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C'e' un Carabiniere davanti ad un'albergo che guarda fisso una stanza. Passa un'ora, due ore, un pomeriggio, un giorno... Al che esce il portiere dell'albergo e gli fa: - Ma come sta guardando la stanza da tutto questo tempo? - Perché il colonnello mi ha detto di venire qui e di fissargli la stanza numero 10.

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo... 24 ore... tutto bruciato dal sole!

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categoria: Barzellette » computer

Bill Gates va da Divine Brown e le dice: "Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene...". "Certo" dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi minuti dopo Bill è soddisfatto e dice alla sua partner: "Ora capisco perché ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto...". E Divine: "Bravo, ed ora capisco perché hai fondato una compagnia che si chiama Micro-soft...".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Appuntato, quando fate l'amore con la vostra consorte, per favore chiudete le finestre della camera, se no tutta la caserma assiste alle vostre fatiche amorose. Ma che dite marescia, quando mai: Appuntato, suvvia, ieri sera per esempio, per due ore tutta la caserma ha assistito a due ore di sesso sfrenato, coe e pazzi! Ma che dite marescia io ieri sera neanche ero a casa!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Il figlio di un carabiniere va dal papà e gli fa: (ora parlate tenendo i denti chiusi, come se li aveste attaccati fra di loro) "Papa', papa', l'Attak è un dentifricio?" Il papà ci pensa un attimo e risponde: (ora chiudete gli occhi, stringeteli forte, e muovete un po' la testa come se foste ciechi) "No,... è un collirio"

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categoria: Barzellette » dal medico

Un tizio una mattina vede che sul pene ha una macchia scura che prima non c'era. Preoccupato va dal dottore che gli dice: "Questa è una malattia molto seria. L'unica cura possibile è l'amputazione del pene." L'uomo, chiaramente, non è disposto a subire questa cosa, per cui comincia a farsi visitare dai migliori specialisti del mondo, ma da tutti ha come risposta: "Amputare, amputare, amputare..." Disperato, sta per accettare di fare l'operazione quando un amico lo consiglia di andare da un vecchio medico cinese di Hong Kong: "Se c'è qualcuno al mondo che può fare qualcosa per te, è lui." Pieno di speranza, l'uomo va ad Hong Kong, trova il medico e gli racconta tutto. Egli lo visita e poi dice: "Ah, i medici occidentali sanno solo dire amputale, amputale, amputale! Non è necessalio amputale: tu plende questa pomata... ora tu mette su pene... fatto? Ora tu sale su tavolino. Ora tu salta giu'. Visto? Non necessalio amputale: pene caduto da solo!"

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categoria: Barzellette

Un provveditore agli studi va a fare un controllo sulla preparazione degli studenti in una scuola elementare. Entra in una classe e prende un allievo a caso (Pierino) Prov.: Senti un po'... Io prendo il treno a Genova e vado a Torino. Ci arrivo in due ore e mezzo... Poi da Torino vado a Milano e ci metto altre due ore e mezzo. Infine da Milano vado a Reggio Calabria sempre con il treno e ci metto ancora due ore e mezzo. Quanti anni ho? Pierino ci pensa un po' e risponde: 40! Prov: Bravissimo! Complimenti, Sig. Maestro, i suoi allievi sono preparatissimi! Detto questo il provveditore se ne va dalla classe. Il maestro ancora sbalordito della risposta prende Pierino da una parte e gli dice: "Ma come diavolo hai fatto a capire che aveva 40 anni? Gli orari dei treni erano assurdi, come hai fatto?" Pierino: " Sa, io a casa ho un fratello mezzo scemo ed ha 20 anni... Quell'omo invece era scemo tutto, quindi..."

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino fa ad un suo amico: «Lo sai che ieri sera sono stato a una festa e ho visto una cosa davvero eccezionale «e cos'hai visto di così eccezzionale? - ribatte l'amico «Non ci crederari mai... - risponde Pierino - avevano il cesso d'oro!» «Ma cosa dici Pierino? Il cesso d'oro? - chiede l'amico - Non ci credo!» «Va bene! Facciamo una cosa... Vieni con me e vedrai con i tuoi occhi!» Allora i 2 si avviano verso la casa. Arrivano e Perino suona il campanello! Si apre la porta ed esce una signora che gli chiede: dimmi ragazzino... e Pierino dice: Signora, questo mio amico non mi crede quando gli dico che lei ha il cesso d'oro... Allora la signora, dopo un attimo di silenzio chiama il marito... Gustavo!! Corri qua che c'è quel demente che ieri sera te la fatta nel tromboneeeee!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

In una caserma di carabinieri arriva un fonogramma al comandante. Questo legge il messaggio, spalanca gli occhi, ma poi alla fine dice tra sé e sé: "Gli ordini non si discutono mai!". Esce di corsa dall'ufficio e chiama l'adunata generale dei militari. -Ragazzi... Sta arrivando il generale dell'arma. Mettetevi in tenuta da combattimento. Tra mezz'ora vi voglio vedere sul piazzale. Dopo un'ora, sul piazzale. -Toglietevi i pantaloni della mimetica! I carabinieri si guardano tra loro perplessi, pero' poi si denudano senza stare a pensarci troppo. Un ordine è un ordine. -Sfoderate le baionette! I soldati, sempre più incuriositi, estraggono le baionette... -Ed ora afferratevi con l'altra mano i testicoli! Dopo aver detto così, il comandante, per accertarsi degli ordini, rilegge il fonogramma. Si stropiccia gli occhi, legge l'ultima frase e, tirando un sospiro di sollievo: -Aaaaahhh... "sc-A-glio-na-rsi nel piazzale"!

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categoria: Barzellette

Alla stazione ferroviaria un black-out
ha messo fuori uso i pannelli informativi e tutti gli orologi. Arriva
trafelato un signore, naturalmente senza orologio, che non sa se
il suo treno sia in partenza o meno. Cerca qualcuno a cui chiedere l'ora
e vede arrivare tutto sudato un grosso signore, apparentemente tedesco,
con due enormi valigie e gli va incontro: - Scusi, sa dirmi l'ora? Il
signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore e sfodera al polso
un orologio di una complessità mai vista, pieno di pulsantini e con un
display luminescente: - Ja, ezzere ore 11.32 e 18,5 zecondi. Il signore
senza orologio ammira la futuristica sveglia del tedesco e subito vuole
conoscerne le miracolose funzioni. Il tedesco puntualmente ed orgogliosamente
gliele descrive: sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore, internet
e altre diavolerie incredibili. Il signore, rapito da cotanta tecnologia
racchiusa in un così minuscolo apparato, vuole assolutamente acquistarlo:
- Le offro un milione! - Nein nein, ezzere modello unico fatto da me,
no ezzere pozzibile. - Due milioni! - Nein... - e cosi' via fino a...
- Trenta milioni! - E fa bene, eccofelo. - e si slaccia l'orologio in
cambio del cospicuo assegno. Il nostro si mette il prezioso acquisto al
polso e sta andandosene contento quando il tedesco lo chiama: - Zignore,
Herr, Zignore... - e mostrando le valigie: - Zta dimenticando le batterie!

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categoria: Barzellette

Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'.Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavità buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!". Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico". Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto è stato di 150 su 100! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perché ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perché l'ha fatto entro l'ora prevista... e altri 50 punti perché non abbiamo mai visto montare un motore... dalla marmitta!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

A questa missione partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere! Dalla base chiamano via radio. - Qui base chiama apollo 3, ripondete prego! - Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: - Bau...Bau - - ok apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - ok spollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - ok apollo 3, ora passami apollo 2 Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao... - ok apollo 2, hai impostasto la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - ok apollo 2, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - ok apollo2, ora passami apollo 1 - Qui apollo 1, dite pure base! - ok apollo 1, hai dato da mangiare al cane e al gatto? - Certo! Tutto fatto! - ok apollo 1, ora non toccare più niente, mi raccomando!!

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categoria: Barzellette

Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformerà in un'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed è sempre più preoccupata. Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci guardano!". Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola e leccandola. Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...".

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categoria: Barzellette

Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E' l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la baci". Adamo risponde che non sa cos'è un bacio e cosi' Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie Dio, è stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo dà una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio". E Dio risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio, che cosa vuol dire 'mal di testa'?".

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino, smettila di suonare il violino o diventero' pazza!! - Ma, mamma, ho già smesso un'ora fa...

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categoria: Barzellette » aforismi

Il silenzio è la sola cosa d'oro che le donne detestano. (Mary Wilson Little)

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categoria: Barzellette » differenze

La differenza tra morire e andare al cesso. Nessuna quando è ora bisogna andarci!