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o, prima.

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Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi: "Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda attentamente per due minuti poi dice: "Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Questo esegue gli ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: "e la mozzarella?".

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categoria: Barzellette

Forza, vieni su in terrazzo, fai il bravo bambino... No, mamma, lo so che poi mi butti giù di nuovo!!

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categoria: Barzellette

Ciao sono Gianni la mia barzelletta parla di un giornalista che va in Sardegna per un sondaggio entrando dentro ad un bar si rivolge a un signore seduto a un tavolo e dice: Buongiorno sono della RAI stiamo facendo un sondaggio mi potrebbe dire qualé la cosa piu bella che le è successo. il SARDO: la cosa piu bella che mi è successo è quando il mio amico ha smarrito la pecora siamo andati una ventina di amici a cercarla e dopo che l'abbiamo trovata ce la siamo fatta tutti e poi siamo andati a festeggiare al bar. IL GIORNALISTA un po perplesso si rivolge a un altro signore seduto formulandogli la stessa domanda IL SARDO: A lei vuol sapere la cosa piu bella è quando il mio amico ha perso la MUCCA ALLORA SIAMO ANDATI UNA ventina di amici a cercarla e dopo che ì abbiamo trovata ce la siamo fatta tutti e poi siamo andati al bar a festeggiare IL GIORNALISTA molto perplesso decide di cambiare BAR entrando si rivolge a un signore e ribaltando la domanda che aveva fatto fino ad ora chiede: IL GIORNALISTA: MI direbbe la cosa piu brutta che le è capitato? IL SARDO: la cosa pi brutta che mi è capitato è quando mi sono perduto.!!!!!!!!!

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categoria: SMS pronti » compagno di scuola

E' stato bello conoscerti e poi fare l'amore con te, è stato brutto accorgermi che per te ero stata solo un'amica e che era stato solo per amcizia..

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categoria: Barzellette » animali

In un paesino della Spagna si deve cercare un metodo per castrare i tori, ma che sia poco costoso e salvaguardi la dignità dell'animale.
Si presenta un francese che suggerisce l'uso di un erba medica, poi un tedesco che consiglia l'uso del laser, poi altri con altri metodi più o meno fantasiosi, ma tutti sono ritenuti non applicabili dal comitato etico designato per la scelta.
Alla fine si presenta un contadino italiano che suggerisce: "Io ho un metodo rapido e poco costoso: si va dietro al toro con due mattoni e ...boom... si schiacciano i testicoli".
"Ma cosí si sente male!".
"Beh, certo! Se ci lasci due dita dentro!".

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categoria: Barzellette » dal medico

Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore, ho l'impressione che mia moglie sia sorda perchè non mi sente mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose".
E il dottore gli dà questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa.
Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2 ... cosí possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie".
Il marito ringrazia per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina a preparare una minestra di verdure e le dice: "Cara, cosa c'è per cena?".
Nessuna risposta.
Si avvicina a 6 metri e rifà la domanda.
Nessuna risposta.
Si avvicina a 6 metri e rifà la stessa domanda.
Nessuna risposta.
Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora: "Cara, cosa c'è per cena?".
E la moglie: "Per la quarta volta, minestra di verdure!".

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categoria: Aforismi

L'omicidio è sempre un errore: non si deve mai fare niente di cui non si possa poi parlare dopo cena

Oscar Wilde

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categoria: Aforismi

Con l'aumento del benessere, tutti si rendono conto, prima o poi, di avere qualcosa da difendere

John Kenneth Galbraith

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categoria: Barzellette

In un villaggio di minatori, nel Far West, un nuovo arrivato deve sottostare ad una prova di coraggio: deve bere una bottiglia di whisky d'un fiato, poi uccidere un orso a mani nude e infine fare l'amore con un una donna. L'uomo prende la bottoglia di whisky, la beve d'un fiato, poi entra nella tana dell'orso. Si sentono urla, grida, strepitii vari. Dopo qualche tempo l'uomo esce dalla tana, pieno di lividi e ferite, ma vivo. Dice: "e adesso portatemi dalla donna che devo ammazzare a mani nude!"

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categoria: Aforismi » società » politica

La differenza tra una democrazia e una dittatura è che in una democrazia prima voti e poi prendi le decisioni; in una dittatura non devi perdere tempo a votare!

Charles Bukowsky

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categoria: Barzellette

Un nano cade dal secondo piano e si salva aggrappandosi al marciapiede, poi perde la presa e si sfracella al suolo!

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categoria: Barzellette » pierino

Siamo in classe la maestra dice a i suoi alunni: "Chi sa farmi una frase con il verbo mescere?". Risponde Luca: "La dico io, la dico io!". Luca: "Mia mamma mesce il vino nel bicchiere", e la maestra: "Bravo bravo"; poi si alza Luisa e chiede alla maestra se può farla anche lei, e avuto il consenso dice: "Mio padre mesce l'acqua dentro il vaso", e la maestra ancora: "Brava brava". Poi si alza Pierino e dice "Maestra posso?" e la maestra: "Si Pierino di pure", allora Pierino dice: "Mia mamma mi ha comprato le mutande troppo larghe", e la maestra: "Che c'entra!?" e Pierino risponde: "Mesce una palla fuori".

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Pensavo che l'amore fosse solo una finta... poi ti ho incontrato...

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Temevo di perderti come lo sguardo all'orizzonte, ma poi ho guardato nell'infinità dei nostri orizzonti..

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categoria: Aforismi

Un consulente è uno che ti chiede in prestito l'orologio, ti dice che ora è e poi ti manda la parcella

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Vorrei che le nostre vite s'incontrassero e che le nostre anime si fondessero per poi restare unite all'infinito!!

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categoria: Aforismi » amore

L'amore? Comincia con un parolone, poi tira avanti con paroline e alla fine sono parolacce

E. Pailleron

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categoria: Aforismi

Da Adamo in poi, non c'è stata malefatta nella quale una donna non abbia avuto lo zampino

William Makepeace Thackeray

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categoria: Barzellette

Un tizio va alla fiera per comprarsi un paio di blue jeans, si ferma ad una bancarella e trova un bel paio di veri falsi Levis, se li prova e gli stanno a pennello, allora rivolto al negoziante: - senta ma sti jeans se li lavo stringono?- - nooooo quelli sono veri falsi Levis, sono meglio degli originali!- -si ma se io li lavo stringono?- -Le ho detto di noooo, sono meglio di quelli che compra nel negozio!- -e se poi io li lavo e stringono?- -Guardi non è possibile, sono fatti troppo bene!- -e se mettendoli nella lavatrice poi mi stringono?- -Non si deve preoccupare me li porta e io le torno i soldi!- -perfetto allora li compro!-.L' uomo tutto felice va a casa e chiede alla moglie di mettere i pantaloni nella lavatrice. Dopo averli tirati fuori come volevasi dimostrare erano diventati 7 taglie più piccoli, allora l' uomo senza perder tempo se li indossa e con questi pantaloni che gli arrivavano sopra le ginocchia corre alla fiera. Trovata la bancarella si rivolge al negoziante: -senta lei... mi riconosce?- -... mmm... no, non direi, quando l' ho vista?- - Qualche ora fa... ero quello che le chiedeva se questi pantaloni stringevano!- -miiiiii e quanto sei cresciutoooooo-

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categoria: Leggi di Murphy

Regola di fagin. Il senno di poi è una scienza esatta.

Arthur Bloch

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