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Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontro' la donna della sua vita e decise di non mangiare piu' fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e ando' a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata penso' tra sé e sé: "Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante." Entrato nel ristorante scopri' che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non pote' fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni! Quando arrivo' finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli: - Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!! Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola. Lui si mise seduto e, non appena lei era li' li' per rimuovere la benda, squillo' il telefono. La moglie ando' a rispondere: - Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo! Essendo da solo, colse l'opportunita' di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si sposto' su un fianco, alzo' una gamba e mollo' una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e comincio' a sventolare l'aria davanti a sé. La situazione stava tornando alla normalita' quando senti' un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzo' l'altra gamba e sparo' un'altra bomba nucleare. Questa supero' di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di li' a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie: - Caro, hai sbirciato da sotto la benda? - No, ti giuro che non l'ho fatto! A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovo' davanti la sorpresa: DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO

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categoria: Barzellette

Su una spiaggia. Un bagnino sta seduto sulla sua torretta mangiando un piatto di fettuccine al ragu'. Un bambino che vaga affamato sulla spiaggia vede il bagnino, si ferma, lo guarda con occhi grandi e caritatevoli e gli dice: "senta bagnino sono 2 giorni che non mangio e...". Il bagnino lo interrompe e gli dice: "non ti preoccupare puoi fare il bagno tranquillamente".

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categoria: Barzellette » politica » osama bin laden

Goerge w Bush sta leggendo il giornale seduta sulla poltrona di casa, quando sente bussare alla porta. Corre ad aprire e vede Osama Bin Laden. Osama procede e dice: -George ho pensato di fare una partita a scacchi con te, che ne dici? E Bush risponde: -No non posso, mi mancano due torri!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Perché quando i carabinieri vanno a vedere un film comico si siedono sempre nelle ultime file? - Perché gli hanno detto che ride bene chi ride ultimo!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due coniugi nel Parco vedono un giovane e una bella donna seduti su una panchina. Lui bacia Lei appassionatamente."Perché non lo fai anche tu..?" Chiede la moglie. "Mia cara.." Sospira il marito. "Io non conosco nemmeno quella donna..?"

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categoria: Poesie

Nel portico

Guardavo lassù nel soffitto
del portico, all'imbrunire,
seduto alla base
d'una colonna e riverso
contemplavo quel buio di polvere
indurita in un tartaro di secoli.
Immensi salivano a picco,
immensi in curva ala
i fusti giganti. In alto
s'intrecciavano in nodi fitti e scuri
come il tetto della foresta
che non lascia più scorgere il cielo.

Incastrati nel folto
fogliame delle colonne
erano i nidi e le grandi uova
cilestrine.
Si aprirono,
ne uscirono a volo
con l'uovo della cupola
favolosi uccelli Roch,
in una covata di nuvole bianche.

Giorgio Vigolo - tratto da Fra le due guerre

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Aspetto sempre seduta che il cielo pianga insieme a me... aspetto che il tuo sguardo mi parli ancora... aspetto e aspetto ancora... so che ritorni. Devi...

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categoria: Barzellette

Muore lo scozzese McCohen.Un suo amico genovese, Rossi, va alla sede del giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: rossi piange mccohen. L'impiegata: "Fino a 5 parole il prezzo è lo stesso!".Rossi ci pensa un po' sù e poi scrive: rossi piange mccohen.vendesi furgoncino.

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categoria: Barzellette

Bill Clinton ed Al Gore sono seduti nello Studio Ovale e si scambiano confidenze mentre bevono un drink. Il Vice Presidente fa: - Sai Bill, io non ho mai fatto l'amore con mia moglie prima di sposarla, e tu? - Non lo so. Com'era il cognome di tua moglie da signorina?

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categoria: Barzellette

In una tenuta di campagna scozzese, il lord stà leggendo il suo Times.e la Miledy seduta in una poltrona sta sferruzzando.Ad un tratto aeeiva un temporale con lampi e tuoni, un fulmine entra nella casa, e incenerisce la Miledy.Il lord senza scomporsi suona il campanello di richiamo servitu'.Dopo pochi secondi appare il maggiordomo, "Desidera Milord?" Il lord indicando il mucchietto di cenere dice."James, scopa per l'ultima volta Milady."

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categoria: Barzellette » avvocati

Un avvocato è seduto nel suo ufficio, una notte riceve la visita del diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te, tu potrai vincere tutte le tue cause per il resto della tua vita.i tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi.In cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti".L'avvocato ci pensa un attimo e poi dice: "E'dov'e' l'imbroglio?"

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categoria: Barzellette

Un signore entra in una pizzeria: "Buongiorno, vorrei prenotare una pizza" "Da mangiare qui o da asporto?" "Ma, guardi, la mangio qui'". Il signore si siede al tavolo, lo tocca e..."Ahhhhh!!come brucia" dopo un quarto d'ora arriva la pizza, e il cameriere domanda "L'ho sentita urlare poco fa!" "Si, mi sono scottato con il tavolo!" "e' normale signore...qui da noi c'è la tavola calda!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere si rivolge ad un giovane collega: - Se stai seduto sulla panchina di un parco con a fianco una bella ragazza, che cosa fai? - Le compro un pacchetto di patatine? - No! La abbracci ed avvicini le tue labbra alle sue. Ma lei ti spinge via. Allora cosa fai? - Mi ripiglio le patatine!!

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categoria: Barzellette

Una giovane signora entra nell'ambulatorio del suo medico saltellando vistosamente; continuando a saltellare, disperata si rivolge all'esterrefatto dottore seduto alla sua scrivania: - "Dottore, sono disperata! Non ce la faccio piu'! E' da ieri sera, quando sono andata a letto con mio marito, che non riesco a smettere di saltellare!! " Segue scena madre di lacrime, sempre saltellando. Il Dottore la osserva per un po', poi il suo volto s'illumina: "Cerchi di serdersi sul lettino: ora le accorcio la spirale..."

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categoria: Barzellette

Bella e giovane biondona veneta seduta sul sedile dell'auto del ricco industriale veneto: "Se tu mi amassi...". "Ma no che non ti ammasso...!".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Lo sai che esiste un arma segreta?L'aereo invisibile!-Dice il carabiniere Cacace al collega Esposito. -e che significa? -Semplice, il nemico guarda lo schermo del suo radar e dice"Bene, niente aerei.Pero' ci sono due omini seduti a 15000 metri di altezza!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum!". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

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categoria: Aforismi

Quando un uomo siede vicino a una bella ragazza per un'ora, pensa che non sia passato più di un minuto. Ma fatelo sedere su un termosifone bollente per un minuto: crederà che siano passate delle ore. Ecco cos'è la relatività.

Albert Einstein

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categoria: Barzellette

In un ristorante di lusso il cameriere si avvicina al tavolo dove si sono appena seduti due avventori. L'uomo inizia a girargli intorno emettendo strani rumori con la bocca: "wroooam, wrooam, broom, broom...". Uno dei clienti, infastidito, gli domanda: "Ma insomma, si può sapere che diamine sta facendo?". E il cameriere candidamente risponde: "Cosa vuole che faccia? Apparecchio!".

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