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Due amici si incontrano dopo molti anni. Uno è veramente mal combinato e ha un'aria depressa. "Beppe, come stai? Ti vedo depresso...". "Depresso? Ti ricordi mia moglie Evelina? Mi ha lasciato per andare con un rappresentante di commercio e mi ha vuotato il conto in banca". L’Amico lo abbraccia: "Non te la prendere... in fin dei conti hai i tuoi figli...". "i figli? Mia figlia fa la squillo e non la vedo da tre anni... mio figlio è gay...". L’Amico comincia a diventare imbarazzato: "Ma allora sei solo a casa?". "Casa? Quale casa?! Mi hanno sfrattato perché sono disoccupato e non pagavo l’affitto...". "Beh, direi che hai ragione ad essere incazzato...". "Incazzato... certo che lo sono... pensa che oggi un gatto nero mi stava tagliando la strada... mi ha visto... si è fermato... e si è toccato le balle!".

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categoria: Barzellette

Due signore sono molto amiche anche se molto diverse fra di loro. La prima è una bella donna, piuttosto frivola, attenta solo a tutto quanto è esteriorità: moda, bellezza, ecc., mentre la seconda è una signora intellettuale, attenta ai veri valori della vita, e impegnata in campo ecologico. Un giorno si incontrano e la prima ha un'acconciatura nuova, molto appariscente. - Come stai bene pettinata cosí - le dice l'amica - Scommetto che sei appena uscita dal parrucchiere. - E no, ti sbagli, me li sono acconciati da sola. Sai che a me piace, e poi devo dirti che ho scoperto una linea di prodotti che è veramente favolosa!!!!! Sono tutti prodotti spray, li devi provare e resterai incantata. Ad esempio io stamattina mi sono lavata i capelli, li ho messi in piega e poi psst, psst, psst, senza economia me li sono spruzzati con questa lacca spray, ed ora per tutto il giorno sono a posto, a dispetto del vento ! - Ma non è tutto, continua, hanno dei deodoranti che sembrano profumi !!, Tu ti fai la doccia e poi, psst, psst, psst, senza economia, e puoi stare tranquilla per tutto il giorno; anche in pieno estate sarai sempre fresca e profumata. - E non ti dico per i piedi, quando fa caldo sudano, si gonfiano e sono subito stanchi. Nessun problema, con lo spray per i piedi, dopo il pediluvio, psst, psst, psst, senza economia, e ti sembrerà di volare. Cara li devi proprio provare. L'amica che l'aveva ascoltata in silenzio, le dice:- Ma scusa, ma tu al buco dell'ozono non ci pensi mai ? - Oh quello, basta un po' d'acqua e sapone e sono a posto.

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categoria: Barzellette

Un contadino è nella stalla a mungere la mucca. Quando il secchio è già mezzo pieno, la mucca con una zampata lo rovescia. Il contadino non si scompone, prende un pezzo di corda, sale su uno sgabello e lega la zampa posteriore della mucca ad un trave del soffitto della stalla. Con calma ricomincia a mungere. Riarrivato a metà secchio, paff!, un colpo con l' altra zampa ed il secchio si rovescia di nuovo. Il contadino prende un altro pezzo di corda, risale sullo sgabello e lega l' altra zampa posteriore ad una trave del soffitto. Con la solita calma ricomincia a mungere. Metà secchio e puntualmente, paff!, una codata ed il secchio è di nuovo vuoto. Sempre senza scomporsi cerca un pezzo di corda, non ne trova, allora sale sullo sgabello e con una mano alza al soffitto la coda della mucca, con l' altra si sfila la cintura dei calzoni per legare la coda. Nel fare questo i calzoni gli cadono alle caviglie. Nel medesimo istante si apre la porta della stalla ed entra sua moglie che inorridita gli chiede: "Ma cosa stai facendo?". Il contadino, sempre calmissimo, guarda la moglie, guarda la mucca, si guarda i calzoni e risponde: " Beh, trombo la mucca, tanto se ti dico che volevo mungerla non mi credi!!".

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categoria: Barzellette

C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta. In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donne perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finche' l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusci' a sopravvivere. Quale dei tre? (La risposta si trova alcune righe sotto) La donna perfetta è l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale, perché' Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto. (Donne alla lettura vi ho fatto un bel complimento, vero?) Per le donne la E-mail finisce qui. Gli uomini ma, ripeto, non le donne, scendano ancora di alcune righe. Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perché' c'è stato l'incidente. Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro: che le donne non fanno mai quello che gli si dice. Che perla di saggezza!! (Alberto - 06/10/99)

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categoria: Barzellette

Un giorno, nel giardino dell'Eden,
Eva disse a Dio... - " Signore, ho un problema " - " Che problema, Eva
? " - " Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo
giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro
e buffo serpente.. ma io non mi sento davvero felice" - "Come mai, Eva
? " fu l'immediata replica dall'alto - "Signore, mi sento sola. E sono
proprio stufa delle mele..." - "Bene Eva, in questo caso ho una soluzione.
Creero' un uomo per te " - " Che cos'è un 'uomo', Signore ? " - "Questo
'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà,
ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di
problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e ameràcacciare e uccidere.
Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando,
lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche.
Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come
la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà
spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente " - " Sembra
una cosa divertente ! " commento Eva ammiccando ironicamente. - " Dove
sta la fregatura ? " - " Beh... lo puoi avere ad una condizione..." -
" Quale ? " - "Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente...
perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... però
ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna ! "

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categoria: Barzellette

Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati
da una tribu' indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal
capo tribu'.

Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andar
nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."

I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.

Il capo tribu': "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se
cambierai espressione del viso o ti lamenterai,
t'ammazzeremo e ti mangeremo."

Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il
secondo anche... il terzo ...ahime' al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.

Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la
faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono
comincia a ridere come un pazzo.

La tribu' l'ammazza e se lo mangia.

In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza
banana proprio non ce la facevo piu',
ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche."

Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un
tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Sfide pericolose

Oggi ti stai annoiando in ufficio? Batti la noia in modo intelligente e
costruttivo accettando una di queste sfide.
Sfide da 1 punto
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?"
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse "Paolo"
Sfide da 3 punti
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco così"
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola
Sfide da 5 punti
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare)
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, è sparito adesso"
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte

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categoria: Barzellette

Genesi della donna

Dio dice ad Adamo: "Adamo, come stai?"
"Non male, ma sono solo qui e mi annoio"
"Beh? Io ti posso trovare un po' di compagnia, una che cucina per te, pulisce tutto, ti tiene caldo di notte, con grande passione, va sempre d'accordo con te e non ti crea nessuna noia. Ma ti costerà caro. Ti costerà un occhio della testa!"
"Un occhio? Ma senti, che cosa puoi fare invece con una costola?"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Come intuire che sei cresciuto

Come intuire che sei cresciuto:
1. Le 6.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire.
2. I tuoi amici si "sposano e divorziano", anziche "mettersi insieme e mollarsi".
3. Hai gia incontrato qualcuno che ti dia del lei senza prenderti per i fondelli.
4. Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro.
5. Il 90% del tempo al computer è per lavoro.
6. Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziche 2.
7. Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti".
8. Cena e film: l'intera serata anziche l'inizio di una.
9. Non sai più l'orario di chiusura del vostro locale preferito.
10. Mangi al fastfood solo a ora di pranzo.
11. Fare sesso in un letto non matrimoniale ti pare assurdo.
12. Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè preservativi e test di gravidanza.
13. Hai più cibo che birra in frigo.
14. I parenti piu vecchi non hanno piu problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu.
15. Senti la tua canzone preferita al supermercato.
16. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi.
17. Le tue piantine restano vive.
18. La pulizia della tua casa diventa più importante della pulizia della tua auto.
19. I versamenti per l'assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della tua nuova auto.
20. Sei tu che chiami la polizia perche i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano quel ca*** di stereo.
21. MTV non è più il tuo canale preferito.
22. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Calogero, giovane carabiniere, viene
assegnato alla caserma di un piccolo paese di periferia, dove non accade
mai nulla. Nella caserma sono presenti solo un maresciallo ed un altro
carabiniere piu` anziano. Calogero si confida col carabiniere anziano,
che gli dice: "Stai tranquillo, sei capitato nel posto giusto. Vedi, qui
non succede mai niente. Pero` c'e` un problema"; Calogero chiede quale,
ed il carabiniere anziano risponde: "Il maresciallo e` un tipo un po'
strano, e pretende che, tutte le m attine presto, un carabiniere gli vada
a comprare il giornale; finora ho provveduto io, ma tu sei l'ultimo arrivato,
quindi adesso devi pensarci tu". Calogero non si lamenta e, la sera, va
a dormire tranquillo. Alle 5:30 il maresciallo urla: "Calogero ! I l giornale
!". Il povero Calogero si alza, controvoglia, e va; tornato in caserma,
potrebbe rimettersi a dormire, ma ormai non ha piu` sonno, e non ci riesce.
La storia si ripete per qualche giorno, finche`, stremato, Calogero chiede
consiglio al carabiniere anziano; questi gli dice: "Beh, io ho risolto
il problema cosi`: il maresciallo non e` granche` sveglio, cosi` io compravo
7 giornali per volta, e gliene davo uno al giorno; cosi` non dovevo uscire
e non perdevo sonno". Calogero dubita: "Ma non se n'e` ma i accorto ?".
"Mai !" risponde il carabiniere anziano. Allora Calogero si decide a provare.
Il primo giorno va a comprare 7 giornali, e consegna il primo al maresciallo,
soddisfatto. Il secondo giorno consegna la seconda copia, e va tutto liscio.
Il terzo giorno, dopo che Calogero ha dato il giornale al maresciallo
e si e` rimesso a dormire, sente urlare: "Calogero ! Vieni subito qua
!"; Calogero corre dal maresciallo, che lo ha chiamato, tremando per la
paura di essere scoperto. "Calogero ! Guarda qua !": il maresciallo mostra
il giornale a Calogero, che inizia a sudare freddo. E il maresciallo:
"Calogero, guarda: poi dicono che siamo noi carabinieri la rovina del
mondo ! Guarda: sono tre giorni di fila che questo finanziere esce di
casa, prende la Vespa e va a sbattere sempre contro lo stesso palo!"

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categoria: Barzellette » animali

Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africà. Passa anni insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo sesso.
Non si deve vivere nell'adulterio.
Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio dà alla luce un bambino bianco.
Il villaggio è sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario.
"Tu ci hai insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che dà alla luce un bimbo bianco.
Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi...".
Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando. Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale che si chiama albinismo.
Guarda in quel campo.
Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'è una nera; la natura fa di questi scherzi ogni tanto...".
Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

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categoria: Aforismi

Maledetto attacco di panico

Testo : Respira e stai calmo..respira e stai calmo..respira e stai calmo..respira e stai calmo…
Ecco cosa mi dico quando succede….All’improvviso e di notte…
Il classico “periodo non dei migliori” gli da fiato e forza ma non è una condizione necessaria
Lui arriva e io posso dirmi solo respira e stai calmo respira e stai calmo respira e stai calmo cercando di rallentare tutto…
Il cuore batte forte e il respiro si fa faticoso..Respira e stai calmo respira e stai calmo…
Brividi e senso di vuoto….Respira e stai calmo respira e stai calmo…
Tremi, hai freddo e caldo…Respira e stai calmo…respira e stai calmo…
sudi……sudi e tremi….Respira e stai calmo…
E hai paura….una maledetta paura di morire che è immotivata ma vallo a spiegare al tuo cervello ormai preda delle onde del panico…
Respira e stai calmo..respira e stai calmo…respira e stai calmo…
E vado in cerca di pensieri belli….e se non li trovo me li creo….progetti da fare domani, sorrisi da dare e ricevere…sogni da realizzare…traguardi da ottenere…..
Respira e stai calmo respira e stai calmo…
E il ritmo scende…Respira e stai calmo…respira e stai calmo…respira e stai calmo…
E scende ancora…finché arriva il domani…..finalmente…

4tu (Fortunato Cacco) - tratto da https://youtu.be/xuIMAIm2_ck

segnalata da 4tu martedì 10 marzo 2020

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categoria: Aforismi

Ti vedo scritta su tutti i muri,ogni canzone mi parla di te...e questa notte questa città mi sembra bellissima!chissà se stai dormendo...

Jovanotti-chissà se stai dormendo-

segnalata da domenica 14 aprile 2002

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categoria: poesie

Spezza le catene

Rinchiusa in una prigione d'amore
la ragazza chiede un attimo di pietà
al proprio cuore
ma esso non ascolta.
Crede di morire, si sente rinascere,
ha mille sensazioni dopo che sente il suo nome
e lo vede al di fuori delle sbarre.
Ma appena lui se ne va ritorna nel suo dolore
e grida aiuto.
Io ti rispondo, amica mia.
Poichè ho avuto la disgrazia o la benedizione
del dono della saggezza, questa è la mia risposta.
Le chiavi del tuo cuore le hai tra le mani
aprilo oppure gettale via perchè nonostante tutto il dolore che provi nessuno, neanche questo folle amore, ti impedirà di rimanere quella che sei.

Per Valentine (stai soffrendo troppo!)

segnalata da Noel Danese venerdì 21 marzo 2008

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categoria: Aforismi » comportamento

“Quando stai giudicando, stai condannando e stai combattendo contro qualcuno o contro qualcosa, invero stai giudicando, stai condannando e stai combattendo contro te stesso”. (G. Palombo)

gabriele palombo - tratto da Personale

segnalata da Gabriele Palombo venerdì 28 giugno 2013

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categoria: Aforismi

Quando stai male pensa che

Piu' scuro della mezzanotte non è mai!

mia nonna

segnalata da Celeste sabato 27 luglio 2002

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categoria: SMS pronti

Stai fresco!

Per dormire al fresco dovete stare in ambienti ventilati.
Se la stanza dove dormite di lati ne ha meno, tenetevi il caldo.

Matteo Molinari - tratto da ROBYMILLELUCI

segnalata da ROBYMILLELUCI mercoledì 7 gennaio 2004

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categoria: Frasi d'amore

Stai accanto al tuo uomo

Qualche volta è difficile essere donna,
dare tutto il proprio amore ad un solo uomo,
e se lo ami, sii orgogliosa di lui,
perchè dopo tutto è solo un uomo.

Stai accanto al tuo uomo
dagli due braccia a cui aggrapparsi
e un posto caldo dove andare
quando le notti sono fredde e solitarie.

Stai accanto al tuo uomo
e di al mondo che lo ami,
dagli tutto l'amore che puoi.

Ragazza.. stai accanto al tuo uomo.

The Blues Brothers - tratto da Stand By Your Man

segnalata da Sara venerdì 30 dicembre 2005

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categoria: Aforismi

Stai zitto scemo

Stai zitto e dai lìidea di essere scemo piu che parlare e togliere il dubbio

Luca Ruspaggiari - tratto da tratto da me

segnalata da Luca Ruspaggiari giovedì 13 aprile 2006

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categoria: Poesie

Stai Con Me

Abbracciati io e te come in un dolce Monet
Osserviamo i colori che la vita ci dà
Quando parli di me di cinema e Marie Claire
Sotto la coperta sei impaurita e lenta
D'improvviso poi mi stringi e ti abbandoni così
Poi chissà cosa succede
Stai con me stasera
Dammi qualcosa di più
Se stai con me sarà pimavera
Questa sera
Quando penso a te si ferma il tempo
Tu che sei sempre al centro intorno e dentro di me
Dopo cena un caffè due passi fuori
Guarda un pò Firenze, fermati per sempre
Poi ti accendi in un sorriso, ti avvicini e mi dai
Labbra rosse e il tuo sapore...
Stai con me stasera
Dammi qualcosa di più
Se stai con me sarà primavera
Questa sera
Tu sei qui, guardami, io che sono libero...
cambierò, non lo so...
Ma sfiorami e stai con me... stasera
Non voglio niente di più
Ti prenderò dal cielo una stella
Questa sera
Stai con me stasera
Sarà primavera
Questa sera
Quando penso a te si ferma il tempo...