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Due amici stanno passeggiando per strada quando vedono due cani che si stanno accoppiando. Uno dei due dice: "Secondo me quello è il modo migliore di fare sesso!!" e l'amico: "Non credo che mia moglie sarebbe d'accordo, è un po' tradizionalista" Allora l'altro gli consiglia di far ubriacare sua moglie con qualche bicchiere di Martini e poi passare all'azione. Il giorno dopo i due si incontrano "allora come è andata, sei riuscito a convincere tua moglie?" "Sì, ma è stata dura, ci sono voluti 8 martini" "Otto??!!" "Sì, dopo due era brilla, ma ce ne sono voluti altri sei per convincerla a venire fuori in strada!"

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categoria: Barzellette

Su un treno tre uomini e una bella donna fanno conversazione e dopo un po' come è ovvio gli uomini portano l'argomento sull'erotico. La ragazza sta al gioco e ad un tratto propone: "Se mi date 10.000 lire ognuno vi faccio vedere le gambe". Gli uomini accettano, fanno la colletta e danno i soldi alla ragazza che solleva la gonna mostrando un gran bel paio di gambe. Poco dopo la ragazza ripropone: "Se mi date 50.000 lire ognuno vi faccio vedere il seno". I tre uomini non se lo fanno ripetere e nuovamente raccolgono i soldi e li consegnano alla ragazza. Questa allora tira giù la maglietta e fa vedere un bellissimo seno. I quattro continuano a parlare di erotismo e la ragazza fa un'altra proposta: "Se ognuno di voi mi dà 100.000 lire vi faccio vedere dove sono stata operata di appendicite". Gli uomini, oramai eccitati dalla bellissima donna, accettano e pagano. Allora la ragazza si avvicina al finestrino e indicando fuori in lontananza dice: "Ecco quello è l'ospedale dove sono stata operata di appendicite!".

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categoria: Barzellette

Due vicini, un uomo e una donna, sono appassionati di orti, e ognuno coltiva un proprio pezzetto di terra. Ma la signora, dopo aver visitato l'orto del suo vicino esclama sconsolata "Potessi avere anch'io dei pomodori cosi' rossi!" e il tizio le confida "a dire il vero ho un sistema infallibile per pafrli diventare cosi'... ma lei giuri di non rivelarlo a nessuno!" Lei giura, cosi' lui spiega "Quando la luna è piena, io mi spoglio nudo, e corro tre volte intorno ai pomodori, e il giorno dopo li ritrovo cosi' belli rossi.. segua anche lei il mio metodo!" La signora allora aspetta pazientmente il plenilunio, si spoglia nuda e corre intorno all'aiola dei pomodori. I due si ri-incontrano dopo un po'. "Allora signora, come è andata con i pomodori?" lui domanda. "Ah, niente da fare, sempre verdi e rinsecchiti... ma se vedesse come si sono allungati e ingrossati i cetrioli!"

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categoria: Aforismi » religione » paradiso

La donna, nel paradiso terrestre, ha morso il frutto dell'albero della conoscenza dieci minuti prima dell'uomo: da allora ha sempre conservato quei dieci minuti di vantaggio

Jean Baptiste Alphonse Karr

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categoria: Barzellette

Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa è la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?". "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...". "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!". "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebrezza...". E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!".

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categoria: SMS pronti » amici

Quando una persona, guardandoti negli occhi, riuscirà a sentire la voce dei tuoi silenzi, allora potrai dire di aver trovato un vero amico!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Le donne non fanno altro che lamentarsi che gli uomini sono tutti uguali, ma allora perché fanno tante storie e non prendono il primo che capita, tanto siamo tutti uguali!

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categoria: Aforismi

Se l’essere è e il non essere non è, allora ciò che muore è l’apparenza (autocoscienza)

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino alla mamma - Mamma... mamma, non riesco a respirare... - Bene, allora funziona!!

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categoria: Barzellette

Un tizio va a trovare il suo futuro genero e lo trova immerso nello studio della Bibbia. Allora gli domanda: "Allora, bisogna che parliamo da uomo a uomo. Ho bisogno di sapere qualcosa di te prima di farti sposare mia figlia. Ad esempio come ti guadagni da vivere?". "Ebbene, studio la Bibbia e Dio provvederà a cio'!". "Vedo. E come conti di provvedere ai bisogni della tua futura sposa?". "Beh, studio la Bibbia e Dio provvedera'!". "e i vostri bambini? Come li manterrai?". "Ma ve l'ho detto! Studio la Bibbia e Dio provvedera'!". L'uomo un po' sconsolato torna a casa e riferisce alla moglie. "Oh... Non ha un lavoro e non ha intenzione di cercarlo. Ma un lato positivo ce l'ha: mi considera Dio!"

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categoria: SMS pronti » coniuge

Gli Angeli esistono davvero, nei momenti più disperati; è allora che devi sapere che non sei solo: basta ascoltare con il cuore, una foglia che ti cade accanto

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Se il mio destino è soffrire per te, allora soffrirò. Ma ricorda: nulla può impedire al sole di risorgere!

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categoria: Barzellette

Tre uomini decidono di lanciarsi col paracadute da un aereo. Dopo le spiegazioni dell'istruttore, cioè di tirare la leva dopo 10 secondi; di tirare le altre se non si fosse tirata quella ecc... il primo si lancia, tira la leva e il paracadute si apre subito, si lancia il secondo e dopo 10 secondi tira la prima leva , ma non va, tira la seconda, ma non va, allora prova con la terza ma casca giù, davanti al primo, allora il terzo si lancia e fa lo stesso del secondo. Dopo che il primo si vede piombare l'altro davanti esclama:-Ma se è una gara ditelo!!!-e si leva il paracadute e casca giù.

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categoria: Barzellette » marito e moglie

Cara sapessi che freddo qui a Milano, praticamente sto sotto zero. - Allora sto meglio io caro qui a Roma, praticamente sto sotto uno.

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categoria: Barzellette

Un padre di famiglia torna a casa dopo una giornata di duro lavoro e ad attenderlo sulla porta c'e' il figlio.
- Allora, figlio mio, come e' andata oggi?
- Papa', il gatto e' morto!
- Ma non dovresti dare una brutta notizia cosi' all'improvviso, senza
nemmeno un tentativo di ammorbidire l'impatto. Avresti dovuto dire, per esempio: "Sai, papa'... il gatto stava giocando ed e' salito su di un albero, ma non riusciva piu' a scendere. Allora abbiamo chiamato i pompieri, ma nel frattempo il gatto era andato sul tetto. I pompieri hanno montato la scala, ed uno di loro e' salito per prenderlo. Pero' il gatto era spaventato, e quando il pompiere l'ha raggiunto tanto ha fatto che sono caduti tutti e due. Il gatto si e' ferito, l'abbiamo portato dal veterinario, che ha fatto di tutto pur di salvarlo, ma non c'e' stato niente da fare..."
Ecco, figliuolo, come avresti dovuto darmi la notizia!
Comunque... come sta la mamma?
- Papa', la mamma era salita sul tetto...

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categoria: Barzellette

E allora il viandante stanco si rivolse al Grande Maestro: "Oh Vate, parlaci dunque dell'arte del silenzio." " " rispose saggiamente il grande Maestro.

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categoria: Barzellette

Un giovane dall'aria un po' svagata va allo sportello della stazione e chiede: "Vorrei un biglietto per Bonzi, per cortesia." Il funzionario controlla sul computer, ma non trova la stazione di Bonzi. Un po' seccato, chiama il suo collega e i due iniziano a consultare l'elenco di tutte le stazioni d'Italia. Niente da fare! Il funzionario e il collega chiamano allora la sede principale delle ferrovie per avere qualche indicazione in piu'. Ma non c'è proprio niente da fare: la stazione di Bonzi non risulta. Un po' con la coda tra le gambe, il funzionario torna dal giovane e gli dice: "Mi dispiace ma non abbiamo un biglietto per Bonzi.". Allora il giovane si gira verso la persona dietro di lui dicendole: "Bonzi, per te il biglietto non c'e'.".

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