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categoria: Barzellette
Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta".Poi toglie una seconda gamba alla pulce e le ridice: "Salta!", la pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E così via, fino a togliere tutte le zampe alla pulce.Tolta l'ultima lo scienziato dice: "Salta!", ma la pulce rimane immobile, "Salta!", ma la pulce non si muove, allora lo scienziato tutto contento perche pensa di aver fatto una grande scoperta scrive sul notes: "La pulce senza zampe diventa sorda!"
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categoria: Poesie
Inno alla Morte
Amore, mio giovine emblema,
Tornato a dorare la terra,
Diffuso entro il giorno rupestre,
E' l'ultima volta che miro
(Appie' del botro, d'irruenti
Acque sontuoso, d'antri
Funesto) la scia di luce
Che pari alla tortora lamentosa
Sull'erba svagata si turba.
Amore, salute lucente,
Mi pesano gli anni venturi.
Abbandonata la mazza fedele,
Scivolero' nell'acqua buia
Senza rimpianto.
Morte, arido fiume...
Immemore sorella, morte,
L'uguale mi farai del sogno
Baciandomi.
Avro' il tuo passo,
Andro' senza lasciare impronta.
Mi darai il cuore immobile
D'un iddio, saro' innocente,
Non avro' più pensieri ne' bonta'.
Colla mente murata,
Cogli occhi caduti in oblio,
Faro' da guida alla felicita'.
Giuseppe Ungaretti - tratto da Sentimento del tempo
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categoria: Barzellette
Poco dopo l'ultima guerra ad Amsterdam un olandese va in chiesa a confessarsi.-"Perdonatemi, padre, perché ho peccato."-"Dimmi, figliolo, qual'e' il tuo peccato?"-"Durante la guerra ho tenuto nascosto un ebreo in soffitta."-"Questo non è un peccato, anzi un'opera buona che ti fa meritare il Paradiso!"-"No, padre, invece credo proprio che io abbia commesso un peccato.Vede...io mi sono fatto pagare da questa persona 200 fiorini al giorno."-"Beh, potevi farne a meno.Comunque, lo hai fatto per una giusta causa."-"Allora mi assolve?"-"Certamente"- "Un'altra domanda, padre..."-"Dimmi figliolo."-"Pensa che dovrei dirglielo che la guerra è finita?"
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categoria: Barzellette » animali
Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E cosi' via fino a togliere tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima la pulce non salta e lo scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene... sorda!".
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categoria: Barzellette
Scandinavia. Si svolge la gara più attesa dell'anno, vince chi in un'ora riesce ad abbattere più alberi. Il primo concorrente è un taglialegna finlandese, un omone di 120 kg e 2 metri d'altezza.Si presenta con un'enorma accetta e alla fine dell'ora riesce ad abbattere 6 alberi.Il secondo concorrente e un altro omone svedese, con la stazza precedente.Alla fine dell'ora riesce ad abbattere 8 alberi.i concorrenti seguenti non superano il record, finche' si presenta l'ultimo: un nano armato di una formidabile...limetta per le unghie.Fra l risa del pubblico inizia a tagliare la base del primo albero.In un'ora taglia 60 alberi!. Il nano è dichiarato vincitore, i giornalisti lo intervistano"Come si chiama?" e il nano"Cicci e vengo dal Sahara!", un altro gli chiede"Come ha raggiunto questa abilita'!"Mi sono allenato molto", e il giornalista"Ma come nel Sahara non ci sono alberi!"e Cicci"Adesso!".
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categoria: Barzellette » carabinieri
Un maresciallo chiama a se un appuntato e gli consagna 10.000 mila lire per andare a prendere il giornale e poi gli da ordine di portarglelo per tutta la settimana. Appena e davanti al edicola l' appuntato pensa a quanto sara faticoso fare quella strada tutte le mattine solo per un giorna le cosi decide di comprarne 7 e di consegnarli uno al giorno al maresciallo. Cosi tutte le mattine appena arriva in uffici togli un giornale dalla sua scrivania e lo consegna al maresciallo tutto procede liscio quando un giormo dopo aver consegnato l'ultimo giornale il maresciallo lo richia ma dentro e gli dice " appuntato guardi questo giornale e poi dicono che noi siamo scemi quest' uomo sono sette giorni che si schianta contro lo stesso albero."
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categoria: Barzellette » carabinieri
Una macchina dei carabinieri sta effettuando un inseguimento a tutta velocita', poi ad un tratto, a colpa della strada bagnata e della poca visibilita', finisce fuori strada e cade in un fiume. Immediatamente iniziano le ricerche dei due uomini che la occupavano. Per tre giorni nessuna notizia. Il comandante disperato per la brutta fine toccata ai suoi uomini fa l'ultimo tentativo per recuperarne almeno le salme e fa prosciugare un tratto chiuso del fiume. Il livello dell'acqua cala e sul fondo si intravede il tettuccio della macchina dei due carabinieri. Viene estratta con la gru e le portiere vengono aperte dai vigili del fuoco...e miracolo: i due carabinieri siedono vivi ed impassibili sui sedili. Il comandante estrefatto gli chiede come abbiano fatto a sopravvivere tre giorni sotto tutta quell'acqua. L'appuntato risponde: "sior marescia', lei lo sa che in servizio non si beve!".
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categoria: Barzellette » animali
Nella campagna al confine tra Olanda, Belgio e Germania tre conigli - un tedesco, un olandese e un belga - rimangono intrappolati nelle tagliole preparate da un cacciatore."Piuttosto che cadere nelle mani di un cacciatore" dice il coniglio tedesco "io mi rosicchio la zampa incastrata." Detto fatto: il coniglio rosicchia la sua zampetta fino a liberarsi. L'olandese segue il suo esempio e fa lo stesso.Infine anche il coniglietto belga si convince e comincia anche lui a rosicchiare. I due intanto si incamminano nella campagna. Vedendo che il coniglietto belga non arriva tornano indietro urlando: "Sbrigati che il cacciatore sta arrivando." e il coniglio belga: "Eccomi, sto finendo. Ho già rosicchiato tre zampe e mi rimane solo l'ultima incastrata nella tagliola."
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categoria: Barzellette » animali
Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti porterà l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca... le mutandine della baronessa!
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categoria: Barzellette
I famosissimi sette Mammolo, Pisolo, Dotto, Eolo, Cucciolo, Brontolo ed infine Gongolo entrano in un bar... Buongiorno... Buongiorno... Buongiorno... Buongiorno... Buongiorno... Buongiorno... Buongiorno... e cercano di decidere cosa vogliono prender... tutti in cerchio dicono "io questo, io no quest'altro, io invece questo etc etc." il primo si avvicina al bancone e pensa io voglio un te, il secondo sale sulle sue spalle e dice ank'io voglio un te, il terzo anke lui con lavoglia di te sale sulle spalle del secondo... fatta una piramide umana per arrivare al bancone del bar... l'ultimo nano stanco morto poggia la manina sul bancone ed esausto dice...uff settete... ed il barista...cucu! Marco
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categoria: Barzellette
Un ragazzo obbligato su di una sedia a rotelle, passeggiando si accinge ad attraversare un passaggio a livello quando di ritrova incastrato con una ruota della sua sedia dentro i binari... Dopo vani sforzi per divincolarsi e, vedendo le asticelle abbassasi comincia a gridare: "casellante!! Casellante!!"... Ma nessun si vede... Il ragazzo insiste: "casellante!! Casellante!! Caaaseeeelaaaaaaaaaannnte!"... ma niente... Vede il treno avvicinarsi e allora ancora con più insistenza e a volce stridula: "casellaaante casellaaaaaaaaanteeeeeee!!" e ancora niente... Il treno ormai a pochi metri fischiando copre l'ultimo grido del ragazzo "casellante!!" quando esce dalla sua cabina il casellante del passaggio a livello ed esclama: "che C'e'??" ed il ragazzo: "senti che botto!!"
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categoria: Barzellette » uomini e donne
Un anziano, sul suo letto di morte, ha improvvisamente il desiderio di un un ultimo biscotto del quale sente il profumo salire dalla cucina. Raccogliendo le ormai scarsissime forze si toglie la maschera ad ossigeno, stacca la flebo e rotola penosamente giù dal letto. Strusciando sui gomiti raggiunge la scala interna, lungo la quale si lascia lentamente andare con un respiro sempre più flebile. Ormai prossimo all'incoscienza, cianotico e stremato si trascina in cucina. Con l'ultimo anelito, si aggrappa alla spalliera della sedia ed allunga una mano verso la teglia di biscotti fumanti appena sfornati. Con la mano tremante ne raggiunge uno proprio nel momento in cui la moglie, con uno schiaffo sulla mano, gli toglie di sotto l'agognato tesoro. Il morente si accascia al suolo e, con un rantolo chiede: - Perché?- - Non si tocca, sono per il funerale!-
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categoria: Barzellette
Su un aereo in volo sopra la California ci sono cinque passeggeri: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un hippy. Ad un tratto il pilota abbandonando i comandi comunica ai passeggeri: "Signori, ho una notizia buona ed una cattiva...". Quella cattiva è che siamo in avaria e tra poco ci schianteremo su qualche parte della California; quella buona è che ho quattro paracadute di cui uno proprio sulle mie spalle e così dicendo si lancia... Io non posso morire dice M. Jordan perché sono uno sportivo famoso in tutto il mondo... e si lancia. Nench'io posso morire dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo..!" e si lancia. "Figliolo" dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo mentre tu hai ancora tutta la vita davanti a te". Usa tu l'ultimo paracadute. "Paparino,... tranquillo" risponde l'hippy "l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto...!!".
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categoria: Barzellette
Muore un giovane marito e la moglie, rimasta vedova e senza sostentamento, accetta di vivere in casa del cognato. Naturalmente la loro vita è assolutamente irreprensibile e casta. Ma una sera la giovane e bella vedova entra d'improvviso nella camera del cognato e grida tutta sconvolta: "Antonio, il mio vestito... svelto, toglilo!". Antonio ovviamente obbedisce. Poi prosegue: "Le mie calze di seta... presto, toglile!". Anche questa volta Antonio esegue arrossendo e tremando. La signora insiste: "e ora anche il mio reggiseno". Antonio sempre più tremante esegue. La signora continua: "e ora i miei slip: abbassali e toglili!". E quando Antonio ha ubbidito a tutti gli ordini della donna questa gli urla: "e che questa sia l'ultima volta che ti metti i miei indumenti intimi...! ".
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categoria: Barzellette » religione » preti e suore
Un prete va al mercato, vede un indumento strano e chiede alla mercante: "mi scusi a cosa servono queste?" le risponde: "sono un nuovo indumento da portare sotto i vestiti, si chiamano mutande." il prete incuriosito le prova e soddisfatto chiede di poterle comprare tutte. La mercante gli risponde che quello era L'ultimo paio pero' se voleva gli vendeva 30m di stoffa e insegava alla perpetua come farle. Il prete accetta e felice torna a casa, ma durante il percorso si ferma a fare pipi' e dimentica le mutande appese ad un albero.....entra in canonica e trova la perpetua e le dice tirandosi su la tunica: " hai visto il mio nuovo acquisto?" lei si copre gli occhi sconvolta. E il prete: " e non hai ancora visto nulla, fuori ne ho altri 30m...".
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categoria: Barzellette
Agli inizi del secolo scorso un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: -"Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti porterà l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!" L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca.....le mutandine della baronessa!
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categoria: Barzellette
E' una notte buia e tempestosa: un ragazzo, perso l'ultimo autobus sta andando a casa a piedi. La strada buia e lui affretta il passo. Ad un certo punto sente che qualcuno lo sta seguendo, si volta e con orrore vede che Dracula lo sta per afferrare. Allora con uno scatto si mette a corre. Dracula non lo molla un attimo. Corre corre corre quando ad un certo punto s'infila in una stradina sperando di seminarlo. Ma scalogna delle scalogne, un vicolo cieco. Allora corre fino al muro, si volta e vede Dracula che gli si avvicina lentamente sogghignando. Preso dal terrore infila una mano in tasca e cercando di rabbonirlo gli offre tremante un pacchetto di mente. Dracula lo guarda, sorride e fa: "Buon sangue... non mente."
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categoria: Barzellette » dal medico
In sicilia.
--Un tale si reca in farmacia ed essendo l'ultimo di una discreta fila,si mette in coda sbuffando.
Finalmente arriva il suo turno, il farmacista le fa'" Ha la ricetta?" Il cliente risponde.
"No dottore vorrei,vorrei una scatola di preservativi.
"Apriti cielo,il dottore l'apostrofa in questo modo.
" Screanzato,come si permette di chiedere quella roba in questo modo in'opportuno,in mezzo a tutta questa gente,si rimetta in coda, e chieda quello che le serve in un modo più educato e più appropriato.
"Il malcapitato mogio mogio, si rimette in fila ed attende di nuovo il suo turno.
Finalmente tocca di nuovo a lui,si avvicina al banco e con tono serio e accomodante dice al farmacista.
" Dottore mi dia una scatola di profilattici.
Apriti cielo un'altra volta.
"Ma come si permette!Le ho già detto di chiedere certe cose educatamente,si rimetta in coda ed al suo turno ripeta la richiesta,ma in modo più educato ancora.
" A questo punto,sta diventando una guerra,pensa il cliente,devo trovare il modo di farmi dare sti benedetti cappucci, ora per principio.
attende paziente il suo turno e quando il farmacista chiede in cosa potesse servirlo,il tale si abbassa i calzoni e dice!"Dottore potrebbe darmi un vestito per questo signore?"
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categoria: Barzellette
Un balbuziente va in un bar deciso di prendersi un caffe': mi dia un c... c... ca.., mi dia una birra; dopo 10 minuti stessa scena: mi dia un c... c... ca.., mi dia una birra, e così per tutta la serata finche ubriaco fradicio si dirige dal barman per provare per l'ultima volta: mi dia un c... c... ca.. ca..ffe'! Prego? Mi dia una birra!
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categoria: Barzellette
Tre uomini in attesa fuori dalla sala parto dell'ospedale; uno di loro è di colore, uno è romanista e l'ultimo è laziale. Esce l'infermiera preoccupata con i tre neonati in braccio e dice: - Scusate, ma c'è stato un problema durante i parti... Nella confusione non abbiamo contrassegnato i bambini!! Allora il romanista con un balzo strappa il bambino di colore all'infermiera. L'infermiera gli fa notare che sicuramente quello non è suo figlio. E il romanista: - o scoprite subito qual è quello laziale o io questo non lo mollo!!
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