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categoria: Aforismi

Il carattere non lo si costruisce con la pietra e la malta. Non lo si costruisce con altre mani che con le proprie.

Mahatma Gandhi

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categoria: Barzellette

Al bar: sono proprio forte!!sono stato assalito ma all'assalitore gli ho rotto la mano: mi ci ee' voluta tutta la faccia ma ce l'ho fatta!!

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categoria: Barzellette » anziani

Un vecchietto ascolta la radio in compagnia di sua moglie e sente un guaritore che dice: "Se volete guarire la vostra parte malata mettete una mano sulla radio e un'altra sulla parte ammalata e concentratevi insieme a me".
Il vecchietto allora mette una mano sulla radio e l'altra in mezzo alle gambe, mentre la moglie esclama: "Gennaro, alla radio parlano di guarire, non di resuscitare!"

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categoria: Frasi d'amore

Ogni istante della mia vita e dedicato a te, ho messo il mio cuore nelle tue mani e sono felice perché vedo davanti a me il mio cammino fiorire

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Quando mi parli mi incanti, quando mi guardi mi lusinghi, quando mi baci mi emozioni, quando mi accarezzi mi rassicuri, quando sento le tue mani mi sento tua!

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categoria: Aforismi

Forse aspirare all'immortalità è un po' eccessivo. Ma quando uno si innamora di una teoria a volte si fa prendere la mano.

G. Gaber

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categoria: SMS pronti » amici

Un carattere da diavoletto, due occhi come le stelle, due mani d'angelo, la pelle da bambino fanno di te l'ometto più carino...

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categoria: Aforismi

Tutto è nelle mani dell'uomo. Perciò bisogna lavarle spesso.

STANISLAW JERZY LEC

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categoria: Barzellette

Titolo di giornale: Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.

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categoria: SMS pronti » altre conoscenze

Vorrei poter entrare nella tua testolina per saper ciò che pensi, stringerti forte le mani, guardarti fisso negli occhi e sussurrare dolcemente: Ti voglio bene!

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categoria: Aforismi

I martiri ridevano tra le mani dei loro aguzzini e ridevano nel morire, perché essi sapevano che presto sarebbero stati del Signore

G. Kranz

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categoria: Barzellette

Cosa fà un giocatore di baseball con una bottiglia di alcool in mano? Battute di spirito!!

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categoria: Barzellette » colmi

Lo sapete qual è il colmo per Gigi Buffon? - Avere le mani bucate...

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categoria: Leggi di Murphy

Legge di Lorenz sulle riparazioni meccaniche. Dopo che vi sarete cosparsi le mani di grasso, comincerà a prudervi il naso.

Arthur Bloch

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categoria: Aforismi

Il nostro compito principale non consiste nel vedere vagamente in lontananza, ma nel fare ciò che abbiamo chiaramente a portata di mano

Thomas Carlyle

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categoria: SMS pronti » amore

Solo l'amore è capace di prendere per mano l'uomo, insegnargli i primi passi e poi condurlo sempre più speditamente verso la meta

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categoria: Barzellette

"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo,
"Sei nel mio elenco ma non ho
più posto per te.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo,
"Sei nel mio elenco ma non ho
più posto per te."Non so cosa fare", esordisce il Diavolo,
"Sei nel mio elenco ma non ho
più posto per te.

D'altro canto devi obbligatoriamente
stare qui".

Dopo averci pensato su, il Diavolo
prosegue: "Sai cosa faccio? Ho
due o tre persone che non sono state tanto
cattive quanto te.
Ne
lascerò
andare una e tu ne prenderai il posto.
Anzi, ti lascio
addirittura
scegliere quale liberare".

A Silvio la proposta sembra accettabile e
così il Diavolo apre la
prima porta.

Lì dentro, in una grande piscina, nuota
Craxi che si immerge
ripetutamente tentando di portare in
superficie un immenso e
sfavillante
tesoro, riemergendo però sempre
desolatamente a mani vuote. E si
immerge
e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno.

"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non
sono un gran nuotatore
e
poi a mani vuote non posso restare, non> potre fare questo per
l'eternità"

Il Diavolo lo conduce nella stanza
successiva dove trovano
Francesco
Cossiga, che con un enorme piccone deve
frantumare giganteschi
massi
di pietra durissima; e poi altri ed altri
ancora.

"No, sai che ho un problema alla spalla,
mi farebbe male
picconare in
continuazione per l'eternità".

Il Diavolo apre la terza porta.
All'interno, l'ex presidente
degli
U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul
pavimento, con le braccia
dietro la
nuca e le gambe larghe;
china su di lui
c'è Monica Lewinsky
intenta
nell'ormai famosa attività.

Berlusconi osserva incredulo e dopo un
po' dice: "Si, si può
fare,
vada
per questo".

"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi
andare"

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categoria: Barzellette

Alla frontiera

Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie tedesco elegantissimo nel suo completo blu, con Rolex al polso ed una valigetta ventiquattrore in mano. I finanzieri decidono di controllarlo: "Apra la valigetta prego!"
Aperta la valigetta vedono solamente sette paia di mutande...
"Mi scusi... ma perché sette paia di slip?"
"Semplice, uno per lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì, uno per giovedì, venerdì, sabato, domenica"
Dopo mezz'ora arriva un francese, anche questo elegantissimo con un completo grigio scuro, telefono cellulare e ventiquattrore in mano. I doganieri gli chiedono di aprire la valigetta ed anche qui trovano sette paia di slip: "Ma come mai sette paia di slip?"
"Semplice... uno per lunedì, uno per martedì', uno per mercoledì..."
Dopo un'altra mezz'ora arriva il signor Ametrano emigrante da Matera con un vestito sgualcito ed una valigia di cartone legata con lo spago. I doganieri gliela fanno aprire e trovano dodici paia di slip...
"Mi scusi... come mai ha dodici paia di slip?"
"Semplice... Gennaio, Febbraio, Marzo..."

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categoria: Barzellette » politica » Berlusconi

Berlusconi va a visitare una scuola elementare, ed entra in una classe proprio nel corso di una discussione sul significato delle parole. La maestra chiede al Presidente del Consiglio se la vuole aiutare a spiegare il significato della parola 'tragedia'. Lui accetta e chiede a uno dei ragazzi che gli faccia un esempio di tragedia. Questo si alza e dice: "Se il mio migliore amico gioca in mezzo alla strada e una macchina lo investe, questa è una tragedia!" "No," replica Berlusconi, "non proprio, questo sarebbe un 'incidente'!". Una bambina alza la mano: "Se un autobus con cinquanta bambini cadesse da un burrone, uccidendo tutti, questa sarebbe una tragedia!" "No, nemmeno questa," risponde il Presidente del consiglio, "questa sarebbe una 'grande perdita'!". La sala resta muta. Nessun volontario. Berlusconi chiede: "Non c'è nessun altro qui che può darmi un esempio di tragedia?"; finalmente un bambino, dal fondo della sala, alza la mano e con voce tranquilla dice: "Se l'aereo presidenziale, trasportando lei e la sua famiglia, fosse colpito da un missile, uccidendo tutti i passeggeri, questa sarebbe una tragedia!" "Ottimo!" esclama Berlusconi "Giusto! E potresti anche dirmi perché sarebbe una tragedia?" "Certo... Perché non sarebbe un 'incidente' e neppure una 'grande perdita'...".

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categoria: Barzellette

Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli. Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio cosi' buono ad un prezzo cosi' basso. "Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio". Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio. "Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che perdono una posata perdono un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca". Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni. "Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipi'. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, cosi' possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo". "Va bene, ma come fate a rientrarlo senza toccarlo?". "Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!".

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