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Sento ancora il calore delle tue mani sulle mie, il profumo della tua pelle tra le mie mani, brividi su tutto il corpo... ed un solo desiderio: te!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Prima notte di nozze. La mattina dopo la ragazza chiama la madre e lei: - Allora figlia mia, com'e' andata? - Beh... sai mamma, sono uscita dal bagno tutta profumata e l'ho trovato sul letto a leggere un libro. Ho pensato: mi sta aspettando. Mi sono seduta vicino a lui e lui niente, ha continuato a leggere... - e tu cosa hai fatto? - Gli ho preso la mano e me la sono appoggiata su una spalla. - e lui? - Ha continuato a leggere... - Ma dai!! E tu? - Gli ho preso la mano dalla spalla e me la sono messa sul seno! - e lui? - Ha continuato a leggere... - Ma chi hai sposato!! E poi?? - Gli ho preso la mano dal seno e me la sono messa... là sotto... - e lui? - Si è bagnato il dito ed ha girato pagina...

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categoria: Barzellette

Due muti decidono di raccog.. con dei sordomuti. Capirai, non l'ho mai fatto e sono preoccupato". "Ma no! Se i sordomuti alzano due dita, vuol dire che devono andare in bagno. Se mettono la mano di taglio sullo stomaco, vuol dire che hanno fame. Tutto qui. E' semplice". Arriva domenica e il gruppo parte. Dopo un po' di strada, l'accompagnatore vede che tutti alzano due dita. Fa fermare l'autista alla prima stazione di servizio e tutti scendono diretti verso la toilette. Dopo un paio d'ore di viaggio, l'accompagnatore vede che tutti fanno segno con la mano sullo stomaco. Fa fermare l'autista al primo ristorante e tutti scendono per mangiare. L'accompagnatore, oramai rilassato, fa ripartire la corriera. A un certo punto vede che sono tutti con la bocca aperta e il naso in aria. Non sapendo che fare, chiama col telefonino il collega anziano che gli chiede coma vada: "Ah guarda, fin qui tutto bene: hanno alzato le dita, e li ho portati in bagno; hanno messo la mano sullo stomaco, e li ho portati al ristorante; adesso, pero', sono tutti con il naso in su e la bocca aperta: non staranno male?". "Ma no, stanno cantando!".

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categoria: Barzellette

Un anziano accompagnatore turistico si incontra con un collega: "Dove vai domenica?". "Mah, devo andare ad Assisi... con dei sordomuti. Capirai, non l'ho mai fatto e sono preoccupato". "Ma no! Se i sordomuti alzano due dita, vuol dire che devono andare in bagno. Se mettono la mano di taglio sullo stomaco, vuol dire che hanno fame. Tutto qui. E' semplice". Arriva domenica e il gruppo parte. Dopo un po' di strada, l'accompagnatore vede che tutti alzano due dita. Fa fermare l'autista alla prima stazione di servizio e tutti scendono diretti verso la toilette. Dopo un paio d'ore di viaggio, l'accompagnatore vede che tutti fanno segno con la mano sullo stomaco. Fa fermare l'autista al primo ristorante e tutti scendono per mangiare. L'accompagnatore, oramai rilassato, fa ripartire la corriera. A un certo punto vede che sono tutti con la bocca aperta e il naso in aria. Non sapendo che fare, chiama col telefonino il collega anziano che gli chiede coma vada: "Ah guarda, fin qui tutto bene: hanno alzato le dita, e li ho portati in bagno; hanno messo la mano sullo stomaco, e li ho portati al ristorante; adesso, pero', sono tutti con il naso in su e la bocca aperta: non staranno male?". "Ma no, stanno cantando!".

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categoria: Barzellette

Il nonno sta raccontando al nipotino della sua vita... " Una mattina, avevo 25 anni, mi sono svegliato tutto vigoroso... provo con la sinistra: non si piega... provo con la destra: non si piega... provo con tutte e due le mani: non si piega!! ". " Una mattina, avevo 35 anni, mi sono svegliato tutto bello vigoroso... provo con la sinistra: non si piega... provo con la destra: non si piega... provo con tutte e due le mani: si piega!! ". " Una mattina, avevo 45 anni, mi sono svegliato tutto bello vigoroso... provo con la sinistra: non si piega... provo con la destra: si piega!! ". " Una mattina, avevo 55 anni, mi sono svegliato tutto vigoroso... provo con la sinistra: si piega!! ". Il nipote tutto incuriosito: " Ma qual'e' la morale? ". E il nonno: " La morale, caro nipote? E' che più vieni vecchio e più ti viene una forza nelle mani!! ".

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categoria: Barzellette

Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene.a uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!

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categoria: SMS pronti » malinconici

R icordi quando, I nsieme per mano, T i dissi ti amo, O ra sono sola, R itorna, N on dirmi di no, A mami ancora!

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categoria: Barzellette

La banca del seme in certi giorni era cosi' oberata di lavoro che tutte le impiegate dovevano dare una mano

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categoria: Biglietti » auguri » Cresima

Oggi la mano del Signore si è posata sulla tua spalla: ti accompagni per tutta la vita e ti protegga sempre

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Vorrei stringere quella mano vellutata, vorrei baciare quelle tue labbra delicate, vorrei essere tuo eternamente e gridare al mondo: ti amo infinitamente!

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categoria: SMS pronti » amici

Non so quale magica mano abbia tatuato il tuo nome sul mio cuore.. quello che conta è che rimarrà indelebile tutta la vita!

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categoria: Aforismi » religione » dio

Dopo essere venuto a contatto con un uomo religioso, sento sempre il bisogno di lavarmi le mani.

Friedrich Nietzsche

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categoria: Barzellette

Un tipo va dal dottore.
"Dottore dottore ho male qui",esclama toccandosi con la mano il petto.Il dottore :" dove qui allo sterno".
Il tipo: " no no all'onterno ".

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categoria: Leggi di Murphy

Secondo principio dell'officina. Per la maggior parte dei lavori ci vogliono tre mani.

Arthur Bloch

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categoria: Barzellette » animali

San Francesco, amico degli animali, va a farsi una passeggiata; incontrata una formica, la prende nella mano sinistra e la accarezza con la destra, dicendole: "Formichina, formichina, che bella che sei, ce l'hai la mamma?".
La formica, oltre a scuotere la testa, dice "No!".
Accarezzandola: "Formichina, formichina, come sei simpatica, ce l'hai un papà?".
"No!".
Accarezzandola: "Peccato, formichina, ma ce l'hai un fratellino?".
"No!".
Accarezzandola: "Mi dispiace, formichina, ma ce l'hai una sorellina?".
"No!".
Accarezzandola: "Che peccato, formichina, ma qualche amicizia ce l'hai?".
"No!". "Eccheccazzo campi affà" e la schiaccia fra le mani.

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Se è vero che per ognuno di noi esiste una favola, indosserò un paio di ali, ti prenderò per mano e sorvoleremo il mondo fino a trovare la nostra...

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categoria: Barzellette

C'e' un Tedesco un Francese e un italiano che si trovano su un gratacielo i tre decidono di fare una gara che consiste nel lanciare il proprio orologio da li e riuscire ad arrivare atterra prima che l'orologio si sfracelli, parte il Tedesco arriva a terra ma il suo orologio si trova li per terra completamente distrutto e si mette le mani nei capelli la stessa cosa succede al Francese che sconvolto per la perdita si siede per terra quando invece parte l'Italiano i due avversari si acccorgono che va a mangiarsi una pizza e che telefona alla morosa poi arriva vicino a loro, alza la mano e prende l'orologio al volo, i due si guardano stupefatti e gli chiedono: - Come ai fattto a prenderlo.- lui risponde: - Ho solo tirato in dietro di due ore l'orologio.-

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categoria: Barzellette » carabinieri

Cosa ci fa un carabiniere davanti un personal computer con le manette in mano?...Arresta il sistema!

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Camminavo sola lungo la via della vita quando ho incontrato un angelo che mi ha preso per mano e insieme a lui sto camminando verso una vita d'amore e felicità!

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categoria: Barzellette

Un Americano, un Giapponese e un Italiano sono a Manathan nel' ascensore dell' Empier Staite Bilding e stanno salendo pian piani. Ad un certo punto si sente biiip!, l' Americano dice "Scusate" avvicina la mano destra, con il pollice all' orecchio e il mignolo alla bocca e inizia a parlare "Hello', Wuot is...", terminata la comunicazione fa agl' altri due "é un nuovo modello di cellulare corporeo, ha un ottima ricezione", Salgono di una decina di piani e si sente bit bit!, il Giapponese dice "Perdonatemi" si tocca il lobo dell' orechio e inizia a parlare "utatsuscikiri...", terminata la comunicazione dice "é l' ultimo modello di Telefono auricolare, così uno ha le mani libere mentre parla", salgono ancora di una decina di piani e si sente prooot!! E l' Italiano "Scusate é arrivato un fax!".

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