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categoria: Barzellette » politica » Berlusconi

Berlusconi e Scajola

Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni. Berlusconi: - Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!? - Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco... - Ti ho detto che i soldi non ci sono piu', servono per l'Afghanistan! - Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli! - Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un uomo alto 2 metri va in un negozio di scarpe e dice: "Salve, vorrei comprare un paio di scarpe, la mia misura è il 42". La commessa lo guarda un po' esterefatto e dopo non pochi sforzi riesce a mettergli le scarpe. Dopo una settimana torna, stavolta chiede un paio di scarpe numero 40. Due commesse fanno enormi sforzi per accontentare il cliente e riescono a malapena ad infilare le scarpe. Dopo un'altra settimana torna e chiede un paio di scarpe numero 38. Tutto il negozio prova l'ardua impresa ma non ci riescono. Allora gli chiedono i motivi della scelta di tali scarpe.e lui: "Mia moglie mi ha lasciato, i miei figli sono morti, io sono disoccupato, vivo in uno scantinato, non ho un soldo...". Mentre raccontava i commessi erano sempre più interessati. Una commessa gli chiede "Ma cosa c'entrano le scarpe?". "Beh, l'unica soddisfazione che alla sera quando arrivo a casa mi posso togliere le scarpe!!".

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categoria: Barzellette » animali

In un parco ci sono due uomini che incontrandosi cominciano ad insultarsi. Uno dei due ha un bassotto e l'altro un pastore tedesco. Quest'ultimo sganciato il collare manda il cane all'attacco che lottando contro il bassotto perde e si azzoppa. Il padrone sconfitto si reca al canile e compra un cane aggressivo un pitbull. Riincontrato il padrone del bassotto gli propone un secondo scontro ma, anche questa volta ne esce perdente. Il padrone del pitbull si lamenta dicendo: -impossibile che il tuo bassotto da due soldi batta il mio cane da 2.000.000! Il padrone del bassotto scocciato risponde: - a lei è costato 2.000.000 ed è andato a prenderlo al canile ma pensi a me che ho pagato 100.000.000 un chirurgo per farmi trasformare un coccodrillo in un bassotto!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un uomo entra in un negozio di pompe funebri."E'morta mia suocera e vorrei una bara da poco prezzo!"-"Beh, c'è questa che costa 200mila lire"-"Per carita', io sono disoccupato e non ho tutti questi soldi!" "Allora c'è quest'altra che costa 100mila!"risponde il negoziante. "Macche', è sempre troppo, non avete altro?"-"No, bare a meno prezzo non ce ne sono ma se porta qui sua suocera le attacchiamo 4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!"

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categoria: Barzellette

Un tale vince un miliardo al Totocalcio.Per festeggiare va al bar e offre da bere a tutti. Non avendo il resto il cassiere gli dà un biglietto del Gratta e Vinci.Il tale lo gratta e vince un altro miliardo.Sorpreso per il periodo fortunato decide di tentare la fortuna al Casino' e stravince.Intanto vengono estratti i numeri del Super Enalotto e lui s'accorge di aver vinto altri 14 miliardi. "Mah, con tutti questi soldi-pensa fra se'-mi piacerebbe fare un viaggio all'estero."Compra un giornale di viaggi per informarsi e, naturalmente, partecipando a un concorso indetto dall'editore, vince un soggiorno in India.Giunto sul posto conosce una donna bellissima e passa con lei una splendida notte d'amore.Il mattino dopo, mentre lei dorme ancora appoggiata al suo petto, lui nota un cerchiolino rosso che lei porta disegnato in fronte.Incuriosito, lo gratta via con l'unghia e compare una scritta: "Hai vinto una Ferrari Testarossa!"

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categoria: Barzellette

Una famiglia sta per entrare in autostrada. Arrivati al casello al momento di ritirare il biglietto cominciano a squillare delle campanelle. Arriva il casellante e dice "Complimenti signore! Lei ha vinto un premio da 20 milioni!" La vicino c'è un polizziotto gli si accosta e gli dice "Complimenti! Ma mi dica cosa farà con questi soldi?" "Marescià per prima cosa mi compro la patente!" "Ma scusi lei guida senza patente?" Interviene la moglie "Brigatie' lasciaelo stare: quando è ubriaco dice sempre cosi!" "Ubriaco e senza patente!!" Da dietro interviene il figlio "Papà te l'avevo detto che con la macchina rubata non andavamo lontano!" Grazie a Anna Falconi

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categoria: Barzellette

Successo

A 4 anni, il successo è... non farsi la pipì nelle mutande
A 12 anni, il successo è... avere degli amici
A 20 anni, il successo è... fare sesso
A 35 anni, il successo è... fare i soldi
A 60 anni, il successo è... fare sesso
A 70 anni, il successo è... avere degli amici
A 80 anni, il successo è... non farsi la pipì nelle mutande

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categoria: Barzellette

Il piccolo Jim proviene da una famiglia molto povera e, poichè desidera moltissimo un giocattolo, pensa di scrivere una lettera a Dio, implorandolo di mandargli venti dollari. Spedisce la lettera che il postino, vedendo che proviene da un bambino e che è indirizzata a Dio, porta in Comune. Lì arriva fino all'ufficio del sindaco che scrive un bel bigliettino al piccolo aggiungendo una banconota da cinque dollari. Quando la busta arriva a Jim, lui la apre e, vedendo i cinque dollari, si arrabbia moltissimo. Riscrive a Dio dicendo. "Signore, grazie per i venti dollari. Ma perchè hai mandato i soldi tramite il Comune? I bastardi si sono tenuti il settantacinque per cento di tasse!.

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categoria: Barzellette

Un tizio, alla ricerca di un'auto usata, consulta gli annunci su un giornale. Ad un certo punto la sua attenzione cade su: Mercedes, blu metallizzato, superaccessoriata, 6.000 km., vendesi Lire 250.000 Stupito decide di chiamare il numero indicato e verificare. Preso l'appuntamento, la venditrice è felice di far verificare il perfetto stato dell'auto. Ancora in dubbio, il tizio chiede: "Dov'e' la fregatura? Perché vende questo splendore ad un prezzo così incredibilmente basso?" "Beh, " risponde la venditrice, "in realtà questa è la macchina di mio marito che è scappato con la segretaria. Ho ricevuto un telegramma la scorsa settimana nel quale diceva: - Sono a Capri. Ho bisogno di soldi. Vendi la macchina.- "

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categoria: Barzellette

Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba. Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice: "Ue' nini cosa l'e' che stai facendo?" "Io vengo da Alba'nia e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba" Il milanese mosso a compassione dice: "Dai vieni a casa mia che lì mangi meglio!" l'albanese risponde "Sì ma io ho moglie" il milanese "porta anche lei" "ho cinque figli" "porta anche loro" "ho tanti cugini" "non importa vengono anche loro" "ho tanti amici" alla fine il milanese un po' stressato dall'albanese risponde: "Senti porta chi cavolo vuoi tanto a casa è da 6 mesi con non taglio il prato!"

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categoria: Barzellette

Un tale rimane in panne con l'auto.Un vecchietto di passaggio lo vede, lo aiuta a riparare il guasto rifiutando qualsiasi compenso in denaro. "Ma perché non accetta i miei soldi?Lei sarebbe disposto a lavorare gratis per il governo?"-"Certo!Anche dieci ore al giorno!"-"e per i magistrati?"-"Eccome, anche undici ore al giorno!"-"e per i giornalisti?"-"Sicuro, anche dodici ore al giorno!"-"Scusi, ma lei che lavoro fa?"-"Il becchino!"

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categoria: Barzellette

Un tizio va alla fiera per comprarsi un paio di blue jeans, si ferma ad una bancarella e trova un bel paio di veri falsi Levis, se li prova e gli stanno a pennello, allora rivolto al negoziante: - senta ma sti jeans se li lavo stringono?- - nooooo quelli sono veri falsi Levis, sono meglio degli originali!- -si ma se io li lavo stringono?- -Le ho detto di noooo, sono meglio di quelli che compra nel negozio!- -e se poi io li lavo e stringono?- -Guardi non è possibile, sono fatti troppo bene!- -e se mettendoli nella lavatrice poi mi stringono?- -Non si deve preoccupare me li porta e io le torno i soldi!- -perfetto allora li compro!-.L' uomo tutto felice va a casa e chiede alla moglie di mettere i pantaloni nella lavatrice. Dopo averli tirati fuori come volevasi dimostrare erano diventati 7 taglie più piccoli, allora l' uomo senza perder tempo se li indossa e con questi pantaloni che gli arrivavano sopra le ginocchia corre alla fiera. Trovata la bancarella si rivolge al negoziante: -senta lei... mi riconosce?- -... mmm... no, non direi, quando l' ho vista?- - Qualche ora fa... ero quello che le chiedeva se questi pantaloni stringevano!- -miiiiii e quanto sei cresciutoooooo-

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categoria: Barzellette

Un tedesco e un italiano stanno guardando il notiziario alla televisione, sullo schermo compaiono le drammatiche immagini di una donna che si vuole suicidare gettandosi da un tetto. Il tedesco dica all'italiano"Scommetto 100 dollari che non salta", l'italiano ribatte"Scommetto 100 dollari che lo fa!". Qualche minuto dopo la donna salta. Il tedesco da i 100 dollari all'italiano, ma, questi non li accetta"Tieni i soldi, avevo già visto il notiziario delle 6 e sapevo che la donna si sarebbe butttata".Il tedesco ribatte"Anche io avevao visto il notiziario delle 6, ma non pensavo che avrebbe avuto il coraggio di saltere di nuovo!"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Due suore si recano al mercato, la prima volta in libera uscita. Passeggiano tra le bancarelle e improvvisamente ad una della due viene fame. - Sorella, ho fame!- - Be', sorella ho qualche soldo compriamoci due banane - Così vanno dal fruttivendolo e si fermano a qualche metro della bancarella. - Vai tu- - No, vai tu - - Ma io non mi oso, vai tu - Così una delle due prende il coraggio a quattro mani e si avvicina al fruttivendolo, un omone grosso e barbuto. -...scusi...vorrei due banane...- l'omone osserva la suora, poi stacca tre banane e ridendo gliele porge. - Su, su sorella, che una ve la mangiate!-

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categoria: Barzellette » dal medico

A un uomo viene diagnosicata una malattia che per i medici italiani era inguaribile.
Preoccupato per la sua vita si reca in Svizzera,ma anche lì viene giudicato inguaribile,si sposta poi in Germania,in Francia,in America e persino da un luminare russo,ma ogni volta la stessa risposta.
L'uomo cade in profonda depressione,finchè,sfogliando un giornale di medicina,trova un annuncio di un medico cinese:"Guarisco tutte le malattie!Anche le più rare!" Fiducioso,l'uomo spende tuttii suoi soldi per incontrare il fenomenale cinese.
Quando si trova davanti al suo capezzale,il medico comincia:"Si spogli"e l'uomo si spoglia.
"Si gili"e lui si gira.
"Si gili ancola!"e lui si gira di nuovo.
"Si gili ancola!",l'uomo ubbidisce subito.
"Inculabile!"

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categoria: Barzellette

Un tale, passeggiando nel parco, vede un uomo inginocchiato che sta mangiando l'erba."Perché mangi l'erba?"gli chiede incuriosito. "Io essere albanese e non avere soldi!"risponde quello. "Poverino, vieni a casa mia e ti do' qualcosa da mangiare." "Grazie, signore, ma io avere anche moglie." "e va bene, porta pure lei!" "Ho anche sei figli!" "Va bene lo stesso, porta anche loro, ho tanta di quell'erba nel mio giardino!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Tre carabinieri si rincontrano dopo 20 anni. Dopo essersi salutati si raccontano le loro avventure, e incominciano a parlare di una sventata rapino al furgone blindato. Il primo dice: vi ricordate che in quella rapina c'erano 9 sacchi pieni di soldi. E gli altri sisisi. Be i sacchi nn erano 9 ma 10. E uno gli chide e che fine ha fatto e lui risponde: no glielo dato ai miei figli.Un altro racconta che i sacchi nn erano 10 maa 11. E gli chiedono cosa c'era dentro e lui gioielli e che fine lai fatti fare dicono gli altri e lui risponde no li ho cambiati in denaro. Uin altro aggiunge che i sacchi non erano 11 ma 12.e gli chiedono cosa c'era dentro e lui cambiali e cosa ne stai facendo no, le sto ancora pagando

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categoria: Barzellette » sport » calcio

Uno dei più grandi calciatori, ora in pensione, non riuscendo a stare lontano dal suo mondo fatto di palloni, stadi e goal, decide di andare da un chiromante per sapere se una volta in paradiso potrà nuovamente calpestare il prato verde che tante soddisfazioni gli ha dato. Il chiromante lo invita a presentarsi dopo trenta giorni e che il tutto gli costerà tre milioni. Nessun problema di soldi e così il calciatore puntuale si presenta per conoscere la "Verita'". Il chiromante gli dice che ci sono due notizie di cui una buona e l'altra cattiva, chiedendogli quale volesse sapere per prima. Il calciatore chiede prima la buona ed il Chiromante gli annuncia: - Ebbene sì... in Paradiso si organizzano splendidi tornei sempre colmi di gente!! Il calciatore contentissimo gli chiede a questo punto la brutta notizia, per quanto gli possa interessare. Allora il chiromante esclama: - Amico scaldati che giochi domani...

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categoria: Barzellette

Ai giardini della stazione c'è un uomo che ne vede un altro piegato in due per terra che mangia l'erba. Si avvicina e gli chiede: "Ma cosa sta facendo?". L'altro risponde: "Vede, io sono un povero albanese, ed ho una fame terribile, non ho soldi, e piuttosto che morire o rubare mangio l'erba." Al che il livornese si commuove e dice: "Ma non si possono vedere certe cose! Venga con me che la invito a casa mia." e l'albanese: "Verrei volentieri, ma anche mia moglie è nella stessa situazione". L'altro ci pensa un po' e poi dice: "Vabbene lo stesso; noi livornesi siamo un popolo generoso...porti anche sua moglie". L'albanese: "Si', grazie, pero' ho anche due figli, ed anche loro soffrono la fame...". Il livornese ci pensa ancora un po' ed alla fine, tutto radioso, dice: "Ma non si preoccupi porti anche loro, tanto dietro casa mia c'è un campo intero con l'erba alta un metro!".

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categoria: Barzellette

C'e' un signore molto ricco che passeggia per un prato, ad un certo punto vede un uomo inginocchiato che mangia l'erba, e la mangia voracemente.

Sorpreso si avvicina all'uomo e dice: Ma scusi lei che fa?

e l'uomo: mangio l'erba, sa sono poverissimo e non ho i soldi nemmeno per il pane....

Al che il signore si impetosisce e gli dice: Via smetta, venga a casa mia le offro io qualcosa... venga.

L'uomo titubante: Mah verrei, grazie, ma non sono solo ho moglie e figli....

E che importa ribatte il signore porti pure anche loro, ho l'erba alta cosi'!

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