numero sta per essere disattivato!!!