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Ci troviamo in un accampamento di soldati romani durante una delle tante guerre di conquista dell'impero. All'improvviso arriva un messaggero al galoppo che reca con se un papiro con gli ordini dalle retrovie. Il comandante legge il messaggio, spalanca gli occhi, ma poi alla fine dice tra sé e sé: "Gli ordini non si discutono!". Esce di corsa dalla tenda e chiama l'adunata generale dei soldati. Squilli di tromba a tutto spiano ed in pochi attimi la truppe sono schierate compatte. Il condottiero fa:
- Soldati... tutti giù lungo le rive del fiume, di corsa!
In men che non si dica sono tutti radunati lungo il fiume. Poi fa:
- Ora toglietevi le toghe!
I soldati ed i centurioni si guardano tra loro perplessi, però poi si denudano senza stare a pensarci troppo.
- Sfoderate le spade!
I soldati, sempre più incuriositi, estraggono le spade...
- Ed ora afferratevi con l'altra mano i testicoli!
Dopo aver detto così, il comandante, per accertarsi degli ordini, rilegge il papiro. Si stropiccia gli occhi, legge l'ultima frase e, tirando un sospiro di sollievo:
- Aaaaahhh... "SC-A-GLIONATEVI lungo il fiume"!
(scandite bene la parola "scaglionatevi" come farebbe uno che si è confuso)

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perché so che non sai leggere in fretta. Non riconoscerai più la casa quando verrai a trovarci, ci siamo trasferiti. Non posso nemmeno mandarti il nuovo indirizzo perché l'ultima famiglia che ha vissuto qui si è portata via il numero civico; così non dovranno cambiare indirizzo nella nuova casa. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camice, ho tirato la catena e non le ho più ritrovate. Tuo zio Mario è morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre. Lunedì è stato così ventoso che la gallina ha deposto lo stesso uovo per quattro volte. E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se è un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia.
Con affetto, Mamma.

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categoria: Barzellette

Generosità al cellulare

La scena si svolge in una sauna dove ci sono vari uomini, tutti completamente nudi, che stanno parlando del più e del meno. Improvvisamente suona un cellulare. Un tizio risponde e chiede: "Pronto. Chi parla?"
"Pronto, caro, sono in un negozio di pellicce, ho visto una bellissima pelliccia di leopardo... Che dici, la posso comprare?". "Va bene, cara, comprala pure" risponde l'uomo.
"Oh, grazie, amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario della Ferrari ho visto l'ultimo modello: tutta rossa, interni in pelle... solo 250 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma mi piacerebbe tanto...". "Non c'è problema, cara, comprala pure!". "Caro, sei un vero gioiello, sono proprio felice, ti amo da morire! Grazie e a stasera". "A stasera, cara". L'uomo riattacca e riappoggia il cellulare lì vicino a sè. Un altro signore lì vicino si complimenta con lui per la sua generosità. E il tizio, sorridendo soddisfatto: "Sa, a dir la verità... questo cellulare non è il mio!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

In una caserma di carabinieri arriva un fonogramma al comandante. Questo legge il messaggio, spalanca gli occhi, ma poi alla fine dice tra sé e sé: "Gli ordini non si discutono mai!". Esce di corsa dall'ufficio e chiama l'adunata generale dei militari. -Ragazzi... Sta arrivando il generale dell'arma. Mettetevi in tenuta da combattimento. Tra mezz'ora vi voglio vedere sul piazzale. Dopo un'ora, sul piazzale. -Toglietevi i pantaloni della mimetica! I carabinieri si guardano tra loro perplessi, pero' poi si denudano senza stare a pensarci troppo. Un ordine è un ordine. -Sfoderate le baionette! I soldati, sempre più incuriositi, estraggono le baionette... -Ed ora afferratevi con l'altra mano i testicoli! Dopo aver detto così, il comandante, per accertarsi degli ordini, rilegge il fonogramma. Si stropiccia gli occhi, legge l'ultima frase e, tirando un sospiro di sollievo: -Aaaaahhh... "sc-A-glio-na-rsi nel piazzale"!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Calogero, giovane carabiniere, viene
assegnato alla caserma di un piccolo paese di periferia, dove non accade
mai nulla. Nella caserma sono presenti solo un maresciallo ed un altro
carabiniere piu` anziano. Calogero si confida col carabiniere anziano,
che gli dice: "Stai tranquillo, sei capitato nel posto giusto. Vedi, qui
non succede mai niente. Pero` c'e` un problema"; Calogero chiede quale,
ed il carabiniere anziano risponde: "Il maresciallo e` un tipo un po'
strano, e pretende che, tutte le m attine presto, un carabiniere gli vada
a comprare il giornale; finora ho provveduto io, ma tu sei l'ultimo arrivato,
quindi adesso devi pensarci tu". Calogero non si lamenta e, la sera, va
a dormire tranquillo. Alle 5:30 il maresciallo urla: "Calogero ! I l giornale
!". Il povero Calogero si alza, controvoglia, e va; tornato in caserma,
potrebbe rimettersi a dormire, ma ormai non ha piu` sonno, e non ci riesce.
La storia si ripete per qualche giorno, finche`, stremato, Calogero chiede
consiglio al carabiniere anziano; questi gli dice: "Beh, io ho risolto
il problema cosi`: il maresciallo non e` granche` sveglio, cosi` io compravo
7 giornali per volta, e gliene davo uno al giorno; cosi` non dovevo uscire
e non perdevo sonno". Calogero dubita: "Ma non se n'e` ma i accorto ?".
"Mai !" risponde il carabiniere anziano. Allora Calogero si decide a provare.
Il primo giorno va a comprare 7 giornali, e consegna il primo al maresciallo,
soddisfatto. Il secondo giorno consegna la seconda copia, e va tutto liscio.
Il terzo giorno, dopo che Calogero ha dato il giornale al maresciallo
e si e` rimesso a dormire, sente urlare: "Calogero ! Vieni subito qua
!"; Calogero corre dal maresciallo, che lo ha chiamato, tremando per la
paura di essere scoperto. "Calogero ! Guarda qua !": il maresciallo mostra
il giornale a Calogero, che inizia a sudare freddo. E il maresciallo:
"Calogero, guarda: poi dicono che siamo noi carabinieri la rovina del
mondo ! Guarda: sono tre giorni di fila che questo finanziere esce di
casa, prende la Vespa e va a sbattere sempre contro lo stesso palo!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Al Pronto soccorso dell'ospedale,arriva una partoriente per un parto pluri gemellare.
In un battibaleno preparano la sala operatoria, ed adagiano la partoriente sol tavolo operatorio.
"Spinga signora-spinga- il primo stà già uscendo.
" Esce il primo dei gemelli,due pacche sul culetto come al solito e via per il secondo, "Forza signora spinga ancora che sta arrivando anche il secondo.
" Esce il secondo gemellino,stesso trattamento del primo,due pacche sul sederino e pronti per l'ultimo dei gemellini.
"Spinga signora-spinga più forte,8ma del terzo gemello non spuntava nemmeno un ditino--aspetta-aspetta,si vede apparire piano piano una testolina, si guarda attorno e dice:Sarà mica ancora qui quello che picchiava i miei fratelli?"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Futuri pediatri

All'esame di specializzazione in pediatria, uno studente poco preparato deve rispondere alle domande di un lungo test riguardante la corretta crescita del neonato. Tra le varie domande, una in particolare imbarazza lo studente: "Indicare quattro vantaggi del latte materno rispetto al latte in confezione".
"Che cosa posso scrivere?", dice fra sé sospirando. Gira nervosamente la penna fra le mani e con grande fatica riesce a metter giù tre stiracchiati motivi:
1) Non ha bisogno di essere bollito
2) non va mai a male
3) è disponibile ogni volta che serve
A questo punto si blocca e non riesce più a scrivere nulla. Il tempo per consegnare il test sta per scadere ma lui, pur disperandosi, è incapace di trovare l'ultima risposta. In quel momento si alza la prosperosa ragazza vicino a lui che ha finito e va a consegnare il foglio; improvvisamente il suo viso si illumina, afferra la penna e scrive: 4) è disponibile in attraenti contenitori di varia forma.

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categoria: Barzellette

Durante una spedizione in Amazzonia,
tre esploratori vengono catturati da una tribù di indigeni, che li scambia
per invasori. Il capo della tribù chiama il primo e gli dice: - Tu devi
morire perché hai osato sfidarci. Ma prima, come si conviene ad un guerriero,
hai la possibilità di esaudire un ultimo desiderio. Il tizio, un po'
lussurioso, sceglie di fare sesso per l'ultima volta. Allora il capo tribu'
gli mette a disposizione dieci donne e per tre giorni l'esploratore fa
l'amore a più non posso; alla fine, sotto gli occhi degli altri due,
viene ucciso e con la sua pelle viene fatta una canoa. Tocca al secondo.
- Tu devi morire perché hai osato sfidarci... ma prima, come si conviene
ad un guerriero, hai la possibilità di esaudire un ultimo desiderio -
dice il capo tribu'. Il secondo, gran goloso, sceglie di mangiare... e
per tre giorni viene rimpizato a più non posso delle più ghiotte leccornie.
Quando l'esploratore è ormai sazio, viene ucciso sotto gli occhi dell'ultimo
esploratore e con la sua pelle viene fatta una canoa. Tocca all'ultimo.
Il capo tribu': - Tu devi morire perché hai osato sfidarci... ma prima,
come si conviene ad un guerriero, hai la possibilità di esaudire un ultimo
desiderio... - Voglio un pugnale affilato! - dice solennemente l'esploratore.
- Un pugnale come ultimo desiderio? - chiede il capo tribù stupito. -
Si...un pugnale! - ribadisce l'esploratore. - Se questo è il tuo volere,
sarai accontentato! - replica il capo tribu'. L'esploratore impugna il
coltellaccio, guarda i selvaggi con aria di sfida e... inizia a pugnalarsi
come un forsennato in tutte le parti del corpo, gridando: - COL CAVOLO
CHE VI FATE LA CANOOOOAAAA!!

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categoria: Barzellette » fortuna

L' ultima volta che sono stato veramente fortunato, é stato quando ero ancora uno spermatozoo...

segnalata da Gabriele martedì 27 agosto 2013

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categoria: Barzellette » religione

l' ultima cena

Vista l'imminenza visita del santo Padre con tutto il seguito , il frate priore di un convento decide di restaurare e fare un affresco a una parete inservibile nel suo convento. In primo momento chiama un mastro muratore il quale cura la parete nei minimi particolari rendendola bella e presentabile. Poi chiama un noto pittore al quale far fare il dipinto su di essa. Nella decisione dell'affresco il pittore consiglia un dipinto raffigurante l'ultima cena. Il priore acconsente e si raccomanda di finire nei termini previsti per la visita del Santo Padre.
Il pittore prepara la parete con cura e la circoscrive con dei teli in modo tale poi da rendere omaggio alla visita del santo Padre , quindi comincia a dipingere la parete. Finita qualche minuto prima dell'evento il priore si rivolge al pittore , il quale lo assicura che rimarrà meravigliato dell ' affresco.
Arriva il Santo Padre con , cardinali , vescovi , suore e tutto il seguito , e quindi il grande momento di tirare giù i teli. Naturalmente il priore rende omaggio al Santo padre di tirare giù i teli , all' atto , si legge nei volti dei presenti un dissenzo e un mormorio di voci indignati , il Santo padre alza gli occhi e vede nell affresco uno strazio osceno, tutti ubriachi e in condizioni poco raccomandabili con figure oltre il limite nella maniera più indegna . Visto ciò , il priore fa chiamare immediatamente il responsabile e chiede delucidazioni in merito a quell ' orrendo e oltraggioso affresco . Alla domanda il pittore risponde : E CHE NE SO ........IO LI HO LASCIATI TUTTI CHE CENAVANO .

segnalata da PIETRO sabato 2 luglio 2011

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categoria: barzellette

Flipper

in un bar di provincia, quel classico bar dove si ritrovano le compagnie di amici. il figo della compagnia è il re del flipper, lui detiene il record, nessuno può batterlo (una sorta di Fonzie, ma con il flipper e non con il juke-box).
un giorno entra uno sfigatello, vestito dalla mamma, e la paghetta in tasca. prende due gettoni e aspetta che Fonzie finisca la sua partita; ma Fonzie come al solito sta facendo un punteggio altissimo. lo sfigatello guarda e Fonzie s'innervosisce, ma col suo sangue freddo batte un altro record. però alla fine si distrae e perde subito l'ultima pallina senza fare punti. innervosito guarda lo sfigatello che dopo aver tirato su il moccolo gli dice:"mmmm non hai fatto molto con l'ultima palla, hihihi" e Fonzie con la sigaretta in bocca ribatte: "tuo padre ha fatto meno con due..."
ciao

segnalata da max78 venerdì 28 settembre 2007

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categoria: Barzellette

Notaio

In uno studio notarile sono riuniti i parenti del morto per la lettura del testamento. Il notaio,dopo aver elencato i vari lasciti, legge l'ultimo legato: "E a mio nipote Stefano, a cui avevo promesso di ricordarlo nel testamento... ciao Stefano!"

epeira - tratto da www.epeira.it

segnalata da epeira giovedì 8 giugno 2006

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categoria: barzellette » sport

formula uno

un tipo va dal dottore: dottore, dottore, dottoreeeeee! Da quando ho visto l'ultimo gran premio di formula uno mi sono convinto di essere un'automobile da corsa! Il dottore:- Mmmmm, ora vediamo, apra la bocca e dica brumm brumm brummmm.

Edoardo

segnalata da edoardo sabato 25 novembre 2006

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categoria: Barzellette

"Pronto, c'è Gesu?"
"No, è fuori a cena......"
"Ma è sempre fuori a cena?"
"No, no, ha assicurato che è l'ultima......"

segnalata da libera venerdì 6 dicembre 2002

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categoria: Barzellette

3 bambine di 10 anni si confidano;la prima:io per vedere se un bimbo mi piace getto in aria il mio fazzolettino ricamato,se cade dal lato del ricamo il bimbo mi piace,se no,no!La seconda:io butto in aria una monetina,se viene testa mi piace,se viene croce no!L'ultima,piu' sveglia delle amichette:io mi chiudo nella mia stanzetta tutta rosa,e penso al bimbo,e penso tanto tanto tanto,poi butto in aria le mie mutandine,se si appiccicano al soffitto il bimbo mi piace!!!!!!!

Non so

segnalata da Ale venerdì 5 dicembre 2003

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categoria: Barzellette » religione » Gesù

LE TRE SUORE

una delle suore si inginocchia a Gesù sulla croce e dice <<come vorrei che il chiodo della mano destra si togliesse>>l'altra suora<<oh come vorrei che si togliesse il chiodo dell'altra mano>>l'ultima suora<<oh come vorreiche si togliessero i chiodi dei piedi>>.All'improvviso si sveglia Gesù e dice<<ste zoccole mi vogliono far cadere a terra>>

segnalata da megatony domenica 18 marzo 2012

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino e la bicicletta

pierino vede il giornale e chiede al padre di comprargli la bicicletta ma il padre furbo gli risponde: lo sai l'alfabeto ? risponde:no e così fece per altri tre giorni poi l'ultima volta glielo chiede e dici di sapere l'alfabeto e dice:A..B..C..CLETTAAA

segnalata da gaia giovedì 14 giugno 2012

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categoria: Barzellette » mamma

molto furbo....

Mamma., me li dai 5 euro..? .. - No., perché voglio mandarti dal barbiere per farti tagliare i capelli... : quanto ti ha fatto spendere l'ultima volta..? .. - .. 15 euro... - .. Ecco 15 euro.., vai subito.!! .. - .. Dopo un po Pierino si presenta dal barbiere... : - .. Buon giorno.., ha detto mia mamma di tagliarmi 10 euro di capelli.!! . . . . .

ugo bischero - tratto da umorismomio

segnalata da ugo bischero domenica 18 ottobre 2015

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categoria: Barzellette » mamma

.. " scambiando le lettere " ..

.. La maestra ... :
- Qualcuno di voi conosce qualche parola dove,
.. scambiando delle lettere all'interno della stessa, si può
.. ottenere un significato diverso..? . . .
.. Pierino risponde ... :
- Io ne conosco tre..!! . . .
- Va bene.., e allora per ogni parola mi devi comporre una .. frase dove si possono esprimere i due significati..!! . . .
- Dunque.., la prima parola è " VILLA "., e questa è la frase
... : " ho visto una VILLA bellissima passando per le VALLI
.. di Comacchio "..!! . . .
- Bravo Pierino..!! . . . Vai con l'altra..!! . . .
- L'altra parola è " MARE " e la frase è questa ... :
.. " nel MARE davanti alla spiaggia, Carletto REMA sul suo .. canottino"..!! . . .
- Bravissimo..!! . . . Vai con l'ultima..!! . . .
- L'ultima parola è " REMO ". . . :
.. " Mentre andavo verso la spiaggia col mio REMO sulla
.. spalla., ho visto una pianta di MORE e allora mi sono
.. fermato e ne ho mangiato tantissime..!! "..!! . . . -
.. La maestra., entusiasta., questa volta..,
.. a parte i complimenti .. gli fa anche l'applauso..!! . . . .

Ugo Bischero - tratto da umorismomio di Ugo Bischero

segnalata da Paolo Festa domenica 2 luglio 2017

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categoria: barzellette » dal medico

il paziente entra nella stanza.... con la tosse, il medico gli dice:<< devi smetterla di fumare!! >>
e il paziente risponde:<< è impossibile! >> ed il dottore ribatte<< nulla è impossibile>>, il quieto dice per l'ultima volta arrabbiato :<< invece sì perchè io non fumo!!>>

segnalata da iaia domenica 3 giugno 2007

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