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Un tale entra dal barbiere tenendo un bambino per mano.Si fa tagliare i capelli, poi si fa radere e quando il barbiere ha finito gli dice: "Bene, ora devo andare a fare una commissione nel negozio qua vicino. Le dispiace nel frattempo dare una regolata ai capelli del bambino?" Il barbiere taglia i capelli del bambino e poi aspetta che torni il signore.Pero', un'ora dopo, non è ancora tornato e rivolto al piccino gli domanda: "Beh, ci mette molto il tuo papà a tornare, eh?... "Ma guardi che quello non è mio padre"-esclama il bambino-"E' un uomo che mi ha fermato per strada e mi ha chiesto se volevo farmi tagliare i capelli gratis..."

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categoria: Barzellette » carabinieri

Sanguinoso incidente in autostrada. Intervengono i carabineri. Il maresciallo Caputo stende il verbale: "Il conducente nell'impatto è stato catapultato fuori dalla propria autovettura. Il corpo decapitato è finito nel dirupo mentre la testa è finita accanto al..." e il carabiniere è in gran difficoltà perché non sa come scrivere guardrail. Ci prova una volta "gardrei? No, no, ecco è Guardrei? Disperato, dopo un po' si gira, guarda che non ci sia nessuno intorno che lo osservi e sferra un calcio, ed esclama soddisfatto: "In mezzo alla strada".

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categoria: Barzellette

Gesu', Mose' e un uomo con la barba, vanno a giocare a golf. Al primo lancio, la pallina di Mose' và a finire in un lago, quindi Mose' apre le acque colpì la pallina rilanciandola sul green. Anche la pallina di Gesù finì in un altro ostacolo pieno d'acqua. Ma lui cammino' sull'acqua e colpì la pallina, che per un pelo non ando' in buca. Poi il vecchio con la barba si preparo' a tirare. Colpì la pallina con una forza tremenda, ma la curvo' malamente. La pallina rimbalzo' sul tetto del club, colpì la strada e rotolo' giù per un pendio fino a uno stagno, dove si adagio' su un letto di gigli Una rana, ci salto' sopra e la raccolse, poi un'aquila scese in picchiata, afferro' la rana e volo' sul green. La rana lascio' andare la pallina, che finì nella buca al primo tiro. Allora, Mose', disse a Gesu': "Quanto detesto giocare a golf con tuo padre!"

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categoria: Barzellette

L'anziano signor Smith e sua moglie, rimpiangendo i bei giorni della loro infanzia, decidono di visitare l'asilo dove si sono incontrati la prima volta. Cercano l'albero dove hanno inciso il cuore con le lore iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta Sulla strada di casa trovano una borsa piena zeppa di soldi e, senza pensarci due volte, se ne impossessano. Il giorno seguente due poliziotti suonano alla porta degli Smith e dicono: " Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti, se per caso ieri hanno trovato una borsa piena di soldi". La donna nega, ma il marito, sentendosi in colpa, inizia a confessare. "Dovete scusare mio marito- interviene la signora Smith, - è vecchio e la testa...capite." Ma il marito insiste: " No, sono perfettamente lucido. Ieri mia moglie ed io tornavamo dall'asilo, quando..." " Capisco-interrompe il poliziotto, - proviamo in un' altra casa."

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categoria: Barzellette » computer

Attenzione!! Comunicazione urgente! A tutte le unita'!! Il pericoloso criminale noto come "il sistema" si aggira per l'indirizzo 023F: 00407A19, Memoria Street, armato di una pesante "Barra delle Applicazioni". E' tozzo ma veloce. Lo riconoscerete da un segno molto particolare... L'Immagine dello stack: 00477408 00005622 00000000 0000002a 0000002a 00000020 0045e380 0045e398 0048d0a4 0132fe4c 004abf64 0047b90c 0132ff0c 00406657 00000003 0045d25c. E' stato avvistato per strada, mentre svuotava il Cestino in cerca di Cluster persi, o rapinava una Banca Dati, o peggio ancora apriva e tagliava le Cartelle agli utenti. Ora si nasconde dietro uno Schermo Blu protettivo. Chiunque lo trovasse, è pregato di portarlo subito in Standby. *** arresta il sistema ***

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due Carabinieri stanno facendo un posto di blocco sull' autostrada, pero' oggi non e giornata di contravvenzione cosi prendono la macchina e se ne vanno a fare un giro. Dopo un po vedono parcheggiata una macchina sull ciglio della strada cosi vanno a vedere e vedono che è abbandonata cosi incominciano a perlustrarla e vedono che nel portabagagli ci sono due valigiette, cosi ognuno se ne prende una. Dopo tre mesi dall' accaduto si rincontrano e uno fa vicino l'altro tu che cosa hai trovato nella valigietta, risponde l'altro io c'ho tovato tutti bigliettoni da centomila e adesso con l'aiuto di dio lì sto spendendo un po alla volta tutti, mi sono levato i debiti ho comprato la casa nuova, la macchina nuova, il motorino a mio figlio,; e tu invece che c' hai trovato, io invece c'ho trovato tutte cambiali e adesso con l'aiuto di Dio le sto pagando un po alla volta tutte quante.

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giù a chiamare l'amico: - Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in casa! Pietro lo sente e corre verso di lui: - Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia! Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito! - Cacchio, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi! Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri. - Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia! I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito, poi esclama: - C'era già un collega sul posto...

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categoria: Barzellette

Una coppia di turisti americani arrivano propio nell'ora più calda del giorno in un desolato paesino messicano. La strada principale del paesino è completamente deserta; solo, in un angolo, accovacciato contro un muro, ecco un messicano! Il turista americano si accosta con la macchina al poveraccio ma questi lo ignora completamente, anzi continua a nascondersi sotto il suo enorme sombrero facendolo oscillare in modo strano. " Hei amigo - fa l'americano - non aver timor de migo... " Ma il messicano continua a nascondersi sotto il suo sombrero continuando a oscillare in modo strano. L'americano cerca di rompere il giaccio: " Hei amigo, se fa la siesta e'!? " " No, senor - ribatte con voce sommessa il messicano - me facio la siettima! "

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categoria: Barzellette

Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: "Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!" Il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. All'ennesimo semaforo rosso, l'uomo esasperato, risponde a Cindy: "Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale..."

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categoria: Barzellette

Un uomo ed un bambino stanno prenzando in una trattoria, non fanno economia: antipasto, primo, secondo, contorno, vino bibite varie. Al momento del dolce il signore chiede al cameriere: "scusi, potrebbe servire intanto il dolce al bambino che io sbrigo una commissione?" "Certo" Risponde il cameriere. Dopo due ore l'uomo non si vede, ed il cameriere si avvicina un po' incuieto al bambino: "Scusa ma tuo padre ne avrà ancora per molto?" Ed il bambino risponde: "Ma quello non è mica mio padre! Mi ha fermato per strada e mi ha chiesto se avevo voglia di farmi una mangiata gratis..!!".

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categoria: Barzellette

Una signora di gran classe e molto ricca passeggia per la strada, ad un certo punto vede un ragazzino e gli chiede: "Senti, piccolino, che mestiere fa'tuo padre?" "Lo spacciatore", dice con orgoglio il ragazzino. "e tuo fratello?" "Lo scippatore!"Dice il ragazzo al settimo cielo. "e c'e'qualcun'altro in famiglia?" "Si, mia sorella" "e che fa'?" "Sarta" "Ah, finalmente un mestiere onesto, la sarta!" "Scusi!Ma che ha capito signo'!Sarta de letto en letto!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere entra in un sexy shop e legge: *** offerta! I veri e unici occhiali a raggi x per vedere sotto i vestiti *** Si affretta a comprarli ed esce. Incontra una ragazza per strada, mette gli occhiali e la vede completamente nuda, si alza gli occhiali sulla fronte e la vede vestita. - Fantastico! - Esclama - Corro a casa a farli vedere a mia moglie. Entra in casa e vede la moglie sul divano nuda con un uomo anche lui nudo. Mette preoccupato gli occhiali e li continua a vedere nudi, li ritoglie, sono sempre nudi e sconsolato esclama: - Lo sapevo, gia se so' rotti

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categoria: Barzellette

Due balbuzienti camminano per strada. Ad un certo punto uno dice all'altro: "guguguarda che che che bebella mora!" e l'altro: "dododove??" "e' è e' passata". Dopo un po' di nuovo: "guguguarda che che che bebebella bionda!" "dododove?" "e' è e' passata". Cinque minuti e ancora: "guguguarda che che che..." e il secondo seccato: "l'ho l'ho vista!" "e allallora pepeperché l'hai pestata?". "matta82"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Circolazione

Sapete perché le strade intorno alle case dei carabinieri sono disseminate di aglio?
"Perché l'aglio fa bene alla circolazione..."

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categoria: Barzellette

Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa".
La moglie: "E tu sempre qui a casa, Ugo".

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categoria: Barzellette » animali

Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta.
Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!".
E il veterinario: "Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?"

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categoria: Poesie

Non è amore

Non è Amore. Ma in che misura è mia
colpa il non fare dei miei affetti
Amore? Molta colpa, sia
pure, se potrei d'una pazza purezza,
d'una cieca pietà vivere giorno
per giorno... Dare scandalo di mitezza.
Ma la violenza in cui mi frastorno,
dei sensi, dell'intelletto, da anni,
era la sola strada. Intorno
a me alle origini c'era, degli inganni
istituiti, delle dovute illusioni,
solo la Lingua: che i primi affanni
di un bambino, le preumane passioni,
già impure, non esprimeva. E poi
quando adolescente nella nazione
conobbi altro che non fosse la gioia
del vivere infantile - in una patria
provinciale, ma per me assoluta, eroica -
fu l'anarchia. Nella nuova e già grama
borghesia d'una provincia senza purezza,
il primo apparire dell'Europa
fu per me apprendistato all'uso più
puro dell'espressione, che la scarsezza
della fede d'una classe morente
risarcisse con la follia ed i tòpoi
dell'eleganza: fosse l'indecente
chiarezza d'una lingua che evidenzia
la volontà a non essere, incosciente,
e la cosciente volontà a sussistere
nel privilegio e nella libertà
che per Grazia appartengono allo stile.

Pier Paolo Pasolini

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categoria: Barzellette

Un poveretto dall'aspetto bonario e un po' dimesso sta cercando una via, ma non riesce a orientarsi. Decide di chiedere un'informazione a una ricca signora che sta passando tutta ingioiellata: "Mi scusi, saprebbe indicarmi dove si trova piazza Garibaldi?". La signora lo guarda con sufficienza e poi inizia a indicargli la strada con aria di superiorita': "Allora, faccia attenzione buon uomo. Deve prendere corso Cavour e percorrerlo tutto fino in fondo (e dicendo questo gli sventola davanti al naso una mano pesantemente inanellata d'oro). Li' troverà una piazza. Prenda la prima a destra (indica la svolta con l'altra mano ancora più carica di anelli d'oro). La percorra fino a metà (altro sventolio di mani inanellate davanti al naso), poi giri a sinistra (altra svolta davanti al naso con mano inanellata) e passi sotto un sotto passaggio (e dicendo questo passa una mano dentro una pesante catena d'ora tutta lavorata che porta al collo), quindi giri a destra (e si sistema due grandi bracciali sempre d'oro al polso sinistro) e finalmente si trova in piazza Garibaldi. Ha capito, buon uomo?". Al che il poveretto, scansandosi con un dito il labbro sinistro e mostrando una capsula d'oro, risponde: "Fi. Graffie tanto!".

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categoria: Barzellette

Due muti decidono di raccog.. con dei sordomuti. Capirai, non l'ho mai fatto e sono preoccupato". "Ma no! Se i sordomuti alzano due dita, vuol dire che devono andare in bagno. Se mettono la mano di taglio sullo stomaco, vuol dire che hanno fame. Tutto qui. E' semplice". Arriva domenica e il gruppo parte. Dopo un po' di strada, l'accompagnatore vede che tutti alzano due dita. Fa fermare l'autista alla prima stazione di servizio e tutti scendono diretti verso la toilette. Dopo un paio d'ore di viaggio, l'accompagnatore vede che tutti fanno segno con la mano sullo stomaco. Fa fermare l'autista al primo ristorante e tutti scendono per mangiare. L'accompagnatore, oramai rilassato, fa ripartire la corriera. A un certo punto vede che sono tutti con la bocca aperta e il naso in aria. Non sapendo che fare, chiama col telefonino il collega anziano che gli chiede coma vada: "Ah guarda, fin qui tutto bene: hanno alzato le dita, e li ho portati in bagno; hanno messo la mano sullo stomaco, e li ho portati al ristorante; adesso, pero', sono tutti con il naso in su e la bocca aperta: non staranno male?". "Ma no, stanno cantando!".

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categoria: Barzellette

Un cacciatore decide di regalarsi un fucile per il suo compleanno. Dopo averlo comperato vorrebbe provarlo, cosí , malgrado non sia stata ancora aperta la stagione di caccia, decide di andare a caccia lo stesso.
Una domenica mattina si alza prestissimo e si inoltra in un bosco per sparare con il fucile nuovo, ad un certo punto vede un piccolo branco di cinghiali, prende la mira e BUUM ammazza un bel cinghialetto di una ventina di chili.
Tutto soddisfatto per il suo bel fucile il cacciatore si butta sulla spalla sinistra il cinghialetto e sulla destra il fucile e fischiettando allegramente prende la strada per casa, ad un certo punto qualcuno alle sue spalle intima: "Altolà".
Il cacciatore girandosi vede una guardia forestale che si avvicina con passo risoluto.
La guardia gli chiede: "Cosa sta facendo nel bosco?".
Il cacciatore: "Mah, sa... un giretto tanto per fare...". E la guardia: "Cosa ha sulla spalla?".
"Ah, questo è il mio fucile nuovo.
Bello vero?".
La guardia, piuttosto arrabbiata: "Non faccia il furbo con me! Sull'altra spalla dicevo".
Il cacciatore si gira a sinistra e dice: "Ah!! pussa via, brutta bestiaccia (fare con la mano destra il gesto di scacciare un'ape).

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