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Un russo chiede un'udienza dal presidente della republica: "Vorrei un passaporto e un visto per emigrare in belgio..." "Ma non stai bene in Russia, compagno?"Chiede il presidente della republica. "Bhe, veramente, non mi posso lamentare..." "Allora, forse, non ti piace il lavoro in Russia!"... "Allora è la vita che non ti piace in Russia!" "Bhe, non mi posso lamentare!..." "Ma allora scusami compagno, ma perché vuoi emigrare in belgio?" "perche finalmente li potro lamentarmi!!"

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categoria: Barzellette » dal medico

Una donna sta per partorire. Quando il dottore si appresta a far uscire il bambino vede la testa che esce e che dice: - Sei il mio papa'? Il dottore dice: - No! Allora il bambino dice: - Va bene! E torna dentro. Il dottore lo dice all'infermiera che decide di provare. Quando va, lei vede ancora la testa del bambino che dice: - Sei il mio papa'? L'infermiera dice: - No! Allora il bambino dice: - Va bene! E torna dentro. A questo punto il dottore decide di chiamare il padre. Quando il padre va, il bambino esce e dice: - Sei il mio papa'? Il padre dice: - Si! E allora il bambino, dando dei colpetti sulla fronte con due dita, dice: - Ti piace questo?

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categoria: Barzellette

Un giorno dio, affacciatosi dalla sua nuvoletta per dare un'occhiata in giro vede in un parco due vecchie, ma ancora ben conservate statue in marmo: " Che bellezza, dopo 400 anni sono ancora li', belle, bianche, hanno sfidato i secoli e sono giunte fino a questa epoca.. meritano di vivere!!" Cosi' armato di buone intenzioni scende sulla terra ed arrivato davanti alle statue dice: "statue, da adesso potete vivere per mezz'ora!!"...Infatti le statue si animano..si guardano e...spariscono dietro ad una siepe!? Dio non si capacita di quel comportamento fin troppo umano ed allora decide di andare a vedere........... sorpresa...le due statue stavano litigando!cosi dio chiede: "Perché litigate? Non siete finalmente felici?" Una delle due statue si avvicina con un piccione in mano e dice" Vede, Eccellenza il fatto è che abbiamo un solo piccione" e allora? Dice dio Allora, risponde la statua "questa volta a cagargli in testa toccava me!!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri sono al cinema e uno dice all'altro: "Scommettiamo 50.000 lire che vado da quel signore laggiù e gli do uno schiaffo sulla testa"? E l'altro: "ok" Allora il carabiniere va da quel signore e gli da uno schiaffo sulla testa.Il signore si alza dicendo: "ma come si permette"! Ma subito il carabiniere si giustifica: "Mi scusi la avevo scambiata per un mio amico che si chiama Giovanni" Il signore, un po' arrabbiato si alza e si va a sedere nel piano superiore del cinema. Il carabiniere allora dice all'amico: "Scommettiamo che salgo su e gli do un altro schiaffo"? E l'altro dice: "Vabbene, tanto non hai il coraggio per farlo di nuovo" Allora il carabiniere sale su, va dal signore e gli da un altro schiaffo dicendo: "Giovanni al piano di sotto c'è uno che ti assomiglia"!

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categoria: Barzellette » animali

Un uomo ando' in un negozio di animali domestici per comprare un pappagallo. Ce ne erano tre: uno verde, uno blu ed uno giallo. L'uomo chiese quanto costasse quello verde. Il negoziante rispose: "Due milioni" "Perché?" "Perché sa fischiare la 5a sinfonia di Beethoven" "e quello blu?" "Quello costa tre milioni, perché conosce l'intero Rigoletto." "e allora, quello giallo?" "Quello costa cinque milioni" "Cosa sa fare?", chiese allora il signore. "Non lo so, rispose il negoziante, é arrivato stamattina" "Ma perché costa così caro, allora?", chiese il signore. E il negoziante rispose: "Beh, ho sentito che gli altri due lo chiamano Maestro"

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categoria: Barzellette

Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovrà venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "e perché?!?". "Perché sono troppo ubriaco per farlo..."

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categoria: Barzellette » carabinieri

C'e' un disoccupato che vuole fare il carabiniere, allora per essere sicuro di superare l'esame di ammissione si rivolge a un suo amico pregandolo di raccomandarlo. Il giorno dell'esame la commisione gli chiede: " Qual è la capitale della Francia?" Il ragazzo ci pensa su e dopo un po' risponde..." Boh!"; allora gli chiede: " Quanto fa 3 per 5?" Il ragazzo fa la faccia un po' perplessa e dopo un po' risponde... "Boh!" Allora i membri della commissione cominciano a preoccuparsi e per permettergli di dare almeno una risposta sicuramente esatta gli chiedono: " Qual è la sigla di Bologna!" Il ragazzo si concentra ancora una volta sulla domanda e risponde... " Mah!"

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categoria: Barzellette

Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedeltà delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non è possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "e perché?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".

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categoria: Barzellette » scuola

Uno studente di medicina dopo aver provato a superare l'esame di Anatomia si ritira dagli studi e benchè piuttosto gracile trova posto come facchino in una compagnia di trasporti.
Il capo dei facchini riceve una commessa da una ricca nobildonna per un trasloco, ma a patto che i facchini si comportino educatamente.
Il capo promette, spiega bene ai facchini come si debbono comportare, ma a fine giornata i facchini tornano alla base mogi mogi senza essere stati pagati.
"Ma chi è stato a far arrabbiare la contessa? Sei stato tu? No? Allora sei stato tu? ".
Alla fine sospettando lo studente di medicina gli chiede di raccontargli tutto quanto.
Lo studente racconta: "Beh, quando siamo arrivati subito la contessa si è interessata a me; mi ha chiesto di togliermi la camicia e io me la sono tolta.
Poi mi ha chiesto di togliermi la maglietta e io me la sono tolta.
Alla fine mi ha detto di farle vedere il deltoide e io allora l'ho tirato fuori e gliel' ho fatto vedere...ed è stato allora che la contessa è svenuta!".

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categoria: Barzellette » dal medico

Un signore va dal chirurgo che lo aveva operato Dottore dottore si ricorda di me? Ah si sei Rossi quello che si è fatto la plastica facciale! No! Allora é bianchi quello che si è rifatto le orecchie!! No! Allora è Ferrero quello delle borse sotto gli occhi!! No dottore, sono Russo... Ah si Russo quello della plastica al naso!, ma...allora che vuole? E i buchi quando cavolo me li fa'??

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categoria: Barzellette » politica » comunisti

In una famiglia strafascista un figlio torna a casa dalla scuola e dice al padre: "Papa', mi sono innamorato!" e il padre: "e di chi? Della Maria?, quella alta, magra..." "No..." "Allora è Giovanna, quella più grassotta, con gli occhi azzur..." "No..." "Allora è Carla, quella bassa, simpatica.." "No.." "Allora chi e'??" "E' Pasquale, il macellaio!!" "Ma come!? Sei impazzito?? Quello è un comunista!!"

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categoria: Barzellette

Un tizio va alla fiera per comprarsi un paio di blue jeans, si ferma ad una bancarella e trova un bel paio di veri falsi Levis, se li prova e gli stanno a pennello, allora rivolto al negoziante: - senta ma sti jeans se li lavo stringono?- - nooooo quelli sono veri falsi Levis, sono meglio degli originali!- -si ma se io li lavo stringono?- -Le ho detto di noooo, sono meglio di quelli che compra nel negozio!- -e se poi io li lavo e stringono?- -Guardi non è possibile, sono fatti troppo bene!- -e se mettendoli nella lavatrice poi mi stringono?- -Non si deve preoccupare me li porta e io le torno i soldi!- -perfetto allora li compro!-.L' uomo tutto felice va a casa e chiede alla moglie di mettere i pantaloni nella lavatrice. Dopo averli tirati fuori come volevasi dimostrare erano diventati 7 taglie più piccoli, allora l' uomo senza perder tempo se li indossa e con questi pantaloni che gli arrivavano sopra le ginocchia corre alla fiera. Trovata la bancarella si rivolge al negoziante: -senta lei... mi riconosce?- -... mmm... no, non direi, quando l' ho vista?- - Qualche ora fa... ero quello che le chiedeva se questi pantaloni stringevano!- -miiiiii e quanto sei cresciutoooooo-

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categoria: Barzellette » computer

Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada; "Cosa ti è successo?" gli chiese Gesù, e l'uomo: "Ho le gambe paralizzate!". Allora Gesù disse: "Alzati e cammina!"; l'uomo si alzò, fece qualche passo, ringraziò Gesù felice e scappò correndo. Poco più avanti una donna piangeva disperata, e Gesù le chiese: "Cosa ti è successo?", e la donna: "Mio marito è morto!". Allora Gesù si rivolse alla sepoltura e disse: "Uomo, risorgi e cammina!"; e così avvenne. Ancora più avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava di pianti; "Cosa ti è successo?", gli chiese Gesù, e l'uomo, senza smettere di piangere: "Sono un dipendente della Microsoft!". Allora Gesù gli sedette accanto, e pianse lungamente con lui.

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categoria: Barzellette

C'e' un giocatore di golf che nota un corteo funebre passare lungo la strada che affianca il campo. Suggerisce allora ai compagni di gioco: - Ragazzi, perché non ci fermiamo un attimo in segno di rispetto per la persona deceduta? Allora si levano i berretti e si fermano in silenzio mentre le macchine scorrono lentamente. Alla fine uno dei giocatori fa: - Certo che c'erano un sacco di macchine! Quella persona doveva essere tanto amata! Il primo giocatore allora: - Eh si... avremmo fatto venticinque anni di matrimonio domani...

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categoria: Barzellette

Una donna sale su un taxi e dice"all'aereoporto"e il taxista, scalmanato, mette la quinta parte e va: 100 Km/h, 120, 140.Allora la donna grida e dice"Basta voglio scendere!!" e il taxista "non si preoccupi, il papa è con noi" ma la donna risponde"non me ne frega, voglio scendere" e la fa scendere.Poi sale un vecchio e dice"alla stazione"e il taxista mette la quinta parte e va: 100 Km/h, 120, 140.Allora il vecchio grida"Basta voglio scendere!!" e il taxista "non si preoccupi, il papa è con noi" ma il vecchio risponde"non me ne frega, voglio scendere" e lo fa scendere.Poi il taxista riparte, mette la quinta, 100Km/h 120 140, ma sente una voce che dice "basta, voglio scendere!!".Il taxista, allora, chiede"e lei chi e'??" "sono papa paolo giovanni ii e voglio scendere!!"

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categoria: Barzellette

Un impiegato statale muore.Dopo il trapasso gli viene consegnato un documento: c'è scritto che la sua vita eterna è dove ci sono tutti i suoi colleghi che hanno lavorato per lo Stato.Si rivolge all'inferno ma Lucifero in persona gli dice che lì non ci sono impiegati statali: probabilmente sono in Purgatorio.L'impiegato corre allora in Purgatorio ma anche in quel posto gli viene detto che non ci sono. Felicissimo bussa allora alla porta del Paradiso per raggiungere i colleghi.E'S.Pietro ad aprirgli la porta e pure lui gli fa sapere che non ci sono.-"Ma come?Allora dove sono finiti?"-"Non si preoccupi, saranno senz'altro al bar come al solito!"gli risponde S.Pietro

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categoria: Barzellette

Un uomo di mezza eta' incomincia ad avere problemi erettivi. Allora decide di andare da un sessuologo per vedere se e' possibile rimediare alla situazione. Il dottore lo fa sottoporre a diverse analisi e dopo gli da un appuntamento per comunicargli i risultati:
- Allora, lei e' andato piu' che bene per gli ultimi trent'anni, stando a quanto mi dice. Pero' ora il suo pene e' andato. Ho fatto un calcolo che non potra' usarlo per piu' di trenta volte ancora a partire da oggi.
L'uomo torna a casa in uno stato di evidente depressione. La moglie, sapendo della visita, lo accoglie amorevolmente:
- Allora, caro, cosa ti ha detto il dottore?
- Mi ha detto che non potro' farlo per piu' di trenta volte a partire da oggi!
- Oh mio Dio, caro... solo trenta volte! Dovremmo fare una lista in modo da non sprecarle!
- Veramente io la lista l'avrei gia' fatta... mi dispiace ma tu non ci sei!

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categoria: Barzellette

Un tizio sta guidando nella campagna desolata, quando si accorge di essersi perso.
Allora si ferma ad una casa di campagna, suona alla porta e gli viene ad aprire una vecchia contadina a cui chiede le informazioni di cui ha bisogno: "Mi scusi, sto cercando la casa dei signori Tizi che dovrebbero abitare da queste parti".
"Mi dispiace, non li conosco" dice la vecchia.
Allora l'uomo, sconsolato, ritorna in macchina e riparte.
Ha appena fatto 50 metri che vede nello specchietto retrovisore la vecchina che urla e gli viene incontro. Allora il tizio fa un'inversione a U e va incontro alla vecchina. Quando la raggiunge questa gli dice: "Ho chiesto anche a mio marito... e anche lui ha detto che non li conosce".

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categoria: Barzellette » avari

Una donna di Genova va al giornale per mettere l'annuncio mortuario per il suo povero marito. Fa all'impiegato tutta lamentosa:
- Mi raccomando, voglio spendere poco!
- Eh signora... dipende da cosa ci vuole mettere!
- Giusto lo stretto necessario! Di più non mi è proprio possibile!
- Allora cosa vuole scriverci?
- Ci metta: "E' morto Mario Rossi"...
- E poi?
- Ci metta anche: "tanto amato". Gli volevo così bene, pace all'anima sua!
- Allora: "E' morto Mario Rossi, tanto amato"... fanno 200 mila lire!
- Duecentomilaaa?? Così tanto?
- Eh, signora cara, queste sono le tariffe per gli annunci!
- Senta ma un po' di sconto non me lo potete fare?
- Non so che dirle! Un attimo che lo chiedo al direttore!
L'impiegato va nell'ufficio del direttore e poi torna:
- Signora... ha detto che lo sconto proprio non glielo possiamo fare! Però per la stessa cifra se vuole ci può aggiungere altre tre parole!
- Altre tre parole? Allora ci metta: "OCCASIONE, VENDESI CITROEN".

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categoria: Barzellette » carabinieri

Sempre i soliti Brigadiere maresciallo e appuntato... M: Brigadiere qui ci sono 3 mila lire per le sigarette e 3 mila lire per l'accendino, vada dal tabaccaio. Dopo tre quarti d'ora il brigadiere non è ancora tornato allora... M: Appuntato, vada a vedere se il brigadiere si è perso dal tabaccaio. Aspetta, aspetta, sono passate più di due ore e nessuno dei due è ancora tornato, allora il maresciallo si reca personalmente dal tabaccaio. M: Allora, voi due, che state facendo? A: Mi scusi ma ne' io ne' il brigadiere ci ricordiamo quali sono le 3 mila per le sigarette e quali sono quelle per l'accendino. M: Ma, deficienti, volete che me lo ricordi io!?

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