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Ricordate quando Craxi fu eletto papa e prese il nome di pio tutto? Il popolo ha espresso malumore ed ora ha cambiato nome in pio un decimo! Il partito socialista ha sostituito il grofano col girasole più adatto alle mutevoli politiche del partito! I repubblicani hanno sostituito l'edera con la foglia di fico per coprire quei 2 cogli*ioni che sono rimasti! E infine la dc si è tenuta gli scudi... buttandoci la croce addosso a noi!

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categoria: Aforismi » amore

Il fatto di dipendere dall'oggetto amato fa calare l'autostima: chi ama è umile. Chi ama ha, per così dire, rinunciato a una parte del suo narcisismo, e tale parte può essere rimpiazzata solo dal venire ricambiato in amore.

Sigmund Freud

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categoria: Barzellette » pierino

Il papà di Pierino, al mercato, deve comprare delle pecore, ad una ad una le guarda le tocca, le palpegggia in ogni parte Pierino-papà perche tocchi tutte le pecore in ogni parte del corpo? Siccome devo comperarle voglio essere sicuro che siano bene in carne Allora l'altro giorno il postino voleva comperare la mamma!e assicurasi che fosse bene in carne!

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categoria: Barzellette » animali

Un flautista sta suonando nella giungla una musica bellissima e tutti gli animali feroci escono incantati ad ascoltarlo. Dopo qualche tempo un leone passa da quelle parti, si avvicina al musicista e se lo mangia. "Cosa hai fatto? - gli chiede il serpente boa. - La sua musica era bellissima." Il leone si mette la zampa accanto all'orecchio e chiede: "Cosa?".

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categoria: Aforismi

Una bella donna non è colei di cui si lodano le gambe o le braccia, ma quella il cui aspetto complessivo è di tale bellezza da togliere la possibilità di ammirare le singole parti

Lucio Anneo Seneca

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categoria: Barzellette

La Nasa ha programmato un esperimento
per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio.
Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero,
un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo
il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle
separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Viene
concesso loro solo di portare con se' qualcosa che li possa aiutare a
passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva
il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme
borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con
se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore,
ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di
vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi
e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire e' il play
boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se
ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore
di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia
e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era
il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto
sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre
la bocca e fa: - FIAM... MI... FE... RIIIII!!

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categoria: Barzellette

Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: "Il cane impazzisce se non può vedere la Reggiana giocare. Per favore, non farà nessun problema". Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane è seduto sullo sgabello accanto a guardare. La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".

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categoria: Aforismi

Infuriarsi ed eccitarsi nel combattere qualche idea è facile soprattutto quando non siamo del tutto sicuri della nostra posizione e ci sentiamo interiormente tentati di passare dalla parte dell'avversario

Thomas Mann

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categoria: Aforismi » uomini e donne

Se un uomo parte con delle certezze finirà con dei dubbi; ma se si accontenta di iniziare con qualche dubbio, arriverà alla fine a qualche certezza

Francesco Bacone

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Buonanotte amore mio. E adesso bacia le stelle da parte mia, tu che sei una di loro...

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una signora di Terrasini(ridente località vicino a Palermo) denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo in spiaggia. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento, il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito. La signora: "No, sono sicura, non è mio marito". Il maresciallo le consiglia pero' di guardare meglio per essere sicura e così scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora: "No, no, mio marito era diverso". "Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime" e scopre il cadavere completamente. E la signora: "Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le diro' di piu', questo non è neanche di Terrasini!".

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categoria: Leggi di Murphy

Il corso del progresso secondo Issawi. La maggior parte delle cose va costantemente peggio.

Arthur Bloch

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categoria: Aforismi » vita

Arriva un momento nella vita di ogni uomo in cui deve farsi da parte per un uomo più vecchio

Reginal Maudling

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categoria: Barzellette » animali

Ho fatto il bagno al gatto.
Nessun problema, a parte i peli che mi sono rimasti attaccati alla lingua.

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categoria: Aforismi » società » affari

Semplice parsimonia non è economia... Le uscite, le grandi uscite di denaro, possono essere una parte essenziale della vera economia.

Edmund Burke

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Mio amore credimi non c'è vita che io riesca a vivere non avendoti al mio fianco. Sei parte di me, ti adoro!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Perché gran parte dei Carabinieri seguono il corso da sommozzatori? - Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!

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categoria: Barzellette

Re Artù deve partire per la guerra. Preoccupato della fedeltà di Ginevra si rivolge a mago Merlino. Questi confeziona una speciale cintura di castita': chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione. Re Artù a questo punto parte tranquillo. Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi. Sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto. Re Artù si commuove di fronte alla prova di fedeltà del cavaliere e lo incita: "Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna! E Lancillotto: "Allll ngheov...gggcccyyaaa".

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categoria: Leggi di Murphy

Secondo principio dell'officina. Per la maggior parte dei lavori ci vogliono tre mani.

Arthur Bloch

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categoria: Aforismi

Dio è come il vento che passa: si sente dappertutto ma non si vede da nessuna parte.

Jacques Normand

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