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Ci sono tre eremiti su un monte che passano le giornate in meditazione, preghiera e contemplazione. Siedono con le gambe incrociate ai vertici di un immaginario triangolo equilatero. Dopo circa sei mesi dall'inizio della meditazione uno dei tre volge lo sguardo al cielo e fa: - Stasera è una bella serata! E riabbassa lo sguardo. Passati altri sei mesi il secondo fa: - Stasera è una bella serata... pero' c'è un po' di vento! E si rimette in contemplazione. Trascorsi di nuovo altri sei mesi, il terzo sbotta: - e no! A regà se siamo venuti per fare casino, ce ne andiamo!

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categoria: Barzellette

Un turista incontra, nei pressi di un boschetto, un vecchio contadino che fuma la pipa, seduto su un tronco d'albero. "Come va?" - chiede il turista - "Bene.." - risponde il contadino - "Dovevo abbattere alcuni alberi, ma si è scatenato un temporale così forte che mi ha risparmiato la fatica..!" - "Che fortuna..!" -"Può proprio dirlo, anche perché, durante il temporale, un fulmine ha incendiato l'erba secca che dovevo bruciare..!" -"Sorprendente..! e adesso che fa..?" - "Sto' aspettando un terremoto che faccia uscire le patate dalla terra..!" -

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una vecchietta è seduta a fare la calza quando per magia appare una fata buona che le concede tre desideri.-"Vorrei tanto che questa casa diventi bella come una volta!"-Colpo di bacchetta e il desiderio si realizza.-"Poi vorrei tornare giovane e bella come una volta!"-Altro colpo di bacchetta e anche questo desiderio si avvera.-"Poi non voglio restare sola: trasforma il mio gatto in un bel principe!"- Anche il terzo desiderio si avvera e il principe bellissimo le si avvicna, si china verso di lei e le sussurra: "Adesso ti penti d'avermi fatto castrare, vero?"

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categoria: Barzellette

Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi. La ragazza è un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta. Quando la ragazza è completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema è risolto, passiamo al vostro".

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categoria: Barzellette » computer

Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro"Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità Domani distruggero' la Terra"Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice "Ho due pessime notizie1) Dio esiste veramente2) Domani distruggerà la terra"Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia "Ho una bella notizia e una brutta1) La bella notizia è che Dio esiste davvero2) La brutta è che domani distruggerà la Terra"Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia "Ho due fantastiche notizie!1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo2) Il problema del bug del 2000 è risolto!"

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categoria: Barzellette

Tre operai lavorano sui tetti delle abitazioni ormai da 40 anni. Un mezzogiorno durante la pausa pranzo uno dei tre sbotta baastaa, sono 40 anni che mia moglie mi fa trovare nel cestino il solito panino con la mortadella, giuro su Dio che se domani a mezzogiorno trovo ancora lo stesso panino, mi butto di sotto. Gli altri due sbigottiti e con lo stesso problema accettano e sottoscrivono gli stessi propositi. L'indomani a mezzogiorno i tre seduti su una balaustra sospesa nel vuoto, aprono il cestino con comprensibile timore noooooo ancora grida il primo trovando il solito panino, e in un secondo si lancia sfracellandosi al suolo. Il secondo apre il suo cestino e si getta nel vuoto e cosi' anche il terzo. Al funerale le tre vedove sono inconsolabili, "se avessi saputo" dice la prima avrei fatto qualsiasi cosa anche il panino con il caviale o con i sottaceti, la seconda "anch'io gli avrei fatto il panino con il tonno o con l'astice ma perché morire così? E la terza che piangeva e urlava più delle altre due "io io cosa dovrei dire io che i panini se li preparava da solo......

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categoria: Barzellette

Due amici di Roma si recano ad un colloquio di lavoro. Rocco, un tipo preciso, giacca e cravatta; Amilcare, coattone, giacca di pelle e stivali. Arrivati sul luogo, il primo entra, mentre l'altro si aggira per i corridoi, nervoso, fumando come un turco. Esce Rocco soddisfatto e tranquillizza l'amico: " Amilcare vai tranquillo che è 'na passeggiata, te chiedono solo il gerundio del verbo avere, avendo; tu glielo dici e loro te danno il posto". Amilcare tutto convinto entra e si siede. Gli esaminatori: "Buongiorno, solo una semplice domanda per lei, ci dica il gerundio del verbo avere!". E Amilcare: "avendo!". "Bene, lei è preparatissimo! Ora, formuli una frase con il verbo e il posto è suo!". Amilcare ancora più convinto comincia: "Beh, c'ho 'na moto no, e siccome che me consuma 'm'po' troppo, c'ha li freni che nun funzioneno quasi piu', gli specchietti sfasciati, è pure vecchia...'o sai che ve dico, quasi quasi 'a vendo!!"

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categoria: Barzellette

Agli uffici dell'inps, Carlo nota che l'uomo seduto accanto a lui piange a dirotto. "Mi scusi, le posso essere utile?" - chiede Carlo. "Sto maleee..." - risponde l'uomo singhiozzando. "Cos è successo?" "Ha detto il medico che devo morire!" "Vabbe', può darsi anche che si riesca a salvare" "No, no... dice il dottore che con l'aids si muore!" "Ma perché con l'inps si campa?"

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categoria: Barzellette » dal medico

Dottore mio marito non mi desidera +, dice che ho il seno troppo piccolo. Lei mi può aiutare? Dottore - Ma certo signora mia, le prenda due pompette, una la mette sotto l’ascella sinistra e l’altra sotto la destra e poi incomincia pompare "puf puf puf" fino alla grandezza che lei desidera. La moglie tutta contenta torna a casa e provvede subito all’operazione… mentre il marito è seduto, a riposare sul divano. Si avvicina la mogli e… "puf puf puf" Moglie - Caro io sono pronta!! Il marito guarda la straordinaria trasformaziona della moglie ed esclama…. Marito - Cara si si si incomincia ad andare. Vai vai vai.. che ti seguo ….. "puf puf puf"

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categoria: Barzellette » dal medico

Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un tizio entra in un locale e si siede accanto ad una bellissima ragazza, continuando a guardare il suo orologio. Un po' indispettita per la mancanza di attenzione la ragazza gli chiede: "Il tuo appuntamento è in ritardo?" "No, " risponde lui. "E' solo che ho appena acquistato questo orologio ultramoderno e lo sto provando." "Cosa fa di tanto diverso dagli altri orologi?" "Usa onde alfa per comunicare telepaticamente con me." "e cosa ti sta dicendo ora?" "Beh, mi ha appena detto che non porti biancheria intima." "Allora non funziona, perché la indosso!" "Cavolo! Un'altra volta avanti di un'ora!"

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categoria: Barzellette

Due pastori padre e figlio decidono dopo anni di solitudine in montagna di scendere in paese il giorno della festa patronale. Mettono nella bisaccia pane e formaggio e scendono a valle. Arrivati in paese si piazzano sul muretto della piazza della chiesa e fanno colazione mentre guardano la processione. A un certo punto il padre estrae una tazza dallo zaino e dice al figlio: "Vai in quella osteria e riempila d'acqua". Poco dopo il figlio ritorna e bevono avidamente. Ma la sete persiste e allora manda ancora il figlio con la tazza a prendere acqua. Poco dopo ritorna con la tazza vuota: "Perché non hai preso l'acqua?". "Non potevo". "Perché non potevi?". "Perché c'era un tizio mezzo matto senza calzoni seduto sul pozzo".

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categoria: Poesie

La morte di Tantalo

Noi sedemmo sull'orlo
della fontana nella vigna d'oro.
Sedemmo lacrimosi in silenzio.
Le palpebre della mia dolce amica
si gonfiavano dietro le lagrime
come due vele
dietro una leggera brezza marina.

Il nostro dolore non era dolore d'amore
ne' dolore di nostalgia
ne' dolore carnale.
Noi morivamo tutti i giorni
cercando una causa divina
il mio dolce bene ed io.

Ma quel giorno già vania
e la causa della nostra morte
non era stata rinvenuta.

E calo' la sera su la vigna d'oro
e tanto essa era oscura
che alle nostre anime apparve
una nevicata di stelle.

Assaporammo tutta la notte
i meravigliosi grappoli.

Bevemmo l'acqua d'oro,
e l'alba ci trovo' seduti
sull'orlo della fontana
nella vigna non più d'oro.

O dolce mio amore,
confessa al viandante
che non abbiamo saputo morire
negandoci il frutto saporoso
e l'acqua d'oro, come la luna.

E aggiungi che non morremo piu'
e che andremo per la vita
errando per sempre.

Sergio Corazzini - tratto da La morte di Tantalo

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categoria: Barzellette

Su un aereo che sta per atterrare a New York, uno svizzero, che ha il posto presso il finestrino e si gode il panorama, si rivolge ad un americano che gli siede accanto e gli domanda: -Scusi l’ indiscrezione, ma…ho sentito dire che l’ America è stata scoperta da qualcuno… -Certo! Dal genovese Cristoforo Colombo. –risponde l’americano, non senza una certa meraviglia. Lo svizzero si profonde in ringraziamenti e torna a contemplare il paesaggio. Poco dopo, quando l’ aereo è atterrato e i passeggeri si ritrovano per recuperare i loro bagagli, lo svizzero torna ad abbordare l’ americano: -Mi scusi, mi ripete il nome di quel tale che ha scoperto l’ America? –Cristoforo Colombo-sospira l’ americano, un po’ seccato e cominciando a credere di essre preso in giro. –ah, gia, Colombo-fa lo svizzero. E continua, come tra sé: -Del resto, mi domando come avrebbe potuto non vederla, tutta sta terra!

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categoria: Barzellette » avvocati

L'avvocato Conforti muore e va all'altro mondo. Bussa alle porte del paradiso e gli va ad aprire San Pietro. Alle spalle di San Pietro, Dio siede in una immensa sfera di luce. Pietro chiede all'avvocato: - Ha mai compiuto buone azioni in vita sua? L'avvocato, sforzandosi di ricordare, temporeggia: - Buone azioni, eh? Mi faccia pensare... Dopo qualche minuto gli sovviene un particolare: - Ah si, una volta ho dato cinquecento lire ad un mendicante! - Tutto qui? - No, mi dia un attimo per pensare... si, ecco... una volta durante la messa di Natale ho anche offerto mille lire!! - Basta così? - Beh, direi proprio di si! A quel punto una voce tuona dalla sfera di luce: - Pietro, dai a quest'uomo millecinquecento lire e digli di andare all'inferno!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

In bagno, davanti allo specchio c'è un uome che si fa la barba. Sulla sua destra un trespolo con su un pappagallo che gli ripete di continuo: "Tu ti fai la barba e ti tagli, tu ti fai la barba e ti tagli...". Scocciato, l'uomo prende il pappagallo e lo chiude nella tazza del water con il coperchio. Poco dopo entra la moglie dell'uomo, alza il coperchio e si siede per urinare. Allora il pappagallo alza la testa e dice: " Ecco, te l'avevo detto io, ti sei tagliato e nemmeno la barba ti sei fatto" Ah, ah.

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categoria: Barzellette

Clinton si reca da Hussein per un colloquio privato per la pace. Hussein lo fa sedere davanti alla sua scrivania, reggendo in mano una pulsantiera. Mentre l'altro parla, schiaccia il primo pulsante e un pesante pugno di ferro esce dalla scrivania centrando il grugno di Clinton, e giù risate. Clinton fa finta di niente, secondo pulsante schiacciato, calcione Lì dove fa male. Grasse risate di Hussein. Terzo pulsante, cesto di sterco in testa, Clinton si stufa e rimanda il colloquio a una settimana dopo, in America. Il giorno stabilito Hussein va alla Casa Bianca, e trova Clinton comodamente seduto dietro la sua scrivania - munita di pulsantiera. Hussein comincia a parlare, Clinton schiaccia il primo pulsante, Hussein abbozza una schivata, ma non succede niente, e Clinton ride. Secondo pulsante, ancora nulla, e ancora risate a crepapelle. Al terzo pulsante Hussein si alza indispettito e dice -Basta! Me ne torno a Bagdad! -hahahahaha! Quale Bagdad?

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Il Sig. Rossi, seduto maccanto al letto della moglie agonizzante, singhiozza e piange disperatamente. A un tratto la moglie, con uno sforzo estremo, riesce a sussurrare: "Enzo, non posso passare a miglior vita senza confessarti i miei torti" "Non ora, cara" risponde il marito commosso. "Sta tranquilla e non pensarci". "Non posso." replica lei "Altrimenti la mia anima non avrà pace. Ti ho tradito, Enzo, in questa stessa stanza, non più di un mkese fa...". "Calmati, tesoro." dice Enzo "So tutto. Altrimenti perché ti avrei dato il cianuro?".

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categoria: Barzellette

Un signore entra in un ristorante, siede ed ordina: "Una porzione di piselli". Di lì a poco il cameriere porta i piselli. "No, scusi, mi sono sbagliato", fa il signore. "Volevo una porzione di spinaci". Il cameriere porta indietro i piselli e ritorna con gli spinaci. Allora il signore afferra il piatto e se lo rovescia sulla testa. "Ma signore, che cosa fa?... Si è buttato gli spinaci sulla testa!?" "Uh, credevo fossero piselli..." "e perché, i piselli lei se li mette in testa?" "Io no: ci ho messo gli spinaci!"

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categoria: Barzellette

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti", risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare, "non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto"

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