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Alla mensa sottufficiali un maresciallo seduto ad un tavolo chiama un cameriere. -Vorrei dei ravioli alla panna. -Vado a vedere in cucina se ci sono... -risponde il cameriere, avviandosi verso la cucina e grattandosi vistosamente il sedere. -Spiacente, maresciallo bello, ma i ravioli alla panna sono terminati. -e va bene, portami una bella bistecca alla fiorentina. -Vado a vedere se c'é... e la scena si ripete col cameriere che continua insistentemente a grattarsi il sedere. -Ancora più spiacente, maresciallo, ma le bistecche alla fiorentina non ci sono. Il maresciallo, deluso ma incuriosito dal continuo grattarsi del camereiere, gli domanda: -Scusa, hai percaso le emorroidi? -Vado a vedere in cucina se ci sono...

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categoria: Barzellette

L'avvocato più importante della città non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa. "Lei ha guadagnato più di 800 milioni lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita'. Come si giustifica?". L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo immaginasse. Mia madre è malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello è disabile, cieco e in una carrozzina. Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito è morto in un incidente d'auto." Il signor Bianchi è costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere cosi' tante persone. L'avvocato annuisce: "Lei capisce. Perché dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".

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categoria: Barzellette

A un pittore particolarmente pigro un collezionista commissiona un quadro che abbia come soggetto un naufragio. Passano i mesi e, non ricevendo notizie del quadro il collezionista va a trovare il pittore nel suo studio. – Un naufragio è un naufragio – si scusa il pittore. – Ripassi fra un mesetto. Penso che per quell’epoca avro' finito. Passa il mese e il quadro è pronto davvero e addirittura incorniciato. Ma, con sorpresa del collezionista, consiste semplicemente in una tela uniformemente dipinta di azzurro. – Mi scusi – protesta il committente – e il mare in tempesta, la disperazione dei naufraghi, il valore dell’equipaggio e dei soccorritori?…qui non si vede niente di tutto questo! – Caro signore, - risponde tranquillo il pittore – tenga presente che il naufragio è finito da un pezzo e che il mare ha avuto tempo di calmarsi. Ciononostante i soccorsi non sono ancora arrivati e nel frattempo la nave è sparita in fondo al mare…

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione è stata finalmente accettata. Il centro adozioni li informa che c'è un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni. Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono informazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola: - Scusate la curiosita', ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese? Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde: - Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco più di un anno comincerà a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo!

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categoria: Barzellette » pierino

La maestra assegna a tutti i bambini, come compito, di portare l'indomani un oggetto il più originale possibile. Il giorno dopo inizia a chiedere a tutti gli alunno cos'hanno portato. -Matteo, tu cos'hai lì?- -Un pelapatate elettrico!- -Bello! Sette!... Gigi vedo che tu hai portato una parrucca indiana, bellina, sei... e tu, Pierino, non hai lì niente?- -No. E' che l'ho lasciato giù in cortile- -Ma cos'è?- -Il polmone d'acciaio di mio nonno!- -Scusa, ma lui cosa ti ha detto quando gliel'hai portao via?- -ahhhh

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categoria: Barzellette

Il grande Einstein riceve per molti giorni di seguito la visita di una bambina che abita nei pressi di casa sua. Quando lo viene a sapere, la mamma corre a scusarsi con lo scienziato per il disturbo che certamente gli sta arrecando. –Ma no…niente scuse la prego-dice Einstein. –Anzi, le assicuro che le visite della figliola mi divertono molto! –Ma uno scienziato come lei che interessi può avere in comune con una scolaretta di terza elementare? –Beh-sorride Einstein-a me piacciono le sue caramelle e a lei piace il modo in cui le faccio i compiti di matematica!

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categoria: Barzellette

La botte - un giovane marinaio per la prima volta a bordo della nave, dopo alcuni giorni chiede ad alcuni suoi compagni più anziani: - Scusate ma non sentite la mancanza di una donna? - Noi no, perché ci arrangiamo! - - Vi arrangiate? E come? - - Vedi quella botte con quel buco al centro?, quella è la nostra donna, prova anche tu. - Il marinaio prova e dopo un po' ritorna dai compagni: - Avete ragione è divertente e ogni quanto lo posso fare? - - Tutti i giorni meno che il venerdì - - e perché il venerdì no? - - Perché il venerdi sei di botte! -

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categoria: Barzellette

Un passeggiero nel taxi tocca la spalla del tassiste per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pulman, sbatte in un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "la prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte"! Il passeggiero si scusa e dice " non sapevo che lei si spaventasse se qualcuno le tocca la spalla. "Vabbé non é proprio colpa sua", dice il tassista, "ma oggi é il mio primo giorno di lavoro come tassista, sà negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre"!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

A new york su di un grattacelosi vede un uomo che sta per lanciarsi giù la folla sotto si accalca per vdere, dopo 2 minuti l'uomo si lancia cade a velocità altissima e arrivato a terra con un tonfo si alza sispolvera e risale sul grattacelo.ripete il gesto più volte ricadendo e rialzandosi ogni volta una donna si avvicina e chiede come possa fare senza mai farsi male o morire l'uomo le rassicura che è semplice bsta provare.così la donna sale con lui al 300° piano del grattacelo e per prova si butta lui caduto a terra si rialza e risale si avvicina alla donna tranquillizandola.la donna decide così di buttarsi ma insieme all'uomo.i due si lanciano e cadono velocemente fino a toccare terra. Arrivati a terra la donna è fracellata al suolo priva di vita ma l'uomo si rialza e chiede scusa. A questo punto si avvicina una guardia e dice" Superman quante volte ti abbiamo detto di non scocciare le persone!"

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categoria: Barzellette

Visita inattesa

Londra, ore 9. Casa di Lord Buckbarry. IL maggiordomo entra in camera di Lord Buckbarry con la colazione ed il giornale.
"Buongiorno, Signore, ho con me il solito e debbo riferirle una notizia appresa ora dalla BBC"
"Ditemi, caro"
"Il Tamigi ha rotto gli argini"
"Va bene, caro, ho da fare. Grazie"
Alle ore 10 il maggiordomo bussa e rientra in camera.
"Signore, Vi prego di scusare il disturbo, ma il Tamigi ha invaso parecchi scantinati anche nella nostra zona"
"Oh, Jason, non si preocupi, qui siamo al terzo piano. Non distubatemi, vi prego, con queste piccolezze!"
Ore 11. Il maggiordomo entra piuttosto trafelato.
"Signore, ascoltatemi: il Tamigi ha allagato le cantine e sta invadendo il primo piano"
"Suvvia, Jason, le botti sono ben sigillate, al pari delle bottiglie. Vi prego di non importunarmi"
Ore 12. Il Maggiordomo, dopo avere leggermente bussato, entra ed annuncia:
"Una visita, Signore"
"Oh, non ne avevo in programma; di chi si tratta?"
"Del Tamigi, Signore"

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categoria: Barzellette

Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo può portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo è a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci è andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto è che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri stanno parlando. Il primo dice: "Mamma mia quanto è scemo il mio appuntato...Quanto è scemo! Non ne hai idea!" Il secondo: "e il mio? Ancora più scemo del tuo! Vuoi vedere? Appuntato...venga subito qui! Ecco 10.000 lire, mi vada a comprare una Mercedes!" e l'appuntato: "Subito signore agli ordini!" L'altro carabinere dice: "Vuoi vedere il mio quanto è scemo? Appuntato...venga subito qui! Per favore vada a casa mia e veda se ci sono!" e l'appuntato: "Si signore, subito!" i due appuntati si incontrano. Il primo fa: "Mamma mia quanto è scemo il mio capitano...e' proprio scemo!" e il secondo: "Il mio è ancora più scemo del tuo, mi ha dato 10.000 lire e mi ha detto di andargli a comprare una Mercedes...ma oggi è domenica! Stanno chiusi!" e l'altro: "Il mio è molto più scemo, mi ha detto di andare a casa sua e vedere se era lì...ma scusa, non potevo telefonare??"

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categoria: Barzellette

Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati
da una tribu' indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal
capo tribu'.

Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andar
nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."

I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.

Il capo tribu': "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se
cambierai espressione del viso o ti lamenterai,
t'ammazzeremo e ti mangeremo."

Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il
secondo anche... il terzo ...ahime' al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.

Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la
faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono
comincia a ridere come un pazzo.

La tribu' l'ammazza e se lo mangia.

In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza
banana proprio non ce la facevo piu',
ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche."

Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un
tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."

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categoria: Barzellette

Due signore sono molto amiche anche se molto diverse fra di loro. La prima è una bella donna, piuttosto frivola, attenta solo a tutto quanto è esteriorità: moda, bellezza, ecc., mentre la seconda è una signora intellettuale, attenta ai veri valori della vita, e impegnata in campo ecologico. Un giorno si incontrano e la prima ha un'acconciatura nuova, molto appariscente. - Come stai bene pettinata cosí - le dice l'amica - Scommetto che sei appena uscita dal parrucchiere. - E no, ti sbagli, me li sono acconciati da sola. Sai che a me piace, e poi devo dirti che ho scoperto una linea di prodotti che è veramente favolosa!!!!! Sono tutti prodotti spray, li devi provare e resterai incantata. Ad esempio io stamattina mi sono lavata i capelli, li ho messi in piega e poi psst, psst, psst, senza economia me li sono spruzzati con questa lacca spray, ed ora per tutto il giorno sono a posto, a dispetto del vento ! - Ma non è tutto, continua, hanno dei deodoranti che sembrano profumi !!, Tu ti fai la doccia e poi, psst, psst, psst, senza economia, e puoi stare tranquilla per tutto il giorno; anche in pieno estate sarai sempre fresca e profumata. - E non ti dico per i piedi, quando fa caldo sudano, si gonfiano e sono subito stanchi. Nessun problema, con lo spray per i piedi, dopo il pediluvio, psst, psst, psst, senza economia, e ti sembrerà di volare. Cara li devi proprio provare. L'amica che l'aveva ascoltata in silenzio, le dice:- Ma scusa, ma tu al buco dell'ozono non ci pensi mai ? - Oh quello, basta un po' d'acqua e sapone e sono a posto.

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categoria: Barzellette » uomini e donne

La polizia di Los Angeles, la cia e l'fbi cercano di dimostrare chi tra di loro ha gli uomini più preparati ed in grado di catturare i criminali nel minor tempo possibile. Il Presidente decide di sottoporli ad un test. Così il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via libera alle tre squadre. Entra la cia. Piazzano informatori tra gli animali in tutta la foresta. Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al regno minerale. Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non esistono. Quindi è il turno dell' fbi. Dopo due settimane senza indizi bruciano la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e non chiedono neanche scusa. Il coniglio le ha avute. Infine è il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles. Vengono fuori dalla foresta circa due ore più tardi, con un procione malmenato a sangue. Il procione grida: "ok, ok!! Sono un coniglio!! Sono un coniglio!!"

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categoria: Barzellette

Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perché siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".

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categoria: Barzellette

Come scaricare la gente

Scusa devo andare, mi scade lo jogurt proprio adesso

Imrodiel

segnalata da Imrodiel martedì 13 gennaio 2004

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categoria: Barzellette » mamma

.. " l'oca non sa contare " .. .. ..

.. Un'oca si avvicina a un tacchino e gli chiede ... :
- Scusa.., mi sai dire quanto fa " due più due "..? ...
- Non lo so.., prova a chiederlo all'asino..!! ... -
.. Quindi lei si accosta all'asino e gli dice ... :
- Scusa., asinello.., tu lo sai quanto fa "due più due"..? . . .
- No., io non so contare..,
.. prova a chiederlo a Pierino ... :
.. vedrai che lui lo sa..!! ... -
.. Quindi l'oca va da Pierino e gli chiede ... :
- Scusa Pierino..,
.. tu lo sai quanto fa " due più due "..? ...
- Ma vai a chiederlo alle galline..!! ...
.. Figurati se loro non lo sanno..!! ...
.. Perché c'è un detto che dice ... :
." Lo sanno anche le galline ...
.. che due più due fa quattro..!! . . . .

ugo bischero - tratto da umorismomio di ugo bischero..

segnalata da Paolo Festa mercoledì 8 novembre 2017

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categoria: Barzellette

scusa daniele se ti ho bannato su quel sito viola di streamin, spero non lo legga mai nessuno questo mio messaggio - durlindana

segnalata da Alex il leone giovedì 20 gennaio 2022

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categoria: Barzellette » mamma

Il microbo ...

Il piccolo microbo si lamenta col suo papà ... :
- .. Quella pulce maledetta..!! ..
Ogni volta che mi vede.., mi sputa addosso..!! ...
- .. Subito questi si avvicina alla pulce e gli dice .. :
- .. Senti un po.., pulce schifosa..!! .. - .. e lei ... :
- .. Cosa vuoi ... microbo..? ...
- .. Ti do un avviso importante... : .. la prossima volta
che tu sputi su mio figlio.., passerai dei brutti guai..!! ...
- .. Ahahaha..!! .. Questa è proprio bella..!! ... Un microbo che minaccia una pulce..!! ... Ahahaha..!! ...
- .. Forse ti sei dimenticata che noi microbi siamo un immensità.,
e che se io faccio un fischio faccio accorrere qui migliaia di miei
fratelli..!! ... - .. la pulce riflette un po e poi risponde ... :
- .. Hai ragione..!! ... Non avevo pensato a questa ipotesi..!! ... :
Ti chiedo scusa..!! ...
- .. Tu non devi chiedere scusa a me.., ma a mio figlio..!! ...
- .. E va bene... : scusa., piccolo microbo.., non lo farò mai più..!! .. -
e cosa fa il microbetto..? .. Per vendicarsi si gira e fa una scorreggina in faccia alla pulce..!! . . .

Ugo Bischero - tratto da Umorismomio

segnalata da Paolo F. sabato 28 maggio 2016

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