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Una signora di Terrasini(ridente località vicino a Palermo) denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo in spiaggia. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento, il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito. La signora: "No, sono sicura, non è mio marito". Il maresciallo le consiglia pero' di guardare meglio per essere sicura e così scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora: "No, no, mio marito era diverso". "Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime" e scopre il cadavere completamente. E la signora: "Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le diro' di piu', questo non è neanche di Terrasini!".

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categoria: Barzellette

Siamo nel reparto maternità di una clinica. Nella saletta dove vengono radunati i neonati uno di loro si affaccia dalla propria culla e domanda al vicino: - Ehi, tu! Sei un maschio o una femmina? – Non lo so…Nessuno mi ha detto niente… - aspetta, te lo dico io! Solleva la copertina dell’altro, dà una sbirciatina sotto la stessa ed esclama: - sei una bambina! – Da che cosa l’hai capito? – be', hai le scarpine rosa!

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categoria: Barzellette

Un padre attende la nascita del suo primo figlio. L'ostetrico: "Purtroppo è senza braccia". "Lo amero' lo stesso". "E' anche senza gambe". "Lo amero' lo stesso, in fondo è figlio mio!". "Ma è anche senza tronco". "Lo amero' lo stesso!". "Guardi, purtroppo è anche senza testa". "Lo amero' lo stesso". "Mi dispiace: è nato solo quest'orecchio". "Lo amero' lo stesso". "Gli parli più vicino: è sordo!".

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categoria: Barzellette

C'e' un Tedesco un Francese e un italiano che si trovano su un gratacielo i tre decidono di fare una gara che consiste nel lanciare il proprio orologio da li e riuscire ad arrivare atterra prima che l'orologio si sfracelli, parte il Tedesco arriva a terra ma il suo orologio si trova li per terra completamente distrutto e si mette le mani nei capelli la stessa cosa succede al Francese che sconvolto per la perdita si siede per terra quando invece parte l'Italiano i due avversari si acccorgono che va a mangiarsi una pizza e che telefona alla morosa poi arriva vicino a loro, alza la mano e prende l'orologio al volo, i due si guardano stupefatti e gli chiedono: - Come ai fattto a prenderlo.- lui risponde: - Ho solo tirato in dietro di due ore l'orologio.-

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri in pensione decidono di dedicarsi all'agricoltura. Nella prima annata agricola andavano bene i pomodori e piantarono i pomodori. Nella seconda annata agricola andavano bene le patate e piantarono le patate. Nella terza annata agricola andavano bene i pulcini, allora i carabinieri comprarono 1000 pulcini dopo tre giorni morirono, disse un carabiniere: Forse sono morti di solitudine. Allora ne comprarono 10000 dopo tre giorni morirono anche quelli. Allora disse il più intelligente vicino all'altro: o gli abbiamo messo troppa acqua oppure li abbiamo messi troppo sotto.

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categoria: Barzellette » animali

Animali n. 9 Ci sono due amici che chiaccherano: - Io, sono stato in Africa - dice uno - e mi sono trovato davanti una tigre enorme, allora, dato che avevo un colpo in canna, ho sparato e ho beccato la tigre in mezzo alla fronte! - Anch'io! Anch'io! - dice l'amico - pero' io avevo due colpi nel fucile e due tigri, ma per fortuna le ho beccate tutte due in mezzo alla fronte! Lì vicino c'era un altra persona che fa: - Sono stato in Africa pure io, pero' con una piccola differenza: avevo un colpo per tre tigri. Una l'ho uccisa... - e le altre due?? - chiedono i due amici. - Mi hanno sbranato...

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categoria: Barzellette

Due amici si incontrano: - Ciao, è da quando ti sei sposato che non ci vediamo, come va con tua moglie? - Ah... sai... va abbastanza bene, solo che mi fa fare un sacco di moto... - Che vuoi dire? - Hai presente che noi abitiamo in quella casa vicino al mare? Bene, ogni mattina io e mia moglie saliamo sul moscone a remi e lei mi fa remare sino a quell'isoletta che si trova a due chilometri dalla riva... poi quasi arrivati all'isoletta mi getta in acqua e torna a casa e io devo farmi due chilometri a nuoto tutti i giorni... - Mamma mia... una bella faticaccia! - Si' ma questo è niente... è uscire dal sacco che è veramente faticoso...

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categoria: Barzellette

E' notte. Beppe il camionista sta percorrendo una strada statale fra i boschi. All'improvviso sente alla radio: "Edizione straordinaria del gr1. Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti bluastre". Beppe ha un sussulto! Vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi extraterrestri...giornali.. tv...interviste...che occasione! Con il cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia. Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre più al fascio di luci, cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io Beppe...ca...camionista..!". Una voce da dietro il cespuglio: "io giulio, autista di ambulanza e sto cagando...!"

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino si sposa e dopo alcuni mesi di matrimonio riesce finalmente a gravidare la moglie. Fino al sesto mese pierino ci da dentro a più non posso, ma dopo decide basta. La moglie sempre più vogliosa decide di trovarsi un amante. Pierino che non è fesso del tutto capisce tutto ciò e un giorno torna a casa prima della fine del lavoro e trova la moglie a letto con l'amante nell'atto di accopiarsi, con calma si leva la giacca và in cucina, prende il mattarello e và in camera da letto. In quel momento la moglie vede il marito con il mattarello e tenta di staccarsi dall'amante, tira tira tira ma non ci riesce, pierino arriva sempre più vicino e quando sta per dare la prima botta di mattarello dalla pancia della moglie si sente: papà batti forte che io lo tengo duro.

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categoria: Barzellette

L'Aida

Una signora ha due biglietti per andare ad assistere alla rappresentazione dell'opera "L'Aida" di Giuseppe Verdi. A causa di un lutto, deve rinunciare alla rappresentazione. Così decide di regalare i due biglietti alla cameriera, che si chiama Ida. Ida torna a casa, e dice al marito che ha ricevuto due biglietti per andare ad assistere all'opera. I due non sono mai stati a teatro. I due siedono ad un palchetto di primo ordine, molto vicino al palcoscenico. Al secondo campanello, che avverte dell'inizio dello spettacolo, Ida dice al marito che deve andare in bagno. Così si assenta. Ida esce e inizia lo spettacolo. Entra in scena un baritono, che rivolto al palchetto dove siede il marito della serva, intona: "L'AIDA DOV'E'!!!"
E il marito, pensando che il baritono si riferisca alla moglie, si alza in piedi, e risponde cantando: "E' andata al cesso mo' ve'!!!"

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categoria: Barzellette

Una signora di Molinella (ridente località vicino a Bologna) denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito. La signora: "No, sono sicura, non è mio marito". Il maresciallo le consiglia pero' di guardare meglio per essere sicura e cosi' scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora: "No, no, mio marito era diverso". "Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime" e scopre il cadavere completamente. E la signora: "Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le diro' di piu', questo non è neanche di Molinella!".

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categoria: Barzellette

Il vigile dopoa vari tentativi riesce a ferm are gennaro arzillo vedcchietto che procedeva contromano"Ma insomma, non avete sentito che ho fischiato"dice il vigile "e come faccio a sentire, sono sordo!" "Ma bene, comunque quando mi è passato vicino mi sono sbracciato a indicargli l'Alt!" "Sbracciato, ma come faccio a vederla se sono mezzo cecato e non vedo a un metro!" "Non sente, non vede!" Ma chi le ha dato la pat ente!" "La patente e che cosa e'!"

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categoria: Barzellette » religione

Il Papa decide di assistere al derby Roma-Lazio e, vedendolo molto preso dalla partita, un pretino che lo accompagna gli chiede: " Santita', per chi tifate? " " Io, figliolo, non me ne intendo, ma la Lazio con i suoi colori mi rimane più simpatica: azzurro come il cielo, bianco come le nuvole, vicine al nostro Padre Onnipotente... Faccio bene, secondo te, a tifare Lazio? " " Si', pero' c'è da dire che la Lazio vince ogni morte di papa..." Allora il Papa, alzandosi in piedi e buttando le braccia al cielo: " Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

C'era una nave da crociera che navigava in brutte acque e finì per affondare giusto vicino alla costa di una piccola isola deserta. Solo tre sopravvissuti: due uomini e una donna. Vissero lì per un paio d'anni facendo ciò che era naturale per uomini e donne. Dopo diversi anni di sesso casuale per tutto il tempo, la ragazza ebbe una brutta impressione su quello che aveva fatto fino a quel momento. Sentì che fare sesso con entrambi gli uomini era così sbagliato che si uccise. Fu una vera tragedia ma i due uomini riuscirono a superare la cosa, e dopo un po' la natura ancora una volta prese il suo inevitabile corso. Beh, ancora un paio d'anni trascorsero, e i due uomini ebbero una sensazione assolutamente orribile di quello che stavano facendo. Così... la seppellirono.

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categoria: Barzellette

Un signore domanda a un ragazzino suo vicino di casa: - Senti un po’, Gigi, se dovessi elencare gli undici uomini più grandi del mondo, chi citeresti? Il ragazzino riflette un po’, poi prende un foglio e comincia a scrivere. Ad un tratto si arresta, incerto. – Be’, che ti succede? Non sai deciderti fra un grande filosofo e un uomo politico? Fra un poeta e un musicista? Fra uno scienziato atomico e un chirurgo da trapianti? – No… E’ che non riesco a decidermi sul centravanti!

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino stava giocando in stanza quando entra suo padre per spiegargli il motivo della loro futura separazione. "Perché vi separate?" chiede confuso Pierino. "Caro figlio mio, non è così semplice spiegare certe cose" disse il padre "Io e tua mamma non ci amiamo piu'" Pierino un po' confuso chiede al papà "Cosa significa amare?" "Lasciami fare un esempio. Amore è quando un marito torna a casa dopo una lunga giornata di lavoro e abbraccia e bacia la moglie che lo aspetta trepidante sulla porta." "Ma papa', io vedo sempre la mamma che è eccitata quando arrivi a casa, mi sa che lei è ancora innamorata di te!" "Non ti capisco Pierino. Quando è stata l'ultima volta che tua madre era eccitata al mio arrivo da lavoro?" "a volte quando la mamma sta ancora a dormire nel letto con il vicino e tu arrivi con la tua macchina nel cortile, lei comincia ad urlare a squarciagola: Mio marito è arrivato, mio marito è arrivato."

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categoria: Barzellette

Una vecchietta tutta elegante entra in un autogrill e si siede vicino a tre teppisti motociclisti con giubbotti di pelle e tatuaggi. Questi appena la notano la sfottono: "Ehi nonnina... dove vai cosi' in ghingheri!". "Vado a Monza al matrimonio di una mia nipote...". "Puah... matrimonio... mio padre ha detto a mia madre che la sposerà solo prima di morire". E il secondo bullo: "Mio padre invece ha detto a mia madre che deve prima morire... ah... ah!". E il terzo: "Il mio... mia madre non lo vede da 20 anni... ah... ah!". E la nonnetta tranquilla: "Uno di voi tre bastardi mi passerebbe il sale!".

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categoria: Barzellette

Una famiglia sta per entrare in autostrada. Arrivati al casello al momento di ritirare il biglietto cominciano a squillare delle campanelle. Arriva il casellante e dice "Complimenti signore! Lei ha vinto un premio da 20 milioni!" La vicino c'è un polizziotto gli si accosta e gli dice "Complimenti! Ma mi dica cosa farà con questi soldi?" "Marescià per prima cosa mi compro la patente!" "Ma scusi lei guida senza patente?" Interviene la moglie "Brigatie' lasciaelo stare: quando è ubriaco dice sempre cosi!" "Ubriaco e senza patente!!" Da dietro interviene il figlio "Papà te l'avevo detto che con la macchina rubata non andavamo lontano!" Grazie a Anna Falconi

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categoria: Barzellette

Il fattore Tonio, infuriato, si precipita dal sig. Conte, minacciandolo. - Sig.Conte, mia figlia è gravida e mi ha confessato che è stato Lei! Ora deve sposarla. -No niente matrimonio. Ma calmati, ora facciamo dal notaio un contratto scritto col quale lascio la cascina e le terre vicine a tua figlia e m'impegno al mantenimento del bambino. -e se mia figlia abortisce? -In questo caso non se ne fa nulla! -e no sig. Conte in questo caso, lo metta nel contratto, la si richiava!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Lungo un ripido e stretto sentiero in Aspromonte, una fila di fuoristrada dei Carabinieri sta salendo in retromarcia. Lungo il cammino si imbattono in un abitante del paese più vicino che sta scendendo a dorso di mulo col suo carico di legname. L'uomo incuriosito per il procedere dei veicoli ferma il primo e fa al capitano: - Buongiorno, ma come mai state salendo in retromarcia? Il capitano con tono da sapientone: - Perché, vista e considerata l'esiguità del sentiero, se in cima non dovessimo trovare posto per rigirarci, almeno così siamo pronti a tornare giù per il senso giusto. E la comitiva riparte. Dopo un'oretta le auto ritornano indietro tutte di nuovo in retromarcia. Rincontrano di nuovo il paesano a cavallo del mulo. Questi, stupito dal fatto, ferma di nuovo il primo veicolo: - Mi scusi Capitano, ma come mai state tornando indietro di nuovo a retromarcia? - Perché su in cima abbiamo trovato il posto per rigirarci!

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