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Una signora va dallo pschiatra e gli dice." Dottore, sono molto preoccupata per mio marito. Sono sei mesi che crede di essere una gallina". Il dottore le dice: "Sarebbe dovuta venire a consultarmi prima!". "Lo avrei fatto, ma ci servivano le uova."

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categoria: Barzellette » carabinieri

Ci stanno 2 matti che scappano dal manicomio...ma devono scappare dal tetto perché l'edificio è pieno di guardie...sono uno intelligente e l'altro scemo. Quello scemo fa cadere una tegola.. un carabiniere fa "chi e'??" e quello intelligente fa "miao,..miao...miao!" e il caramba crede che sia un gatto...poi invece un mattone lo fa cadere quello inteligente,..e quello scemo pe fa vede' che sa fare qualcosa pure lui..dice..."carabiniere..e' il solito gatto!"

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categoria: Barzellette » dal medico

"Dottore, la mia vita è impossibile. Da quando mio marito crede di essere un frigorifero io la notte non riesco più a dormire". "Suvvia, si calmi, non è cosi' grave". "Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a riposare con quella lucetta accesa tutta la notte!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una signora allarmata di vedere dei punti neri sulle tempie va dal suo medico che, dopo averla guardata, le chiede se ha fatto l'amore col garzone del salumiere.Indignata la signora gli risponde che lei è una donna seria e fedele e poi lascia lo studio. Pero' col passare dei giorni i punti neri aumentano e torna dal dottore, che le ripete la stessa domanda.Infine lei gli domanda perché crede che abbia fatto l'amore col garzone e lui: "Allora dica al ragazzo di togliersi la biro che tiene sull'orecchio prima di farlo!"

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categoria: Barzellette

Un giorno un tizio va dal dottore: - Buon giorno dottore, sarei venuto per mio fratello... - Dica, dica... - Beh... crede di essere un camion! - Lo porti qui che così lo visito! - Ma come, qui in centro? E dove cacchio lo parcheggio?

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categoria: Aforismi

La propaganda, per essere effettiva, deve essere creduta. Per essere creduta deve essere credibile. Per essere credibile dev'essere vera.

Hubert Horatio Humphrey

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categoria: Barzellette

Un signore entra in un negozio di calzature. La commessa gli fa provare un paio di scarpe. Il 45 è piccolo. Il 46 anche. Prova il 48 che è sempre insufficiente. "Non ho misure più grandi.." dice la commessa "Ma, se crede, potremmo provare le scatole.."

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categoria: Barzellette » dal medico

Una donna chiama preoccupata uno psicanalista: - Dottore, mio marito crede di essere un purosangue da corsa, nitrisce, bruca l'erba in giardino e galoppa... - Da quello che mi descrive sembra essere una cosa abbastanza grave. Comunque dovrei riuscire a guarirlo. Pero' debbo dirle che le costerà molti soldi... - Non si preoccupi. Domenica scorsa ha vinto il Gran Premio a Capannelle!

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categoria: Barzellette

Al manicomio. Un matto sta portando a passeggio un dentifricio legato ad una corda. Due guardie parlano fra loro: "Guarda, quello crede di portare a spasso un cagnolino" e cosi' dicendo uno di loro si china sullo spazzolino e dice: "Bello, Fuffi, come stai?". E il matto: "Ma non lo vede che è un dentifricio?" e poco dopo rivolgendosi al dentifricio: "Hai visto, anche stavolta l'abbiamo fregato!".

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categoria: Barzellette

In spiaggia, è seduta nella sabbia una bella signorina. Ad un certo
punto passa un signore e dice:
- Lei crede nell'amore a prima vista? O devo passare ancora??

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categoria: Aforismi » vita

Da quando l'uomo non crede più all'inferno, ha trasformato la sua vita in qualcosa che assomiglia all'inferno. Non può farne a meno.

Leo Longanesi

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categoria: Barzellette » animali

Un leone e un coniglio vanno al ristorante insieme.il coniglio chiama il cameriere e ordina uno stufato di carote.poi il cameriere chiede, indicando il leone -e per lui niente?- e il coniglio -lei crede che saremmo venuti qui insieme se lui avesse avuto fame?-

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categoria: Barzellette

"Dottore, crede di potermi guarire?" "Una cosa è certa, se ci riusciro' la mia foto sarà pubblicata su tutti i giornali!"

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categoria: Barzellette

Un dottore visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: - Signora, come si chiama? - Pasqualina Corazzi. - Quanti anni ha? - Quarantasette. Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: - Dica trentatre'... e lei: - Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Luigi è ormai fidanzato con Laura da più di sei mesi. In tale periodo di tempo i due non hanno mai avuto rapporti sessuali a causa dei di lui timori. Egli crede di avere il pene troppo piccolo. Una sera prende di petto la situazione, porta la ragazza in macchina in un luogo appartato e glielo mette in mano. La fidanzata ignara: - No grazie, non fumo!

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categoria: Aforismi » vita

Da quando l'uomo non crede più all'inferno, ha tasformato la sua vita in qualcosa che assomiglia all'infeno. Non può farne a meno.

Leo Longanesi

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categoria: Barzellette » dal medico

"Dottore", dice il paziente, "la mia famiglia crede che io sia matto!" "Perché?", chiede il medico. "Solo perché mi piacciono le salcicce" "Non capisco, anche a me piacciono le salcicce" "Davvero?", chiede il paziente eccitato, "dovrebbe venire a vedere la mia collezione, ne ho centinaia!"

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categoria: Barzellette

Sono sempre stato una nullita': da bambino mia madre mi scambiava per mio fratello anche se ero figlio unico. D'altronde mia madre crede ancora oggi che sia mio fratello il figlio unico.

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categoria: Barzellette

Il direttore del manicomio accompagna il signor ministro nella visita ai padiglioni. Vede quello, si crede Napoleone, quell'altro invece sostiene di esere Gesu Cristo, questaltro ancora, dice di essere il papa. Vedo Vedo, ma cosa fa questo ammalato che penzola dal soffitto? Niente, lui è convinto di essere un lampadario! Va bene, assecondare i malati, nelle loro convinzioni, ma presto togliete lo da quella posizione che è scomoda e pericolosa. Ma signor ministro se lo togliamo, chi poi ci farà luce!!

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categoria: Barzellette

Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?". Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalita'". "e allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone" (Woody Allen).

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