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Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre più grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?". "e poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". "e la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere cerca un mago che sia capace di fare il numero della donna tagliata in due. Cerca e ricerca, alla fine ne trova uno, e gli chiede: "Conosci il numero della donna tagliata in due?". "Si', certo, è uno dei miei numeri migliori!". "e ti serve per forza una donna?". "No, si può fare con chiunque... ma sai, la donna... l'effetto scenico... ma perché ti interessa?". "Beh, perché io vorrei essere tagliato in due!". "Come? Tagliato in due? Tu? e perché?". "Perché non riesco mai a trovare parcheggio per la macchina...". "Embe? E che c'entra?". "Vedi, il fatto è che sotto casa mia c'è un posto sempre vuoto che mi fa gola...". "e allora?!?". "e allora... sotto c'è scritto... eccetto mezzi carabinieri!!".

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categoria: Barzellette

Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'e'?". Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'e'?". E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti". Dopo un po' di casino lo trova e lo dà al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?". "Si'" e l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Si'". "Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le ridà i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino fa ad un suo amico: «Lo sai che ieri sera sono stato a una festa e ho visto una cosa davvero eccezionale «e cos'hai visto di così eccezzionale? - ribatte l'amico «Non ci crederari mai... - risponde Pierino - avevano il cesso d'oro!» «Ma cosa dici Pierino? Il cesso d'oro? - chiede l'amico - Non ci credo!» «Va bene! Facciamo una cosa... Vieni con me e vedrai con i tuoi occhi!» Allora i 2 si avviano verso la casa. Arrivano e Perino suona il campanello! Si apre la porta ed esce una signora che gli chiede: dimmi ragazzino... e Pierino dice: Signora, questo mio amico non mi crede quando gli dico che lei ha il cesso d'oro... Allora la signora, dopo un attimo di silenzio chiama il marito... Gustavo!! Corri qua che c'è quel demente che ieri sera te la fatta nel tromboneeeee!!

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categoria: Barzellette

Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane è piuttosto fiero di se' e comincia a raccontare: "Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un po' di tempo, ma lei è ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto". "Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?". " No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avrà provato il piacere con uno come me, non vorrà più lasciarmi. Chissà quante volte lo faremo!". Il giovane paga i profilattici e esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: "Non sapevo che fossi cosi' religioso!". "e io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!".

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categoria: Barzellette

Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede all'istruttore di poter fare esercizi. "Si' signora, ma vede alla sua età è preferibile fare sforzi più leggeri; le consiglio un po' di cyclette...". "No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi, atletica pesante, non sono mica una mummia...". A quel punto la nonnetta per dimostrare le sue capacità inizia a zompettare per la palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la dimostrazione con una spaccata. Allora l'istruttore: "Ma lei è bravissima! Lei deve fare pubblicità alla nostra palestra! Aspetti che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto". Al ritorno dell'istruttore la vecchietta è ancora in spaccata. "Ma ha dei problemi, si è fatta male?". "No, no, sto benone...". "Allora venga qui a firmare...". "Mah veramente... sa com'e', quando si diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come una ventosa!"

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categoria: Barzellette

Nicki Lauda, famoso pilota di Formula 1 cui manca un orecchio, fa dei provini per trovare un meccanico che cambi i pneumatici alla macchina molto velocemente durante il Gran Premio. Entra il primo candidato: cambio di gomme: 5 secondi. E Lauda:- Bravo, complimenti! Ma, ascolta, se mi guardi in faccia cosa noti? E lui:- che ti manca un orecchio! E Lauda(incazzato nero):- Fuori, e non presentarti mai più! Arriva il secondo: cambio gomme:4 secondi. Lauda:- Bravissimo, complimenti. Una domanda: se mi guardi in faccia, cosa noti? E questo:- che hai un orecchio tagliato! E Lauda(reincazzato nero):-Fuori anche te, via! Allora questo, uscendo sconsolato, vede il terzo candidato in attesa e si raccomanda:- ...quando ti chiede cosa noti se lo guardi in faccia non gli dire che gli manca un orecchio, sennò si incazza e ti manda via. Allora il terzo entra: cambio gomme: 3 secondi. E Lauda: Eccezionale! Incredibile! Sei davvero formidabile, ma ascolta: che cosa noti se mi guardi in faccia? E Lui:- che porti le lenti a contatto! Lauda:- Bravo è vero. Sei proprio un attento osservatore. Ma come hai fatto ad accorgertene? E il candidato:- Beh, se non ti mancava un orecchio avresti potuto portare gli occhiali!!!

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categoria: Barzellette

Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento degli studenti. Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchi alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente. "In che cosa posso esserle d'aiuto?" chiede il docente. La ragazza si siede accavallando le gambe e lasciando vedere bellissime gambe inguainate da calze e reggicalze neri, e, rivolgendosi al professore con voce suadente, dice: "Ho bisogno di parlarle perché desidero superare l'esame a tutti i costi. Sono disposta a qualsiasi cosa". Il professore la guarda malizioso e le chiede: "Ma lei è proprio disposta a fare qualsiasi cosa?". "Si', pur di essere promossa!". "Ma lei che cosa intende per qualsiasi cosa?". E la ragazza, avvicinandosi al viso del professore gli sussurra in un orecchio: "Qualsiasi cosa e'... qualsiasi cosa!". Il professore allora si alza dalla sua cattedra, si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra anche lui nell'orecchio: "Allora anche studiare?".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro: - Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie? - Mai... neanche una volta... lo giuro! - Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso! Arriva in paradiso un altro defunto... - e tu quante corna hai fatto nella tua vita? - Pochine... cinque o sei... - Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso! Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro: - Mah... saranno state una ventina in tutto... - Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso! Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio. - Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari... - Si... per essere contento sono contento... il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino

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categoria: Barzellette

Tre cavalli, tutti amici (due cavalli e una cavalla), vivono felici in un pascolo in altura. La cavalla è fidanzata con uno dei due cavalli, ma un giorno colta dalla libidine lo tradisce con l'altro cavallo. Appena il fidanzato lo viene a sapere, disperato, incomincia a correre e si butta da un alto burrone nel vuoto. La cavalla allora colta dal rimorso pensa: "Ma cosa ho fatto! Ho tradito il mio fidanzato. Lui si è ucciso, non potro' mai perdonarmelo! La mia vita non ha più senso". Prende la rincorsa e si butta nel vuoto anche lei. A quel punto il terzo cavallo pensa: "Ma cosa ho fatto! Ho sedotto la mia amica. Sono io la causa di tutta questa tragedia, la mia vita non ha più senso". Incomincia a correre e si lancia anche lui nel vuoto. Sotto, in fondo al burrone, un torrente e un vecchietto che pesca. Al terzo cavallo che cade nell'acqua, il vecchietto urla: "e allora la smettete di buttar giù dei cavalli?".

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categoria: Barzellette

Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il [p]rimo: [c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10... [p]: 1, 3, 5, 7, 9. [c]: Ma come? E i numeri pari? [p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra... [c]: Daccordo..daccordo..vada pure... Entra il [s]econdo: [c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile... Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10. [c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra... [s]: Si..io... [c]: Va bene, vada pure... Entra il [t]erzo: [c]: Allora, speriamo che lei sappia contare... [t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5... [c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta? [t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio! [c]: Complimenti..continui ancora... [t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due amici si incontrano in paradiso: ciao cosa ti è successo? Sai sono morto oggi... non immagini cosa mi è successo! Ero in ufficio e ad un tratto una telefonata anonima mi dice che mia moglie mi mette le corna! Allora scendo di corsa per le scale.. cado... e l'amico: "ah ti sei rotto l'osso del collo e sei morto!" No no! Lasciami continuare: ho preso la macchina e sono andato a 200 all'ora fino a casa e ho anche avuto un incidente! L'amico lo interrompe di nuovo: "ah allora sei morto per l'impatto?" Macche' fammi finire... corro a casa faccio le scale di corsa e trovo mia moglie a letto da sola, controllo sotto il letto, nel bagno, dentro l'armadio, sul balcone... nulla! Alla fine ero cosi' contento che mia moglie non mi avesse tradito che sono morto per la contentezza! E invece tu come sei morto? Che ti è successo? E l'amico: "potevi guardare dentro al congelatore!!"

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categoria: Barzellette

Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro". Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui è vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando". Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!". Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato". Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!". E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".

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categoria: Barzellette

Anno 2191: gli uomini vengono a contatto con gli extraterrestri e portano avanti il primo esperimento di "unione sessuale mista". Due esseri umani di diverso sesso si incontreranno con due alieni anche loro di sesso diverso. La femmina umana si apparta con il maschio alieno e cominciano la pratica. Il maschio si spoglia e la donna esclama: "Ma non c' niente!" Allora l'alieno si gratta dietro alle orecchie e... viene fuori qualcosa. "Uhm" - fa la donna - "E' ancora troppo corto." Allora l'alieno si gratta ancora dietro alle orecchie. "Pero' ancora un po' stretto." Si gratta ancora dietro alle orecchie e la donna esclama: "Perfetto!". Dopo due ore le coppie si incontrano e l'uomo si avvicina alla donna e le chiede all'orecchio com' andata. "Benissimo, stato fantastico. E a te com' andata?" "Mah, bene direi... pero' non capisco perché la femmina continuava a grattarmi dietro alle orecchie..."

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categoria: Barzellette

Un giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare quando incontra il suo vicino di casa del tutto nudo. Lei lo guarda attentamente, lo fissa in basso e gli chiede: "Che cos'è quello?". E il vicino le risponde candidamente: "E' il mio uccello". "Bello! Ci posso giocare?". "Certo, ma solo se la tua mamma è d'accordo". Allora la ragazzina corre a casa e chiede alla madre: "Mamma, posso giocare con l'uccello del nostro vicino?". La madre ovviamente equivocando le dà il consenso. La ragazzina corre di nuovo in spiaggia e trova l'uomo addormentato e siccome aveva avuto sia il permesso suo che quello della madre, si mette a giocare col suo uccello. Quando l'uomo si sveglia si trova disteso su un letto di ospedale con la ragazzina che lo osserva. Alquanto confuso non capendo cosa sia successo l'uomo le chiede: "Che è successo?". E la ragazzina subito risponde: "Stavo giocando col tuo uccello quando lui mi ha sputato addosso; allora gli ho tagliato la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido".

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categoria: Barzellette

In un bar di New York mentre un tizio è al bancone a bere entra un avventore che esclama: "Barman, una birra per me e una per questo signore!". Dopo aver bevuto domanda: "Ma scusi... lei è irlandese?". "Si'!". "Che combinazione! Anch’Io sono Irlandese, dobbiamo bere. Barman due birre!". Dopo bevuto domanda ancora: "Ma lei è mica di Dublino?". "Si'!". "Che combinazione... brindiamo ancora con due birre!". Bevono ancora allegramente. "Ma lei a che scuola andava a Dublino?". "Al Saint Mary...". "Ma che combinazione! Anch’Io... Barman altre due birre!". Altra bevuta e poi: "Ma allora di che anno è lei?". "Io sono del 1960... Febbraio...". "Ma che combinazione! Anche io sono di febbraio.. ancora due birre!". In quel mentre entra nel bar un altro avventore che si avvicina al banco, saluta il barman e dice: "Ciao! Allora ci sono novita'?". "Niente di nuovo... a parte i due gemelli O'Connor ubriachi fradici!".

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categoria: Barzellette » avvocati

L'avvocato difensore, interrogando il medico legale, chiede: "Lei quindi afferma di aver constatato il decesso della vittima, vero?" "Certo!" conferma il medico. "E... ha verificato che il cuore non battesse?" "No!" "... avrà allora verificato che la vittima non respirasse...?" "No!" ".. gli ha sentito il polso... verificato i riflessi... esaminato le pupille? "Niente di tutto cio'!" conclude il medico. "E... allora, mi dica, in base a cosa lei, caro dottore, può affermare di aver constatato il decesso?" "Semplicemente in base al fatto che il cervello della vittima era in un vaso di vetro sulla mia scrivania!!" "... e ritiene ciò sufficiente per affermare, senza ombra di dubbio, l'avvenuto decesso??" "Certo!... a meno che la vittima non fosse... un avvocato!"

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categoria: Barzellette

Un uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' già da un mese senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro di lei, si tira giù i jeans, fa per possederla, ma la cammella è troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Rifà un'altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All'improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto. Giunto in prossimità dell'auto, vede che il conducente è una bella bionda tutta curve che esclama: "Oh, è il cielo che la manda! Guardi, ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche' il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel deserto". A queste parole l' uomo sente che può chiederle ciò che vuole: "Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?".

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categoria: Barzellette » animali

C'era una volta una rana magica che viveva nel lago incantato. Viveva felice anche se non aveva mai visto un altro animale.
Un giorno venne ad abbeverarsi al laghetto un orso che aveva catturato per la cena un coniglietto.
La rana che non aveva mai visto simili animali chiese all'orso di risparmiare la vita al coniglietto in cambio di donare tre desideri ad ambedue.
Orso e coniglio accettarono volentieri.
L'orso decise di chiedere subito per primo il suo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questa foresta siano femmine".
E subito venne esaudito.
Arrivato il suo turno il coniglietto chiese un casco e anch'egli fu subito esaudito.
L'orso rimase sorpreso dalla stupidità della richiesta del coniglietto e chiese il suo secondo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questo Stato siano femmine" e venne subito esaudito.
Allora il coniglietto chiese il suo secondo desiderio: "Una moto" e subito comparve ai suoi piedi una moto.
L'orso era ancora più meravigliato di quegli stupidi desideri (in fondo avrebbe potuto chiedere un sacco di denaro con cui comprarsi quello che voleva).
Toccava all'orso chiedere il suo ultimo desiderio e questi chiese: "Desidero che tutti gli orsi del mondo, me escluso, siano femmine".
E subito venne esaudito.
Allora il coniglietto si mise il casco in testa, montò sulla moto e gridò: "Desidero che tutti gli orsi maschi di questo Mondo siano omosessuali" e vrooooomm!!!!!!

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categoria: Barzellette

Ci sono 3 turisti che si perdono nella giungla. Ad un certo punto vengono accerchiati da una misteriosa tribù. Una volta legati vengono portati dentro al villaggio e lì capiscono che si tratta di una tribù di cannibali e che presto diventeranno la loro cena! I tre impauriti cominciarono a scongiurare il capo villaggio perchè non li mangi. Alla fine, il capo del villaggio dice loro: Io salvare voi se me portare dieci unità di un qualsiasi frutto commestibile! I tre, guardandosi in faccia, si mettono a ridere e si dicono: -Dai che ce la caviamo!-. Il primo parte e torna con 10 pere. Il capo gli fa: ora tu mettere nel tuo didietro tutte pere che tu avere preso e se tu ridere o fare strani versi io te mangia! Allora il povero malcapitato comincia... 1 pera, 2 pere, 3 pere... alla 4 emette un urlo di dolore! Tu urlato - esclama il capo villaggio - e io ora mangia te! Viene il turno del secondo turista che torna al villaggio con 10 ciliegie! Ora tu mettere nel tuo dietro tutte ciliege che tu avere preso e se tu ridere o fare strani versi io te mangia! Urla il capo Villaggio. Allora il povero malcapitato comincia... 1 ciliegia, 2 ciliege... arriva alla nona ciliegia e proprio mentre stava per infilarla comincia a ridere come un matto! Al ché il capo villaggio esclama: Ah!! Tu avere riso!! Ora io mangia te! Pero tu spiegare me perchè tu avere riso! Tu essere arrivato a un passo dalla fine ma tu riso... e io mangia! Quando il secondo turista smette di ridere, con ancora il lacrimoni agli occhi esclama: Vuoi sapere perchè ho riso??? Guarda l'altro mio compagno!! Sta portando 10 cocomeri...!!!

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