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categoria: Aforismi

Ora sono, se uno deve dir la verità, poco meglio di uno dei dannati

William Shakespeare

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categoria: Biglietti » auguri » buona notte

Sogni d'Oro Cenerentola mia Adorata

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categoria: Barzellette » dal medico

L'ago alla siringa: ora si' che mi sento in vena

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categoria: Aforismi

Al cimento si conosce il vero oro

Leonardo da Vinci

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categoria: Aforismi » stati d`animo » tristezza

Io non ho mai avuto una tristezza che un'ora di lettura non abbia dissipato

Charles Louis Montesquieu

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categoria: Aforismi

In tre ore al giorno si può produrre tutto quello che un uomo dovrebbe scrivere

Anthony Trollope

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categoria: Aforismi » vita

La vita non è altro che un brutto quarto d'ora, composto da momenti squisiti

Oscar Wilde

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categoria: Barzellette

La matita prende l'autobus solo nell'ora di punta?

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categoria: Barzellette » carabinieri

Il Maresciallo al Carabinieri: - Giovanni vai in banca a chiedere le quotazioni dei bot. Passa mezz'ora, passa un'ora, ne passano due e Giovanni non ritorna.- Il maresciallo si affaccia alla finestra per vedere in strada e nota che Giovanni è disteso, in costume, nel giardino a prendere il Sole.- giovanniiiiii, ma non ti avevo detto di andare in banca? Certo Maresciallo che ci sono andato.- e allora non potevi venire a darmi la risposta? E' stato il direttore a dirmi che dovevo prenndere il "sole 24 ore"

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categoria: Proverbi

Al ben far non far dimora, perché presto passa l'ora

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categoria: Barzellette » pierino

A scuola. La maestra sta spiegando il concetto di rima. Alla fine chiede: "Bambini...avete capito?" La classe in coro: "siiiiiii!!". La maestra: "D'accordo, allora ora mi dimostrerete se per davvero avete capito...incomincia tu Luigina." luigina " "Le rose sono rosse, le violette blu, se la maestra mi da 8 sono contenta di piu'!!". Maestra " "Mmmm...si, va bene...brava...8! Chi mi fa un altro esempio di rima ora?" Alza la mano Gigetto: gigetto " "i prati sono verdi, il cielo è sempre blu, vorrei tanto che la maestra mi dia 8+". Maestra " "Mmmsii...un po' copiata dalla precedente, pero' ti accontento: 8+...ora chi mi fa un'altra rima? Alza ora la mano Pierino. Pierino " "Ieri mattina mia sorella è andata alla diga e si è lavata...i ginocchi." Maestra, stupefatta: "Ma...Pierino...e dove sarebbe la rima?" pierino " "No...sa! C'era l'acqua bassa!"

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categoria: Poesie

Il carnevale di Gerti

Se la ruota si impiglia nel groviglio
delle stesse filanti ed il cavallo
s'impenna tra la calca , se ti nevica
fra i capelli e le mani un lungo brivido
d'iridi trascorrenti o alzano i bambini
le flebili ocarine che salutano
il tuo viaggio e i lievi echi si sfaldano
giù dal ponte sul fiume
se si sfolla la strada e ti conduce
in un mondo soffiato entro una tremula
bolla d'aria e di luce dove il sole
saluta la tua grazia-hai ritrovato
forse la strada che tentò un istante
il piombo fuso a mezzanotte quando
finì l'anno tranquillo senza spari.

Ed ora vuoi sostare dove un filtro
fa spogli i suoni
e ne deriva i sorridenti ed acri
fumi che ti compongono il domani;
ora chiedi il paese dove gli onagri
mordano quadri di zucchero dalle tue mani
e i tozzi alberi spuntino germogli
miracolosi al becco dei pavoni.

(Oh , il tuo carnevale sarà più triste
stanotte anche del mio , chiusa fra i doni
tu per gli assenti:carri dalle tinte
di rosolio , fantocci ed archibugi,
palle di gomma , arnesi da cucina
lillipuziani:l'urna li segnava
a ognuno dei lontani amici l'ora
che il gennaio si schiuse e nel silenzio
si compì il sortilegio.E' carnevale
o il dicembre s'indugia ancora?Penso
che se muovi la lancetta al piccolo
orologio che rechi al polso , tutto
arretrerà dentro un disfatto prisma
babelico di forme e di colori...)

E il natale verrà e il giorno dell'anno
che sfolla le caserme e ti riporta
gli amici spersi e questo carnevale
pur esso tornerà che ora ci sfugge
tra i muri che si fendono già.Chiedi
tu di fermare il tempo sul paese
che attorno si dilata?Le grandi ali
screziate ti sfiorano , le logge
sospingono all'aperto esili bambole
bionde , vive , le pale dei mulini
rotano fisse sulle pozze garrule.
Chiedi di trattenere le campane
d'argento sopra il borgo e il suono rauco
delle colombe?Chiedi tu i mattini
trepidi delle tue prode lontane?

Come tutto si fa strano e difficile
come tutto è impossibile , tu dici.
La tua vita è quaggiù dove rimbombano
le ruote dei carriaggi senza posa
e nulla torna se non forse
in questi disguidi del possibile.
Ritorna là fra i morti balocchi
ove è negato pur morire;e col tempo che ti batte
al polso e all'esistenza ti ridona,
tra le mura pesanti che non s'aprono
al gorgo degli umani affaticato,
torna alla via dove con te intristisco
quella che mi additò un piombo raggelato
alle mie , alle tue sere:
torna alle primavere che non fioriscono.

Eugenio Montale

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categoria: Barzellette

Ci sono 3 turisti che si perdono nella giungla. Ad un certo punto vengono accerchiati da una misteriosa tribù. Una volta legati vengono portati dentro al villaggio e lì capiscono che si tratta di una tribù di cannibali e che presto diventeranno la loro cena! I tre impauriti cominciarono a scongiurare il capo villaggio perchè non li mangi. Alla fine, il capo del villaggio dice loro: Io salvare voi se me portare dieci unità di un qualsiasi frutto commestibile! I tre, guardandosi in faccia, si mettono a ridere e si dicono: -Dai che ce la caviamo!-. Il primo parte e torna con 10 pere. Il capo gli fa: ora tu mettere nel tuo didietro tutte pere che tu avere preso e se tu ridere o fare strani versi io te mangia! Allora il povero malcapitato comincia... 1 pera, 2 pere, 3 pere... alla 4 emette un urlo di dolore! Tu urlato - esclama il capo villaggio - e io ora mangia te! Viene il turno del secondo turista che torna al villaggio con 10 ciliegie! Ora tu mettere nel tuo dietro tutte ciliege che tu avere preso e se tu ridere o fare strani versi io te mangia! Urla il capo Villaggio. Allora il povero malcapitato comincia... 1 ciliegia, 2 ciliege... arriva alla nona ciliegia e proprio mentre stava per infilarla comincia a ridere come un matto! Al ché il capo villaggio esclama: Ah!! Tu avere riso!! Ora io mangia te! Pero tu spiegare me perchè tu avere riso! Tu essere arrivato a un passo dalla fine ma tu riso... e io mangia! Quando il secondo turista smette di ridere, con ancora il lacrimoni agli occhi esclama: Vuoi sapere perchè ho riso??? Guarda l'altro mio compagno!! Sta portando 10 cocomeri...!!!

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categoria: Barzellette

Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa schizza via scomparendo fuori del campo. Poco dopo compare il direttore del club: "Ma lo sa che cosa ha combinato? La pallina è uscita dal campo colpendo in un occhio un ciclista che ha perso il controllo della sua bici finendo sotto una macchina" "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?" Ma il direttore del club continua: "Ma non è finita qui. L'auto dopo aver travolto il ciclista è uscita fuori strada schiantandosi contro un albero: 4 morti!" "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?" e il direttore continua ancora: "Ma non è finita qui: un autobus, per evitare l'auto è precipitato dalla scarpata: 62 morti!" "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?" e il direttore continua: "e non è finita qui: nel fondo della scarpata c'è la ferrovia; in quel momento passava il treno che è deragliato: 150 morti!" "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?" e il direttore del club: "Beh, cerchi di tirare meno forte!"

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categoria: Barzellette

C'e' un signore su una 500 che si ferma a un semaforo, ad un certo punto lo affianca un mercedes. Il prorietario della mercedes abbassa il finestrino e pronuncia: "Il silenzio è oro William Shakespeare". Il proprietario della 500 lo guarda seccato. Al semaforo successivo le due macchine si affiancano di nuovo e l'autista della mercedes ripete: "Il silenzio è oro William Shakespeare".L'autista della macchinina si stufa sperando di non incontrarlo piu', ma al 3° semaforo i 2 si riaffiancano e nuovamente il sig. Dice: "Il silenzio è oro Willliam Shakespeare", e in quel momento l'autista della 500 gli sputa in un occhio pronunciando: "Una lacrima sul viso Bobbi Solo"!

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categoria: Barzellette

Periferia di Milano.C'e' un bambino che piange in camera sua disperato e a un certo punto gli appare una fata. Fata: -ma perché piangi?- Bambino: -duddi mi prendono in giro perghe' sono nero...vorrei tanto essere biango anghio!- Fata: -eccoti accontentato- Il bambino tutto contento allora va dal papa'. -Guarda Guarda Sono divendato biango!- Papa': -ora sto legendo, non ho tembo, va dalla mamma!- -Mamma mamma, sono divendato biango!- Mamma: -Si, non ora che sto fagendo da mangiare, va da dua zorella!- -Ehi guardami sono duddo biango!- Sorella: -non ora ghe sto fagendo i gompiti- Bambino(tra se' e se'): -Cacchio son 2 minuti che son bianco e già i neri mi stan sulle palle!-

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categoria: Barzellette

Durante la guerra, un sommergibile italiano avvista una nave da guerra nemica.-"Comandante, nave da guerra nemica in vista al largo." "Preparate il lanciasiluri, mi dica a quanti metri e'?" "a circa mille metri" "Pronti per il lancio." "Comandante, ora si è avvicinata: è circa a 700 metri, posso lanciare?" "Aspettate il mio ordine." "Comandante, la nave ora è a 400 metri.Lancio?" "No, aspettate il mio comando." "Ma adesso è a 200 metri soltanto, lancio?" "Aspettate ancora!" "Comandante, guardi che ora è a 20 metri.Glielo pago io 'sto siluro, ma la prego, me lo faccia lanciare!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - ok Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - ok Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - ok Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- ok hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - ok hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - ok ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " ok ora non toccare più niente, mi raccomando!".

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categoria: Barzellette

Un tale rimane in panne con l'auto.Un vecchietto di passaggio lo vede, lo aiuta a riparare il guasto rifiutando qualsiasi compenso in denaro. "Ma perché non accetta i miei soldi?Lei sarebbe disposto a lavorare gratis per il governo?"-"Certo!Anche dieci ore al giorno!"-"e per i magistrati?"-"Eccome, anche undici ore al giorno!"-"e per i giornalisti?"-"Sicuro, anche dodici ore al giorno!"-"Scusi, ma lei che lavoro fa?"-"Il becchino!"

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categoria: Barzellette

Al semaforo si fermano,contemporaneamente,una Mercedes e una Fiat500. Il guidatore della Mercedes "squadra" il conducente della 500 e dopo avere abbassato il finestrino super-elettronico guarda con sufficenza l'uomo della 500 e ad alta voce dice: "Il silenzio e' d'oro-William Shakespear." dopodiche' riparte. 2°semaforo:L'uomo della Mercedes con tono pomposo pronuncia:"Il silenzio e' d'oro-William Shakespear." L'uomo della 500 subisce l'insulto e poi ripartono. Alla fine all'ennesimo semaforo stessa scena: Il conducente della Mercedes abbassa il finestrino e:"Il silenzio e' d'oro-William Shakespear"...ma...Il conducente della 500 con un ampio gesto gira la manetta del finestrino arrugginito sporge la testa e da un mega-sputo in faccia al conducente della Mercedes e urlando a squarciagola pronuncia: "UNA LACRIMA SUL VISO-BOBBY SOLO!!"

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