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Entroterra ligure. Un paesino di pochi abitanti viene quasi interamente spazzato via da un smottamento dopo una settimana di pioggia.La protezione civile, già allertata da tempo, riesce a porre in salvo tutti gli abitanti, ma all'appello mancano due anziani coniugi che vivono in una casetta sul pendio più ripido del paesino, là dove si è abbattuta la furia devastatrice.i coraggiosi militi, pero', non perdono un attimo e si precipitano, con ogni mezzo, per tentare di salvare quei due sventurati.Infatti, dopo ore di duro lavoro con badili, per rimuovere tutto il fango, riescono a creare un varco ed un volontario della cri arriva per primo alla porta.Per sincerarsi che vi sia un qualche superstite bussa ed una vocina flebile domanda"Chi e'?"ed il milite "E' la Croce Rossa!"e, di rimando, la vocina"Abbiamo già dato!"

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categoria: Barzellette

Un architetto, un medico ed un politico stanno discutendo su quale sia stato il primo lavoro dell'uomo. Il medico argomenta: "Beh, sapete, la storia della nascita di Eva nata da una costa di Adamo: indubbiamente si è trattato di un trapianto e solo un medico poteva fare un lavoro simile!" L' architetto replica: "Eh no caro amico. L'universo, così perfetto, ogni cosa al suo posto, niente lasciato al caso; un'opera così bella e sublime: solo un architetto poteva fare un'opera simile" Salta su il politoco e dice: "Eh gia'! Ma prima di creare l'Universo c'era il caos. E il caos chi l'ha combinato?"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare loro. Egli disse: "Ho due doni da farvi; uno è l'arte di fare la pipì in piedi..."; subito Adamo lo fermò: "Sì, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e più divertente...". Dio guardò Eva, ed Eva fece cenno di approvazione: "Perché no, non è così importante per me."; così Dio lo diete all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò piante e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che era riuscito a fare sulla sabbia. Allora Eva chiese a Dio: "Qual era l'altro dono che volevi darci?"; e Dio: "Il cervello, Eva, il cervello...".

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categoria: Barzellette

Caro Trap

CARO TRAP...
"Non mettiamo il carro davanti a buoi ma lasciamo i buoi dietro il carro"
"Il propagandarsi o l'essere il protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, è una esigenza che molti hanno ma che è altamente inflazionistica"
"C'è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia le freccie"
"Giocatori con caratteristiche diverse poi si eludono a vicenda e diventa poi difficile proporsi in emozione come usate dire voi"
"L'essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessità... rispetto al passato ci sono degli approcci più veritieri di tante fantasie"
"No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni però lasciamo stare come stanno le cose perché mi sembra che da una analisi fatta di una gara sia voluto così creare una situazione fumogena molto, molto intensa"
... MA TORNA A *SQUOLA*!

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categoria: Barzellette » computer

Nuovi prodotti informatici: Utilità di frammentazione: manda in pezzi il vostro vecchio e inutile HardDisk da 512MB; MS Outlock: se non vi registrate on-line vi chiude fuori casa e manda e-mail piene di insulti a tutti i vostri contatti; MS ExHell: ottimizzato per masochisti e peccatori, esegue calcoli volutamente sbagliati e i comandi non funzionano mai; MS PoverPoint: per creare presentazioni di poche pretese; Al Cesso Remoto: per controllare a distanza la toilette e verificare che sia tutto OK, la nuova versione consente di cambiare la carta igienica, tirare l'acqua e usare prodotti vari tramite protocollo TCP/IP (ottimizzato per WC-Net 2.0); Netscape Naufragator: per chi vuole navigare senza sapere dove; Netscape Cresimator: la suite completa; PetMeeting: per tenersi in contatto con i propri animali domestici; MQMLD (Ma Quando Me La Dai): tiene traccia dei costi e rinfresca la memoria alla vostra ragazza; McAfee Viruspam: invece di eliminare i virus, li diffonde tra i vostri amici e non solo; WinZit: versione silenziosa del noto compressore (per uso notturno); MS Internet Exploder: Naviga tra le mine subaquee del web; Intertett: sottorete porno; Uternet: idem.

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categoria: Barzellette » religione

Doni divini

Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse: "Ho due regali da darvi, uno è l'arte di far pipì in piedi..."
Adamo lo fermò subito: "Sì, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente"
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perché no, non è così importante per me". Allora Dio lo diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti ed corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che era riuscito a fare nella sabbia. Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo, ed Eva chiese a Dio: "E cos'era l'altro regalo che volevi dare?"
"Il cervello Eva, il cervello"

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categoria: Barzellette » politica

Quando Dio creò il mondo, diede a ciascun animale due virtù. Per esempio, al leone diede forza e coraggio, al ghepardo agilità e velocità, e così via. All'uomo decise di dare intelligenza, onestà, e la possibilità di votare Forza Italia. "Ma è ingiusto," gli fece notare l'arcangelo Gabriele "all'uomo hai dato tre virtù, non due." "Hai ragione, ma... quale togliere? Sono tre virtù tutte molto importanti... Facciamo così: ciascun uomo potrà avere solo due di queste tre virtù.". Per questo oggi ciascun uomo può votare Forza Italia ed essere onesto, ma non intelligente; oppure può votare Forza Italia ed essere intelligente, ma non onesto; oppure può essere intelligente e onesto, e non votare Forza Italia.

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categoria: Barzellette

Quando Dio ebbe creato la Svizzera, chiese allo svizzero: "Che grazia vuoi?" Lo svizzero rispose senza alcuna esitazione: "Voglio del latte." e cosi' fu. Dopo molti giorni, Dio passo' ancora perlo stesso posto. Domando' allo Svizzero: "E' almeno buono il latte?" "Il migliore del mondo." Rispose lo svizzero. "Assaggiatene un po'." Dio gusto' il latte. "Hai ragione: è veramente eccellente. Ora dimmi: vuoi qualche altra cosa?" "Si." Rispose lo svizzero dopo un attimo di riflessione, sorridendo: "Voglio quattro franchi per il latte che avete bevuto."

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categoria: Barzellette » scuola

Come mai Dio non è riuscito nella carriera universitaria ? 1.
Ha pubblicato soltanto un lavoro importante.
2.
Era in aramaico.
3.
Non aveva citazioni bibliografiche.
4.
Non è stato referato e rivisto.
5. Alcuni addirittura dubitano che l'abbia scritto lui.
6.
Sarà anche vero che ha creato il mondo, ma cosa ha fatto da allora ? 7.
La sua capacità di collaborazione è molto limitata.
8.
Il mondo scientifico ha avuto grossi problemi a riprodurre i suoi risultati.
9.
Non ha mai chiesto alla Commissione Etica il permesso per sperimentare sull'uomo.

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categoria: Barzellette

Un allevatore vuole aumentare la produttività del suo allevamento di mucche e chiama, per avere consiglio, un ingegnere, uno psicologo ed un fisico. L'ingegnere molto pratico dice: " Calcolando la superficie necessaria ad ogni singola mucca, più lo spazio per il mangime, coputando il volume d'aria neccessario per un buon ricambio, poiche' ogni mucca aumenta il suo prodotto di un x% basta fare due calcoli e sappiamo di quanto deve allargare la stalla per aumentare la produttività della quota voluta!" Avendo poca dimestichezza con i numeri il contadino si rivolge allora allo psicologo che afferma: " Secondo me, per aumentare la produttività è sufficiente dipingere di verde le pareti, mettere un po' di musica e creare un ambiente più soft e rilassante così le mucche staranno meglio e produrranno più latte e più vitelli!". Sempre più perplesso il contadino si rivolge al fisico il quale esordisce: " Supponendo la mucca sferica e priva di attrito..."

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categoria: Barzellette

Nel corso principale di una città Americana, uno skin-head tutto tappato col suo chiodo in pelle, capelli rasati, guanti neri, jeans attillati, catene qua e la', passeggia urtando volontariamente contro le persone con atteggiamento minaccioso per creare scompiglio, sperando di trovare qualcuno col quale venire alle mani, convinto della propria superiorità fisica...quando ad un certo punto, dall'altro senso del corso, gli arriva dritto dritto un marines di colore alto 2 metri, 130 kg di muscolo puro, anche lui tappatissimo nella sua mimetica e col suo berretto verde. I due si trovano uno fronte all'altro...lo skin alza la testa, guarda il nero in faccia, pensa un attimo, e poi gli dice: "Nero, peloso e puzzolente!". E il nero di risposta: "Spero per te sia il buco del sedere, senno' sei un uomo morto!".

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categoria: Barzellette » animali

Un giorno Dio creo' un animale gigantesco, con due zampe che sembravano due colonne una protuberanza davanti indescrivibile e due orecchie che in confronto due parabole sembravano due padelline per cuocere le uova! Restava il dilemma di come chiamarlo. Allora decise di mandarlo giu', sulla terra e la prima parola che avrebbe pronunciato, sarebbe stato il suo nome. L'essere passeggiava per la giungla, quando incontro' un leone parato a festa, un gruppo di iene che s'ammazzavano dalle risate (ridens), e una scimmia che stavano organizzando una mega festa! La scimmia aprì il frigo, pieno di coca cola, e gliene offri una! L'animale un po' sorpreso disse: " e le Fante!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Eva, nel paradiso terrestre, si lamenta perché è sola. Dal cielo una voce la rassicura: "Non preoccuparti, ci sono qua Io e pensero' a qualcosa". Dopo un po' la stessa voce: "Ci sono: creero' l'uomo. Pero' attenzione, Eva, perché non riesco più a farlo perfetto come te. Sarà un po' egoista, un po' cialtrone, e vorrà sempre comandare. Ti va bene?" Eva ci pensa un attimo e risponde: "Si', va bene tutto, l'importante è non restare qui da sola" e la solita voce: "Pero' mi devi promettere una cosa: non devi mai fargli sapere di essere stato creato dopo di te. L'uomo è molto suscettibile, e se si offende non so proprio cosa può capitare. Allora, mi dai la tua parola?" Eva: "Si', ti do la mia parola" La voce: "Parola d'onore?" Eva: "Certo, parola d'onore" La voce: "Da donna a donna?"

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categoria: Barzellette

All' usl ci sono due file di persone, una dietro lo sportello per la donazione del sangue, e una dietro quello della Banca del Seme. La coda del primo sportello è formata da persone di diverso sesso razza e religione, l'altra è composta completamente da persone adulte, tutte dello stesso sesso, fatta eccezione per una donna. La sua presenza all'interno di quella coda crea non poca curiosità nelle persone che vogliono donare il proprio seme. Comincia a crearsi un certo brusio, c'è chi dice che può aver sbagliato coda, che può essere un travestito, che può essere li' per accompagnare il marito. Alla fine si fa avanti un temerario che le dice: "Signora, non vorrei sembrarle scortese, ma si è accorta che sta seguendo la fila per la donazione del seme?". La donna si volta e con faccia saccente, per non dire quasi presuntuosa, annuendo con la testa, e cercando di nascondere con le mani la bocca rigonfia: "Mmmmm".

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categoria: Barzellette » dal medico

Un paziente è dal medico per un terribile problema. Vede dottore, dice tutto trafelato, ho un testicolo che è molto più grosso dell'altro e questo mi crea notevole imbarazzo specie quando sono con una ragazza, perché non riesco mai ad approfondire il rapporto. Le ragazze quando mi vedono si mettono a ridere in maniera esagerata e tutto si conclude lì. - Bene,... dice il dottore, mi faccia un po' vedere...! - Certo, dottore,... ma mi prometta che anche lei non scoppierà a ridere...! - Ma si figuri..! Lo tranquilliza il medico, io sono un professionista serio, cosa crede..!? Detto fatto, il paziente mostra un testicolo grosso come una noce di cocco. A tale vista il medico riesce a stento a trattenere le risa ma, poi non ce la fa piu', e scoppia in una fragorosa risata...! Il poveruomo sfiduciato: " Ecco,...vede dottore,... lo sapevo che anche lei mi avrebbe deriso..! Ed ancora non le ho mostrato il testicolo più grosso...!!

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categoria: Poesie

Poesie mondane

Ci vediamo in proiezione, ed ecco
la città, in una sua povera ora nuda,
terrificante come ogni nudità.
Terra incendiata il cui incendio
spento stasera o da millenni,
è una cerchia infinita di ruderi rosa,
carboni e ossa biancheggianti, impalcature
dilavate dall'acqua e poi bruciate
da nuovo sole. La radiosa Appia
che formicola di migliaia di insetti
- gli uomini d'oggi - i neorealistici
ossessi delle Cronache in volgare.
Poi compare Testaccio, in quella luce
di miele proiettata sulla terra
dall'oltretomba. Forse è scoppiata,
la Bomba, fuori dalla mia coscienza.
Anzi, è così certamente. E la fine
del Mondo è già accaduta: una cosa
muta, calata nel controluce del crepuscolo.
Ombra, chi opera in questa èra.
Ah, sacro Novecento, regione dell'anima
in cui l'Apocalisse è un vecchio evento!
Il Pontormo con un operatore
meticoloso, ha disposto cantoni
di case giallastre, a tagliare
questa luce friabile e molle,
che dal cielo giallo si fa marrone
impolverato d'oro sul mondo cittadino...
e come piante senza radice, case e uomini,
creano solo muti monumenti di luce
e d'ombra, in movimento: perché
la loro morte è nel loro moto.
Vanno, come senza alcuna colonna sonora,
automobili e camion, sotto gli archi,
sull 'asfalto, contro il gasometro,
nell'ora, d'oro, di Hiroshima,
dopo vent'anni, sempre più dentro
in quella loro morte gesticolante: e io
ritardatario sulla morte, in anticipo
sulla vita vera, bevo l'incubo
della luce come un vino smagliante.
Nazione senza speranze! L'Apocalisse
esploso fuori dalle coscienze
nella malinconia dell'Italia dei Manieristi,
ha ucciso tutti: guardateli - ombre
grondanti d'oro nell'oro dell'agonia.

Pier Paolo Pasolini

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categoria: Barzellette

Una ragazza molto carina ha pero' un piccolo difetto. Ha l'alito talmente puzzolente che quando si parla allo specchio, la propria immagine le gira le spalle, e per questo motivo si crea un sacco di problemi. Un sabato sera delle amiche la invitano ad andare in discoteca e con insistenza riescono a portarcela. Mentre tutte le sue amiche sono invitate a ballare lei se ne sta in un angolino da sola, finche' un bel ragazzo invita pure lei. In un primo momento fa cenno di no, ma poi visto che il ragazzo è bello e insiste accetta. Dopo un po' che ballano il ragazzo le chiede: "Ma ti sto antipatico? Sono almeno dieci minuti che balliamo e non hai pronunciato una parola, dimmelo se preferisci stare da sola". Lei vedendo andare a monte anche questa possibilità ed essendo veramente attratta dalla bella figura del ragazzo riesce in qualche modo a dirgli: "no! Balliamo ancora". A questo punto il ragazzo stupito la guarda e gli dice: "hai scoreggiato?". E lei prontamente: "no, te lo giuro". E lui: "adesso si' pero'!"

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categoria: Barzellette

Genesi della donna

Dio dice ad Adamo: "Adamo, come stai?"
"Non male, ma sono solo qui e mi annoio"
"Beh? Io ti posso trovare un po' di compagnia, una che cucina per te, pulisce tutto, ti tiene caldo di notte, con grande passione, va sempre d'accordo con te e non ti crea nessuna noia. Ma ti costerà caro. Ti costerà un occhio della testa!"
"Un occhio? Ma senti, che cosa puoi fare invece con una costola?"

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categoria: Barzellette

Esiste Babbo Natale? Nessuna specie conosciuta di renna può volare.
Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata di insetti e germi, questo non esclude completamente l’esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono 2 miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo.
Però, dato che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indu, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè a circa 378 milioni.
Con una media di 3.5 bambini per famiglia, si ha un totale di 91.8 milioni di locazioni.
Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia.
Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della Terra, assumendo che viaggi da est verso over.
Questo porta a circa 822.6 visite per secondo.
Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa 1/1000 di secondo per trovare parcheggio (cosa, questa, semplice, dato che lui parcheggia sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta), saltare giù dalla slitta, scendere dal camino, riempire le calze, distribuire il resto dei doni sotto l’Albero di Natale, mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione, risalire dal camino, saltare sulla slitta e decollare per la prossima destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248Km per ogni fermata, un viaggio totale di 120.000.000 Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, ovvero 3000 volte la velocità del suono.
Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall’uomo) viaggia appena a 43.84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento.
Assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (1Kg), la slitta porta 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso).
Sulla Terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg.
Anche assumendo che una "Renna Volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214000.
Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575620 tonnellate (per comparazione, circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II).
Sicuramente, 575620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un’enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di un’astronave che rientra nell’atmosfera.
Il paio di renne di testa assorbirà 14.3 quintilioni di joules per secondo.
In breve, si vaporizzerà quasi istantaneamente, esplodendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d’urto soniche (bang).
L’intero team verrà quindi vaporizzato in 4.26 millesimi di secondo.
Conclusione: Babbo Na