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La mamma di Pierino dice a Pierino: "Pierino vai a comprare dello spirito in farmacia poi passa in chiesa a confessarti." Pierino prende e va in farmacia a comprare l'alcool e poi si ferma in chiesa ma non potendo entrare con la bottiglia la appoggia su di un muretto. Entrato in chiesa si rivolge al parroco: "Padre mi sono venuto a confessare". E il parroco: "Bene figliolo cominciamo con il segno della croce". E Pierino eseguendo comincia a dire "nel nome del Padre, del Figlio e del Santo. Amen". Il prete esclama "ma Pierino hai dimenticato lo Spirito". E Pierino risponde: "No Padre, lo sono andato appena a comprare, è fuori che mi aspetta!!"

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categoria: Barzellette

NEW YORK 2032

Un papà passeggia con suo figlio per il centro di Manhattan...

quando ad un certo punto arrivano davanti ad un piazzale molto grande completamente vuoto...

Il papà dice:"E pensare che una volta qui c'erano le torri gemelle..."

Il figlioletto incuriosito dalle parole del padre dice:"Papà, cos'erano le torri gemelle?"

E il padre gli risponde:"Le torri gemelle erano due edifici altissimi, pieni di uffici e di gente che lavorava, ma 31 anni fa dei terroristi Arabi le hanno fatte crollare..."

Il bambino ci pensa un po' su e poi chiede: "Papà, che cos'erano gli Arabi?"

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categoria: Barzellette

Una ragazza va a trovare la madre e le confida il suo problema: essendosi appena sposato c' suo marito che vuole sempre fare l'amore ma lui non vuole fargli scoprire che non più vergine. Allora la madre le consiglia di infilarsi un'arancia sbucciata dentro (ehm...) cosicch il maritino non si sarebbe accorto della differenza (!). Allora, la sera, prima di far l'amore, la ragazza sbuccia l'arancia e se l'infila. La notte ci danno che ci danno, poi la mattina la ragazza a svegliarsi per prima, si toglie l'arancia e la posa sul tavolo in cucina. Il marito si alza a sua volta, vede l'arancia sul tavolo e se la mangia per colazione e va a lavorare. La ragazza disperata corre dalla madre: "Mamma mamma! Alberto si mangiato l'arancia!" e la madre: "Iiiih figlia mia! E cosa vuoi che sia?!? Sai tuo padre quanti meloni si mangiato!?!"

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categoria: Barzellette

Un tizio a bordo di una bella Ferrari incontra un amico che gli chiede come vadano gli affari. E lui risponde: "Beh, sai, adesso vanno bene, ma all'inizio è stata dura. Per fare i soldi ho deciso di mettere su un casino. Ho comprato un palazzo di tre piani: al primo piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo piano gli uomini". E l'amico: "Ma dimmi con quanto personale hai iniziato?". "Beh, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia!".

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

In un piccolo paese un ragazzo va a confessarsi dal parroco accompagnato da un amico: "Padre, devo confessare che ho una relazione con un uomo." "Questo è peccato, figliolo." "Lo so padre, ma è più forte di me." "e chi è quest'altro uomo?" "Non posso dirglelo, padre." "Devi dirmelo se vuoi che ti assolva." "Non posso..." "Scommetto che è il figlio del farmacista." "No, padre." "Ho capito, è il garzone del panettiere." "No, padre." "E' il fratello del vigile urbano?" "No, padre." "Visto che non mi dici chi e', non posso assolverti." "Pazienza, padre." Finita la confessione l'amico gli chiede: "Allora ti ha assolto?" "No. Ma mi ha dato un sacco di dritte..."

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categoria: Barzellette » legge

Bambini prodigio

Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.
"Come mai?", chiede il Direttore.
E il carabiniere:
"Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice!"

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categoria: Barzellette

Un tizio va a trovare il suo futuro genero e lo trova immerso nello studio della Bibbia. Allora gli domanda: "Allora, bisogna che parliamo da uomo a uomo. Ho bisogno di sapere qualcosa di te prima di farti sposare mia figlia. Ad esempio come ti guadagni da vivere?". "Ebbene, studio la Bibbia e Dio provvederà a cio'!". "Vedo. E come conti di provvedere ai bisogni della tua futura sposa?". "Beh, studio la Bibbia e Dio provvedera'!". "e i vostri bambini? Come li manterrai?". "Ma ve l'ho detto! Studio la Bibbia e Dio provvedera'!". L'uomo un po' sconsolato torna a casa e riferisce alla moglie. "Oh... Non ha un lavoro e non ha intenzione di cercarlo. Ma un lato positivo ce l'ha: mi considera Dio!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due diciottenni, lei, bella formosa ma con un difetto, un soffio al cuore. Lui, alto muscoloso e con la pelle nera. Si vogliono un bene dell'anima, ma il padre di lei non ne vuole sapere, il ragazzo di colore vuol parlare per forza con il padre di lei. Si incontrano e il padre...vedi, io non cel'ho con il colore della tua pelle, pero' mi hanno detto che voi neri ce'l'avete grosso e lungo, e come sai mia figlia ha quel piccolo difetto al cuore, e non vorrei che le succedesse qualcosa. Non si preoccupi dice il ragazzo, quando arrivo vicino al cuore giro a destra!

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categoria: Poesie

la giornalista Gisela...]

[beveva, e rideva, e beveva,
beveva, e rideva, e beveva,
la giornalista Gisela:
si è divertita enormemente,
alla dotta boutade del mio primogenito malizioso:
un "ist mir vergallt,"

(seguirono chiarimenti intorno all'etimologia
della poesia, figlia della memoria:
perché scrive soltanto chi non sa ricordare,
per non dimenticare).

si è entusiasmata di fronte alle mie lunghe dita,
alla salute di mia moglie,
alla bellezza sensibile del mio terzogenito
che ha fatto la sua minima epifania
nel pieno di una storia di couvades:

(e il secondogenito è rimasto in secondo piano,
un po' in ombra, in un atteggiamento
terremotato, e dolente).

ma nel rapido addio,
quando io, un Liebling der Schnaken,
mi sono travestito come un Liebling der Gotter,
e' scoppiato il suo complimento di commiato
ma con delicatissime censure:

(per un ipotetico Liebling der Frauen,
in sospensione prematrimoniale);
(e il momento più felice della mia vita,
ho risposto, sono stati tre momenti:
e ho detto quali).

Edoardo Sanguineti - tratto da Reisebilder

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categoria: Barzellette » dal medico

Una donna preoccupata porta la sua bambina dal medico: - Dottore dottore, ho un grosso problema! - Mi dica signora... - Vede... mia figlia, ha i capelli rossi!! - e allora? - Beh, nessuno da parte mia e dio mio marito ha i capelli rossi! - Scusi, quante volte al mese fa l'amore con suo marito? - Al mese? Ma se facciamo l'amore due volte l'anno! - Allora la spiegazione scientifica c'e'... - e quale sarebbe dottore? - Il rosso dei capelli di questa bella bambina è ruggine! - e che ci posso fare? - Je dà 'na bella botta d'olio e va via!!

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categoria: Barzellette

Un bambino esce di corsa da casa e si dirige verso l'edicola. Tornando a casa incontra il padre che gli chiede: "Cosa hai comprato figliolo?" "Papa', ho comprato la Gazzetta dello Sport!" "Come?!"replica il padre dandogli uno schiaffo"quante volte ti devo dire di non comprare quella Gagagna?!" "Ma papa', Lazialità era finita!" Pum, un altro schiaffo da parte del padre: "Sei inpazzito!Stai forse diventando della Lazio?" Piangendo il figlio risponde: "Era solo finita la carta igenica!".

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categoria: Barzellette

Un bambino sardo scrive una lettera a Gesù Bambino "Per quest'anno voglio la playstation e la pista polistil." A natale gli arrivano tanti regali tranne quelli richiesti. L'anno successivo torna a scrivere la lettera "Quest'anno visto che sono stato bravo, voglio la playstation e la pista polistil!" Anche quest'anno niente. L'anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, scorgono una lettera al posto di Gesù Bambino. Aprendola trovano scritto: "Cari Giuseppe e Maria se volete rivedere sano vostro figlio mi dovete portare la playstation e la pista polistil!"

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categoria: Barzellette

Un padre vuole mettere alla prova l'onestà del figlio. " Ascoltami bene..Tu vai con un tuo amico in un negozio di giocattoli. Compri un giocattolo che costa 10.000 lire. Paghi con 50.000 lire e ricevi il resto. Fuori del negozio ti accorgi che il negoziante si è sbagliato e ti ha dato il resto per 100.000 lire. Tu che cosa fai per essere un ragazzo onesto..?" Il ragazzo ci pensa un po'...quindi risponde: " Divido le 50.000 lire avute in più con il mio amico..!"

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categoria: Barzellette

Un uomo è alla ricerca di una buona casa di cura per il padre oramai anziano e non più autosufficiente. Arriva alla casa di cura 'Villa Speranza', fa sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla ricerca degli amministratori per avere notizie più dettagliate. Il vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso sinistra. Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza accatastando parecchi cuscini dalla parte di sinistra dell'uomo in modo da farlo stare dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente verso destra. Un altro medico che passa di li' gli mette degli altri cuscini a destra per mantenerlo dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia a inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto accatastando parecchi cuscini sul davanti. Dopo un po' ritorna il figlio che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo non è il posto giusto per te". E il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".

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categoria: Barzellette » pierino

Un giorno la madre di Pierino chiede al figlio: "Pierino, mi vai a comprare una scatola di supposte?" e lui "Va bene, mamma". Nello stesso momento il padre gli chiede: "Pierino, visto che esci, compra anche una scatola di proiettili per il mio fucile" e lui "Va bene papa'". Quando torna pero', egli scambia le due scatole, sicche' da al padre la scatola di supposte e alla madre quella di proiettili. Il giorno dopo Pierino chiede al padre."Papa', come è andata la caccia?" e il padre sconsolato: "Male, quando sparavo i proiettili si sono sciolti". Dopo chiede alla madre: "Com'e' andata con le supposte?" e lei: "Beh, che ti devo dire, quando ho scureggiato ho ammazzato il gatto!"

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categoria: Barzellette

Un marito un po' attempato, volendo a tutti i costi un figlio, si fa iniettare degli ormoni di scimmia nella speranza di mettere incinta la giovane e bella moglie. La cura riesce e dopo qualche mese la donna, felice, annunzia al marito che è in attesa d'un bimbo. Arriva il giorno del parto e il padre, nervoso, passeggia nella sala d'attesa finché blocca un medico che sta passando e gli chiede: "Allora, dottore, è andato tutto bene? E' maschio o femmina?". Il medico lo guarda ed esclama con tono burbero: "Beh, in effetti è andato tutto bene, ma non possiamo ancora dirle di che sesso e'! Stiamo aspettando che scenda dal lampadario..."

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categoria: Barzellette » animali

Perchè i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo è coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?".
"E' stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto".
"Ed è piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio.
"Anche lei ne è entusiasta" risponde Adamo.
Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'è la tua donna?".
Adamo risponde: "E' laggiù, vicino al fiume, si sta lavando".
I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riuscirò mai più a togliere quell'odore dai pesci!".

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categoria: Barzellette

Un contadino ciociaro che si è indebitato fino al collo per far studiare la figlia, va orgogliosamente a prenderla alla stazione dopo la sua laurea. In macchina la conversazione langue, ed il padre chiede: "Che tiene fija? Che te rode?" "Pa', t'ho da fà 'na confessione... nun so' più vergine!" L'uomo la guarda sconvolto ed esclama: "Bestia! Co' tutti li sordi che ho speso pe' fatte studià ancora dici nun so'?!?"

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categoria: Barzellette

Tre uomini in attesa fuori dalla sala parto dell'ospedale; uno di loro è di colore, uno è romanista e l'ultimo è laziale. Esce l'infermiera preoccupata con i tre neonati in braccio e dice: - Scusate, ma c'è stato un problema durante i parti... Nella confusione non abbiamo contrassegnato i bambini!! Allora il romanista con un balzo strappa il bambino di colore all'infermiera. L'infermiera gli fa notare che sicuramente quello non è suo figlio. E il romanista: - o scoprite subito qual è quello laziale o io questo non lo mollo!!

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categoria: Barzellette

Un bambino accompagna la madre al supermercato. Arrivato alla cassa chiede alla madre: "Mamma, mamma, mi compri del cioccolato? Ma la madre gli risponde di no. Il ragazzino si mette a piangere finche' alla fine la madre cede ai capricci del figlio e gli dice: "Va bene! Vatti a cercare una tavoletta di cioccolato...". Il ragazzo parte tutto contento e ritorna 5 minuti dopo senza cioccolato: "e allora, hai cambiato idea?". "Ma, mamma, io non posso, sono senza braccia...". "Ahhh, niente braccia, niente cioccolato!".

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