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La moglie torna a casa e annuncia al marito: "Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?" e il marito: "Da un altro dottore!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Milano.
Un'imprenditore, ha un gravissimo problema di pelle.
Decide di consultare i più efficienti dermatologi della zona perchè quella malattia lo rende un vero mostro.
Dopo mesi e mesi di consultazione con i medici viene al corrente che l'unico dermatologo che lo possa aiutare si trova a Napoli.
L'imprenditore essendo un vero leghista odia tutti quelli del sud, ma la sua malattia lo porta da questo dermatologo.
L'imprenditore: "Senta terun dei miei stivali io vi odio tutti ma mi fate schifo quindi cerca di fare presto con questa malattia e fammi guarire perchè non voglio restare un minuto di più a Napoli".
Il dottore: "Si figuri, lei prenda queste due pillole, la rossa la mattina e la blù il pomeriggio.
Poi la sera prima di andare a letto e necessario che si cosparga il volto con le sue proprie feci".
L'imprenditore: "Ma cosa dice io la denuncio, lei mi fa ancora più schifo, ma vada via er c...".
Il dottore: "Ma guardi che questo è l'unico metodo per curare la sua malattia, se vuole guarire deve ripetere questo procedimento per due mesi".
L'imprenditore: "E va bene terun, ma guarda che se non funziona io la uccido con le mie stesse mani".
DUE MESI DOPO.... "Dottore dottore aveva ragione sono guarito.
Io lo giuro ma non avevo mai sentito parlare di cura con della cacchetta...è una nuova scoperta?".
Il dottore: "No! la cura erano le pillole rosse e blù: la cacchetta era più per una soddisfazione personale"!!!!!!

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categoria: Barzellette

La signora Pinuccia e la sua amica del cuore Anna, stanno chattando su internet e tra una chiacchera e l'altra, cominciano a parlare di Giacomo e Pierino i loro due figli che frequentano lo stesso liceo... Pinuccia (riferendosi all'influenza): Due anni fà mio figlio Giacomo è stato a letto per 1 mese con la cinese... Anna: No...Non ci posso credere... Pinuccia: Si...Si...Ti dico la verita', e l'hanno successivo è stato a letto per 1 mese con l'Australiana... Anna: No...Non ci posso credere... Pinuccia: Perché dovrei dirti una bugia, figurati che quest'anno il mio Giacomo le ha prese tutte e due, ed è rimasto a letto per 1 mese con la Cinese e l'Australiana... Anna: No...Non ci posso credere... Anna: Figurati che mio figlio Pierino, due settimane fà ha conosciuto una ragazza di Milano, una settimana fà in discoteca ne ha conosciuta una di Roma e due giorni fà mi è arrivato a casa con una Slava...Ma non c'è stato verso di vederlo a letto ne con una ne con l'altra...

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categoria: Barzellette » animali

Ali' e mustafà - due amici arabi, Alì e Mustafa', stanno attraversando il deserto a dorso di una cammella. Dopo un mese di cammino Alì dice a Mustafa': senti visto che siamo solo io e te in mezzo a questo deserto, non c'è la minima traccia di una donna, che ne diresti di fare un pensierino con la cammella? Tu sei scemo, sei un depravato, come ti vengono in mente queste idee oscene! E Alì tace. Passa un altro mese e Alì rifà la stessa domanda a Mustafa', ottenendo la stessa risposta negativa e arrabbiata. E Alì tace. Passa un altro mese e questa volta è Mustafà che si rivolge al compagno: Alì ti devo dire una cosa che ho pensato in questi ultimi giorni. - Ah! Sì dimmi. - Mi sto accorgendo che la "nostra" "cara" "dolce" cammella ha proprio degli occhi meravigliosi!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una coppia versa in tremende condizioni economiche.Disperata la bella moglie decide di percorrere la via della prostituzione all'insaputa del marito gelosissimo.Dopo il primo mese di attivita', paga i venti milioni di debito con la banca e il marito, stupito, le chiede: "Ma, Anna, mi vuoi dire come hai fatto?"-"Beppe ho fatto tredici al totocalcio!" risponde senza indugi la moglie.Passa un altro mese e Anna acquista un'auto bellissima.-"Ma insomma, si può sapere come hai fatto?"ripete nuovamente il marito.-"Questa volta ho fatto un tredici più ricco!" è la seconda risposta.Dopo il terzo mese è il momento di acquistare una strepitosa villa al mare.Ormai fuori di se' dalla felicita', il marito evita ogni domanda e invita la moglie a festeggiare la nuova dimora con una bellissima notte d'amore.Dopo averla completamente spogliata esclama: "Oh, Anna, che bella schedina che hai!!"

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categoria: Barzellette

Ci sono tre eremiti su un monte che passano le giornate in meditazione, preghiera e contemplazione. Siedono con le gambe incrociate ai vertici di un immaginario triangolo equilatero. Dopo circa sei mesi dall'inizio della meditazione uno dei tre volge lo sguardo al cielo e fa: - Stasera è una bella serata! E riabbassa lo sguardo. Passati altri sei mesi il secondo fa: - Stasera è una bella serata... pero' c'è un po' di vento! E si rimette in contemplazione. Trascorsi di nuovo altri sei mesi, il terzo sbotta: - e no! A regà se siamo venuti per fare casino, ce ne andiamo!

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categoria: Barzellette » lavoro

Il presidente di una grande compagnia chiama un suo impiegato nel suo ufficio: "Dunque, sei mesi fa sei stato assunto come fattorino, dopo 15 giorni ti abbiamo promosso impiegato, dopo due mesi eri direttore alle vendite, il mese scorso sei diventato vice presidente. Ora è giunto il momento che io mi ritiri e avrei pensato di nominarti presidente della societa'... cosa ne dici?". "Accetto!". "Solo accetto?... non hai altro da aggiungere?". "Si'... grazie papa'!"

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categoria: Barzellette

Due pensionati si incontrano al centro anziani, uno mancava da molto tempo, viene festeggiato dagli amici e, l'altro gli chiede come mai fosse stato lontano tutto quel tempo. -(P1) Caro mio, mi sono fatto tre mesi di galera! -(P2) No! E che hai combinato? -(P1) Beh, ti ricordi Mariella la ragazza che veniva a farmi le pulizie in casa? Un giorno si è messa a strillare, dicendo che l'avevo violentata! -(P2) Ed era vero? -(P1) Ma figurati, e chi gliela fa? Solo che quell'accusa mi pareva un segno di stima nei miei confronti e allora... davanti al giudice non ho negato nulla! -(P2) Accidenti, che storia... e ti hanno condannato! -(P1) Già a tre mesi! -(P2) Beh, in fondo non sono poi tanti tre mesi per una violenza carnale! -(P1) Infatti mi hanno condannato per falsa testimonianza!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due fidanzati stanno programmando le nozze ormai vicine. Giunti al momento di decidere la data fatale, lei scongiura: "Ti prego: sposiamoci la prima domenica di maggio. Maggio è il mese che preferisco, il mese dei fiori, dell'amore...". "D'accordo, amore mio. La tua volontà è un ordine per me... e poi la prima domenica di maggio va benissimo: il Milan gioca fuori casa".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Tra soci -finalmente non avremo più pensieri.Ho assunto un manager a 5 milioni al mese perché si occupi di tutto e si assuma tutte le responsabilita'. -ma dove li prendiamo noi 5 milioni al mese pr pagargli lo stipendio? -questa sarà la prima delle sue preoccupazioni.

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categoria: Barzellette » pierino

Tema: Descrivete una tragedia.-Svolgimento di Pierino: un puntino rosso al centro del foglio. La maestra lo chiama per chiedere spiegazioni e Pierino: "Mia sorella ogni mese fa un puntino rosso sul calendario: questo mese non l'ha fatto.Quando mio padre se ne accorgerà sarà una tragedia!"

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categoria: Barzellette » dal medico

"Se dovessi ascoltare il medico dovrei stare 2 mesi senza mangiare completamente e 6 mesi a pane e acqua!!" "ma è trerribile cosa ti ha detto?" "Di pagargli il conto!" Pamyx

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri che avevano fatto la scuola assieme si ritrovano a Livorno dopo tanto tempo.

Come stai, come non stai, eppoi uno fa: -Ho saputo che ti sei sposato, vero?

Mi sono sposato si! E ciò anche un bimbo d'un anno! Tu vedessi che bello che è, è già guasi un mese che cammina!

Un mese?! Boia, allora a quest'ora sarà già arrivato a Pisa!

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categoria: Barzellette

Chiacchiere tra due signore: "e suo marito, come sta?". "Oh, sono preoccupata! Pensi che il dottore mi aveva detto che non ne aveva per più di tre mesi al massimo". "Capisco!" "Pensi", sospira la donna, "che è già in ritardo di un mese"

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categoria: Barzellette

Ingenuità

Una ragazza è fidanzata con un ragazzo molto ingenuo, tutto casa e chiesa. La ragazza, dopo mesi e mesi di fidanzamento, sente il bisogno di un contatto fisico più profondo... Una sera si trovano in macchina appartati in un luogo buio e la ragazza, per cercare di entrare più in intimità, se ne esce con una scusa: "Senti, vuoi vedere dove mi hanno operata di appendicite?"
Il ragazzo, mettendosi una mano sulla faccia: "No, per carità... mi fanno un'impressione gli ospedali!!!"

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categoria: Barzellette

Un signore va dal medico che gli raccomanda: "Per la sua salute, lei deve abolire il vino. Ritorni fra un mese per un controllo". Dopo un mese il signore ritorna, ma nulla è cambiato. Il medico gli chiede: "Ma lei ha abolito il vino?". "Si', Dotto', prima di berlo, lo faccio sempre bollire".

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categoria: Barzellette

Un calabrese emigra e dopo due mesi chiama casa e dice al padre costruiscimi un garage perché ho comprato una fiat cinquecento. Dopo altri due mesi ritelefona chiedendogli di allargare il garage perché ha comprato una macchina più grande. Arriva il ferragosto e l'emigrante torna a casa per ferie ma appena bussa alla porta il padre gli chiede con che mezzo è arrivato lui risponde con il treno ed il padre allarmato e adesso dove lo mettiamo?!!

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categoria: Barzellette

Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che è al comando del forte.
- Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto.
- Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiché vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perché ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli addestramenti.
Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte. Passano in un lungo corridoio...
- Signor generale, quella porta alla sua destra è la porta delle cucine.
Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto:
- Benissimo... un ordine ed una pulizia mai viste... complimenti!
- La stanza successiva è l'aula mensa!
- Bene... bene! Anche qui tutto in ordine!
- Quest'altra stanza sulla sinistra è la sala ricreazione...
Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa...
- Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno! Però mi deve levare una curiosità... lei ha saltato una porta... non mi ha detto cosa c'era...
- Vede generale... è un discorso imbarazzante... quella è la porta che da alle stalle dove c'è la CAMMELLA... sa com'è io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe...
Il generale ammiccando:
- Capisco benissimo capitano! Se è per tenere alto il morale delle truppe...
Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso! Va dal capitano e in confidenza gli fa:
- Senta capitano... verrò subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della CAMMELLA?
- Ma certo signor generale... la capisco perfettamente! Ecco a lei le chiavi!
Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il capitano lo vede e gli fa:
- Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI?
- Perché solo 20 minuti? I legionari quanto ci mettono?
- Beh... il villaggio più vicino è a un'ora di cammella... un'ora per andare... un'altra per tornare…

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categoria: Barzellette » carabinieri

Figli di carabinieri...

A Livorno.
Primo carabiniere: "Ehi, ciao, ho saputo che ti sei sposato"
Secondo carabiniere: "E ho anche un bimbo d'un anno! E' già un mese che cammina!!!"
Primo carabiniere: "Un mese?! Boia, allora a quest'ora sarà già arrivato a Pisa!"

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categoria: Barzellette

Un genovese è stato ospite di un amico, a Roma, per oltre un mese vivendo per tutto il tempo completamente "a sbafo". Arriva il giorno della partenza e l'amico lo accompagna alla Stazione Termini. Entrano in un Bar per fare l'ultimo brindisi e, quando l'amico fa il gesto di pagare, il genovese lo trattiene e dice: " Ah nooo..! Per un mese ho vissuto alle tue spalle.! Ora basta.! Questa volta tiriamo a sorte.!"

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