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La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo è eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'è qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e riceverà cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto...ma prima fate uscire quella bestiaccia!".

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categoria: Barzellette

Il prezzo della celebrità

"Una celebrità è una persona che ha lavorato duro per tutta la vita per diventare famosa, poi indossa occhiali scuri per non farsi riconoscere"

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categoria: Barzellette » religione

E Dio creo' Adamo dal fango, lo creo' a sua immagine e somiglianza e poi gli sputo'. E Adamo disse "cominciamo bene"!!

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categoria: Barzellette

C'era una volta un film "la gatta sul tetto che scotta" poi venne L'inverno e cambiarono titolo "la gatta che scappa dal tetto di neve"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un maresciallo chiama a se un appuntato e gli consagna 10.000 mila lire per andare a prendere il giornale e poi gli da ordine di portarglelo per tutta la settimana. Appena e davanti al edicola l' appuntato pensa a quanto sara faticoso fare quella strada tutte le mattine solo per un giorna le cosi decide di comprarne 7 e di consegnarli uno al giorno al maresciallo. Cosi tutte le mattine appena arriva in uffici togli un giornale dalla sua scrivania e lo consegna al maresciallo tutto procede liscio quando un giormo dopo aver consegnato l'ultimo giornale il maresciallo lo richia ma dentro e gli dice " appuntato guardi questo giornale e poi dicono che noi siamo scemi quest' uomo sono sette giorni che si schianta contro lo stesso albero."

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categoria: Barzellette

Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi la fortuna di diventare un cigno (Woody Allen).

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categoria: Barzellette

Un'intervista a Rockefeller (o ad Agnelli): "Come ha fatto a diventare cosi' ricco?". "Beh, quando avevo 9 anni trovai per terra 10 Cents. Con quei soldini comprai una mela. Invece di mangiarla la pulii ben benino e la vendetti per 20 cents. Con quei venti cents ne comprai 2, le pulii e le rivendetti per 40 cents". "e poi?". "Poi ricevetti notizia che mio nonno era morto e mi aveva lasciato un milione di dollari!".

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categoria: Barzellette

Dio li fa...

Dio li fa... e poi li accoppa!

Elio e le Storie Tese

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categoria: Barzellette » dal medico

Medico legale è fuori discussione che la povera vittima sia stata prima soppressa con più colpi vibrati con inaudita ferocia e che poi sia stata bruciata viva

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categoria: Barzellette » carabinieri

Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli: la spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino ha voglia di uscire con un'amichetta, ma essendo sprovvisto in materia per l'abbordaggio, chiede aiuto al fratello che gli fa: - Va bene, tu seguimi in bicicletta e osserva come faccio! Il fratellone carica sul motorino una ragazza e guida fino ad essere lontano dalla città e poi la fa scendere e le fa: - Me la dai? - No! - dice lei rabbiosamente. - Va bene, allora torni a casa a piedi! Accende il motorino e se ne va. Pierino, il giorno dopo, prende la bici, carica una sua amica e la porta lontano poi scende e le fa: - Me la dai? - Si'! - risponde lei. - O.K., hai vinto, tu prendi la bici e io torno a casa a piedi...

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categoria: Barzellette

C'e' un ragazzo che non smette mai di pensare ad una tipa che ha trovato in spiaggia il giorno prima...Cosi' decide di telefonarle: (Tipo) Ciao, come stai? (Tipa) Chi parla? (Tipo) Ti ricordi il ragazzo biondo che hai incontrato ieri in spiaggia? (Tipa) Si... (Tipo) e che si è messo a parlare con te... (Tipa) Si... (Tipo) e che poi ti ha invitato a sederti in una panchina... (Tipa) Si... (Tipo) e poi vi siete messi a baciarvi amorevolmente? (Tipa) Si. (Tipo) Bene. Io vi stavo guardando!

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categoria: Barzellette

Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi: "Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda attentamente per due minuti poi dice: "Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Questo esegue gli ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: "e la mozzarella?".

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categoria: Barzellette

Forza, vieni su in terrazzo, fai il bravo bambino... No, mamma, lo so che poi mi butti giù di nuovo!!

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categoria: Barzellette

Ciao sono Gianni la mia barzelletta parla di un giornalista che va in Sardegna per un sondaggio entrando dentro ad un bar si rivolge a un signore seduto a un tavolo e dice: Buongiorno sono della RAI stiamo facendo un sondaggio mi potrebbe dire qualé la cosa piu bella che le è successo. il SARDO: la cosa piu bella che mi è successo è quando il mio amico ha smarrito la pecora siamo andati una ventina di amici a cercarla e dopo che l'abbiamo trovata ce la siamo fatta tutti e poi siamo andati a festeggiare al bar. IL GIORNALISTA un po perplesso si rivolge a un altro signore seduto formulandogli la stessa domanda IL SARDO: A lei vuol sapere la cosa piu bella è quando il mio amico ha perso la MUCCA ALLORA SIAMO ANDATI UNA ventina di amici a cercarla e dopo che ì abbiamo trovata ce la siamo fatta tutti e poi siamo andati al bar a festeggiare IL GIORNALISTA molto perplesso decide di cambiare BAR entrando si rivolge a un signore e ribaltando la domanda che aveva fatto fino ad ora chiede: IL GIORNALISTA: MI direbbe la cosa piu brutta che le è capitato? IL SARDO: la cosa pi brutta che mi è capitato è quando mi sono perduto.!!!!!!!!!

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categoria: Barzellette

In un villaggio di minatori, nel Far West, un nuovo arrivato deve sottostare ad una prova di coraggio: deve bere una bottiglia di whisky d'un fiato, poi uccidere un orso a mani nude e infine fare l'amore con un una donna. L'uomo prende la bottoglia di whisky, la beve d'un fiato, poi entra nella tana dell'orso. Si sentono urla, grida, strepitii vari. Dopo qualche tempo l'uomo esce dalla tana, pieno di lividi e ferite, ma vivo. Dice: "e adesso portatemi dalla donna che devo ammazzare a mani nude!"

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categoria: Barzellette » animali

In un paesino della Spagna si deve cercare un metodo per castrare i tori, ma che sia poco costoso e salvaguardi la dignità dell'animale.
Si presenta un francese che suggerisce l'uso di un erba medica, poi un tedesco che consiglia l'uso del laser, poi altri con altri metodi più o meno fantasiosi, ma tutti sono ritenuti non applicabili dal comitato etico designato per la scelta.
Alla fine si presenta un contadino italiano che suggerisce: "Io ho un metodo rapido e poco costoso: si va dietro al toro con due mattoni e ...boom... si schiacciano i testicoli".
"Ma cosí si sente male!".
"Beh, certo! Se ci lasci due dita dentro!".

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categoria: Barzellette » dal medico

Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore, ho l'impressione che mia moglie sia sorda perchè non mi sente mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose".
E il dottore gli dà questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa.
Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2 ... cosí possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie".
Il marito ringrazia per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina a preparare una minestra di verdure e le dice: "Cara, cosa c'è per cena?".
Nessuna risposta.
Si avvicina a 6 metri e rifà la domanda.
Nessuna risposta.
Si avvicina a 6 metri e rifà la stessa domanda.
Nessuna risposta.
Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora: "Cara, cosa c'è per cena?".
E la moglie: "Per la quarta volta, minestra di verdure!".

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categoria: Barzellette

Un tizio va alla fiera per comprarsi un paio di blue jeans, si ferma ad una bancarella e trova un bel paio di veri falsi Levis, se li prova e gli stanno a pennello, allora rivolto al negoziante: - senta ma sti jeans se li lavo stringono?- - nooooo quelli sono veri falsi Levis, sono meglio degli originali!- -si ma se io li lavo stringono?- -Le ho detto di noooo, sono meglio di quelli che compra nel negozio!- -e se poi io li lavo e stringono?- -Guardi non è possibile, sono fatti troppo bene!- -e se mettendoli nella lavatrice poi mi stringono?- -Non si deve preoccupare me li porta e io le torno i soldi!- -perfetto allora li compro!-.L' uomo tutto felice va a casa e chiede alla moglie di mettere i pantaloni nella lavatrice. Dopo averli tirati fuori come volevasi dimostrare erano diventati 7 taglie più piccoli, allora l' uomo senza perder tempo se li indossa e con questi pantaloni che gli arrivavano sopra le ginocchia corre alla fiera. Trovata la bancarella si rivolge al negoziante: -senta lei... mi riconosce?- -... mmm... no, non direi, quando l' ho vista?- - Qualche ora fa... ero quello che le chiedeva se questi pantaloni stringevano!- -miiiiii e quanto sei cresciutoooooo-

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due amiche si rincontrano ad un anno dal matrimonio di una delle due.. "Giusy, sei sempre in perfetta forma..Stai davvero benissimo" "Grazie Carlotta, io, invece, ti vedo un po' ingrassata dal tuo matrimonio.." "e si, sai, dopo il mio matrimonio mi sono lasciata un po' andare.." "e come mai?" "Bhe', sai, prima del matrimonio, la sera uscivo con gli amici, poi tornavo a casa, aprivo il frigorifero, non trovavo niente di buono ed andavo a letto...invece adesso la sera esco con gli amici, poi torno a casa, vado a letto, non trovo niente di buono ed apro il frigorifero!!"

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