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In una battuta di caccia s'incontrano due cacciatori. - Ciao Franco come mai da queste parti? - Ciao Nicola, sono venuto perché ho saputo che ci sono bestie splendide! - Ma non dovevi essere in Africa? - Lasciamo stare, se sapessi che mi è successo... - Davvero, e dimmi! - Ero in una battuta di caccia, quando ho visto un leone che veniva dietro di me. Cerco di scappare e lui anche ma cade per terra, mi giro per sparargli e lui si rialza; corro corro a lui dietro, ma cade, cerco di colpirlo e lui si rialza ancora. Corro più forte e lui anche, ma cade un'altra volta, cerco di colpirlo e lui si rialza nuovamente... - Guarda se fossi stato io, mi sarei cacato addosso! - e secondo te perché cadeva il leone?

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categoria: Barzellette

Venti anni dopo la sua morte Pertini torna sulla Terra con uno speciale permesso del Paradiso. Subito si reca in incognito a Montecitorio dove stupito trova un efficientismo e una puntualità incredibili. Si reca al bar e incredulo non vede nessun impiegato che si attarda. Allora ordina un caff e chiede al barista: "Dove sono tutti?". E l'altro: "Son tutti al lavoro, dalle 8 del mattino ed escono stasera sul tardi". Pertini esclama: "Roba da non credere! Quanto pago per il caffe'?". E il barista: "Due rubli".

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categoria: Poesie

Questa vita mortal, che 'n una o 'n due

Questa vita mortal, che 'n una o 'n due
brevi e notturne ore trapassa, oscura
e fredda, involto avea fin qui la pura
parte di me ne l'atre nubi sue.

Or a mirar le grazie tante tue
prendo, che' frutti e fior, gielo e arsura,
e si dolce del ciel legge e misura,
eterno Dio, tuo magisterio fue.

Anzi 'l dolce aer puro e questa luce
chiara, che 'l mondo a gli occhi nostri scopre,
traesti tu d'abissi oscuri e misti:
e tutto quel che 'n terra o 'n ciel riluce
di tenebre era chiuso, e tu l'apristi;
e 'l giorno e 'l sol de le tue man sono opre.

Giovanni Della Casa - tratto da Rime

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categoria: Barzellette

Aldo stà per cimentarsi nel suo primo lancio con il paracadute. L'istruttore dice: "Prima, tira la cordicella più grossa. Se non funziona, tira la cordicella più sottile. A terra troverai, ad aspettarti, un camioncino rosso." - Aldo si lancia. Tira la cordicella grossa, ma non succede nulla. Prova la corda più sottile, ma il paracadute non si apre. "Fantastico..." - Brontola lui. - " Vuoi scommettere che adesso non ci sarà nemmeno il camioncino rosso, giù ad aspettarmi..?"

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categoria: Barzellette

C'e' un tipo che esce completamente ubriaco da un'osteria e barcollando procede verso casa. Ad un certo punto gira dietro un angolo e si trova davanti una suora, a quel punto impaurito assesta un gran destro sul volto della malcapitata che cade a terra con le mani sul viso. L'ubriaco non le da quasi il tempo di cadere che le appioppa un calcione nello stomaco e quindi si accanisce su di lei con altri pugni, schiaffi, calci e sputi. Alla fine la tira su per il bavero fino ad avvicinarla al suo viso e le dice a muso duro: "Ah Batman, me credevo che eri più forte..."

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categoria: Barzellette

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione della ingenuita di Tarzan ed un po' attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore: Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente? Era solo per vedere se c'erano le api dentro... Erpizza

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categoria: Barzellette

Un tizio vede un ubriaco in terra vicino all’ingresso di un bar che borbotta: "Non è possibile... non lo sapevo... Il tizio si ferma e gli domanda: "Buon uomo casa c’e'?". "Non so... ho appena scoperto di essere Cristo". "Ma che dici... Sei proprio ubriaco!". "Non ci credi? Entra con me nel bar". Il barbone si alza barcollando e entra nel bar con il tizio. Il barman appena lo vede esclama: "Cristo! Sei di nuovo qui?".

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categoria: Barzellette

Quattro amici stanno giocando a poker. John ha una mano eccezionale. Punto mille dollari e perde tutto. Incredulo, comincia a sudare, palpita, crisi respiratoria, patapum e cade in terra. Tony, che è medico, si alza e va a verificare le condizioni dell'amico. "E' morto!" dice dopo averlo visitato. "e adesso come facciamo a dirlo a sua moglie?". "Ci penso io" dice Jack. Prende il telefonino e telefona alla moglie di John. "Ciao Eva, volevo dirti che tuo marito sta giocando a poker con noi è ha già perso mille dollari e poi..." "Ma che gli venga un colpo!" "Ecco è proprio quello che gli è successo..."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Antico castello inglese, lady Jane entra nella cucina e vede suo marito sir John inginocchiato per terra con la testa sotto la gonna della giovane cameriera. Lady Jane, furente e con voce strozzata, "John cosa fai in quella posizione!…." Sir John, spaventato ed un poco alticcio cerca di giustificarsi "Cara, cercavo la chiave della cantina……..", Lady Jane, rossa in viso e con voce dura " ah!….. e l’hai trovata la chiave!……" Sir John "quella no!…….ma in compenso ho già trovato il buco della serratura."

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categoria: Poesie

Sospiri azzurri di speranze bianche

Sospiri azzurri di speranze bianche
mi vengon nella mente, e tornan fuori,
seggonsi a pie' dell'uscio con dolori,
perché dentro non son deschetti o panche.

Cosi le mosche, quando sono stanche,
nelle selve de i Barbari o de' Mori,
seguitate da fieri cacciatori,
nelle gran nebbie par lor esser franche.

Quei nugoli che dormon co i pie' mezzi,
fanno al liuto mio si lunga guerra,
che corda non vi sta che non si spezzi.

Tanto fe' Diomede in Inghilterra,
ch'arebbe fatto di lui cento pezzi,
se non che un nibbio lo levo' di terra.

Dice Cato, e non erra,
se una pecchia cacasse quanto un bue,
rinvilierebbe il mele a due a due

Il Burchiello (Domenico Di Giovanni)

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Milano, sono le 23 e tira un vento fortissimo. Ad un tratto una suora con l'abito svolazzante sopra un bici si affanna a rimanere sulla strada dritta e cerca di mantenere l'equilibrio fino al convento. Nello stesso istante un ubriaco viene cacciato da un bar e vedendo la suora che gli passa innanzi si alza e barcollando gli da un pugno. Immaginatevi la scena: la suora rovina a terra e la bicicletta, che per un tratto aveva continuato a camminare da sola, si schianta contro un cassonetto. Allora fiero l'ubriaco si guarda il pugno si avvicina lentamente dalla suora ed esclama: "Ti credevo più forte batman!"

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categoria: Barzellette

Giovanni dopo una lunga malattia muore. Si trova davanti ad un portone e scopre che c'è San Pietro che lo stà aspettando. Entra e vede un lungo tunnel, e sulle pareti ci sono degli orologi con dei nomi sotto. Giovanni chiede a Pietro cosa sono? Pietro ogni orologio rappresenta il nostro comportamento sulla terra, ogni volta che una donna o un uomo fa le corna, l'orologio va avanti di un ora.Giovanni vede tanti nomi che conosceva. Poi chiede a Pietro non vedo quello di mia moglie? Pietro quello di tua moglie è sul soffitto nel mio studio che fa da ventilatore...

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Mentre sta a letto con il suo amante una donna sente che il marito sta rientrando e, presa dal panico, intima all'amante di saltare dalla finestra che, fortunatamente, è al primo piano.Proprio in quel momento passa davanti a casa un gruppo di podisti e lo sfortunato amante si unisce a loro completamente nudo.-"Ehi, che ci fai nudo come un verme?" -gli chiede incuriosito un concorrente.-"Ehm...niente...e' che quando corro sudo così tanto che non sopporto nessun indumento."risponde. "Ma almeno le scarpe potevi mettertele!"gli dice un altro podista. "Si, certo, ma allora non avrei più lo stesso contatto con la terra e quindi con la natura."-"e quel preservativo a cosa ti serve?"-"Beh, sai, in caso di pioggia..."

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categoria: Barzellette

Il mago Silvan sbarca a Venezia nei pressi di Piazza San Marco. Il taxi ormeggia ed il mago avvolto da un lungo pastrano scuro scende facendolo elegantemente ondeggiare. Poco più dietro due gondolieri guardano il mago con il suo codazzo di personcine a modo ed uno dei due, quasi inavvertitamente, sgargaglia sputando per terra e rutta con forte sonorita'. Silvan stupito da tale volgarità si volta e fissando i due gondolieri chiede con tono di sdegno: "Chi è stato!?". E un gondoliere: "Se non te eo sa ti che ti xe mago..."

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categoria: Barzellette

Una coppia di turisti italiani sta visitando gli usa, quando all'improvviso una banda di 'Angeli della Morte' gli sbarra la strada e fa loro cenno di fermarsi. Il capo della banda estrae con la forza l'uomo dall'auto, quindi traccia un cerchio per terra attorno a lui e poi gli dice: "Se oltrepassi questa linea sei morto!". Quindi prende la donna, prima la tortura e poi la violenta. Una volta finito di sfogarsi ritorna dall'uomo e gli dice: "Allora ne hai abbastanza di quello che ho fatto alla tua donna? Sei completamente cieco?!". E l'uomo: "Eh no! Non è cosi'! Siete voi che non avete visto niente! Per almeno 4 volte ho messo il piede fuori del cerchio!".

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categoria: Barzellette

C'e' un bambino poverissimo che abita al limitare di una grandissima tenuta di una famiglia ricchissima, d'inverno soffre il freddo, la fame, vive di quel che puo'. Nella famiglia ricchissima invece c'è un bambino bello, paffutello e soprattutto che può fare quel che gli pare. Un giorno s'incontrano e quello ricco decide di fare valere la sua superiorita': "Sai io ho una tenuta grandissima, servitori dappertutto e qualsiasi cosa io voglia, anche da mangiare, me lo portano subito!". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "Io tutti gli anni faccio un viaggio in un posto diverso del mondo e ci rimango per un mese e mi diverto un mondo!". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "Io ho tutti i giochi più divertenti e più disparati di questa terra, non faccio altro che spassarmela dalla mattina alla sera...". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "ma cosa E' questa cosa? (esasperato)". "il cancro!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che pero' arretra e si accascia a terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e scompare nel fumo. Tutti aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un certo punto si organizza una squadra di soccorso, e i soccorritori appena entrano nelal casa trovano il pompiere che sta facendo l'amore con la ragazza. -Ma cosa stai facendo? Dicono quelli -aveva perso i sensi! Risponde lui -ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca! Incalzano gli altri... -e' proprio cosi' che abbiamo cominciato! Interviene lei...

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un colonnello dell'esercito sta facendo una selezione delle truppe per le varie specializzazioni. Inizia col dire: "correre!", e le reclute che corrono... "voi 3 andate nei Bersaglieri". "Adesso saltare!" e tutti giù che saltano.. "voi 5 laggiù in fondo nei para'".. "Forza adesso col passo del leopardo" e tutti strisciano in terra... "Voi 2 andate negli assaltatori" ed infine esclama "adesso tutti supini!" e dice: "voi quattro nei reparti speciali e voi tre sull'albero nei Carabinieri!"

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categoria: Barzellette » avvocati

Satana in persona si presenta nello studio di un avvocato: - Cosa posso fare per lei? - Sono qui per proporti un affare! - Di cosa si tratta? - Per il resto della tua vita avrai come clienti gli uomini più ricchi della terra, non perderai mai una causa, avrai tutte le belle donne che vorrai e diventerai l'avvocato più famoso di fine secolo. In cambio, quando morirai, mi prendero' la tua anima immortale, che brucerà tra le fiamme dell'inferno per l'eternita'. L'avvocato siede pensieroso, strofinandosi il mento, poi fa: - Mi sembra tutto regolare... dov'e' la fregatura?

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categoria: Barzellette

Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi; la farmacista: "Che misura?". "Beh, non saprei...". "Ok! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura". Il ragazzo va e la farmacista si appresta alla misurazione. E rivolgendosi al commesso: "Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli? No aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in terra...".

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