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Ai giardini della stazione c'è un uomo che ne vede un altro piegato in due per terra che mangia l'erba. Si avvicina e gli chiede: "Ma cosa sta facendo?". L'altro risponde: "Vede, io sono un povero albanese, ed ho una fame terribile, non ho soldi, e piuttosto che morire o rubare mangio l'erba." Al che il livornese si commuove e dice: "Ma non si possono vedere certe cose! Venga con me che la invito a casa mia." e l'albanese: "Verrei volentieri, ma anche mia moglie è nella stessa situazione". L'altro ci pensa un po' e poi dice: "Vabbene lo stesso; noi livornesi siamo un popolo generoso...porti anche sua moglie". L'albanese: "Si', grazie, pero' ho anche due figli, ed anche loro soffrono la fame...". Il livornese ci pensa ancora un po' ed alla fine, tutto radioso, dice: "Ma non si preoccupi porti anche loro, tanto dietro casa mia c'è un campo intero con l'erba alta un metro!".

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categoria: Barzellette

Milano è invasa dai topi, milioni di topi, non se ne può piu': Il sindaco Albertini, dopo tante ricerche, convoca un costosissimo esperto, un giapponese, che arrivato in Piazza Duomo, toglie dalla sacca un topolino, meccanico, di quelli a molla, lo carica e lo mette per terra. Il topolino emettendo suoni e squittii cominca a camminare, dalle cantine, dalle fogne, dalle case escono i topi a milioni, si incolonnano dietro il topino meccanico e camminano: La strana colonna col topino meccanico in testa, arriva al naviglio, il topino si butta nell'acqua.i topi lo seguono e cosi affogano tutti. Il sindaco Albertini, sospirando, si rivolge al giapponese"Pagando, non avrebbe un piccolo marocchino meccanico!

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categoria: Barzellette » animali

La savana è tranquilla, si sente solamente il debole fruscio del vento in mezzo agli arbusti. All'improvviso la terra comincia a tremare, una nuvola di polvere si alza nel cielo, gli alberi cadono, tutti gli animali scappano terrorizzati. E' una mandria di elefanti che sta correndo a velocità folle. In coda alla mandria c'è un topolino che corre con un'aria alquanto entusiasta. Incuriosito un uccello gli si affianca in volo e gli chiede: - Ma dove state andando? - Non lo so... pero' stiamo a fà un casino!!

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categoria: Barzellette

Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, drone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma è solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa è successo?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco". "Come mai?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo è ritrovato dentro la gabbia! ".

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categoria: Barzellette » animali

Un operaio metalmecanico torna a casa dopo otto ore di fabbrica e tre di viaggio. E' stanchissimo, sudato, vuole farsi una doccia, cenare e andare a letto. Ma il bambino, pestilenziale e noiosissimo, comimncia a tormentarlo: "Babbo, dai, fammi il cane!" "No, cocco, sono stanco, non mi reggo in piedi, debbo lavarmi...". "Babbo! Fammi il cane, fammi il cane, fammi il cane, ti dico!". "Cocco, non ce la faccio neanche ad abbassarmi!" "Cattivo, cattivo, cattivo! Allora io piango, strillo tutta la notte, dai babbo, fammi il cane!". Il brav'uomo, esasperato, ma anche un po' commosso, perché, in fondo, con questo figlio non ci sta mai, si piega faticosamente, appoggia le mani a terra ed emette un flebilissimo "bau... bau". Il figlio gli piazza un tremendo calcio in faccia e grida: "Ah, vlevi morda, brutta bestiaccia!",

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categoria: Barzellette

Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei due si ammala di cancro ed è moribondo sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire". "Certo, - gli risponde l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ". "In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'". E Angus: "Caro amico mio, quello che mi chiedi è veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro versero' il whiskey... ma, posso prima farlo passare attraverso i miei reni?".

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categoria: Barzellette

C'e' Dio che prende della terra cotta, e crea un'animale con il collo lungo e gli dice: tu ti chiamerai giraffa. Poi crea un'animale con le corna e gli dice: tu ti chiamerai toro. Alla fine gli resta un pezzo di creta, e crea un'animale con le orecchie grandi, egli disse: non ho voglia di darti un nome, lo troverai strada facendo. L'animale(l'elefante)vaga e vaga ma non trova nulla, e gli manca solo da visitare il polo nord.Ci và e vede un'iglu', ci entra e vede un frigorifero, lo apre e ci sono tutte cocacole e dice: e le fante!

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categoria: Barzellette

Ci sono un americano, un tedesco e un italiano che decidono di fare un gara: devono buttare un orologio giù per una rampa di scale e prenderlo prima che cada a terra. Parte l'americano, lancia l'orologio, ma appena arriva all'ultimo piano si trova l'orologio in mille pezzi. Poi tocca al tedesco che, pure lui, lancia l'orologio e appena arriva trova l'orologio in mille pezzi. Parte l'italiano, lancia l'orologio e inizia a scendere le scale lentamente. Alla fine riesce a prendere l'orologio. Gli altri e due chiedono: "Ma come hai fatto?" e lui: "Semplice ho tirato l'orologio indietro di un'ora!"

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categoria: Barzellette

Due vicini, un uomo e una donna, sono appassionati di orti, e ognuno coltiva un proprio pezzetto di terra. Ma la signora, dopo aver visitato l'orto del suo vicino esclama sconsolata "Potessi avere anch'io dei pomodori cosi' rossi!" e il tizio le confida "a dire il vero ho un sistema infallibile per pafrli diventare cosi'... ma lei giuri di non rivelarlo a nessuno!" Lei giura, cosi' lui spiega "Quando la luna è piena, io mi spoglio nudo, e corro tre volte intorno ai pomodori, e il giorno dopo li ritrovo cosi' belli rossi.. segua anche lei il mio metodo!" La signora allora aspetta pazientmente il plenilunio, si spoglia nuda e corre intorno all'aiola dei pomodori. I due si ri-incontrano dopo un po'. "Allora signora, come è andata con i pomodori?" lui domanda. "Ah, niente da fare, sempre verdi e rinsecchiti... ma se vedesse come si sono allungati e ingrossati i cetrioli!"

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categoria: Barzellette

Al bancone di un bar è seduto un vecchietto gracile, malato e con gli occhiali, mentre sta consumando la sua camomilla, entra un uomo alto due metri e largo uno e mezzo, gli si avvicina, lo fa voltare, lo prende per le spalle e gli assesta una terribile mossa di Karate', poi mentre il vecchietto è a terra a tutti gli astanti dice: "Benito Spadazza, e quando si sveglia gli dite che era un colpo di Karate'" e va via. Il giorno dopo la scena si ripete, l'uomo armadio rientra, fa voltare il vecchietto, lo prende per le spalle, gli assesta un terribile colpo di Judo e agli astanti dice: "Benito Spadazza e quando si sveglia ditegli che era un colpo di Judo". Terzo giorno stessa scena, l'energumeno entra, prende il vecchio per le spalle, il vecchio si gira colpisce e poi dice agli astanti: "Gnazio La Lumia e quando si sveglia, se si sveglia, ditegli che era un colpo di crik..."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una sera un uomo e una donna erano nel letto in camera loro quando ad un certo punto arrivarono gli alieni e li rapirono. L'uomo e la donna furono messi in stanze diverse e con loro c'erano rispettivamente una aliena femmina e un alieno maschio che volevano fare sesso con loro. Nella camera della donna l'alieno fa capire le sua intenzioni e la donna, guardandolo male, gli dice che addirittura suo marito era più dotato di lui. Allora l'alieno si tira un orecchio e...Zac, ecco che diventa un superdotato. Intanto nell'altra stanza succede la stessa cosa. Tornati sulla terra si dicono cosa è successo e la donna era molto soddisfatta. Spiegando al marito come aveva fatto l'alieno a diventare superdotato l'uomo disse: Ecco perché l'aliena ha continuato per tutta la notte a tirarmi le orecchie!!

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categoria: Barzellette » animali

La Storia della Creazione. Il primo giorno della creazione Dio creo' il gatto. Il secondo giorno della creazione Dio creo' l'uomo affinche' servisse il gatto. Il terzo giorno della creazione Dio creo' tutti gli animali della Terra affinche' servissero da cibo per il gatto. Il quarto giorno Dio creo' l'onesto e duro lavoro affinche' l'uomo potesse provvedere al benessere del gatto. Il quinto giorno Dio creo' una pallina scintillante affinche' il gatto potesse o meno giocarci se lo voleva. Il sesto giorno Dio creo' la scienza veterinaria per tenere in buona salute il gatto. Il settimo giorno Dio penso' di riposarsi... ma aveva da svuotare la lettiera.

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categoria: Poesie

Lamento per il sud

La luna rossa, il vento, il tuo colore
di donna del Nord, la distesa di neve...
Il mio cuore è ormai su queste praterie,
in queste acque annuvolate dalle nebbie.
Ho dimenticato il mare, la grave
conchiglia soffiata dai pastori siciliani,
le cantilene dei carri lungo le strade
dove il carrubo trema nel fumo delle stoppie,
ho dimenticato il passo degli aironi e delle gru
nell'aria dei verdi altipiani
per le terre e i fiumi della Lombardia.
Ma l'uomo grida dovunque la sorte d'una patria.
Più nessuno mi porterà nel Sud.
Oh, il Sud è stanco di trascinare morti
in riva alle paludi di malaria,
è stanco di solitudine, stanco di catene,
è stanco nella sua bocca
delle bestemmie di tutte le razze
che hanno urlato morte con l'eco dei suoi pozzi,
che hanno bevuto il sangue del suo cuore.
Per questo i suoi fanciulli tornano sui monti,
costringono i cavalli sotto coltri di stelle,
mangiano fiori d'acacia lungo le piste
nuovamente rosse, ancora rosse, ancora rosse.
Più nessuno mi porterà nel Sud.
E questa sera carica d'inverno
è ancora nostra, e qui ripeto a te
il mio assurdo contrappunto
di dolcezze e di furori,
un lamento d'amore senza amore.

Salvatore Quasimodo

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio. Arrivato il suo turno quando si trova di fronte il vuoto ha dei seri dubbi. Allora il sergente: - Via soldato... cosa aspetti a buttarti? - e se non funziona il paracadute? - Non ti preoccupare... hai quello di riserva! - e se non funziona nemmeno quello di riserva? - Beh... non appena arrivi a terra te li fai cambiare!

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categoria: Barzellette » animali

La guida dello zoo spiega ad un gruppo di turisti: - Signore e signori, questo è l'elefante, il più grande essere vivente sulla terra ferma. Ogni settimana mangia una dozzina di caschi di banane, sei tonnellate di fieno ed una tonnellata di frutta assortita. Signora, prego, non stia dietro all'elefante. Signora, ho detto di non stare dietro all'elefante! Signora... signora! Si sente un boato... - Beppe, prendi una pala e scava fuori la signora!

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categoria: Barzellette

Un turista incontra, nei pressi di un boschetto, un vecchio contadino che fuma la pipa, seduto su un tronco d'albero. "Come va?" - chiede il turista - "Bene.." - risponde il contadino - "Dovevo abbattere alcuni alberi, ma si è scatenato un temporale così forte che mi ha risparmiato la fatica..!" - "Che fortuna..!" -"Può proprio dirlo, anche perché, durante il temporale, un fulmine ha incendiato l'erba secca che dovevo bruciare..!" -"Sorprendente..! e adesso che fa..?" - "Sto' aspettando un terremoto che faccia uscire le patate dalla terra..!" -

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categoria: Barzellette » carabinieri

Muore la moglie del maresciallo. Nel paesino la voce rimbalza di casa in casa. Si decide di portarla dall'ospedale a casa, dove è stata allestita una camera ardente. Durante il trasporto uno degli infermieri inciampa nello scalino dell'ingresso e la salma o almeno la presunta tale, piombando a terra, torna in se' e si mette ad urlare, insulti a dritta e a manca. Alcuni mesi dopo la moglie muore davvero. Dall'ospedale portano nuovamente a casa la salma della defunta. Nel momento di farla passare attraverso la porta dell'ingresso il maresciallo grida agli infermieri: -Mi raccomando... attenti allo scalino!

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categoria: Barzellette

Tre amici stanno a discorrere relativamente alla pigrizia, sostenendo di essere l'uno più pigro dell'altro e per questo esponendo degli eventi a loro succeduti. Aldo: "Un giorno stavo camminando per la strada, guardo in terra, una banconota da mezzo milione...Mica l'ho raccolta..." amici: " ma sei scemo, perché non l'hai raccolta?..." aldo: "non ne avevo voglia d'inchinarmi" riccardo: "e la chiami pigrizia?a casa mia è venuto il Papa e mi ha bussato alla porta.Credete che io abbia aperto?Bah, stavo guardando la tv!" amici: "ma tu sei fuori...Un evento del genere e non apri? Ma vah vah" marco: "Io ieri sera sono stato al cinema, c'era un film di Aldo, Giovanni e Giacomo...Tutti ridendo e io a piangere!" amici: "e perché?" marco: "perché mi si è incastrato un testicolo nella sedia del cinema e non avevo voglia di muovermi!"

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categoria: Barzellette

Un uomo prende una camera in un albergo. Quando la signora gli dà la chiave della stanza, lo avvisa che nella stanza accanto, c'è una persona "molto nervosa" e spera che non gli crei disagi. L'uomo va nella sua stanza, mette giù la valigia e, molto stanco, butta una scarpa per terra senza pensare. Bum! Poi si ricorda della persona nervosa nella prossima stanza e mette l'altra scarpa giu in maniera molto più quieta. Va a letto a riposarsi un po'. Dopo un'ora sente bussare alla porta. Apre ed è l'uomo accanto che dice: "Insomma, butta giù o no l'altra scarpa?"

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categoria: Barzellette

Un tizio, completamente ubriaco esce da un bar alle 6.00 di mattina... Si dirige verso casa, quando sul marciapiede incontra una suora. Lui si ferma di scatto, fissandola negli occhi intensamente, poi "Bham!" gli sferra un pugno nello stomaco, una gomitata su una tempia, gli torce un braccio dietro la schiena e la sdraia a terra riempiendola di calci!! La suora poveretta, tenta di chiamare aiuto gridando, ed infatti accorrono dei passanti che afferrando l'ubriaco x le braccia lo immobilizzano. L'ubriaco, bloccato da dietro, dice: "...ti credevo più forte, batman!"

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