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Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo. Sul cartello c'è scritto: "Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte". La moglie guarda il marito e gli dice "Pero', 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui" Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte. La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: "65 volte!" gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui" Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte! "wow!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto ogni giorno per tutto l'anno! Dovresti veramente imparare da lui!" L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice "Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?"

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categoria: Barzellette » lavoro

Impiegati statali...

Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani: un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale. L'ingegnere: "Regolo - il nome del cane - vieni qua". Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti d'accordo che è una cosa incredibile.
Ma il contabile dice che il suo cane può di meglio. Chiama il suo cane: "Bilancio, vieni qua e fai vedere ciò che sai fare". Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno. Tutti quanti sono d'accordo che di certo è meglio del cane dell'ingegnere. Ma il chimico afferma che ciò non basta. "Misura, vieni qua e mostra la performance che ti ho insegnato". Il cane va in cucina, prende 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 di latte e la riempie senza versare una goccia. Tutti rimangono impressionati. Ma l'informatico però pensa di metterli tutti a tacere: "Discorigido, vieni qua e fai vedere cosa sai fare!". Il cane accende il computer, controlla che non ci siano virus, manda una e-mail ed installa un nuovo gioco. E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto. Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli dicono: "Cosa sa fare il tuo cane?". L'impiegato statale chiama il suo cane: "Pausacaffè, fai vedere!!!" Il cane salta sulle zampe, si beve tutto il latte, cancella tutti i files dal computer, si fa tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, invia un certificato medico e sta a casa 6 mesi...

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categoria: Barzellette

Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli. Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio cosi' buono ad un prezzo cosi' basso. "Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio". Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio. "Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che perdono una posata perdono un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca". Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni. "Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipi'. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, cosi' possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo". "Va bene, ma come fate a rientrarlo senza toccarlo?". "Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!".

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categoria: Barzellette

Un pilota di rally,iniziando la sua carriera,disponendo di pochi soldi,e' obbligato a scegliersi un balbuziente come navigatore.Alla prima gara i due partono....VROOOM...VROOOOMMM...."cu..cu...cu..cu..curva destra!.."..e il pilota riesce a malapena a fare la curva....."cu...cu...cu...cu...cu...cuu....rvvvv...rv....rv....rva...rva....sinistra!!!!!!"...e il pilota riesce ancora all'ultimo momento a curvare...."cu...cu....cu...cu...cu...cu...rva....rva....rva...rva..."...CRASH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..il pilota si schianta contro il muro....Dopo un mese di ospedale a testa,i due si preparano alla gara successiva,solamente che oa decidono di mettersi daccordo..."Mi raccomando,visto che l'altra volta ci son stati problemi,stavolta facciamo cosi'...Tu dimmi l'iniziali delle curve cosi' facciamo prima ok?CS curva a sinistra.CD curva a destra ok?".."o....o....oo...ooooo.....ooo....kkk...kkkk...". La gara parte..."cc..cc...s..sss!!!"..e il pilota fa la curva pefettamente...."c...c...c...d...d...dd....."..e il pilota fa la curva a destra in modo splendido..."c...c...c...c...c....d...d..d..."...altra curva a destra perfetta..."PMIM...PMIM!!!!!!"..."cosa??????"...."PMIM!!PMIM!!!!!!"...."COSA HAI DETTO???????"...CRASH!!!!!!!!....e si spalmano ancora contro il muro.....Il pilota sta bene ma il navigatore balbuziente e' distrutto in ospedale.Il pilota lo va a trovare e gli chiede.."Dai che ti rimetti prsto!!!!!Ma toglimi una curiosita'...Cosa voleva dire PMIM????".....E il navigatore.."po...po...po...po.....po..po....po..rca miseria il muro!!!!!!!!!"

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categoria: Barzellette

C'è un ragazzo, 15 anni, fidanzatissimo da 3 mesi. Finalmente lui e la ragazza decidono di fare l'amore!! Lui è nervosissimo..è la prima volta..non sa che fare!! Rino, suo nonno, se ne accorge "Franco che c'è??"
"Oggi faccio l'amore con Teresa...ma come si fa??"
"Tranquillo se ci sono problemi chiamami, ti aiuto io!!" Così Franco parte tutto galvanizzato e va a casa di Teresa, cenano, guardano un film e poi... lei va sul letto e lui scappa al bagno "Nonno, nonno è sul letto che faccio??"
"Vai forte, spogliati e spogliala e poi inizia a baciarla!" Si baciano nudi sul letto ma lui entra in crisi "Scusa teresa, ho un po' sete..torno subito!"
"Pronto nonno, ora che faccio?"
"Inizi piano piano a fare l'amore, lo vedi il buco ecco..capito?"
"Si, si grazie!!" Torna a letto e inizia, ma non è troppo convinto, a lei non piace "Scusa tesoro, ho lasciato l'acqua aperta torno subito!!"
"nonno, non va, non funziona!!"
"Ah, ho capito prendi la rincorsa!!" Lui torna, sale sull'armadio e ...pam si butta! Picchia 1 testata epocale sul comodino e inizia a sanguinare dal sopracciglio!! "Pronto nonno, sangue c'è il sangue!"
"Bravo figliolo continua così" Pam,pam,pam lui va avanti a testate sul comodino per 4 ore!!

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categoria: Barzellette

Un uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' già da un mese senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro di lei, si tira giù i jeans, fa per possederla, ma la cammella è troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Rifà un'altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All'improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto. Giunto in prossimità dell'auto, vede che il conducente è una bella bionda tutta curve che esclama: "Oh, è il cielo che la manda! Guardi, ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche' il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel deserto". A queste parole l' uomo sente che può chiederle ciò che vuole: "Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?".

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categoria: Barzellette

Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il matrimonio?". "Bene, bene... cioe' veramente c'è un problema!". "e sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie! Capisci che non posso più lavorare e vedi tu stesso in che condizioni è il mio campo...". "Mah, Giulio, è tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?". "Si', è a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correrà a soddisfare i tui sani contadini desideri". "Caspita! Questa è una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un paio di mesi si rincontrano: "e allora come va?". "Beneazioni per caccia grossa

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categoria: Barzellette » fortuna

Un giovane medico apre il suo primo gabinetto in un paesino di campagna e subito la prima notte è chiamato d'urgenza per un parto. Egli si precipita, ovviamente col cuore in gola, ed entra nella camera della partoriente. Nota che il feto si presenta male e decide di usare il forcipe. Ma a causa dei forti tremori che presenta il ferro gli sfugge di mano e colpisce in testa la madre che muore sul colpo. Allora il giovane medico, disperato per il guaio combinato, afferra il neonato per la testa e tira cosi' forte che perde l'equilibrio e il bebe' vola attraverso la stanza e colpisce il padre che sta prendendo una boccata d'aria alla finestra, cadendo cosi' tutti e due di sotto dal settimo piano. Il giovane medico, rendendosi conto della vastità del suo disastro, decide di cambiare paese ed apre un altro gabinetto medico in un altra città molto lontana dalla precedente. Un mese più tardi viene nuovamente chiamato d'urgenza al capezzale di una partoriente. Due ore dopo è di ritorno a casa sua e la moglie gli chiede angosciata: "Allora, come è andata?". "Non troppo male. Questa volta sono riuscito a salvare il padre!".

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categoria: Barzellette

Un senegalese che si è sempre comportato bene in vita muore e finisce in Paradiso. Gli viene data una nuvoletta e gli viene spiegato che può pregare 24 ore al di'. Dopo un mese va da San Pietro: "Insomma, mi annoio. Non è possibile visitare l'inferno?". E San Pietro: "Certo! Ai beati è concesso tutto". Il senegalese scende all'inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre belle negrette nude con cui si trastulla per ore. Finito il viaggio il senegalese torna da San Pietro e gli dice: "Capisco il Paradiso, ma l'Inferno mi sembra più divertente. Non è possibile fare lo scambio?". San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene, perché non è consentito poi tornare indietro". Il senegalese pero' insiste e viene quindi spedito definitivamente all'Inferno. Ma qui giunto trova Lucifero che, spietato, lo frusta e lo ricopre di lava bollente. Il senegalese protesta: "Ma come ieri non era cosi'!". E Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista e oggi invece sei un immigrato extracomunitario!".

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categoria: Barzellette

Estate 1940. Dopo mesi di preparazione, la Wehrmacht dà inizio al suo più ambizioso progetto: l'invasione della Gran Bretagna via terra. Decine di divisioni di fanteria sono pronte nelle spiagge della Normandia. Le truppe si dispongono, con teutonica precisione, in file successive di migliaia di uomini, tutti rivolti verso l'Inghilterra. Nell'assoluto silenzio ad un certo punto si ode la voce del Feldmaresciallo Rommel, il quale dà un unico ordine ai soldati in attesa: "Ein, Zwei, Drei... Drinken!". Subito la prima fila di uomini avanza verso il mare, e comincia a berne l'acqua, poi avanza la seconda, la terza, e cosi' via. Bevendo l'acqua del mare, ogni fila contribuisce a prosciugare un po' il Canale della Manica, che in poco tempo si abbassa sempre piu'. All' alba la silenziosa forza d'invasione giunge in vista delle bianche scogliere di Dover, ma qui una sorpresa attende i tedeschi: durante la notte decine di divisioni di fanteria Britanniche sono affluite sulle scogliere, sotto il comando del Generale Montgomery. I soldati si sono disposti in una formazione del tutto simile a quella assunta dai tedeschi la sera prima. Tedeschi e inglesi sono immobili come pietrificati uno di fronte all'altro nella luce dell'alba. Ad un certo punto si ode solo la voce potente del Generale Montgomery che ordina ai suoi uomini: "One, two, three... Pipiiii'...!".

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categoria: Barzellette » parenti

Quando eri piccino...

"Sai, Giacomo, tua mamma, quando eri piccino, ti metteva sempre sotto le coperte...
nell'armadio per sei mesi...
con la naftalina"

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categoria: Barzellette

Una giovane coppia di sposi ha dei problemi ad avere un figlio, per cui si reca dal dottore il quale alla fine della visita dice loro che sono possibili tre tipi di intervento chirurgico da fare alla moglie e consiglia quello più semplice. La coppia accetta e l'intervento viene effettuato, ma tre mesi dopo la coppia ritorna dal dottore asserendo che nulla è cambiato: la donna non riesce a rimanere incinta. Il dottore allora consiglia l'intervento di media complessità e la coppia accetta. Ma anche dopo tale intervento la donna non riesce a rimanere incinta per cui torna dal dottore che non può fare altro che consigliare l'intervento più complesso. Questa volta dopo l'intervento la donna rimane incinta. Piena di gioia la giovane sposa torna dal dottore per la normale visita di controllo durante la gravidanza e chiede al dottore: "Finalmente, dottore, sono molto felice di questo terzo intervento. Ma, mi dica, in cosa consisteva? Infatti i primi due non sono stati tanto pesanti, ma dopo il terzo sono stata male per diverse settimane!". E il dottore: "Vede, signora, poiche' le prime due operazioni standard sono fallite, ho sospettato che fosse il vostro metodo e non la vostra abilità ad avere dei problemi, per cui ho fatto una connessione fra la vostra gola e il vostro utero...!".

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categoria: Barzellette

La scorsa settimana ho invitato un paio di amici in un ristorante ed abbiamo notato che il cameriere che aveva preso l'ordine aveva un cucchiaino nel taschino della giacca. Cosa piuttosto strana mi sono detto !! Pero' anche il cameriere che ci ha servito aveva il cucchiaino nel taschino della camicia. Quando e' tornato, preso dalla curiosita', gli ho chiesto: "A che serve il cucchiaino ?" Il cameriere mi ha cosi' spiegato: "Allora, il proprietario del ristorante ha ingaggiato la Andersen Consulting, conosciuta ditta esperta nell'aumento dell'efficienza, per verificare il nostro lavoro. Dopo quanche mese di statistiche ci hanno consegnato i risultati. L'oggetto che cade piu' spesso ai nostri clienti, 73,84% in piu' rispetto agli altri, e' il cucchiaino. Cio' fa circa 3 cucchiaini all'ora. Se il nostro personale avesse constantemente dietro un cucchiaino, potremmo risparmiare 1,5 giorni-uomo. E cosi' e'!" Mentre parla sente il rumore di un oggetto metallico che casca per terra, estrae immediatemente il cucchiaino dalla tasca e lo da al cliente. Poi continua: "Vede, portandomi dietro il cucchiaino mi sono risparmiato il viaggio di andata e ritorno dalla cucina !" Soddisfatto della spiegazione il cameriere ci ha continuato a servire. Abbiamo allora notato che aveva uno pezzo di spago che gli usciva dai pantaloni. Allora, quando e' tornato al nostro tavolo gli ho chiesto: "E quello spago ?"
"Non tutti i clienti notano anche quello ! La stessa ditta di consulenza ha anche affermato che e' possibile risparmiare tempo quando si va al bagno."
"E come !?" Gli ho risposto stupefatto. "Vede, questo spago e' legato al........ Sa, essendo legato possiamo tirarlo fuori senza usare le mani, risparmiando cosi' il 76,24% del tempo. Infatti non e' piu' necessario lavarci le mani ! Eh, la Andresen Consulting !" "Okay, cio' ha senso! Ma una volta che lo ha tirato fuori, come lo rimette dentro senza usare le mani ?"
"Mah, non so' gli altri, ma io uso il cucchiaino !"

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categoria: Barzellette

15 regole

15 REGOLE CHE NOI RAGAZZI SPERIAMO CHE LE RAGAZZE SAPPIANO
15. Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Quindi non chiedermelo.
14. Impara come funziona la ciambella del Water: se è alzata, abbassala.
13. Non tagliarti i capelli. Mai.
12. Lo shopping non è sport.
11. Qualsiasi cosa tu ti metta, va bene. Davvero.
10. Hai abbastanza vestiti.
9. Hai troppe scarpe.
8. Se vuoi qualcosa, CHIEDILO! I sottili suggerimenti non funzionano.
7. No, io non so che giorno sia oggi. E non mi ricorderò mai. Segna gli anniversari sul calendario.
6. Molti ragazzi hanno 2 o 3 paia di scarpe. Cosa ti fa pensare ce ne sia qualche altro paio, al di fuori di quelli che vedi, che possa star bene con il mio vestito?
5. Non imbrogliarmi. Sarà più controproducente che altro.
4. Qualsiasi cosa di cui abbiamo parlato 6 o 8 mesi fa è un argomento inamissibile. Tutti gli argomenti diventano nulli dopo 7 giorni.
3. Puoi chiedermi di fare qualcosa OPPURE dirmi come fare qualcosa. NON ENTRAMBE LE COSE ASSIEME.
2. Anche quando non è possibile, per favore dimmi tutto quello che devi durante la pubblicità.
ED ALLA FINE, LA REGOLA NUMERO UNO:
1. Non sfregare la lampada se non vuoi che il genio venga fuori.

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Come intuire che sei cresciuto

Come intuire che sei cresciuto:
1. Le 6.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire.
2. I tuoi amici si "sposano e divorziano", anziche "mettersi insieme e mollarsi".
3. Hai gia incontrato qualcuno che ti dia del lei senza prenderti per i fondelli.
4. Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro.
5. Il 90% del tempo al computer è per lavoro.
6. Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziche 2.
7. Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti".
8. Cena e film: l'intera serata anziche l'inizio di una.
9. Non sai più l'orario di chiusura del vostro locale preferito.
10. Mangi al fastfood solo a ora di pranzo.
11. Fare sesso in un letto non matrimoniale ti pare assurdo.
12. Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè preservativi e test di gravidanza.
13. Hai più cibo che birra in frigo.
14. I parenti piu vecchi non hanno piu problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu.
15. Senti la tua canzone preferita al supermercato.
16. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi.
17. Le tue piantine restano vive.
18. La pulizia della tua casa diventa più importante della pulizia della tua auto.
19. I versamenti per l'assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della tua nuova auto.
20. Sei tu che chiami la polizia perche i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano quel ca*** di stereo.
21. MTV non è più il tuo canale preferito.
22. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te!

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categoria: Barzellette

Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni.
L'uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia. Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare l'assegno alla figlia le dice: "Eccoti l'ultimo assegno.
Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che è l'ultimo".
La ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che è appunto l'ultimo. Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia: "Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non è tuo padre!".

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categoria: Barzellette » lavoro

Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini. Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro.
Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra.
Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema.
Il gruppo di progetto scoprí dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano.
In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare.
Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra.
Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi.
Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore: "Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità". L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato.
La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.

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categoria: Barzellette » dal medico

Un contadino va dal dottore per una visita. Il dottore, trovandolo
particolarmente stressato, gli chiede come va con sua moglie, dal punto di
vista sessuale.
- Beh all'inizio andava bene, ma da un po' di tempo non facciamo piu'
nulla.
- Ma perché? Non ne sente più il desiderio?
- Diamine, si che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore, mi
viene
una voglia irrefrenabile, ma quando torno a casa sono ormai stanco e tutto
finisce li'...
- Scusi, faccia cosi': quando va per campi porti con se' il fucile e
quando
le viene voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che e'
il
momento giusto, e lei le correrà incontro.
- Vabbe', ci provero'.
Qualche mese dopo il contadino torna dal dottore e questo gli chiede se
ha
seguito il suo suggerimento.
- Si, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e...
consumavamo
- E poi?
- Poi hanno aperto la stagione della caccia e chi l'ha vista più mia
moglie?!!

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categoria: Barzellette » scuola

Lettera di una studentessa alla famiglia: Cara Mamma, caro papa’, sono ormai tre mesi che sono ritornata all’universita’ e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi.
Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto.
Prima di leggere, pero’, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d’accordo? Ora sto abbastanza bene.
La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti.
Sono restata all’ospedale solo 2 settimane e la vista mi e’ ritornata quasi normale.
Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho piu’ che una volta alla settimana.
Fortunatamente il garzone del benzinaio che e’ in fondo alla strada aveva visto tutto.
E’ lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza.
E’ anche venuto spesso a trovarmi all’ospedale e, poiche’ dopo l’incendio non sapevo dove alloggiare, e’ stato cosi’ gentile da propormi di andare ad abitare da lui.
In realta’ non e’ che una cameretta in un sottoscala ma e’ piuttosto carina.
Lui e’ un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati.
Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.
E si cari genitori, sono incinta.
Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola.
La sola cosa che ritarda la nostra unione e’ la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nuziali.
Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolvera’ presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.
So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia.
E’ una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, e’ molto ambizioso.
Anche se non e’ della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un po’ piu’ scura della nostra.
Sono sicura che lo amerete come io lo amo.
Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove e’ nato.
Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c’e’ stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita.
E’ solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi e’ sembrato opportuno aiutavi a riflettere sulla relativita’ delle cose.
Vi saluto e vi abbraccio forte forte.

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categoria: Frasi d'amore

auguri amore x il nostro decimo mese assieme...ti amo

Eccoti...sai ti stavo proprio aspettando,ero qui ti aspettavo da tanto tempo...
Sei il primo mio pensiero ke al mattino mi sveglia,
l'ultimo desiderio ke la notte mi culla,
sei la ragione più profonda di ogni mio gesto,
la storia più incredibile ke conosco...
Eccoti...cm 1uragano di vita e sei qui,nn so cm tu sia ruscita a prendermi,dal mio sonno scuotermi e riattivarmi il cuore...
Sei il primo mio pensiero ke al mattino mi sveglia,
l'ultimo desiderio ke la notte mi culla,
sei la ragione più profonda di ogni mio gesto,
la storia più incredibile ke conosco...
Eccoti...anke ora ke nn 6 in casa,tu 6qui mi parlavi x ogni cosa,gli oggetti sembrano trasmettermi l'amore nello sceglierli...
Eccoti...finalmente 6arrivata e 6qui,nn sai quanto mi 6mankata,speravo tu esistessi xò nn ti immaginavo tanto...
Sei il primo mio pensiero ke al mattino mi sveglia,
l'ultimo desiderio ke la notte mi culla,
sei la ragione più profonda di ogni mio gesto,
la storia più incredibile ke conosco...

Max Pezzali - tratto da ECCOTI

segnalata da kokka martedì 30 agosto 2005

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