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categoria: Barzellette » dal medico

"Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini; cosa possiamo fare?". "Intanto scenda dagli altri 10".

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categoria: Barzellette » dal medico

"Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande notizia: dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica mi è passata. E tutto grazie al suo consiglio: fare l'amore almeno tre volte con mia moglie tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come le è venuta questa straordinaria intuizione?" "Eh sa... - risponde quello con un pizzico di imbarazzo - il segreto professionale mi impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che anch'io come lei ho sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha iniziato a curarsi qui da me..."

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categoria: Barzellette » dal medico

Un industriale soffre di insonia. Fa il solito giro di medici, prova di tutto: pillole, tisane, rimedi omeopatici, ma niente da fare. Finche' l'ennesimo dottore non gli consiglia il vecchio metodo di contare le pecore che saltano lo steccato. Dopo qualche giorno l'industriale torna dal medico che gli chiede se le pecore stiano funzionando. "In effetti" dice l'industriale "qualche risultato l'ho avuto. Alla decima pecora comincio a sbadigliare, alla ventesima mi si chiudono gli occhi da soli... ma alla trentesima le pecore entrano in sciopero per l'orario più corto e lo steccato più basso."

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categoria: Barzellette

C'e' un bambino poverissimo che abita al limitare di una grandissima tenuta di una famiglia ricchissima, d'inverno soffre il freddo, la fame, vive di quel che puo'. Nella famiglia ricchissima invece c'è un bambino bello, paffutello e soprattutto che può fare quel che gli pare. Un giorno s'incontrano e quello ricco decide di fare valere la sua superiorita': "Sai io ho una tenuta grandissima, servitori dappertutto e qualsiasi cosa io voglia, anche da mangiare, me lo portano subito!". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "Io tutti gli anni faccio un viaggio in un posto diverso del mondo e ci rimango per un mese e mi diverto un mondo!". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "Io ho tutti i giochi più divertenti e più disparati di questa terra, non faccio altro che spassarmela dalla mattina alla sera...". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "ma cosa E' questa cosa? (esasperato)". "il cancro!".

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categoria: Barzellette

Un tedesco sta andando con la sua Mercedes nuova fiammante per le strade della campagna delle Marche. Ad un certo punto vede in lontananza un gregge di pecore con il pastore che le accompagna. Viaggia ai 230 e non vuole frenare... inizia quindi a suonare con il clacson. a 300 metri vede che le pecore non si spostano a 200 metri sono ancora lì a 100 metri inizia a frenare ma ormai è fatta le pecore e il pastore vengono investiti. Allora il tedesco esce dalla auto e si avvicina ad una pecora che è senza un gamba, la faccia ce l'ha schiacciata e sta sanguinando; tira fuori la pistola e mentre le spara dice : a me non piacere vedere animale soffrire !!! avanti 2 metri ce n'è un'altra... tutta disfatta; e come prima BUM:a me non piacere vedere animale soffrire !! avanti 3 metri c'è un'altra pecora morente senza gambe: BUM :a me non piacere vedere animale soffrire !!. Ad un certo punto esce il pastore che con un braccio rotto , lo stomaco che gli esce dalla pancia, una gamba spezzata dice: "Oh che bello che non mi sono fatto NIENTE !!!! "

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categoria: Barzellette

Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?". Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalita'". "e allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone" (Woody Allen).

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categoria: Barzellette » aforismi

"Devo andare, non posso trattenermi." "Che devi fare?" "Ho un caso interessantissimo: due gemelli siamesi che soffrono di doppia personalità." "E allora?" "Sono pagato da otto persone.".

Woody Allen

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categoria: Barzellette

Due amici che soffrono di stitichezza si trovano in due gabinetti, uno accanto all'altro, sono lì che si sforzano, respirano forte, si lamentano, spingono, ma nulla, non riescono proprio ad evacuare.e così per una mezz'oretta, finche' da un gabinetto si sente tutto a un tratto un "plop".-"Beato te che l'hai fatta!"esclama l'altro accanto. "Beato un corno!Mi è caduto l'orologio nel buco!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Un contadino che soffre di forti dolori al fegato va a farsi visitare da un eminente gastroenterologo. Il professore lo fa accomodare ed inizia l'anamnesi: - Lei beve? - Ma si, mettimelo nu bicchiere va...

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categoria: Barzellette » carabinieri

Durante un inseguimento una pattuglia dei carabinieri sbanda con l'auto e va a sbattere contro un albero distruggendo l'auto. I due carabinieri illesi scendono dall'auto. Ad un tratto uno dei due estrae la pistola e comincia a sparare sul motore dell'auto, e l'altro meravigliato gli chiede: "ma cosa stai facendo? Perché stai sparando sul motore?" ed il compagno risponde: "non voglio far soffrire i cavalli!".

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categoria: Barzellette

Ai giardini della stazione c'è un uomo che ne vede un altro piegato in due per terra che mangia l'erba. Si avvicina e gli chiede: "Ma cosa sta facendo?". L'altro risponde: "Vede, io sono un povero albanese, ed ho una fame terribile, non ho soldi, e piuttosto che morire o rubare mangio l'erba." Al che il livornese si commuove e dice: "Ma non si possono vedere certe cose! Venga con me che la invito a casa mia." e l'albanese: "Verrei volentieri, ma anche mia moglie è nella stessa situazione". L'altro ci pensa un po' e poi dice: "Vabbene lo stesso; noi livornesi siamo un popolo generoso...porti anche sua moglie". L'albanese: "Si', grazie, pero' ho anche due figli, ed anche loro soffrono la fame...". Il livornese ci pensa ancora un po' ed alla fine, tutto radioso, dice: "Ma non si preoccupi porti anche loro, tanto dietro casa mia c'è un campo intero con l'erba alta un metro!".

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categoria: Barzellette

Un tizio che ha vissuto una vita di stenti e tribolazioni muore e va in Paradiso dove trova San Pietro ad accoglierlo. Dopo aver esaminato la sua vita dispone che in Paradiso, questa persona che tanto aveva sofferto e patito in vita sia più vicina a Dio quindi lo accompagna al livello massimo. Qui c'é una lunga fila di anime che attendono; il poveretto chiede perché, e San Pietro dice che per accedere alla presenza del Signore si deve avere l'aureola che viene applicata alla testa facendo due fori. Il tizio, sconcertato dice che forse era meglio un livello inferiore. Anche qui c'é una lunga fila di anime che attendono l'applicazione delle ali mediante due fori nella schiena. Dopo queste spiegazioni da parte di San Pietro, il poveretto chiede espressamente di essere mandato all'inferno. San Pietro, sorpreso di questa decisione chiede perché. Il poveretto dice: "Probabilmente all'inferno cercheranno di mettermi la coda e io il buco c'é lo gia'!"

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categoria: Barzellette

1944, una camionetta con militari tedeschi sta percorrendo a velocità elevata una stradina di campagna quando ad un incrocio, si trova davanti un carretto trainato da un somaro carico di animali e verdure. Il cozzo e violentissimo, l'ufficiale tedesco salta giù dalla camionetta e visto il cane con le budella fuori, estrae la pistola e lo finisce. Il maiale sta strillado dal dolore, di nuovo, l'ufficiale estrae la pistola, - non posso vederti soffrire cosi'- e fredda l'animale. E'ora la volta del somaro, agonizzante al lato della strada, -povero animale!- Pum, e fa secco pure il somaro. Il contadino che guidava la carretta giace con le ossa rotte coperto di sangue al ciglio del fosso, l'ufficiale si avvicina e...saltando in piedi, il contadino esclama: -Mai stao cosi' bene in vita mia!!-

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categoria: Barzellette

America, grande nazione!

Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane. Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni. In America vanno al casinò e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondati e così la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde: "Va bene, però devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!"
La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice: "Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale..."
Il farmacista: "Qui siamo in America facciamo solo cose grandi... serve altro signora?"
"Sì, vorrei un flacone di antibiotico per la tosse"
L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora: "Ma a me andava bene anche un flacone normale..."
"Ma qui siamo in America, facciamo solo cose grandi... serve altro?"
"No grazie... le supposte le vado a comprare in Italia!"

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categoria: Barzellette

Un uomo di nome John vive una vita tranquilla, ha una bella moglie ed un buon lavoro. Ma da circa un anno soffre di terribili giramenti di testa e fitte allo stomaco.
Si decide ad andare dal medico che dopo un attenta visita gli dice che i suoi guai sono dovuti all'altra pressione sui testicoli e deve operarsi d'urgenza per asportarli.
John cade in depressione e dopo una settimana si decide ad operarsi.
Dopo una settimana esce dall'ospedale confuso ma saldamente deciso nel ricostruirsi una nuova vita.
Passeggiando vede un bel negozio di abiti e vi entra.
Gli viene incontro un commesso sulla quarantina ben vestito e sorridente.
John gli chiede un abito elegante ma sportivo nello stesso tempo.
Il commesso gli da un occhiata e dice :"46 di pantalone e 50 di spalle" John rimane stupito e gli chiede come abbia fatto ad indovinare al volo le sue taglie ed il commesso:"è il mio lavoro".
John dice al commesso vorrei anche una camicia ed il commesso:"lei ha una quaranta di collo e preferisce le camicie button down", john rimane sempre più stupito ed il commesso ribatte:" è il mio lavoro".
John chiede anche un bel paio di scarpe ed il commesso :"mi lasci indovinare lei porta un42 e mezzo pianta larga!" john si complimenta con il commesso e lui :"è il mio lavoro".
John chiede al commesso un paio di boxer ed il commesso "le prendo subito una quarta".
John risponde: "no mi spiace porto la terza da quando ho vent'anni" ed il commesso :" mi spiace ma con una terza lei rischia di premere troppo i testicoli e potrebbe avere forti dolori!"

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categoria: Barzellette

Un signore è restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre è in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie. I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma. Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie: "Glielo dico?". E lei: "Ma dai, è uno che non conosci...". "Eh, ma tu non sai quanto si soffre...". Fanno un po' a tira e molla, finche' il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...". Pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "a lei non lo dico perché è uno sporcaccione!".

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categoria: Barzellette

Gianni da circa due mesi soffre di un tremendo mal di testa. Recatosi dal medico, dopo alcune sedute questi conclude che trattasi di una patologia ai testicoli: "bisogna asportarli". Il povero Gianni è sotto shock, ma pur di risolvere il suo problema accetta. Terminata l'operazione: "ah! Finalmente sono dinuovo me stesso". Per la felicità decide di farsi fare un vestito nuovo su misura. Giunto dalla sarta: gianni: Signora! Mi prenderebbe le misure per un vestito nuovo? Sarta: Caro giovine, ho 40 anni di mestiere, non ho bisogno di prendere misure. A guardarla Lei ha una taglia 50 di Giacca... gianni: E' vero! Brava. sarta: Taglia 48 l di Pantaloni... gianni: Brava. Sarta: 3^ misura di mutande... gianni: Sbagliato! Porto la 2^. Sarta: Impossibile, la 2^ stringerebbe troppo le palle e Le verrebbe mal di testa!!.

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categoria: Barzellette » mamma

La sofferenza e la gioia ...

La maestra ... : - Pierino.., fammi un esempio di sofferenza e uno di gioia ... - .. Beh.., per la sofferenza., potrei fare l'esempio di un tizio che ha fatto lo sbaglio di comprare le scarpe strette e che.., pur di non buttarle., soffre e le porta tutto il giorno ... - .. E per la gioia..? .. - .. È sempre lo stesso tizio che., alla fine della giornata si toglie le scarpe e dice ... "ah.., che bello"..!! . . . .

Ugo Bischero - tratto da Umorismomio

segnalata da Paolo F. mercoledì 3 febbraio 2016

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categoria: barzellette » dal medico

successo davvero

"dottoressa come faccio ad andare in vacanza al mare con queste VENE VANITOSE?"
"signora, per quest'anno deve ancora ripararsi dal sole, ma vada lo stesso in vacanza, le fa bene..."
"ma come faccio! hanno prenotato in un albergo a 4 piani e non posso fare le scale, vuole vedere le lastre?! ho L'ARTROSI CERVICALE AL GINOCCHIO DESTRO"
"(con le lacrime agli occhi a stento trattenute per il desiderio di ridere) beh ma ci sarà senz'altro un ascensore!"
"sì certo... ma vede dottoressa... non riesco più tanto a stare in posti chiusi... temo proprio di soffrire di GASTROSCOPIA"
(dopo, dirà alla receptionist: che brava sta dottoressa! mi ha ascoltato con partecipazione, si è perfino commossa! io non so ancora come ho fatto a trattenermi dal ridere, era troppo simpatica!)

MariaChiara - tratto da heheheh vita reale!

segnalata da MariaChiara domenica 31 maggio 2009

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categoria: Barzellette » mamma

.. " il 4 in matematica " ..

.. Pierino .. :
- Mamma.., me li dai i soldi per comprare il gelato..? ..
- Ma lo sai che hai una bella faccia tosta..? ..
- Poco fa mi hai fatto firmare la pagella
.. dove ho visto che hai preso un 4 in matematica.,
.. e adesso hai il coraggio di chiedermi i soldi per il gelato..? ..
- Ma mamma.., tu lo lo sai che io odio la matematica..!! ..
.. Sono sicuro che qualcuno l'ha inventata apposta
.. per far soffrire a me..!! ..
.. Ma se scopro chi è stato
.. a inventare la matematica ... giuro che lo strozzo..!! . . . .

ugo bischero - tratto da umorismomio di Paolo Festa

segnalata da Paolo Festa martedì 15 gennaio 2019

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