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Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a farsi 100 donne una dietro l’altra. Grande pubblicita'’ dell’impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3, 4, 5... 10... pausa, asciugamano, coca-cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca-cola... 21, 22, 25... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35... 40, pausa... 50... 60... 70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90...pausa, coca-cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95... 96...97... pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu’alti e grida: "Ah frocioooooo!!".

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categoria: Barzellette » computer

Un grosso problema di famiglia

Cara Contessa Clara, ti scrivo per chiederti consiglio circa un grave problema di coscienza.
Io sono un ex marine reduce del Vietnam, dove ho attivamente preso parte alle stragi di Da Nang e di Ho Shay, ho un cugino che ha un fiorente contrabbando di armi. Mia madre milita nel Partito Nazista Americano, e mio padre, che faceva il dentista, sta scontando una condanna a 30 anni perché molestava le pazienti sotto anestesia. I soli sostegni della mia numerosa famiglia, incluso me e i 500 dollari di eroina che mi servono ogni giorno, sono zio Johnny, borseggiatore esperto, detto "Dita d'oro", la vecchia zia Ester che coraggiosamente batte i marciapiedi nonostante i suoi 70 anni suonati, e le mie due sorelline che battono con lei tra una rapina e l'altra.
L'anno scorso ho conosciuto una ragazza deliziosa, che compirà 16 anni il mese prossimo, e intendo sposarla appena riuscirà a scappare dal riformatorio. Per dare da vivere a mia moglie ed a me sto allestendo in Messico una fabbrica di falsi reperti Maya, con tutta manodopera rigorosamente minorile, e quando avrò dei figli li inserirò nell'azienda di famiglia.
Dopodomani andrò a trovare il mio futuro suocero ad Alcatraz, e temo che la mia famiglia possa non fargli buona impressione.
Ora vengo al mio problema, per il quale mi serve il tuo esperto consiglio: secondo te, debbo dirglielo che ho un cugino che lavora in Microsoft?

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categoria: Barzellette » computer

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: - Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle. E si lancia. - Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo. E si lancia. - Neanch'io posso morire, fa Bill Gates - sono l'uomo più intelligente del mondo! E si lancia. - Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute. - Paparino, tranquillo! L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto...

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categoria: Barzellette

Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente. "e la mucca?". "Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perché va cosi' piano? Vada pure più forte". "Ma si è dimenticato che c'è la mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca è sempre attaccata dietro. "Ma come mai questa macchina non va più forte?". "e poi la mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h, mette la terza e... giù a tavoletta! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!". "Cooosa?". "Si'! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che parte ha la lingua?". "a sinistra!". "No! Si è stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare!".

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categoria: Barzellette

Un pilota di rally,iniziando la sua carriera,disponendo di pochi soldi,e' obbligato a scegliersi un balbuziente come navigatore.Alla prima gara i due partono....VROOOM...VROOOOMMM...."cu..cu...cu..cu..curva destra!.."..e il pilota riesce a malapena a fare la curva....."cu...cu...cu...cu...cu...cuu....rvvvv...rv....rv....rva...rva....sinistra!!!!!!"...e il pilota riesce ancora all'ultimo momento a curvare...."cu...cu....cu...cu...cu...cu...rva....rva....rva...rva..."...CRASH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..il pilota si schianta contro il muro....Dopo un mese di ospedale a testa,i due si preparano alla gara successiva,solamente che oa decidono di mettersi daccordo..."Mi raccomando,visto che l'altra volta ci son stati problemi,stavolta facciamo cosi'...Tu dimmi l'iniziali delle curve cosi' facciamo prima ok?CS curva a sinistra.CD curva a destra ok?".."o....o....oo...ooooo.....ooo....kkk...kkkk...". La gara parte..."cc..cc...s..sss!!!"..e il pilota fa la curva pefettamente...."c...c...c...d...d...dd....."..e il pilota fa la curva a destra in modo splendido..."c...c...c...c...c....d...d..d..."...altra curva a destra perfetta..."PMIM...PMIM!!!!!!"..."cosa??????"...."PMIM!!PMIM!!!!!!"...."COSA HAI DETTO???????"...CRASH!!!!!!!!....e si spalmano ancora contro il muro.....Il pilota sta bene ma il navigatore balbuziente e' distrutto in ospedale.Il pilota lo va a trovare e gli chiede.."Dai che ti rimetti prsto!!!!!Ma toglimi una curiosita'...Cosa voleva dire PMIM????".....E il navigatore.."po...po...po...po.....po..po....po..rca miseria il muro!!!!!!!!!"

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categoria: Barzellette

Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durerà anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora mangiare, cosi' gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre partono quindi ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli chiedono come è andata e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va. Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "i ceriniiiiii...!!"

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categoria: Poesie

Via

Palazzeschi, eravamo tre,
Noi due e l'amica ironia,
A braccetto per quella via
Cosi nostra alle ventitre'.

Il nome, chi lo ricorda?
Dalle parti di San Gervasio;
Silvio Pellico o Metastasio;
C'era sull'angolo in blu.

Mi ricordo pero' del resto:
L'ombra d'oro sulle facciate,
Qualche raggio nelle vetrate;
Agiatezza e onorabilita'.

Tutto nuovo, le lastre azzurre
Del marciapiede annaffiato,
Le persiane verdi, il selciato,
I lampioni color caffe';

Giardinetti disinfettati,
Canarini ai secondi piani,
Droghieri, barbieri, ortolani,
Un signore che guardava in su;

Un altro seduto al balcone,
Calvo, che leggeva il giornale,
Tra i gerani del davanzale
Una bambinaia col be'be';

Un fiacchere fermo a una porta
Col fiaccheraio assopito,
Un can barbone fiorito
Di seta, che ci annuso';

Un sottotenente lucente,
Bello sulla bicicletta,
Monocolo e sigaretta,
Due preti, una vecchia, un lacche'.

- Che bella vita - dicesti -
Ammogliati, una decorazione,
Qui tra queste brave persone,
I modelli della citta'.

Che bella vita, fratello! -
E io sarei stato d'accordo;
Ma un organetto un po' sordo
Si mise a cantare: Ohi Mari...

E fummo quattro oramai
A braccetto per quella via.
Peccato! La malinconia
S'era invitata da se'.

Ardengo Soffici - tratto da Intermezzo

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categoria: Barzellette

Vicino a Frascati, in un convento un po' strano albergano dei frati che nel loro normale discorrere intecalano parecchie bestemmie e parolacce. Un bel giorno il Papa decide di far visita a questo convento, e quindi il Padre Superiore ammonisce tutti dicendo: "Almeno per un giorno evitate di bestemmiare, sapete, almeno per sua Santità ". Tutti acconsentono e arriva il fatidico giorno, durante il quale il Capo di tutti i frati accompagna il Papa a visitare i frati nello svolgimento di una normale giornata lavorativa. Entrano in una stanza mentre un frate appende un quadro, e distratto si dà una martellata su un dito e parte "Ma per Dio e la Madonna... grazie per il dolore che mi procurate per espiare le mie pene". Il Papa non può che lodare la devozione di quest'ultimo. La visita procede nell'orto dove un frate sta zappando ma distratto dalla presenza del Papa si dà una zappata su un piede e anche lui inizia "Ma Dio bono... quanto sei bello, ti ringrazio perché mi fai espiare tutti i giorni i miei peccati". Il Papa rimane stupefatto per la devozione dei frati di questo convento. Arriva l'ora di pranzo, si ritrovano tutti intorno al tavolo, quando entra il frate con la pentola di minestrone, che inciampa in un gradino e rovescia irrimediabilmente la minestra e parte: "Ma per la Madonna..." e tutti gli altri "hip hip hurra".

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categoria: Poesie

Meravigliosamente un amor mi distringe

Meravigliosamente
un amor mi distringe
e mi tene ad agn'ora.
Com'om che pone mente
in altro exemplo pinge
la simile pintura,
cosi, bella, facc'eo,
che 'nfra lo core meo
porto la tua figura.

In cor par ch'eo vi porti,
pinta como parete,
e non pare di fore.
O Deo, co' mi par forte.
Non so se lo sapete,
con' v'amo di bon core:
ch'eo son si vergognoso
ca pur vi guardo ascoso
e non vi mostro amore.

Avendo gran disio,
dipinsi una pintura,
bella, voi simigliante,
e quando voi non vio ,
guardo 'n quella figura,
e par ch'eo v'aggia avante:
come quello che crede
salvarsi per sua fede,
ancor non veggia inante.

Al cor m'arde una doglia,
com'om che ten lo foco
a lo suo seno ascoso,
e quando più lo 'nvoglia ,
allora arde più loco
e non po' stare incluso:
similemente eo ardo
quando pass'e non guardo
a voi, vis'amoroso.

S'eo guardo, quando passo,
inver' voi, no mi giro,
bella, per risguardare.
Andando, ad ogni passo
getto uno gran sospiro
che facemi ancosciare ;
e certo bene ancoscio,
c'a pena mi conoscio ,
tanto bella mi pare.

Assai v'aggio laudato,
madonna, in tutte parti
di bellezze ch'avete.
Non so se v'e' contato
ch'eo lo faccia per arti,
che voi pur v'ascondete.
Sacciatelo per singa ,
zo ch'eo no dico a linga ,
quando voi mi vedrite.

Canzonetta novella,
và canta nova cosa;
le'vati da maitino
davanti a la più bella,
fiore d'ogni amorosa,
bionda più c'auro fino:
"Lo vostro amor, ch'e' caro,
donatelo al Notaro
ch'e' nato da Lentino."

Giacomo Da Lentini

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categoria: Barzellette

Muore Carlo Marx... Per l'importanza che ha avuto la sua vita Dio e il diavolo se lo contendono e non sanno se mandarlo all'inferno o in paradiso. Poi, salomonicamente, decidono: "ce lo teniamo sei mesi per uno...". I primi sei mesi li passa all'inferno, ma prima dello scadere di questi Satana telefona a Dio e gli dice: "Dio, se vuoi Carlo puoi venirtelo a prendere anche subito... qui ha già fatto un casino... tutti i miei diavoli stanno facendo sciopero, ha rivoluzionato il Regolamento Infernale e cosi' via..." Cosi' Marx se ne va a trascorrere il suo periodo di paradiso. Allo scadere del termine non sentendo notizie Satana ritelefona a Dio: S: "Pronto, ciao... allora come va da quelle parti con Carlo?" D: "Mai andato meglio, tutto fila liscio come l'olio secondo una perfetta e completa ideologia..." S: "Dio, ma sei sicuro di quello che dici...?" D: "Dio? E chi è Dio...? "

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categoria: Barzellette

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori, " dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia. "Io non posso morire; " dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia. "Neanch'io posso morire; " dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia. "Figliolo, " dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute." "Paparino, tranquillo; " risponde l'Hippy "l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto."

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categoria: Barzellette

Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicità dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5.. 10... pausa, asciugamano, coca cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca cola... 21, 22, 25,... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35,... 40, pausa... 50... 60... 70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90... pausa, coca cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95... 96... 97... pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini più alti e grida: "Ah frocioooooo!!".

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categoria: Barzellette » politica

Sentita in Senato rivolta a Prodi: Gli scalatori sociali sono come le scimmie, tutti le ammirano per la loro agilita' nell'arrampicata sugli alberi, ma una volta arrivati in cima mostrano la parte piu' indiscreta del corpo.

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categoria: Barzellette » avvocati

Un giornalista chiede ad un avvocato: - Mi dica, secondo lei, gli avvocati sono onesti? - Certo! Le faro' un esempio: mio padre mi presto' cento milioni per pagarmi gli studi di legge nella migliore università privata italiana, ed io glieli ho restituiti dopo il mio primo processo. - E' veramente encomiabile da parte sua! - commenta il giornalista - Per che cosa era il processo? - Mi aveva fatto causa per riavere i soldi...

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categoria: Barzellette » animali

Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine: "Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco è fatto".
"Mah, è facile riconoscerle cosí al buio?".
"Certo, sta a vedere me".
Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un pò ancora non si vede.
Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: "Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".

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categoria: Barzellette » dal medico

Il dentista, dopo aver dato un occhiata alla bocca del paziente gli domanda: da che parte mangia meglio? E il paziente: Qui vicino, alla trattoria all’angolo!

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categoria: Leggi di Murphy

Legge di Lewis. Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi articolo, lo troverà a minor prezzo da un'altra parte non appena l'avrà comprato.

Arthur Bloch

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71%? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!

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categoria: Aforismi » vita

Quelli che sono costretti dalle necessità a una vita di dura fatica sono meno facilmente colpiti dalla nevrosi, ma dall'altra parte l'esperienza insegna, senza dubbio, che quando un povero è colpito da una nevrosi ben difficilmente se ne lascia liberare

Sigmund Freud

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categoria: Barzellette

Un bel giorno cappuccetto rosso dice alla mamma: "vado a trovare la nonna al bosco", la mamma preoccupata le dice di nn andare perché c'è il pericolo di incontrare il lupo cattivo, ma lei parte lo stesso per il bosco e si avvia verso la casetta della nonna. Una volta arrivata li, apre la porta e dice: "nonna, che okki grandi che hai"! "sto a cacaaaaaaaaaaaaa"

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