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categoria: Poesie

Il mio adversario, in cui veder solete

Il mio adversario, in cui veder solete
gli occhi vostri ch'amore e 'l ciel onora,
colle non sue bellezze v'innamora,
più che 'n guisa mortal soavi e liete.
Per consiglio di lui, donna, m'avete
scacciato del mio dolce albergo fòra:
misero essilio! avegna ch'i' non fôra
d'abitar degno ove voi sola siete.
Ma s'io v'era con saldi chiovi fisso,
non dovea specchio farvi per mio danno,
a voi stessa piacendo, aspra e superba.
Certo, sé vi rimembra di Narcisso,
questo e quel corso ad un termine vanno;
ben che di sì bel fior sia indegna l'erba.

Francesco Petrarca

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categoria: Barzellette » carabinieri

Tempo di pasqua. Un appuntato compra un uovo di cioccolato e tornando in caserma si ferma al bar. - cosa desidera? - fa il barista. - Un marsala pe ppiacere - - All' uovo? - - No! A mmia lo deve dare!! -

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categoria: Barzellette

Dottore dottore, la pillola anticoncezionale che mi ha dato non funziona! -Perché, cara? Cosa c'è che non va? -Quando apro le gambe rotola fuori!

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categoria: Barzellette

Alcuni ragazzi prendono un povero gatto, lo imbevono di benzina e poi gli danno fuoco. La povera bestia scappa di corsa poi di colpo si ferma in mezzo alla strada. Perché? Semplice, era finita la benzina.

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categoria: Barzellette

Antica Grecia. Il famoso Perseo è dato per disperso. Viene allora inviato un soldato alla sua ricerca. Dopo una lunga ricerca in mezzo ai cadaveri e ai campi il soldato vede un moribondo e gli urla: "Ehi, sei Perseo?". E l'altro: "Trentaseo!".

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categoria: Barzellette » pierino

"Pierino puoi dare un'occhiata alla mia macchina?" pierino risponde: "ma, mamma, me l'hai già chiesto ieri!!" "va, bhe te lo chiedevo perche almeno ti sbucava un bel bernoccolo in testa anche dall'altra parte!!

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categoria: Leggi di Murphy

Quarto corollario di Murphy. Se c'è una possibilità che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sarà la prima a farlo.

Arthur Bloch

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categoria: Barzellette

Una signora va in banca di un paesotto con un grosso borsone zeppo di contanti, e dice che vuole depositare trecento milioni di lire. . L'impiegato vedendo una grossa borsa di banconote si insospettisce, e la fa parlare col direttore. Quello dice che è possibile, certo, ma -a titolo di precauzione- chiede con circospezione e delicatezza come mai tutte quelle banconote tutte insiee.
la signora "oh. ma non è un problema, non è mica un segreto: questa cifra è il frutto di un paio di scommesse".
il direttore (davvero incuriosito) " se non sono indiscreto, di che scommesse?"
la signora: "mah, vede, io sono abituata a fare delle scommesse forti, con forte rischio e forti somme... ad esempio, io potrei scommettere questa intera cifra sul fatto che lei ha le palle quadrate..."
il direttore guarda i trecento milioni, pensa che sono anni di stipendio anche per lui, e dopo un po' di esitazione accetta la scommessa... La signora dice: va bene, vengo qui domani mattina con l'avvocato tal dei tali (noto in paese) che faccia da testimone, e se lei ha le palle quadrate mi dara' altri 300 milioni, se no io le daro' questi..."
La notte il direttore della banca non riesce a dormire: ha scommesso una bella somma. Ma si alza due o tre volte, va in bagno, si abbassa le mutande e verifica: no, non sono quadrate!
Al mattino la signora si presenta in banca con l'avvocato.
Si chiudono tutti e tre nello studio del direttore, e la signora chiede (come d'accordo) di vedere le palle. Il direttore abbassa le mutande. La signora sembra perplessa, e chiede: "scusi, posso toccarle per verificare? " il direttore è un po' imbarazzato, ma davanti ai 300 milioni cosi' vicini dice: "vabbe' faccia pure".
In quel momento l'avvocato inizia a battere la testa contro il muro.
La signora si gira appena verso di lui e dice al direttore:
"Lo deve capire. Sa. stamattina sono stata da lui e ho scommesso con lui mezzo miliardo che entro mezzogiorno le avrei preso le palle in mano..."

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categoria: Barzellette

"Io sono Napoleone"-afferma un matto-"io sono andato dalle Alpi alle Piramidi, io ho conquistato mezzo mondo!" "Beh, se è per questo"-replica un altro"io sono Mose' e sul monte Sinai ho ricevuto direttamente dalle mani di Dio le tavole dei Dieci Comandamenti!" Allorche' interviene un terzo: "Cos'e' che ti ho dato io sul monte Sinai?"

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categoria: Barzellette

La giovane attrice si confida con un'amica: "Credimi, se nella seconda scena ho ancora le mutande addosso, penso subito che mi hanno dato il copione sbagliato..!"

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categoria: Barzellette

Parenti... serpenti! Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.

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categoria: Aforismi » verità

Ma è probabile che la probalibità assicuri? Differenza fra tranquillità di coscienza e sicurezza di coscienza. Nulla può dare la sicurezza tranne la verità; nulla dà la tranquillità tranne la ricerca sincer

Blaise Pascal

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categoria: Barzellette

Un signore ubriaco esce da un ristorante e barcollando incontra un suo amico. Ad un tratto l'ubriacone inizia a dare di stomaco. Nel frattempo un cane si avvicina al vomito ed inizia a mangiarlo. L'ubriaco alza lo sguardo, guarda il cane e dice: "Ma 'sto cane quando me lo sono mangiato?!"

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categoria: Aforismi

Bisogna ben valutare il fine che ci è dato, e far sì di riportare tutte le nostre opinioni a una certezza evidente; o tutto quanto sarà pieno di insicurezza di giudizio e di turbamento

Epicuro, Samo 341 - Atene 271 a.C.

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categoria: Barzellette » pierino

Un giorno Pierino torna prima da scuola; la mamma stupita gli dice: - Pierino come mai a quest'ora sei già a casa? - Mi hanno sospeso! - e perché? - Il mio compagno di banco fumava! - Ma scusa fumava lui e hanno sospeso te?? - Eh! Hanno cominciato a dire che gli avevo dato fuoco io!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

20 carabinieri si presentano al reparto neuro dell'ospedale, il capo reparto si preoccupa e chiede: "Cosa è accaduto?" Il maresciallo risponde: "a prender lo stipendio!" Lo stipendio? Risponde il capo reparto, si ci hanno detto che dal 31 gennaio 00 lo stipendio viene dato in neuro

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categoria: Barzellette

In un paesino di poche anime muore Maria. Il marito si reca alle Onoranze Funebri e ordina il manifesto con la seguente dicitura: "morta maria" Il commesso cerca di convincere l'uomo a scrivere anche il cognome e le date, come normalmente si usa. Il marito insiste dicendo che il paese è piccolo e che tutti sanno chi è Maria. Il commesso ritenta "Fino a cinque parole la spesa è identica." "Bene, allora scriva - morta maria. Vendesi panda blu.-"

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categoria: Barzellette

"Dicono che le ostriche siano un potente afrodisiaco.." - "Non tutte.. Ne ho mangiate due dozzine e soltanto 15 hanno dato l'effetto voluto."

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categoria: Barzellette

Il dentista, dopo aver dato un'occhiata alla bocca del paziente chiede "Da che parte mangia meglio?" "Qui vicino, dalla trattoria all'angolo."

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categoria: Barzellette » dal medico

A genova, sono le tre di notte, un tizio sente bussare alla porta di casa, si affaccia alla finestra e chiede chi e'. - Sono il farmacista: stasera nel darle le pasticche di aspirina ho sbagliato e le ho dato stricnina! - C'e' differenza? - Tremila lire!

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