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Sono presenti 357 frasi. Pagina 10 di 18: dalla 181a posizione alla 200a.

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categoria: Barzellette » fortuna

Sei uno zero!

"Mi sento l'uomo più inutile del mondo"
"Ma no... Ma su..."
"Sì sì, qualunque cosa faccio mi riesce male. La sfortuna mi perseguita!"
"Cerca di pensare positivo! Per esempio, sei andato alla Telecom per avere una nuova linea telefonica e te l'hanno messa subito.
"Sì, ma lo sai che numero mi hanno dato?"
"...?"
"Sei-uno-zero sei-uno-zero"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un tizio sta tranquillamente leggendo un giornale in poltrona quando all'improvviso si avvicina sua moglie che gli molla un grosso schiaffone.-"Sei diventata matta?"reagisce furiosamente lui.-"Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca della tua giacca con il telefono di una certa Cristina!"-"Ma no, cara, ti ricordi che giorni fa sono andato all'ippodromo?Questo è il nome del cavallo per il quale ho scommesso e il numero è il totale delle giocate!"La moglie si convince e gli chiede scusa per lo schiaffo.Qualche giorno dopo la scena si ripete con un altro ceffone.-"Cosa ti prende adesso?"le chiede lui.-"Il tuo cavallo è al telefono!"

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categoria: Barzellette

Due prestigiatori si incontrano dopo un sacco di tempo e dopo i saluti uno dei due scoppia in lacrime..."ma che ti prende? Dice l'amico al collega.."e' che la cesira, la mia assistente mi ha lasciato propio ieri sera al termine del nostro numero!"quella che si faceva segare in 3 pezzi tutte le sere?" "certo!" "e adesso dove vive?" a milano, bologna e napoli!!"

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categoria: Barzellette » dal medico

"Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica... Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1. Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2. Se avete Problemi di Personalità Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6. Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinché non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata. Se siete Schizzofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dirà quale numero premere."

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categoria: Barzellette

Il direttore di un circo sta cercando dei nuovi talenti. Davanti a lui c'è una fila di persone che vogliono avere una possibilità per poter entrare. Si avvicina un tizio e il direttore gli chiede: "Cosa sa fare lei di bello?" e il tizio: "Io so imitare gli uccelli" e il direttore: "Imitare gli uccelli? No è troppo poco per un circo, qui cerchiamo numeri spettacolari, se ne vada per favore!" e il tizio: "Ok vado, grazie lo stesso". Così apre il tendone e... vola via!!

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categoria: Barzellette

Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?". "Battista, è lei?". "Si', Milord, mi dica". "Battista, prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady è a letto con un uomo". "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi". "e si è sbarazzato dell'arma?". "Si', signore, l'ho gettata nella piscina". "Piscina? Ma che numero ho fatto?".

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categoria: Barzellette

Un allevatore vuole aumentare la produttività del suo allevamento di mucche e chiama, per avere consiglio, un ingegnere, uno psicologo ed un fisico. L'ingegnere molto pratico dice: " Calcolando la superficie necessaria ad ogni singola mucca, più lo spazio per il mangime, coputando il volume d'aria neccessario per un buon ricambio, poiche' ogni mucca aumenta il suo prodotto di un x% basta fare due calcoli e sappiamo di quanto deve allargare la stalla per aumentare la produttività della quota voluta!" Avendo poca dimestichezza con i numeri il contadino si rivolge allora allo psicologo che afferma: " Secondo me, per aumentare la produttività è sufficiente dipingere di verde le pareti, mettere un po' di musica e creare un ambiente più soft e rilassante così le mucche staranno meglio e produrranno più latte e più vitelli!". Sempre più perplesso il contadino si rivolge al fisico il quale esordisce: " Supponendo la mucca sferica e priva di attrito..."

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categoria: Barzellette

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvissamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa: "Sei matta?"reagisce furiosamente lui "Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantalono con il telefono di una certa Marilu'!" "Ma no amore...ti ricordi il giorno che sono andato a giocare ai cavalli?Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, e il numero è il totale della giocata!" La moglie pentita gli chiede mille scuse.Alcuni giorni dopo stessa scena ed altra padellata: "Che cosa è successo adesso?"chiede il marito "Il tuo cavallo è al telefono...".

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un paesino del Veneto si vocifera che il giovane prete vada con le donne. Un bel giorno, la perpetua Rinalda rimane clamorosamente incinta. Inevitabilmente, l'accusato numero uno è proprio il malfamato sacerdote. Stufo di tutte queste illazioni, approfitta dell'omelia domenicale per giustificarsi: "In questo paese, invece di pregare, si perde tempo ad accusare il sottoscritto. Beh, qui lo dico e lo confermo, io alla signora Rinalda non ho sfiorato nemmeno un pelo!" "Ostia!" lo interrompe un vecchietto in fondo alla chiesa. "Complimenti per la mira!"

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categoria: Barzellette

Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho già provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna chiede: "e voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un tizio avvicina un pastore e gli dice: - Scommetti una delle tue pecore che indovino il numero esatto dei capi del tuo gregge? E il pastore risponde: - Ma che te si' fatto, Mandrache? Nun me prende' 'ngiro... - Tu vuoi scommettere, si o no? - Nnamo va', famme vede' che cumbini! Dopo una breve occhiata il tizio risponde: - 369 pecore Il pastore esterrefato rispone: - Va che si' bravo, e'... Vabbe', prendite a pecura! Il tizio prende la pecora e fa per andarsene, quando il pastore lo ferma. - Aspe'! Voi scommette che ‘nduvino che mestiere fai? - Va bene! - Carabbignere! - Ma.. Hai indovinato! Come hai fatto? - Tra 369 pecure te si' preso er cane pastore!

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categoria: Barzellette

La roulette: due vecchietti sono al casino' e vogliono puntare alla roulette ma sono indecisi sul numero da puntare. Allora l'uno fa all'altro: Senti tu quante volte fai l'amore ancora al mese? E l'altro: 3! Su non fare l'esagerato! Hai ragione 2, anzi facciamo 1. Va bene 1 tu 1 io, 1+1 fa 2, puntiamo tutto sul 2. La roulette gira, la pallina si ferma e il croupier: Zero! E i due vecchietti: Quanto siamo bischeri, la verità si doveva dire, la verita'!

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categoria: Barzellette

A mosca viene arrestato dalla polizia un ubriacone che urla ai poliziotti di lasciarlo stare. "Voi non sapete chi sono io!! Io sono il responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca". I poliziotti lo portano in guardina e perquisendolo trovano il numero di telefono di casa sua. Di fronte all'ubriacone che ripete di essere il responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca, decidono di verificare se quello che dice è vero e telefonano alla moglie: "Signora, abbiamo qui suo martito, ubriaco. Ma è vero che lui è il responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca?". E la moglie: "No, mio marito è accademico delle scienze, ma quando è ubriaco si crede un Padreterno..."

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categoria: Barzellette » computer

Cinque ragioni per cui i computers devono essere donne: 5. Nessuno oltre il loro creatore comprende la loro logica interna. 4. Anche i tuoi più piccoli errori vengono immediatamente registrati in memoria per uso futuro. 3. Il linguaggio nativo usato per comunicare con altri computers è incomprensibile a chiunque altro. 2. Il messaggio "Comando o Filename Errato" ha circa lo stesso contenuto di informazione di "Se non sai perché sono innamorata di te, non saro' certamente io a dirtelo." e la ragione numero 1: 1. Appena ne acquisti uno, ti trovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori.

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categoria: Barzellette

Nel bel mezzo di una notte nella cella numero 17 di un carcere uno dei due detenuti, Pasquale, salta dal sonno svegliato da uno strano rumore, spaventato chiede al compagno di cella: "Gennà ma che è successo?!" e Gennaro: "No niente...non ti preoccupare..." Ma l'amico ancora più spaventato: "Dai dimmi cos'è successo!" e l'altro: "No niente è caduto il pigiama.." Ma Pasquale: "Ma come! Il pigiama fa tutto questo rumore?" e Gennaro: " Sai c'ero anch'io dentro!".

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categoria: Barzellette

Pronto?

Al telefono:
"Pronto, parla la famiglia Piutre?"
"+3?? No, mi spiace, ha sbagliato numero!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perché so che non sai leggere in fretta. Non riconoscerai più la casa quando verrai a trovarci, ci siamo trasferiti. Non posso nemmeno mandarti il nuovo indirizzo perché l'ultima famiglia che ha vissuto qui si è portata via il numero civico; così non dovranno cambiare indirizzo nella nuova casa. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camice, ho tirato la catena e non le ho più ritrovate. Tuo zio Mario è morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre. Lunedì è stato così ventoso che la gallina ha deposto lo stesso uovo per quattro volte. E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se è un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia.
Con affetto, Mamma.

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categoria: Barzellette » soldi

Un tizio si presenta ad una commessa della Standa dicendo: "Vorrei fare un regalo da donare alla mia donna in occasione del suo onomastico... ".
La commessa gli propone: "Le consiglierei questi slippini tipo tanga: sono molto sexy... ".
Ma il tizio fa: "No, no, vorrei un regalo veramente importante".
La commessa insiste: Allora le consiglierei questo completino, reggiseno e slip di pura seta... ". "Ma no, io vorrei fare un regalo veramente importante.
Io volevo comprare la Standa".
La commessa rimane alquanto sconcertata, ma dopo un attimo di incertezza, pensando che il tizio sia un pò giù di testa, prende il telefono e chiama il megadirettore: "C'è un signore che vuole comprare la Standa per fare un regalo alla sua donna".
Il Direttore non ha dubbi: "Sicuramente è matto.
Gli dica che ci vuole una somma astronomica".
La commessa con un gran sorriso si rivolge al tizio e gli dice: "Bene, signore.
Ha detto il Direttore Generale che la vendita si può fare.
Sono 50.000 miliardi".
Il tizio allora estrae il suo cellulare, fa un numero e poi dice: "Cara, allora per il tuo regalo nessun problema, ma mi potresti fare un favore? Nell'armadio dello sgabuzzino ci sono due valigie, una grande e una piccola.
Ti dispiacerebbe portarmi la piccola?".

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categoria: Barzellette

In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra. Il primo giorno di lavoro il nuovo psichiatra decide di passare un po' di tempo nella sala di ricreazione per entrare i confidenza con i pazienti, ma qui si trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce dei numeri: 25! E risate generali. 12! e risate. 23! grande ovazione. Preoccupato lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che gli spiega: "Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta". "Ah, ho capito, voglio fare una prova anch'io". Ritorna nella sala ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si mette a gridare: 12! (Silenzio generale). 24! (Segni di disappunto). 35! (Fischi e proteste generali). Innervosito esclama: "Ma perché con me non ridete e con quell' altro si?". "Perché tu non le sai raccontare!".

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categoria: Barzellette

Un poliziotto vede un'auto che procede lentamente sull'autostrada e pensando che possa essere di pericolo, data la bassa velocita', la ferma. Alla guida un'anziana signora; sul sedile accanto e dietro delle altre signore la cui caratteristica comune è quella di essere pallide cadaveriche. La donna alla guida, ovviamente confusa, chiede al poliziotto: "Non capisco, in fondo non superavo i limiti di velocita', anzi andavo proprio alla stessa velocità dei limiti consentiti. Dov'e' il problema?". E il poliziotto: "Signora, certo lei non supera i limiti di velocita', pero' anche andando piano si può essere di pericolo per la circolazione". "Ma guardi, signor poliziotto, che io andavo esattamente alla stessa velocità prevista dai limiti... 24 kilometri l'ora!". A questo punto il poliziotto capisce dove la signora si è sbagliata: "Guardi che lei si è confusa: 24 è il numero dell'autostrada e non il limite di velocita'. Comunque per questa volta vada pure... ma prima mi tolga una curiosita'. Le signore che viaggiano con lei mi sembrano spaventatissime e bianche come cenci. E' tutto ok?". E la signora: "Oh, non si preoccupi! Fra pochi minuti staranno benissimo. Abbiamo appena lasciato l'autostrada 151".

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