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categoria: Barzellette

L'unico modo di comportarsi con una donna è fare l'amore con lei se è bella, o con una sua amica se è brutta. (Wilde).

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categoria: SMS pronti » amici

Ciao amorino mio! Lo so, la nostra amicizia sta attraversando dei brutti momenti.. ma non preoccuparti.. io ti sarò sempre vicina.. tvtrb non dimenticarlo mai!

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categoria: Barzellette » aforismi

A teatro ho visto una commedia così brutta, che da una poltrona si è alzato un dottore che ha gridato:"C'è un attore in sala?"

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categoria: Aforismi » cultura » libri

L'invenzione dell'arte tipografica è stata una gran brutta trovata! La natura aveva saggiamente disposto che le sciocchezze degli uomini fossero passeggere, ed ecco che i libri le rendono immortali

Charles de Montesquieu

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categoria: Barzellette

Tua sorella è cosi' brutta che: se la bruttezza fosse un arte lei sarebbe il Louvre sembra uscita da un kit di montaggio di cui si sono perse le istruzioni quando lancia un boomerang quello ci pensa due volte prima di tornare

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categoria: Barzellette

Il titolare di una pensione si rivolge ad uno dei clienti: - Senta un po', ragioniere...sa qual è la differenza tra una tenda di doccia e la carta igienica? - No, qual'e'? - Allora è stato lei, brutto zozzone!

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categoria: Barzellette

Al bar cliente - ca... cameriere un ra... un ra... u...un caffe'. Cameriere - Prego, signore. Cliente (che vuole un rabarbaro) - Ca... cameriere, un ra... un ra... un ra...un caffe'. E via così per altre cinque volte. Il cliente s'incazza e si concentra al masimo, anche per non fare brutta figura, finché, sfinito: "Cameriere un ra..barbaro", riesce a sussurrare. Cameriere - Come, Signore? Cliente - U... un caffe'.

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categoria: Barzellette

Un uomo corre all'ospedale per vedere suo figlio Gino, appena nato. Al primo piano legge il cartello "bimbi belli"; chiede all'infermiera, questa guarda sull'elenco: "Gino... Gino... No! Qui non c'e'". Allora sale al secondo piano e vede il cartello "bimbi bruttini", chiede all'infermiera, ma Gino non c'e'. Terzo piano... "bimbi brutti" niente neanche li'. Quarto piano: "bimbi orrendi schifosi" chiede, ma Gino non è neppure li'... Allora sale un altro piano e vede il cartello: "gino".

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categoria: Barzellette

Il principe di un castello si è innamorato di una delle sue cortigiane.Una sera si reca a casa della fanciulla per dichiararsi ma trova solo la madre: "Buonasera signora, c'è sua figlia?"No, è andata nel bosco a cacare!"Il principe promette allora che ripasserà un'altro giorno.Quando la fanciulla torna la madre le racconta della visita "e dove gli avete detto che ero madre?"Nel bosco a cacare!"Ma che brutta figura!Se dovesse tornare un'altra volta ditegli che sono andata a cogliere fiori." L'indomani il principe ripassa e chiede della cortigiana"Non c'e'!E' andata nel bosco a cogliere i fiori!"chiede allora il principe"Tornerà tra molto?"Non penso!Quando si è avviata stava già scorreggiando!"

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categoria: Poesie

Moka

Nero. Più nero. Troppo nero.
Moka.
Il sonno ruzzola giù dalle scale
della stanchezza.
Una voglia pazza d'intorno
ai nervi,
gira, gira, gira.
Il desiderio - ginnasta incomparabile -
a salti mortali nel cervello.
Le idee: mazzi di fiori,
grandi, grandi,
senza gambo,
pigiati nel vaso del cranio.
Gli occhi smisurati in ridda
dietro profili di cose strane.
Benessere.
Strappo acuto.
Forse vertigine.
Subitaneo smarrimento.
Ripresa al galoppo, per ogni fibra,
dei turbini del caldo eccitante.
Infine massaggio di mani
di negre bruttissime
su tutta la pelle,
ilarità del passaggio leggero
di una mammella floscia lungo la schiena
Moka.
Nero nero.

Luciano Folgore - tratto da Ponti sull'Oceano

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categoria: Barzellette

Campi da tennis

Un tizio molto appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno. E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrerà esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verrà il mio giorno potrò ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport è San Tommaso, ma voglio aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie San Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'è anche una brutta notizia..."
"Cioè?"
"C'è un campo prenotato per te per domani..."

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categoria: Barzellette

Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi. L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si è impiccato". Il matto pensieroso: "Mah no! L' ho appeso io perché si asciughi!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una donna è frustrata dal fatto che il marito vuole sempre che facciano l'amore al buio. Un giorno arrabiatissima accende la sua lampada da lettura e cosa succede? Si trova tra le mani un cocomero. Lei: "e tu avresti usato questo-puntando al vegetale - con me per questi 5 anni?" Lui: "Amore, lasciami spiegare.." Lei: "Cosa vuoi dire brutto bastardo, impotente figlio di.." Lui: "a proposito di bastardate, vogliamo parlare dei nostri tre figli?".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Una macchina dei carabinieri sta effettuando un inseguimento a tutta velocita', poi ad un tratto, a colpa della strada bagnata e della poca visibilita', finisce fuori strada e cade in un fiume. Immediatamente iniziano le ricerche dei due uomini che la occupavano. Per tre giorni nessuna notizia. Il comandante disperato per la brutta fine toccata ai suoi uomini fa l'ultimo tentativo per recuperarne almeno le salme e fa prosciugare un tratto chiuso del fiume. Il livello dell'acqua cala e sul fondo si intravede il tettuccio della macchina dei due carabinieri. Viene estratta con la gru e le portiere vengono aperte dai vigili del fuoco...e miracolo: i due carabinieri siedono vivi ed impassibili sui sedili. Il comandante estrefatto gli chiede come abbiano fatto a sopravvivere tre giorni sotto tutta quell'acqua. L'appuntato risponde: "sior marescia', lei lo sa che in servizio non si beve!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una signora sale su un treno tenendo per mano una bambina davvero brutta, di una bruttezza simile a quella della figlia di Fantozzi.Gli altri viaggiatori cominciano a ridere e a commentare a bassa voce, ma non troppo.Solo un signore, seduto accanto al finestrino, non partecipa alle battute e legge un giornale.i commenti dei viaggiatori si fanno sempre più pesanti e la donna, indignata, reagisce offendendoli come meritano, fino a che questi lasciano lo scompartimento.-"E'una cosa indecente!"-dice la signora per sfogarsi-"Ha visto che comportamento da selvaggi?"-"Ha perfettamente ragione, signora, certa gente non sa proprio come comportarsi!" risponde l'uomo che per la prima volta dall'inizio del viaggio apre bocca.Nel frattempo la bambina si avvicina al signore e lui, guardandola al di sopra degli occhiali da miope, le dice: "Ma guarda che carina!Le dispiace, signora, se do una caramella alla scimmietta?"

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categoria: Barzellette

"Un pastore sardo viene intervistato da un giornalista che intende effettuare ricerche sulla vita di quest'uomo. "Buongiorno, mi potrebbe raccontare la cosa più bella che le è capitata?" chiede il giornalista. "Certo, una volta una fanciulla nel bosco si era persa, cercata l'abbiamo, trovata l'abbiamo, una festa abbiamo fatto e tutti ce la siamo fatta" risponde il pastore. "No, non ha capito, cerchi di ricordare, ci sarà qualcosa di più bello!". "Ah, capito ho. Un giorno mia moglie si era perduta nel bosco, cercata l'abbiamo, trovata l'abbiamo, una festa abbiamo fatto e tutti ce la siamo fatta". "Ma no! Dunque, allora qual'e' la cosa più brutta che le è successa?" "Eh...una volta nel bosco mi sono perso..." (grazie a Cesco Rosti)"

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categoria: Barzellette

Carabinieri Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia: - fammela vedere! La fidanzata, stupita: - ma caro, ti sembra questo il modo di fare? E' una settimana che non ci vediamo e potresti anche essere più gentile, darmi un bacio... - ti ho detto di farmela vedere, subito!! La fidanzata: - ma... - adesso, qui, fammela vedere, brutta... - va bene, ecco.. e si sfila la gonna. Alche', il carabiniere: - fiu.., meno male, mi avevano detto che l'avevi data via!! Un carabiniere ad un altro: - Ma te, te la faresti la Sidney Rome? - No, preferisco la Parigi-Dakar!

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categoria: Barzellette

Tra amici. "Hai un aspetto terribile..!" - Dice il primo. - "Mia madre è morta nel mese di Febbraio e mi ha lasciato 20 milioni..." - risponde l'altro - "Poi a Marzo è morto mio padre e me ne ha lasciati 40..!"- "Perbacco..! Che brutto colpo.. Perdere i genitori nel giro di due mesi..!" - "e per finire.." - continua il depresso - "Mia zia è morta il mese scorso e mi ha lasciato 100 milioni.." - "Poveretto.!" - Lo consola l'amico - "Sfogati pure con me...!" - "Pensa... Questo mese... ancora niente..!" -

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categoria: Barzellette

Due amici, clienti dello stesso psicanalista si incontrano. "Ciao, come stai?" domanda l'uno all'altro. "Beh, ora bene ma sapessi che brutti momenti ho passato!" "e cosa ti è successo?" "Non te lo puoi immaginare.Pensa che mi ero fissato di essere un cane e di essere ammalato, ma molto ammalato!" "Ed ora? Ti sei rimesso?" "Come no!Senti qua il naso...!"

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categoria: Barzellette » animali

Due pappagalli si incontrano dopo tanti anni.Loreto è bellissimo e colorato, mentre Portobello è brutto e spennato.-"Ehi, Loreto ti trovo bene, dove lavori?"-"Sono stato fortunato, lavoro in un circo e sto benissimo.e tu?Non ti vedo così in forma..."-"Ehm...mi arrangio...ma parlami di te Loreto, guadagni bene?"-"Molto, lavoro poco e guadagno molto.Ho un estetista a disposizione che si occupa del mio look, ma tu che sei così giù di corda, mi vuoi dire cosa fai?"-"e va bene, te lo dico: lavoro in ospedale..."

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