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Il giudice domanda a una signora non più giovanissima, al banco dei testimoni: "Per il verbale: può dirmi la sua età?" "Trentatré anni.". Il giudice la fissa un attimo e poi dice severo: "Le ricordo che deve dire la verità, e nient'altro che la verità." "Beh, diciamo trentatré anni e qualche mese." "Sì, ma quanti mesi?" e la signora, dopo qualche tentennamento: "Duecentoquaranta.".

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categoria: Barzellette

Promesse elettorali.Un candidato sta facendo un discorso in piazza: "Noi istituiremo la settimana corta: si lavorerà solo tre giorni alla settimana.Inoltre, non si lavorerà tutti i mesi, ma solo un mese si e uno no..."-Ad un tratto una voce si leva dal pubblico: "e delle ferie? Vogliamo parlare delle ferie?"

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categoria: Barzellette » dal medico

Una grossa bionda va dal medico perché vuole dimagrire. Il medico le dice: "Cio' che dovete fare è mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto". Un mese più tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma è molto affaticata. Il dottore le chiede: "Che cos'è che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il saltare!"

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categoria: Barzellette

Carlo faceva sempre tutto molto rapidamente. Conobbe una donna e il giorno dopo si fidanzo'. Dopo un mese si sposo' e dopo tre mesi era già diventato padre...

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categoria: Barzellette

Tre buddisti si ritirano in un monastero sulla cima di una montagna per tutto l'inverno. Tutti i giorni non fanno altro che pregare e pregare ma, dopo due mesi uno di loro si alza e dice - sentite che vento c'è su questa montagna- e si rimette a pregare. Dopo tre mesi il secondo si alza e dice- guardate che cielo si vede da qui-, alche' il terzo, che è anche il capo, si alza incazzato e dice- oh ragazzi se siamo venuti per far casino si va via subito!!

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categoria: Barzellette

Una signora si vanta: "La mia Mariolina è così intelligente che a otto mesi sapeva già camminare..!" - "Questa non mi sembra intelligenza.." - Ribatte l'amica - "La mia Franchina quando aveva otto mesi riusciva sempre a farsi portare in braccio..!"

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categoria: Barzellette » animali

In un pollaio il contadino arrabbiatosi con 10 galli, decide di rinchiuderli tutti per ben 1 mese in una stanzetta. Dopo un mese di prigionia, il contadino decide di liberarli. Esce il primo gallo e fa: "Coccodé" Esce il secondo gallo e fa: "Coccodé" Esce il terzo e fa: "Coccodé" e cosi' via fino a quando esce il decimo, che esce e fa: "Chiccirichi'" e di conseguenza tutti gli altri "galli": "Bugiarda"

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categoria: Barzellette

In Tribunale. Il Giudice ad una signora non più giovanessima: "Quanti anni ha..?" - "Trentasei..!" - "Le ricordo che lei deve dire la verità e nient'altro che la verita'..." - redarguisce il magistrato - "Beh..! Diciamo trentasei anni e qualche mese..." - "e quanti mesi..?" "Duecentoquarantasei..!"

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categoria: Barzellette » dal medico

"Se dovessi dar retta al medico dovre stare 2 mesi senza mangiare com pletamente, e altri 6 mesi a pane acqua!" "Ma è terribile, e che cosa di ha detto?" "Di pagargli il conto!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Dù carabinieri che avevano fatto al scola assieme si ritrovano a Livorno dopo tanto tempo. Come stai, come non stai, eppoi uno fa: -Ho saputo che ti sei sposato, vero?- -Mi sono sposato si! E ciò anche un bimbo d'un anno! Tu vedesse ganzo, è già guasi un mese 'he camina!- -Un mese?! Boia, allora a quest'ora sarà già arrivato a Pisa!

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categoria: Barzellette

Primavera del 2000...! Nell'enorme parcheggio per gli operai di una grande fabbrica di Torino spicca, tra le tante utilitarie e vetture sgangherate, una bellissima Ferrari Testa Rossa nuova di zecca. La cosa indispone le alte sfere della direzione del personale che lo riferiscono direttamente al Presidente. Questi ordina che sia fatta luce sull'affronto e che si indaghi sul proprietario della Fuoriserie. I dirigenti scoprono che il proprietario è un modesto operaio della catena di montaggio. Il Presidente incuriosito chiama a rapporto questo suo operaio dicendogli: "Signor Rossi, mi è giunta voce che lei possiede una Ferrari molto costosa, come può permettersela con uno stipendio di 1.600.000 al mese..?"
"Sa, caro Presidente," risponde il Rossi "io vinco sempre le scommesse che faccio..! Per esempio vuol scommettere 5 milioni che lei entro un mese sarà operato di emorroidi?" Il Presidente, sapendo di non avere quel problema, accetta la scommessa. L'operaio sorride, saluta e torna al suo lavoro. Il Presidente, messo in apprensione dalla sicurezza del bifolco, si sottopone, per cautela, a diverse visite mediche. I referti non lasciano dubbi: quella parte del suo corpo è sanissima...! Trascorso il mese, il Presidente richiama nel suo studio l'operaio Rossi che si presenta accompagnato da due altri operai come testimoni. Il Presidente, gongolante e con i referti alla mano, pretende il pagamento della scommessa vinta. Il Rossi, con ostentata indifferenza, compila l'assegno da 5 milioni e nel porgerlo al Presidente dice: "Io ho la massima fiducia nei suoi medici, ma vorrei constatare di persona prima di pagare ed accettare la sconfitta." Il Presidente un po' imbarazzato accetta. Il Rossi si mette un guanto sterile e.... procede all'accertamento in presenza dei due testimoni. Tirandosi su i calzoni il Presidente esclama: "Mio caro Rossi, questa volta le è proprio andata male, ha perso la scommessa più 5 milioni." Al che il Rossi sorridendo risponde:"Lo dice lei Presidente, io ho appena vinto 45 milioni scommettendo 100 mila lire con tutti i 500 operai della catena di montaggio che sarei riuscito a metterle un dito nel....Sedere....!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Tac!

Un manager troppo stressato finisce per buscarsi un esaurimento contrassegnato da una monomania. Egli è convinto che l'unica cosa piacevole sia quella di uccidere i piccioni di Piazza San Marco, utilizzando una fionda. Finisce in clinica, dove viene curato per un mese. Al termine di questo ciclo il dottore gli chiede: "Ed ora cosa farà, caro signore?"
"Uscirò, prenderò una fionda, un elastico, tanti sassi e TAC, ai picioni di San Marco!"
Altro mese di cure, finito il quale il medico lo interroga nuovamente per sentirsi rispondere: "... TAC, ai piccioni di San Marco!"
Va avanti così per altri quattro mesi e si giunge ad un nuovo controllo. "Allora, caro signore" - dice il medico - "che facciamo ora?"
"Esco e abbordo una bella ragazza"
"Bene!" - commenta il medico - "Poi?"
"Poi la porto in camera mia... le tolgo la camicetta, le sfilo la gonna, le sfilo le calze... le tolgo il reggiseno..."
"Ottimo! Poi?"
"Poi... le tolgo le mutandine... e... sfilo l'elastico, faccio una fionda e TAC!, ai piccioni di San Marco!"

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categoria: Barzellette » dal medico

E' indetta una grande conferenza tra sessuologi. Ad un certo punto, dopo che hanno parlato in molti, si alza l'ultimo sessuologo e dice:
- Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro lavoro abbiamo
potuto dividere gli italiani secondo il numero di volte che fanno l'amore.
Come conferma di questi dati si alzeranno in piedi quelli nella sala che appartengono ai gruppi che descrivero'.
Allora: il 38% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte alla
settimana. Provate ad alzarvi!
Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come effettivamente
all'incirca il 38% dei presentii in sala si siano alzati.
- Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte al mese.
E di nuovo si alza circa il 33% delle persone presenti in sala.
- Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3 mesi.
Si alza il 23% dei presenti. Quelli che si sono alzati si guardano con
aria triste ed un po' rammaricata.
- Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 6 mesi!
Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo gruppettino di persone, che si guarda con aria molto avvilita.
- Infine, c'e' un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una volta all'anno!!
Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla platea e grida:
- Sono ioooo!! Sono iooo!!!
Tutti lo guardano esterrefatti.
- Guardatemi!!! Sono qui!! Evviva!!! Sono iooo!!
A questo punto il vicino timidamente gli chiede:
- Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad essere cosi'
contento?
- PERCHE' E' STASEERAAAA!!!

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categoria: Barzellette

Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo è triste per la sua pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un tratto il primo tizio fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi'? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!". L'altro risponde: "Veramente non è tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all'Università e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto collaterale... migliora anche le prestazioni sessuali raddoppiandole!". "Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non è che me ne potresti dare un pochino?". "Ma certo, ce n'ho un flacone in macchina". I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni buca con uno o due tiri solamente. Il professore fa all'altro sorridendo: "Allora, come ti è andata con gli effetti collaterali?". "Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...". "Accidenti! Solo due volte al mese... ma è terribile. Avresti dovuto aumentare, non diminuire!". "Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male..."

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categoria: Barzellette

Indovinello

Sapete qual è quella cosa che si fa in 5 minuti e ti frega per 9 mesi?
L'iscrizione a scuola...

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Un anno con te.. dodici mesi di galera.. voglio l'ergastolo!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri al mare. Il primo fa: - Sai qual è quella cosa che la gente comune può permettersi con lo stipendio di un mese e noi invece no? Il secondo, pensieroso: - No, non lo so. - E' un paio di stivali; e sai qual è quella cosa che la gente comune può permettersi con lo stipendio di due mesi e noi invece no? Il secondo, sempre più pensieroso: - No, non lo so proprio. - Questa la indovini di sicuro; sai qual è quell'animaletto con le ali, umido, giallo, piccolo, che sta sempre in gabbia? Il secondo, sicuro di se: - Stavolta non mi ci freghi! La risposta è tre paia di stivali!!

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categoria: Aforismi

La moda è una forma di bruttezza così intollerabile che siamo costretti a cambiarla ogni sei mesi

Oscar Wilde

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categoria: Barzellette

Un ricco americano, il Re delle Patatine Fritte Chip, chiede udienza al Papa. Quando arriva il suo turno gli fa questa proposta: "Santo Padre, se Lei domenica prossima durante la preghiera del Padre Nostro dai Palazzi Vaticani trasmessa in tv in mondovisione invece di dire ‘Dacci il nostro pane quotidiano’ dicesse ‘Dacci le nostre Patatine Fritte Chip’ io sono disposto a offrirle 1.000.000 di dollari". Il Papa si indigna e fa cacciare via dalle guardie svizzere il ricco americano. Questi pero’ non demorde e un mese dopo si fa ricevere di nuovo dal Papa con una proposta piu’ allettante: 5.000.000 di dollari, ma il risultato e’ lo stesso. Un mese dopo di nuovo e’ ricevuto dal Papa e gli propone 10.000.000 di dollari, ma ovviamente il risultato e’ sempre lo stesso. Mentre se ne ritorna in America sul suo Jet personale pensa: "Ma chissa’ i fornai quanto l’avranno pagato..."

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categoria: Barzellette

E' luglio

Luglio, mese in cui non si riesce ad aprire quel finestrino del tram che non si riesce a chiudere in dicembre

Julian Tuwin

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