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categoria: SMS pronti » altre conoscenze

Ci vogliono anni per costruire la fiducia e solo pochi secondi per distruggerla

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categoria: Aforismi

Si può morire a cent'anni, senza aver vissuto neanche un giorno

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categoria: Barzellette

Negli anni 5,4,3,2 e 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa

Fabio Di Iorio

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categoria: Aforismi » matrimonio

Vent'anni d'amore rendono una donna simile a un rudere, ma vent'anni di matrimonio la rendono simile a un monumento pubblico

Oscar Wilde

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categoria: Barzellette » animali

Ci sono delle lumachine che vanno a fare un pic nic. Cammina, cammina dopo 50 anni arrivano, pero' si sono dimenticate il cavatappi a casa. Allora la più piccola dice: - Vado io a casa a prendere il cavatappi, pero' voi non dovete mangiare finché non arrivo! Ok? Le altre lumachine accettano e attendono di buon grado l'arrivo della lumaca. Passa il tempo... 70 anni... 120 anni... 245 anni... sta cavolo di lumaca non arriva. Allora le altre, affamatissime, stanno per buttarsi sul cibo. Salta fuori la lumachina da un sasso e dice: - e no, eh... se fate così non vado mica a casa a prendere il cavatappi!

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categoria: Barzellette

Un giorno Dio dice a Gesu’: "Gesu’, devi tornare sulla terra: gli uomini sono di nuovo da redimere". E Gesu’: "No padre ti prego, ancora 33 anni tra quei pazzi no, non voglio!". Ma alla fine Dio convince il figlio che ritorna sulla terra. Dopo 34 anni S. Pietro, preoccupato perche’ Gesu’ non e’ ancora tornato, si reca da Dio per avere notizie e questi: "Ma Pietro, non ti preoccupare, avrà avuto un contrattempo!". Dopo 50 anni S. Pietro sempre piu’ preoccupato ritorna da Dio: "Dio, ma com'e’ possibile, Gesu’ avrebbe dovuto essere tra di noi gia’ da 17 anni!" e Dio: "Pietro, non so cosa dirti, aspettiamo ancora un po'". Dopo 90 anni un tizio vestito di jeans con la barba lunga suona alla porta del Paradiso. San Pietro gli apre: "Chi sei, straniero?". "Come, Pietro, non mi riconosci?". E Pietro: "Gesu’, sei tornato! Eravamo in pensiero per te. Seguito. Il quarto giorno due centurioni romani osservano Gesù continuare il su e giù ed incuriositi chiedono: "Aho signo', ma che stà a fa quello?". E la Maddalena risponde sospirando: "Cosa volete farci, è la sua... passione!".

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categoria: Biglietti » auguri » compleanno

Hai un anno di più, ma tu sei come il buon vino: invecchiando migliori.

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categoria: Proverbi

Fammi fattore un anno, se sarò povero mio danno

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categoria: Barzellette » computer

Un grosso problema di famiglia

Cara Contessa Clara, ti scrivo per chiederti consiglio circa un grave problema di coscienza.
Io sono un ex marine reduce del Vietnam, dove ho attivamente preso parte alle stragi di Da Nang e di Ho Shay, ho un cugino che ha un fiorente contrabbando di armi. Mia madre milita nel Partito Nazista Americano, e mio padre, che faceva il dentista, sta scontando una condanna a 30 anni perché molestava le pazienti sotto anestesia. I soli sostegni della mia numerosa famiglia, incluso me e i 500 dollari di eroina che mi servono ogni giorno, sono zio Johnny, borseggiatore esperto, detto "Dita d'oro", la vecchia zia Ester che coraggiosamente batte i marciapiedi nonostante i suoi 70 anni suonati, e le mie due sorelline che battono con lei tra una rapina e l'altra.
L'anno scorso ho conosciuto una ragazza deliziosa, che compirà 16 anni il mese prossimo, e intendo sposarla appena riuscirà a scappare dal riformatorio. Per dare da vivere a mia moglie ed a me sto allestendo in Messico una fabbrica di falsi reperti Maya, con tutta manodopera rigorosamente minorile, e quando avrò dei figli li inserirò nell'azienda di famiglia.
Dopodomani andrò a trovare il mio futuro suocero ad Alcatraz, e temo che la mia famiglia possa non fargli buona impressione.
Ora vengo al mio problema, per il quale mi serve il tuo esperto consiglio: secondo te, debbo dirglielo che ho un cugino che lavora in Microsoft?

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categoria: Barzellette

Due amici si rivedono dopo anni, il primo in bici, l'altro in auto. "Ciao, vedo che ti sei fatto l'auto". "Si', sai, studio da avvocato e faccio già qualche consulenza. E tu?". "Io?...Bevo". Si rivedono dopo 5 anni. Il primo è in bici, mentre il secondo arriva con una Croma ed è ben vestito. "Stai meglio: auto nuova, vesti bene...". "Si', mi sono laureato e lavoro presso uno studio di avvocati. E tu?". "Io?...Bevo". Altri 5 anni, altro appuntamento; il primo arriva con un motorino, e l'altro con una fuoriserie. "Ehi, ancora meglio: auto sempre più grossa, vesti ancora meglio...". "Si', sai, ora sono socio dello studio di avvocati dove lavoro. E tu?". "Io?...Bevo". Altri 5 anni, altro appuntamento. Stavolta l'avvocato arriva prima con un Mercedes 500, vestiti costosi e poco dopo arriva il secondo e... sorpresa: Ferrari con sopra una superbionda. "Ehi, sempre più su". "Eh gia', ora sono il padrone dello studio. Ma tu? Come hai fatto a fare tanta strada in cosi' poco tempo?". "Io? Ho venduto i vuoti!".

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categoria: Barzellette » computer

Bill Gates muore e si presenta in Paradiso da San Pietro. L'ex-uomo più ricco del mondo ha un aspetto distrutto (avrebbe voluto vivere ancora cent'anni) e pone le sue rimostranze mettendo in dubbio che fosse arrivata la sua ora. San Pietro gli comunica che in Paradiso è tutto informatizzato: possiedono Pentium XII a 100 terahertz, Windows NTv2, EdenOffice 3000, ecc., per cui farà un controllo. Poco dopo ritorna e gli dice: "Mi spiace, ma è quasi tutto corretto. Voi siete morto, ma vi è stato assegnato il Purgatorio per certe piccole malefatte che avete combinato in Terra (bug o robe simili...), per un anno. Quindi andate pure e ci rivediamo tra 365 giorni.". Bill Gates abbassa la testa rassegnato e scende in Purgatorio. Un anno più tardi torna alle porte del Paradiso, San Pietro controlla sul suo computer e poi dice: "Bill Gates... ah, ecco... Ma ci dev'essere stato un errore. Secondo il computer dovreste rimanere in Purgatorio mille anni, non uno...". Sentendo ciò il povero Bill quasi quasi entra in convulsioni; allora San Pietro, sorridendo malignamente, gli fa: "Pesce d'aprile, Bill! Noi non siamo informatizzati!!".

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categoria: Barzellette

Il nonno sta raccontando al nipotino della sua vita... " Una mattina, avevo 25 anni, mi sono svegliato tutto vigoroso... provo con la sinistra: non si piega... provo con la destra: non si piega... provo con tutte e due le mani: non si piega!! ". " Una mattina, avevo 35 anni, mi sono svegliato tutto bello vigoroso... provo con la sinistra: non si piega... provo con la destra: non si piega... provo con tutte e due le mani: si piega!! ". " Una mattina, avevo 45 anni, mi sono svegliato tutto bello vigoroso... provo con la sinistra: non si piega... provo con la destra: si piega!! ". " Una mattina, avevo 55 anni, mi sono svegliato tutto vigoroso... provo con la sinistra: si piega!! ". Il nipote tutto incuriosito: " Ma qual'e' la morale? ". E il nonno: " La morale, caro nipote? E' che più vieni vecchio e più ti viene una forza nelle mani!! ".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Arzilli vecchietti

Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato di salirci "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!"
"Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!"
La scena si ripete ogni anno, finché i due sono molto anziani: "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andrò mai più...."
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!"
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!! Vi va bene?"
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!"

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categoria: Barzellette

L'atleta Fred Harrison, 75 anni, è l'uomo più anziano che abbia mai partecipato alle Olimpiadi. In un'intervista prima della gara l'uomo dichiara all'intervistatore di non ritenersi affatto straordinario. "Mio padre - dice ha 105 anni e lavora ancora nella sua fattoria... oggi non è qui solo perché è testimone alle nozze di mio nonno, che del resto ha 130 anni." " Incredibile! - commenta l'intervistatore. -Come è possibile che un uomo di quell'età voglia sposarsi?. "Non è che il nonno voglia - risponde Fred, - deve sposarsi."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

C'era una nave da crociera che navigava in brutte acque e finì per affondare giusto vicino alla costa di una piccola isola deserta. Solo tre sopravvissuti: due uomini e una donna. Vissero lì per un paio d'anni facendo ciò che era naturale per uomini e donne. Dopo diversi anni di sesso casuale per tutto il tempo, la ragazza ebbe una brutta impressione su quello che aveva fatto fino a quel momento. Sentì che fare sesso con entrambi gli uomini era così sbagliato che si uccise. Fu una vera tragedia ma i due uomini riuscirono a superare la cosa, e dopo un po' la natura ancora una volta prese il suo inevitabile corso. Beh, ancora un paio d'anni trascorsero, e i due uomini ebbero una sensazione assolutamente orribile di quello che stavano facendo. Così... la seppellirono.

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categoria: Barzellette » marito e moglie

Un professore di matematica invia un fax alla moglie, con il seguente messaggio: - Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa a sapere che quando riceverai questo fax io saro' al Big Dick Hotel con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornero' a casa prima della mezzanotte. Quando il tipo arriva all'hotel trova un fax per lui: - Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che quando riceverai questo messaggio, io saro' alloggiata all'Hotel Happy Dust con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arrivero' domani mattina. Tua moglie.

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categoria: Barzellette

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa. D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica azionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

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categoria: Barzellette

Un Russo, dopo anni di risparmi, decide di comprare un'automobile. Telefona al concessionario e chiede: "...Se faccio subito la prenotazione fra quanto tempo avro' la macchina?" e il concessionario: - "Se prenota subito l'avrà fra cinque anni...Uhm... Vediamo un po'... Dovrebbe essere un Lunedi' in Settembre..." -"Ma sarà di mattina o di pomeriggio?", chiede il Russo. -"Mi scusi, ma cosa le importa se l'automobile sarà disponibile di mattina o di pomeriggio, fra cinque anni?", replica il concessionario. E il Russo: -"E' perche di mattina arriverà l'idraulico!!"

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categoria: Barzellette

Una professoressa di matematica espone un problema alla classe: -Un jet ppuo' arrivare a 400 km\h, la vasca del presidente della Repubblica si svuota in 453 secondi, un etto di prosciutto costa £2300. Chi sa dirmi quanti anni ho io?- Nella classe cala in gelo totale, tutti sono annicchiliti e, ovviamente, nessuno sa dare la risposta. Nessuno tranne un ragazzotto degli ultimi banchi che dice: -Io, prof, io!- -Bene-dice la professoressa-e allora?- -Voi avete 52 anni- risponde il ragazzo. -Ma bravo, benissimo!-esclama la prof -Pero' adesso devi spiegarmi come sei arrivato al risultato- -E' stato semplice- risponde il ragazzo con aria di sufficienza -Mio padre dice sempre a mio fratello che è mezzo matto, e lui ha 26 anni...-

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categoria: Barzellette » anziani

Un giovane sta per sposarsi e quindi chiede poco prima del matrimonio al nonno qualcosa sul sesso e soprattutto quante volte si fa sesso con la moglie.
E il nonno: "Beh, i primi mesi si fa sesso anche più volte al giorno.
Poi una volta alla settimana.
Quando avrete 50 anni lo farete una volta al mese e quando avrete la mia età sarà molto se lo farete una volta all'anno".
"Allora, tu, nonno, lo fai una volta all'anno?".
E il vecchietto: "Beh, a dir la verità, io e tua nonna facciamo del sesso orale tutte le sere".
"Sesso orale?".
E il nonno spiega: "Lei va nella sua camera da letto e io vado nella mia.
Lei mi dice: 'Fottití, e io le rispondo 'Fottiti pure tù.

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