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Ci sono due vecchietti che stanno parlando e ad un certo punto uno dice all'altro:
- Sapessi.. mia moglie è un angelo!
L'altro allora risponde:
- Beato te, mia moglie è ancora viva!

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categoria: Barzellette

Milano, cartello esposto in bella vista all'entrata di un ristorante: "Si accettano meridionali". O bella questa, e poi si parla tanto di localismi e razzismo verso i meridionali. Poi, scritto sotto, più in piccolo: "Siete pregati di ripulire bene a modo lo strumento, prima di riporlo".

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Mi hanno rubato la bicicletta!dice un prete lagnandosi conun pastore protestantesuo amico. Domani durante la predica-dice il pastore- parla dei 10 comandamentie insisti sul sesto: Non rubare, vedrai che il colpevole, pentito, si farà avanti! Il lunedì i 2 uomini di Dio si ritrovanoe il prete cattolico, tutto felicedice al pastore che ha trovato la bici! "Il ladro si è pentito ehh!Come avevo detto io! "No macche'-ribatte il prete cattolico- Quando sono arrivato a "non desiderare la donna d'altri" mi sono ricordato dove l'avevo lasciata!

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categoria: Barzellette

"Papa', oggi a scuola ci siamo divertiti come pazzi. Ho fabbricato un petardone e l'ho piazzato sotto la cattedra" "Non mi dirai che l'hai anche fatto esplodere?" "certo! Ed è stata una cosa divertentissima!" "Domani vengo a scuola a parlare con il direttore!" "a scuola? Quale scuola?"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Mose' discende dal monte Sinai, dove ha ricevuto la parola di Dio, e parla alla folla: "Amici, ho due notizie da darvi, una buona e una cattiva.La buona è che sono riuscito a convincere Dio che 10 comandamenti sono sufficienti invece di 15...e' la cattiva è che"Non desiderate la donna d'altri"fà parte dei 10 che sono rimasti...".

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categoria: Barzellette

Lo sapevi che le parti del corpo si parlano? In una stanza vuota ci sono un ca**o e un sedere. Il sedere chiede al ca**o: " ma quanti siamo in questa stanza? ". Il ca**o risponde: " solo noi due! ". Il sedere: " e allora smettila di spingere!! ".

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categoria: Barzellette

Ghiaccio. Un montanaro fa un buco in una lastra di ghiaccio e vi infila la lenza della propria canna da pesca. - Qui non ci sono pesci!- tuona una voce. - e lei chi e'? - Chiede il montanaro, girandosi verso l' uomo che ha parlato. - Sono il proprietario di questa pista di pattinaggio!

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categoria: Barzellette

Un tizio è complessato per il fatto di avere tre palle. Esce per una passeggiata, va in un parco, si siede accanto a un signore, e, desideroso di parlare del problema che lo opprime, si rivolge a questo dicendo: "mi scusi... lo sa che io e lei in tut

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Un parrocco parla con la sua perpetua: - Questa mattina ho tenuto una predica sulla ricchezza e sulla poverta'. Ho detto, a chiare lettere, che i ricchi devono sempre aiutare i poveri. - E' riuscito a convincere i suoi fedeli? - domanda la donna - Soltanto i poveri...

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categoria: Barzellette » animali

Una persona di colore sta camminando per le strade di Milano tenendo un coccodrillo al guinzaglio. A un certo punto incrocia una persona che, strabiliata, esclama: -Caspita, ma da dove ha tirato fuori quest'animale?- -L'ho trovado in una foresta in Afriga...- -Scusi, ma guardi che stavo parlando con il coccodrillo!

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categoria: Barzellette » animali

Un ventriloquo decide di fare uno scherzo al contadino. Vuoi vedere che faccio parlare i tuoi animali? Tu gallina come ti chiami? Bianchina-e con chi fai l'amore-co Giovanni il gallo Tu mucca come ti chiami?Nerina.con chi fai l'amore-con Tonio il toro Arrivati davanti alla pecora il contadino tutto agitato sbotta"Quella bugiarda e'!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un tizio telefona in caserma e fa :"Pronto, chi parla?" e il carabiniere di servizio: "Mah, facciamo un po' ciascuno..."

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categoria: Barzellette » animali

Due amici al bar: - Sai, Angelo,
ieri ho preso a mio figlio un criceto. - Guarda, Andrea, non mi parlare
di roditori! Ieri ho visto un topo in cantina: grossissimo: trenta centimetri
con la coda! Figurati con i capelli sciolti!!!

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Non parlare, guardami nei miei occhi, troverai la strada per vedere nel profondo del mio cuore. E lì troverai la mia anima pronta a perdersi in te per sempre.

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categoria: Barzellette

"Il computer può fare più lavoro più in fretta perché non deve rispondere al telefono" J.Adams "La televisione ha aperto molte porte, per lo più frigoriferi" M.H.Waldrip "Se stasera farete qualcosa di cui domattina vi pentirete, dormite fino a tardi" H.Youngman "Non c'è mai stata un'epoca in cui la gente non rimpiangesse il passato e non si lamentasse del presente" L.E.Watson "L'abitudine è una debolezza e tuttavia non si fa che parlare della "forza dell'abitudine" Carabiniere anonimo

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categoria: Barzellette » animali

Nicola, qual è l'animale che cresce più in fretta? -Il pesce, signora maestra. Mio padre ieri ne ha pescato uno che cresce dieci centimetri ogni volta che ne parla!

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categoria: Barzellette

Dal parrucchiere: due signore sotto il casco parlano di uomini tra di loro, ad un certo punto del discorso una fa all'altra: a proposito di uomini, ma tu, quando fai l'amore, con tuo marito ci parli?, e l'altra: se mi telefona sì!

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categoria: Barzellette » computer

Due persone parlano dei loro computer, ma una signora maligna sta ascoltando i loro discorsi: l'amico"sai, l'altra sera ho fatto aumentare la memoria della mia cpu a 32 mb!" l'altro"io invece a 64 mb!" la signora esce dal nascondiglio è urla "anche io voglio farmi ingrandire la cpu!!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un'anziana coppia sta guardando sulla tv un mago che afferma di guarire a distanza e invita i telespettatori ammalati di posare una mano sul video e l'altra sulla parte del corpo malata.Lui si concentrerà per qualche minuto e il suo fluido, trasmesso attraverso l'etere, li guarira'.La donna si alza, tocca con una mano lo schermo e con l'altra lo stomaco.Il marito, invece, con l'altra mano si tocca i genitali.La moglie ridendo lo avverte: "Guarda che il mago ha parlato di guarire i malati, non di resuscitare i morti"

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categoria: Barzellette

Tre amici si incontrano e parlano del seno delle loro mogli. Il primo dice "io sono fortunato mia moglie ha due pere" e il secondo "io sono ancora più fortunato mia moglie ha due cocomeri, e tu?" e il terzo "io sono sfortunato mia moglie ha due cipolle!", "come due cipolle?", "...e quando le vedo mi viene da piangere!".

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