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Sono presenti 767 frasi. Pagina 24 di 39: dalla 461a posizione alla 480a.

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La moglie dice al marito: " Se non pulisci la soffitta non ti faccio le trenette al pesto". Detto fatto il marito è in soffitta e inizia a pulire: "oh!Una lampada, ma come è sporca!"Strofinando e strofinando esce il genio che dice: "io sono il genio della lampada, puoi esprimere tre desideri, ma ricorda che tua moglie avra cento volte più grande quello che chiederai, perché senza di lei tu non saresti qui". Il marito come primo desiderio chiede di essere l'uomo più ricco del mondo.puf! Ricoperto di soldi, ma il genio gli ricorda che sua moglie è cento volte più ricca di lui.Secondo desiderio: "Vorrei essere l'uomo più bello del mondo": puf! Stupendo, ma il genio gli ricorda che sua moglie è cento volte più bella di lui. Come ultimodesiderio l'uomo chiese: " Non è che potrei avere un infartino, ma proprio piccolo".

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categoria: Barzellette » avvocati

Un avvocato è seduto nel suo ufficio una notte quando gli compare il Diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te. Tu potrai vincere tutte le tue future cause per il resto della tua vita. I tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi. In cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti". L'avvocato ci pensa un attimo e poi chiede: "e dov'e' l'imbroglio?".

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categoria: Barzellette

Un tizio a bordo di una bella Ferrari incontra un amico che gli chiede come vadano gli affari. E lui risponde: "Beh, sai, adesso vanno bene, ma all'inizio è stata dura. Per fare i soldi ho deciso di mettere su un casino. Ho comprato un palazzo di tre piani: al primo piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo piano gli uomini". E l'amico: "Ma dimmi con quanto personale hai iniziato?". "Beh, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un tizio c'ha 3 donne e deve decidere quale sposarsi, così dà a ognuna 10'000'000 di lire, possono usarli come meglio loro piace, ma poi raccontargli tutto. Una settimana dopo, va dalla prima donna e le chiede che ne ha fatto dei soldi, lei gli dice che si è fatta una nuova guardaroba, e un nuovo look. La seconda gli dice che gli ha comperato una poltrona di pelle molto confortevole e una tv a schermo gigante per renderlo più felice. Mentre la terza donna ha investito tutto in borsa. Sapete quale donna scelse?...quella con le pere piÙ grosse!!

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categoria: Barzellette » dal medico

Una signora va dal dottore perché secondo lei il figlio aveva dei problemi. Dice la signora al dottore che il figlio appena aveva i soldi si comprava delle fionde. Il giorno dopo il dottore riceve il ragazzo. Gli chiede che cosa avesse fatto con mille lire, il ragazzo risponde che si sarebbe comprato una fionda, dot: e con 2 mila lire rag: 2 fionde dot: e con 3 mila lire rag: 3 fionde Dot: ma tu ad una ragazza che gli faresti? Rag: eeeh la prima cosa gli sbottonerei la camicia dot: aaaaaa, e poi? Rag: e poi gli leverei il regiseno dot: aaaaaaa e poi e poi? Rag: e poi gli toglierei i pantaloni dot: altro che problemi, e poi? Rag: e poi gli toglerei le mutandine Dot: aaaaaaa e poi? Rag: e poi piglierei le mutande e farei una molla per la fionda!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l'ho già visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "e allora perché hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava più in forma!".

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categoria: Barzellette

Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani è il compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle.
Ha già tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole".
L'amico ha un'idea: "Perchè non le regali un bel certificato in cui si dice che può avere sesso di gran qualità per un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino simpatico".
Il marito ci pensa un pò e alla fine decide che può essere un'idea buona.
Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede: "E allora? Le è piaciuto?".
E l'amico: "Oh sí! E' saltata giù dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato sulla fronte ed è uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un maresciallo spedisce due appuntati in tabaccheria per acquistare una marca da bollo da 20.000 lire. I due appuntati si mettono in cammino quando uno dei due si rende conto che il maresciallo non aveva dato loro nemmeno una lira. Quindi l'appuntato dice all'altro: "Il maresciallo non ci ha dato i soldi ma non fà niente: gli facciamo un regalo, la marca da bollo la compriamo noi e chissà mai che non ci scappi qualche giorno di licenza extra!". Quindi i due, con tal proposito, entrano nella tabaccheria e, una volta pagata la marca, dicono al tabaccaio: "Senta, siccome si tratta di un regalo, ci farebbe la cortesia di cancellare il prezzo?"

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categoria: Barzellette » carabinieri

C'e' un Carabiniere che vince cinque miliardi alla lotteria nazionale, tutti i suoi colleghi saputa la notizia corrono a complimentarsi e gli chiedono cosa avrà intenzione di fare con tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe continuato a fare il Carabiniere perché così aveva fatto il padre e così aveva fatto il nonno... Un collega amico gli fa: - Ma con cinque miliardi continuerai a fare il Carabiniere?? E' un mestiere fatto di sacrifici... devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno... Quello ci pensa un pochino e fa: - Hai ragione... ho deciso... compro una caserma e mi metto in proprio!

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un anziano vedovo molto povero va dal sacerdote per accordarsi con lui su una messa da celebrare in suffragio della moglie, ma il prete gli chiede una cifra che lui non può permettersi.-"Non ha qualche parente che le può prestare i soldi?"chiede il sacerdote.- "Guardi, mi sono rimaste solo due sorelle non sposate che sono suore!"-"Non è vero che le sue sorelle non sono sposate!Loro sono le spose di Cristo!" lo corregge il prete.-!"Ah, bene.Allora celebriamo questa messa in suffragio e poi lei la metta in conto a mio cognato!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri in pensione si incontrano al parco. Uno è vestito elegantemente e porta una gran bella macchina (Beppe), l'altro, invece, è molto trasandato (Giovanni). Giovanni: "Oh Beppe, ma com'e' che tu vai vestito bene e sei così elegante, mentre io arrivo a malapena a fine mese? Eppure abbiamo lavorato sempre insieme!" Beppe: "Ok, a te posso dirlo. Ti ricordi venti anni fa, quella rapina alla banca centrale?" Giovanni: "Quale, quella dove arrivammo per primi?!" Beppe: "Eh bravo, proprio quella! Io caricai un sacco in macchina, era pieno di soldi e ancora vivo con quelli!" Giovanni: "Eh, anch'io misi un sacco in macchina. Era pieno di cambiali, e ancora le sto pagando!"

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categoria: Barzellette

Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il secondo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il terzo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".

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categoria: Barzellette

Un tizio va in farmacia per comprare dei preservativi. Il farmacista inizia: "Questo costa 500 lire" e il tizio "Troppo, non ho così tanti soldi!!" e allora: "Questo costa 300" e il tizio "Ancora troppo!!" e poi: "Questo di tutti i colori, stupendo, costa appena 100 lire!!" Ma il tizio: "No, è troppo." Allora il farmacista: "L'ultimo, nero costa appena 50 lire." Finalmente il tizio lo compra. Purtroppo questo non funziona, nasce un figlio nero, che un giorno chiede al papa': "Papa', ma perché mi hai fatto nero??" "Figliolo, se avevo 50 lire in + ti facevo di tutti i colori!!"

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categoria: Barzellette

Un ragazzino si presenta sotto casa di Cragnotti e urla "Cragnotti, se scendi ti compro a te e alla Lazio con 10.000 lire!!". Sta storia va avanti per sei giorni ma al settimo Cragnotti esce di casa e incontra il padre. Cogliendo la palla al balzo si rivolge al padre: "Lei deve insegnare l'educazione a suo figlio! E' venuto per sei giorni di seguito sotto casa mia e mi diceva che comprava me e la Lazio con 10.000 lire!" a quel punto... sbam!! Il padre molla un ceffone al ragazzino: "Papà ma che ho fatto!" e il padre: "Quante volte ti ho detto che non devi spendere i soldi per le stro***te!!"

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categoria: Barzellette

Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento di periferia. Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri, rosari, ecc. Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto, ricchissimo, che non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso, belle donne, auto, feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate. Per un po' di giorni il signore religioso fa finta di niente e vede il suo vicino che rientra tardi, che fa la bella vita. Un giorno non ne può più e in una sua preghiera dice: "Dimmi un po', Signore. Io ti sono sempre devoto, vengo in chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti, negli stenti e nella poverta'. Quello là invece non va mai in Chiesa, bestemmia e pecca a più non posso, eppure è sempre ricchissimo e vive negli agi. Perché? Perché? Rispondimi: Perché?". Ad un certo punto si sente una voce dal cielo: "E' perché lui non mi rompe mai le palle!".

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categoria: Barzellette

La proverbiale avarizia dei Genovesi. Un Genovese di oltre sessant'anni,convola a nozze con una splendida trentenne.Finita la cerimonia,vanno al ristorante dove hanno fatto preparare un suntuoso pranzo, e successivamente,la festa prosegue con musica, balli e...discrete bevute. Finita la festa,la coppia salutati gli invitati fa ritorno a casa.La sposina trepidante, si prepara alla prima notte di nozze e si mette sotto le coperte,in attesa del(maritino). Il novello sposo non si fa attendere,si mette sotto le lenzuola e...si gira dalla parte opposta ed inizia a dormire.La sposina non sapendo come fare,scuote dolcemente il marito ed in dialetto Genovese le dice.."Uei Gigi' garda che son sensa muande.(Gigi, guarda che son senza mutande)IL Marito nel dormiveglia risponde..."Ho Luisin, nun incuminscia,a farme spende le palanche è!" (Luigina non incominciare a farmi spendere soldi)

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categoria: Barzellette » animali

Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel più caro ristorante della città.
Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne".
Il cameriere anche se perplesso esegue.
Dopo un pò: "Cosa desidera come secondo?".
"Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette".
Il cameriere è ancora più sorpreso, ma serve tutto alla lettera.
A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.
"Sí, per me un tiramisù e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati".
Il cameriere a questo punto non ce la fa più: "Senta, mi tolga la curiosità, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada.
Da questa ne è uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri.
Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo.
Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti.
Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua.
Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un operaio un giorno va a fare un viaggio a Londra con la ditta, di una settimana circa. L'ultimo giorno, dedicato allo svago e allo shopping, entra in un sexy shop. Vede subito un paio di occhiali a raggi infrarossi che promette di fare...miracoli. Infatti, come il commesso gli mostra, con gli occhiali vede tutti completamente nudi! Tuttavia costano cari: 1.500.000 di lire. Ma ad un certo punto, entra una bella stangona, con vestito attillato e tacchi alti: giù gli occhiali, vestita, su gli occhiali, nuda; giu', vestita, su, nuda... che sballo, funzionano davvero! Decide quindi di comperarli convinto che affittandoli gli potessero fruttare dei soldi. Torna a casa, e vuole farli vedere subito alla moglie. Entra con su gli occhiali e vede lei e il postino sul divano nudi. Toglie gli occhiali, e sono ancora nudi... se li rimette, e sono nudi... li ritoglie... nudi! -Maledizione- dice l'uomo -ho speso un milione e mezzo e non funzionano già piu'!-

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categoria: Barzellette

Un Ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla.

La rana dice: "Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha
trasformata in una rana, se mi dai un bacio, tornerò ad essere una donna, e
ti sarò MOLTO riconoscente."

L'Ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca. Al che,
la rana dice:
" Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformerò in
una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita."

L'Ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.

La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere più esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, faccio dei pompini che quando ho finito ti rimane il sorriso per un mese,
lo prendo ovunque, ho praticato di tutto e di più nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti regalo delle notti che non ti riesci neanche lontanamente ad immaginare!" .

L'Ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca.
Al che la rana inizia a spazientirsi:

"Ahò, ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, faccio delle pompe da svuotare la diga di Assan,
che te la dò per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio...

Va bene che una rana è repellente, ma mi sembri un attimo imbranato,
si può sapere cosa vuoi?
Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sarà no?

Dimmelo, dai!"

L'Ingegnere la guarda, e poi dice :

"Senti, io sono laureato in ingegneria.
Per me il sesso te lo puoi anche tenere...
Ti puoi tenere pure i soldi...

Non mi interessano i titoli nobiliari, nè il tuo castello.....
ma avere una rana che parla è una figata!"

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categoria: Barzellette

Un pilota di rally,iniziando la sua carriera,disponendo di pochi soldi,e' obbligato a scegliersi un balbuziente come navigatore.Alla prima gara i due partono....VROOOM...VROOOOMMM...."cu..cu...cu..cu..curva destra!.."..e il pilota riesce a malapena a fare la curva....."cu...cu...cu...cu...cu...cuu....rvvvv...rv....rv....rva...rva....sinistra!!!!!!"...e il pilota riesce ancora all'ultimo momento a curvare...."cu...cu....cu...cu...cu...cu...rva....rva....rva...rva..."...CRASH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..il pilota si schianta contro il muro....Dopo un mese di ospedale a testa,i due si preparano alla gara successiva,solamente che oa decidono di mettersi daccordo..."Mi raccomando,visto che l'altra volta ci son stati problemi,stavolta facciamo cosi'...Tu dimmi l'iniziali delle curve cosi' facciamo prima ok?CS curva a sinistra.CD curva a destra ok?".."o....o....oo...ooooo.....ooo....kkk...kkkk...". La gara parte..."cc..cc...s..sss!!!"..e il pilota fa la curva pefettamente...."c...c...c...d...d...dd....."..e il pilota fa la curva a destra in modo splendido..."c...c...c...c...c....d...d..d..."...altra curva a destra perfetta..."PMIM...PMIM!!!!!!"..."cosa??????"...."PMIM!!PMIM!!!!!!"...."COSA HAI DETTO???????"...CRASH!!!!!!!!....e si spalmano ancora contro il muro.....Il pilota sta bene ma il navigatore balbuziente e' distrutto in ospedale.Il pilota lo va a trovare e gli chiede.."Dai che ti rimetti prsto!!!!!Ma toglimi una curiosita'...Cosa voleva dire PMIM????".....E il navigatore.."po...po...po...po.....po..po....po..rca miseria il muro!!!!!!!!!"

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