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Sono presenti 170 barzellette. Pagina 8 di 9: dalla 141a posizione alla 160a.

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categoria: Barzellette

L'elemento chimico donna

Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg

Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento

Potenziali Pericoli:
a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte
b) E' illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

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categoria: Barzellette » dal medico

Milano.
Un'imprenditore, ha un gravissimo problema di pelle.
Decide di consultare i più efficienti dermatologi della zona perchè quella malattia lo rende un vero mostro.
Dopo mesi e mesi di consultazione con i medici viene al corrente che l'unico dermatologo che lo possa aiutare si trova a Napoli.
L'imprenditore essendo un vero leghista odia tutti quelli del sud, ma la sua malattia lo porta da questo dermatologo.
L'imprenditore: "Senta terun dei miei stivali io vi odio tutti ma mi fate schifo quindi cerca di fare presto con questa malattia e fammi guarire perchè non voglio restare un minuto di più a Napoli".
Il dottore: "Si figuri, lei prenda queste due pillole, la rossa la mattina e la blù il pomeriggio.
Poi la sera prima di andare a letto e necessario che si cosparga il volto con le sue proprie feci".
L'imprenditore: "Ma cosa dice io la denuncio, lei mi fa ancora più schifo, ma vada via er c...".
Il dottore: "Ma guardi che questo è l'unico metodo per curare la sua malattia, se vuole guarire deve ripetere questo procedimento per due mesi".
L'imprenditore: "E va bene terun, ma guarda che se non funziona io la uccido con le mie stesse mani".
DUE MESI DOPO.... "Dottore dottore aveva ragione sono guarito.
Io lo giuro ma non avevo mai sentito parlare di cura con della cacchetta...è una nuova scoperta?".
Il dottore: "No! la cura erano le pillole rosse e blù: la cacchetta era più per una soddisfazione personale"!!!!!!

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categoria: Barzellette » parenti

Un cane cattivo... ma utile!

Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò al l'uomo col cane e gli chiese: "sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?". L 'uomo in lutto cominciò a spiegare: " La prima carrozza funebre è per mia moglie". "E che cosa gli è successo?". L 'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa". Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?". L 'uomo rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei". Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila"

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categoria: Barzellette

La Nasa ha programmato un esperimento
per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio.
Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero,
un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo
il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle
separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Viene
concesso loro solo di portare con se' qualcosa che li possa aiutare a
passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva
il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme
borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con
se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore,
ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di
vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi
e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire e' il play
boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se
ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore
di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia
e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era
il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto
sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre
la bocca e fa: - FIAM... MI... FE... RIIIII!!

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categoria: Barzellette » politica » Berlusconi

Berlusconi va a visitare una scuola elementare, ed entra in una classe proprio nel corso di una discussione sul significato delle parole. La maestra chiede al Presidente del Consiglio se la vuole aiutare a spiegare il significato della parola 'tragedia'. Lui accetta e chiede a uno dei ragazzi che gli faccia un esempio di tragedia. Questo si alza e dice: "Se il mio migliore amico gioca in mezzo alla strada e una macchina lo investe, questa è una tragedia!" "No," replica Berlusconi, "non proprio, questo sarebbe un 'incidente'!". Una bambina alza la mano: "Se un autobus con cinquanta bambini cadesse da un burrone, uccidendo tutti, questa sarebbe una tragedia!" "No, nemmeno questa," risponde il Presidente del consiglio, "questa sarebbe una 'grande perdita'!". La sala resta muta. Nessun volontario. Berlusconi chiede: "Non c'è nessun altro qui che può darmi un esempio di tragedia?"; finalmente un bambino, dal fondo della sala, alza la mano e con voce tranquilla dice: "Se l'aereo presidenziale, trasportando lei e la sua famiglia, fosse colpito da un missile, uccidendo tutti i passeggeri, questa sarebbe una tragedia!" "Ottimo!" esclama Berlusconi "Giusto! E potresti anche dirmi perché sarebbe una tragedia?" "Certo... Perché non sarebbe un 'incidente' e neppure una 'grande perdita'...".

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categoria: Barzellette

Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento degli studenti. Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchi alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente. "In che cosa posso esserle d'aiuto?" chiede il docente. La ragazza si siede accavallando le gambe e lasciando vedere bellissime gambe inguainate da calze e reggicalze neri, e, rivolgendosi al professore con voce suadente, dice: "Ho bisogno di parlarle perché desidero superare l'esame a tutti i costi. Sono disposta a qualsiasi cosa". Il professore la guarda malizioso e le chiede: "Ma lei è proprio disposta a fare qualsiasi cosa?". "Si', pur di essere promossa!". "Ma lei che cosa intende per qualsiasi cosa?". E la ragazza, avvicinandosi al viso del professore gli sussurra in un orecchio: "Qualsiasi cosa e'... qualsiasi cosa!". Il professore allora si alza dalla sua cattedra, si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra anche lui nell'orecchio: "Allora anche studiare?".

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categoria: Barzellette

C'è un ragazzo, 15 anni, fidanzatissimo da 3 mesi. Finalmente lui e la ragazza decidono di fare l'amore!! Lui è nervosissimo..è la prima volta..non sa che fare!! Rino, suo nonno, se ne accorge "Franco che c'è??"
"Oggi faccio l'amore con Teresa...ma come si fa??"
"Tranquillo se ci sono problemi chiamami, ti aiuto io!!" Così Franco parte tutto galvanizzato e va a casa di Teresa, cenano, guardano un film e poi... lei va sul letto e lui scappa al bagno "Nonno, nonno è sul letto che faccio??"
"Vai forte, spogliati e spogliala e poi inizia a baciarla!" Si baciano nudi sul letto ma lui entra in crisi "Scusa teresa, ho un po' sete..torno subito!"
"Pronto nonno, ora che faccio?"
"Inizi piano piano a fare l'amore, lo vedi il buco ecco..capito?"
"Si, si grazie!!" Torna a letto e inizia, ma non è troppo convinto, a lei non piace "Scusa tesoro, ho lasciato l'acqua aperta torno subito!!"
"nonno, non va, non funziona!!"
"Ah, ho capito prendi la rincorsa!!" Lui torna, sale sull'armadio e ...pam si butta! Picchia 1 testata epocale sul comodino e inizia a sanguinare dal sopracciglio!! "Pronto nonno, sangue c'è il sangue!"
"Bravo figliolo continua così" Pam,pam,pam lui va avanti a testate sul comodino per 4 ore!!

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categoria: Barzellette

13 cose da fare al supermercato

Tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre accompagni la fidanzata/la mamma:
1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno
4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione
5) Sposta un cartello "Attenzione - pavimento bagnato" in una zona con moquette
6) Monta una tenda nel reparto camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti
7) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?"
8) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso
9) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa:"Prendimi, prendimi"
12) Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione fetale e grida:"Ancora quelle voci!"
13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'è carta!!"

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categoria: Barzellette

la casa volante

un giorno una casa inizio a volare il signore grido aiuto poi cade sopra una macchina poi ando a cade in un lago ma non era un lago era un albero

segnalata da alessandro b. mercoledì 14 aprile 2010

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categoria: Barzellette » mamma

il mostro...

Il papà e la mamma di Pierino., dopo aver cenato, escono perché devono andare al cinema per vedere un film... Alle 21 la nonna spegne il televisore e dice... : .. "bambini".., a letto..!! .. e Pierino... : .. "ma nonna... : non siamo abituati ad andare così presto a letto..!!".. Ti prego.., .. prima vorremmo vedere un film..!!" .. "niente da fare..!! .. Ogni tanto fa bene andare a letto presto..!!" .. e così., Pierino e la sua sorellina Lisa., mogi, mogi, si avviano verso la loro cameretta... È passata mezz'ora e purtroppo i due bambini non riescono a dormire... al che Pierino dice alla sorella... : "Lisa.., dai che facciamo uno scherzo alla nonna... : io faccio la voce del mostro e tu gridi .. AIUTO..!!" .. Lei acconsente e subito Pierino inizia... : "Haagghrr r r r r r..!! ... Haaagghrrrrr r r r..!!".. e Lisa... : .. "AIUTO..!! .. AIUTOOO..!!".. e subito la nonna, dalla sua camera attigua... : .. "Se non la smettete.., vengo lì col battipanni..!!".. e Pierino... : "brutta strega... : se n'è accorta subito..!! .. ma adesso te lo faccio davvero un brutto scherzo..!!" .. Quindi., con passo felpato si avvia verso la cucina... è anche fortunato in quanto dalla finestra penetra la luce della luna e ciò lo aiuta per quello che deve fare... : prende un sacchetto nero, di quelli per l'immondizia, se lo infila in testa e, con la mano sinistra si tocca un'occhio, poi tira la plastica in quel punto e con la forbice che tiene nella mano destra taglia la plastica formando uno spicchio giusto perché l'occhio possa vedere... fa la stessa cosa dalla parte dell'altro occhio e quindi, terminato "il lavoro", sempre in modo silenzioso, rientra nella sua cameretta... Qui., con la complicità della sorellina, si infila il sacchetto nero in testa., poi infila la mano destra nella busta.., nella quale stringe una pila accesa e dalla sorella si fa legare il sacchetto intorno al collo., in modo che la luce esca solo "dagli occhi"... Con accortezza si avvicina alla camera della nonna (che lascia sempre la porta aperta..) si avvicina al suo letto e urla... : .. "Haaaagghrrrrr r r r..!!" .. La nonna si sveglia e., vedendo quegli occhi mostruosi che gettano una luce sinistra., .. urla .. "AIUTOOOO..!!" . . . . .

Ugo Bischero - tratto da Umorismomio

segnalata da Paolo F. venerdì 11 dicembre 2015

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categoria: Barzellette » differenze

il gatto

La mamma di Pierino porta il gattino al fiume per annegarlo.Pierino piange e la mamma gli chiede aiuto l perché e lui dice che mi avevi promesso che lo annegavo io

bains manso

segnalata da mansi lunedì 16 febbraio 2015

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categoria: Barzellette » mamma

il rospo...

La piccola raganella corre dalla sua mamma... : "Mamma.., aiuto..!! ... : Ho visto un mostro..!! .. "Cosa hai visto..?" .. "Ho visto una rana grande., grande..!!" .. "Ma non devi aver paura... : quello è un rospo.., non può farti del male perché anche lui fa parte della nostra famiglia..!!" .. "Ma., allora.., se fa parte della nostra famiglia... : chi è mio nonno..?!!" . . . .

Ugo Bischero - tratto da Umorismomio

segnalata da Paolo F. sabato 12 dicembre 2015

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categoria: Barzellette » mamma

il " diciassette " ...

Pierino in matematica è proprio una " frana "..!! . . . :
La maestra ... :
- Pierino.., dopo il " sedici "., cosa c'è..? . . .
- Hemm..!! ... Humm ..!! ...
- Dai.., ti aiuto un po..!! . . . : " dicia.., " .. " dicia ".., ... -
E lui ... : - .. " Diciasedici..!! " ...

Ugo Bischero - tratto da Umorismomio di U. Bischero

segnalata da Paolo F. mercoledì 29 marzo 2017

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categoria: Barzellette » pierino

la nonna e pierino

pierino trova 50 euro per terra allora la nonna dice pieri non si raccolgono le cose per terra. dopo 5 minuti la nonna cade a terra e chiede aiuto a pierino e pierino risponde no nonna non si raccolgono le cose per terra.!!

eleonora - tratto da eleonora

segnalata da eleonora domenica 28 novembre 2010

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categoria: Barzellette

Compiti per casa

Il maestro fa agli alunni: - Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori!

segnalata da Francesco (Hurrykan) lunedì 9 maggio 2005

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categoria: Barzellette

Un uomo sta volando in un pallone aerostatico, quando capisce di essersi smarrito. Allora riduce la quota di volo e, rivolgendosi ad un passante sotto di lui, gli chiede: "Scusi, potrebbe dirmi dove mi trovo?". E il tizio: "Certo, lei si trova su un pallone aerostatico a circa 10 metri dal suolo.". Al che il tizio nel pallone fa: "Grazie. Scommetto che lei è un Informatico."
Tizio: "E' vero, ha indovinato. Ma come ha fatto?" Uomo: "Semplice. La risposta che mi ha dato è, come al solito, tecnicamente corretta ma di nessun aiuto."
Tizio: "E scommetto che lei è un utente finale."
Uomo: "Già, come fa a saperlo?"
Tizio: "Perché lei non sa dove si trova, non sa come ha fatto ad arrivarci, ed ora sta dando la colpa a me per l'essersi perso."
Tizio: "E' vero, ha indovinato. Ma come ha fatto?" Uomo: "Semplice. La risposta che mi ha dato è, come al solito, tecnicamente corretta ma di nessun aiuto."
Tizio: "E scommetto che lei è un utente
finale."
Uomo: "Già, come fa a saperlo?"
Tizio: "Perché lei non sa dove si
trova, non sa come ha fatto ad arrivarci, ed ora sta dando la colpa a me per l'essersi perso."

segnalata da libera! lunedì 13 gennaio 2003

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categoria: Barzellette » religione

Elezioni politiche. In un paesino di provincia, una vecchietta accede al suo seggio elettorale. Quando uno degli scrutatori le porge scheda e matita, lei lo chiama in disparte e gli sussurra: Sa, io non saprei proprio per chi votare, mi può dare un consiglio? Lo scrutatore si schernisce dicendo di non poterla aiutare. - Ma lei, per esempio, per chi ha votato? insiste la signora. - Guardi signora, dice lo scrutatore, come pubblico ufficiale proprio non posso fare pubblicità a nessun partito, sarebbe contro la legge. Faccia così: voti per chi, tra i simboli sulla scheda elettorale, le ispira più fiducia. Pur se totalmente indecisa, la vecchietta prende scheda e matita, ed entra nello spazio segreto per andare a votare. Ne esce dopo alcuni interminabili minuti, e tutta contenta depone la scheda nell'urna. Lo scrutatore, nel riconsegnarle i documenti, le chiede: Tutto bene, signora? - Oh sì, risponde lei, ho votato MSI : Maria Santissima Immacolata!

segnalata da beppe venerdì 1 aprile 2011

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categoria: barzellette

il tavolo nn è sempre rotondo mio prode cavalliere

by continua..........................................................................belardi viveva in un casale con la sua tribu..... era arguto sprezzante abituato ad avere tutto.... comprava le persone con giolielli e diamanti..........sicuro ke la sua magia fosse invicibile usava le persone .. come se fosserò delle marionette .....rideva al pensiero di vederla ginocchio e di impossessarsi di ciò ke era suo...... ma la notte del novilunio arrivò.... la luna si oscurò x lasciare il posto a una forte luce .......il sole di mezzanotte si innalzo in tutto il suo splendore....... e con il calore incenerì il mago belardi.....con tutta la sua tribù..... niente + giolielli casali fortezze ......il paese emise un urlo di gioia...... la principessa capì ke il peggio era passato........ e ringraziò merlino per essergli stata di aiuto

segnalata da principessa sabato 27 ottobre 2007

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categoria: barzellette » carabinieri

Un signore che ha appena finito di parlare con i suoi colleghi al bar, entra in macchina e comincia a gridare:AAAAAAAAAAA, MI HANNO RUBATO TUTTOOOO,AIUTO,A LADROOOOO.
I suoi amici sentite le grida corrono in soccorso del collega che intanto era uscito dalla macchina. Quando arrivano al parcheggio, l'amico li guarda e dice:Scusate, mi ero seduto sul sedile posteriore!!!!!!!

lilli rll

segnalata da lilli rll sabato 16 febbraio 2008

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categoria: barzellette » scuola

prova ad meditare

il signore ci guarda in alto nel cielo e non smette di aiutare i bisognosi

ciao

segnalata da peppo domenica 17 febbraio 2008

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