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Un tizio si presenta allo sportello di una banca e mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa dice: "Questa è una rapina!".Poi apre l'altra mano e mostrando un piccolo grillo esclama: "e se qualcuno si muove premo il grilletto!".

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categoria: Barzellette » pierino

Ma Pierino, perché non vuoi andare a fare pipì se sono io ad accompagnarti al posto della nonna? - Perché a te non trema la mano, mamma...

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categoria: Barzellette

Un signore molto grasso stava visitando un contadino, che aveva una figlia piccola.Quando la piccina entro' nella camera si sedette e guardo' interessata l'ospite."Cara", le disse la mamma"va'a dargli la mano".Ma la bimba continuo' a guardarlo; e finalmente, come se le fosse venuto in mente qualche cosa, disse"Io una volta ti ho dato le noccioline allo zoo"

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categoria: SMS pronti » amici

Ho un sogno, sai? Vederti di nuovo, prenderti la mano. Prendere il telefono, la mattina, fare il tuo numero così, soltanto per sentire la tua voce..

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categoria: Barzellette

Un tizio accampato ai piedi di una parete di roccia si trova accerchiato da alcuni leoni affamti.Per un po' si difende col fuoco, ma come l'ultimo tronco si spegne non sa più che fare.Decide allora di provare col violino. Inizia a suonare e, incredibile, ad uno ad uno i leoni si siedono ad ascoltare, -vivivivivivivivivi- Man mano che il tizio suona arrivano sempre più leoni ad assistere all'evento -vivivivivivivivivi- Ad un certo punto arriva diu corsa un leone salta addosso al violinista e se lo mangia. Un altro leone: -Ecco, te pareva...E' arrivato il sordo!-

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Una suora all'autista del pullman: "e lei come si chiama?" e l'autista: "Ho il nome di una cosa che vuole sempre tenere in mano!!" La suora ci pensa per un'ora e fa: "Ma davvero lei si chiama Caz.o?" e l'autista: "Rosario sorella, Rosario..."

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un giovane maestro di musica chiede ad un vecchio maestro la mano di sua figlia, affermando: - E' una brava ragazza. E' quella che mi farà felice. - Sia pure, ma vi avverto che mia figlia percepisce soltanto due note musicai: sol-do.

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categoria: Barzellette

Lo sapete perché le donne non sanno fare le manovre in auto? Perché gli uomini hanno raccontato loro che *cosi'* (fare il gesto allontanando le palme delle mani, prima unite, di circa 12-14 cm) sono 30 centimetri

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categoria: Barzellette

Ad una importantissima cena di gala in uno dei più lussuosi hotel di Rimini, un uomo è seduto vicino ad una vecchia varamente brutta...faceva schifo. Ad un certo punto della cena la vecchia fa: -Buon uomo...come siete galante...da quando siamo a tavola è la sesta volta che mi baciate la mano...voi mi lusingate. -Ma che ha capito...e' solo che il camariere si è dimenticato di mettermi il tovagliolo! #Rimini83#

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categoria: Barzellette

La mamma sgrida il suo figlioletto: " Non sai, Harry, che è segno di maleducazione allungare la mano sul tavolo pre prendere i dolci? Non hai la lingua?" Il piccolo Harry risponde: " Si mamma, ma le braccia sono più lunghe"

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categoria: Aforismi » uomini e donne

Io posso benissimo concepire un uomo senza mani, senza piedi, senza testa (perché è solo l'esperienza che ci insegna che la testa è più necessaria che i piedi). Ma non posso concepire l'uomo senza pensiero: sarebbe una pietra o

Blaise Pascal

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categoria: Poesie

Veglia

Un'intera nottata
buttato vicino
a un compagno
massacrato
con la sua bocca
digrignata
volta al plenilunio
con la congestione
delle sue mani
penetrata
nel mio silenzio
ho scritto
lettere piene d'amore
Non sono mai stato
tanto
attaccato alla vita

Giuseppe Ungaretti

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categoria: Barzellette » dal medico

Due medici dopo un congresso si ritrovano a letto insieme. Alla fine lui dice: - Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei androloga! Lei: - e tu anestesista! - Ma... come fai a saperlo? - Semplice, non ho sentito proprio niente!!

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categoria: Barzellette

Mosche

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano uno schiacciamosche.
Allora chiede: "Cosa stai facendo?"
Marito: "Ammazzo le mosche!"
Moglie: "Come procede?"
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!"
La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?"
Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"

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categoria: Barzellette » dal medico

"Dottore, mi aiuti!", dice disperato un tizio sedendosi davanti allo psichiatra.
"Si calmi - lo tranquillizza questo - mi racconti qual è il suo problema e vedrà che troveremo una soluzione!".
"Come posso stare calmo, dottore? - urla il pazzo agitando le mani come per allontanare qualcosa - non vede questi animaletti verdi che mi saltano addosso?".
"Ma stia fermo! - grida il dottore - Che fa? Li vuole mandare tutti da me?".

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categoria: Barzellette » ingegneri

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. È il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: - Ecco questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio... - Una scopa?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!! - Hai ragione scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona...

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categoria: Barzellette

Avete mai sentito della figlia dell'avvocato che ha detto al suo fidanzato che allungava troppo le mani: "fermati e\o ti do un ceffone!"

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categoria: Barzellette » pierino

La mamma porta per mano Pierino nella spiaggia di nudisti. Ad un certo punto incrociano un uomo che ha un ammennicolo che gli arriva quasi alle ginocchia. Pierino stupito fa alla mamma: - Mamma, guarda quel signore... deve essere malato! - Ma che stai a dire?!? Magari ce l'avesse tuo padre tutta quella salute!

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categoria: Barzellette » dal medico

In sala operatoria in Nord Africa. Il chirurgo si appresta ad operare, guarda il suo ferrista di colore e allungando le mani dice: "Guanti!" Il ferrista lo guarda un attimo e fa: "diegi!"

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Una ragazza va a confessarsi, e inizia così: "Padre, ieri ho peccato gravemente. Ero in auto la sera, col mio fidanzato e... ehm... ecco... a un certo punto... ho allungato la mano e... e gli ho toccato... gli ho toccato il pene". Il prete: &quo

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