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Un tale innaugura la sua nuova auto portando in giro la moglie, che siede al suo fianco, e la suocera, che siede di dietro. "Attento!.." grida la suocera... "Frena!" comanda la moglie... "Sterza!" esclama la suocera "Passa in quarta!!" Urla la moglie. L'uomo si volta verzo sua moglie e dolcemende: "Stammi a sentire, cara..Chi guida?Tu o tua madre?"

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categoria: Leggi di Murphy

Osservazione di Jerome. Amo il lavoro, mi affascina. Posso star seduto a guardarlo per ore.

Arthur Bloch

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categoria: Barzellette

Qual è il colmo per un avvocato: stare seduto a leggere... Diritto

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categoria: Aforismi » verità

Tutte le nostre miserie derivano per lo più dal fatto che non siamo capaci di restare seduti tranquillamente soli in una stanza

Blaise Pascal

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categoria: Barzellette » aforismi

E come disse Isaac Newton dopo che una mela gli cadde sulla testa:" Strano, io sono seduto sotto un pero!"

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categoria: Barzellette

Tre cacciatori, seduti a tavola, si vantano delle loro prodezze venatorie d'Africa. "Una volta sono stato caricato da un rinoceronte. L'ho lasciato avvicinare fino a tre metri e poi, pam!, l'ho fatto secco", dice il primo. "Io, invece, mi sono trovato a tu per tu con un elefante", racconta il secondo. "L'ho fatto avvicinare fino a due metri e poi, pam!, l'ho freddato" "Invece, io, mi sono imbattuto in un bufalo imbestialito che mi ha caricato a testa bassa. Sono rimasto calmo e, quand'e' arrivato a un metro, pam!, l'ho liquidato", narra il terzo. Un ometto, seduto a un tavolo vicino, dopo averli ascoltati, si intromette: "Io, invece, senza alcun fucile, mi sono avvicinato a cinquanta centimetri da un leone e gli ho pisciato addosso" "Incredibile! - esclamano i tre cacciatori - e poi com'e' finita?" "Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato"

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categoria: Barzellette » anziani

Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla addosso dalla vita in giù e gli chiede stupito: "Ehi, nonno, che stai facendo cosi' conciato?". Il nonno prima non risponde, poi alle domande insistenti del nipote confessa: "Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...". E il figlio: "Ancora non capisco...". E il nonno: "Beh, se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giu'... o almeno questa era l'idea della nonna!"

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categoria: Poesie

Pensieri di Deola

Deola passa il mattino seduta al caffè
e nessuno la guarda. A quest'ora in città corron tutti
sotto il sole ancor fresco dell'alba. Non cerca nessuno
neanche Deola, ma fuma pacata e respira il mattino.
Fin che è stata in pensione, ha dovuto dormire a quest'ora
per rifarsi le forze: la stuoia sul letto
la sporcavano con le scarpacce soldati e operai,
i clienti che fiaccan la schiena. Ma, sole, è diverso:
si può fare un lavoro più fine, con poca fatica.
Il signore di ieri, svegliandola presto,
l'ha baciata e condotta (mi fermerei, cara,
a Torino con te, se potessi) con sè alla stazione
a augurargli huon viaggio.

E' intontita ma fresca stavolta,
e le piace esser libera, Deola, e bere il suo latte
e mangiare brioches. Stamattina è una mezza signora
e, se guarda i passanti, fa solo per non annoiarsi.
A quesr'ora in pensione si dorme e c'è puzzo di chiuso
- la padrona va a spasso - è da stupide stare lì dentro.
Per girare la sera i locali, ci vuole presenza
e in pensione, a trent'anni, quel po' che ne resta, si è perso.

Deola siede mostrando il profilo a uno specchio
e si guarda nel fresco del vetro. Un po' pallida in faccia:
non è il fumo che stagni. Corruga le ciglia.
Ci vorrebbe la voglia che aveva Marì, per durare
in pensione (perché, cara donna, gli uomini
vengon qui per cavarsi capricci che non glieli toglie
nè la moglie nè l'innamorata) e Marì lavorava
instancabile, piena di brio e godeva salute.
I passanti davanti al caffè non distraggono Deola
che lavora soltanto la sera, con lente conquiste
nella musica del suo locale. Gettando le occhiate
a un cliente o cercandogli il piede, le piaccion le orchestre
che la fanno parere un'attrice alla scena d'amore
con un giovane ricco. Le basta un cliente
ogni sera e ha da vivere. (Forse il signore di ieri
mi portava davvero con sè). Stare sola, se vuole,
al mattino, e sedere al caffè. Non cercare nessuno.

Cesare Pavese

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Anni della guerra fredda. Un Americano che soggiorna a Mosca per affari alloggia all'hotel Moska. Una sera, un po' annoiato, scende al bar e tenta di iniziare una conversazione con il barman. Dopo i primi bicchierini l'Americano inizia a parlare di liberta'. "Il mio paese è veramente la patria della liberta'. Una volta passeggiavo per Langley in Virginia, e non trovando dei bagni pubblici ho pisciato contro un muro, e non era un muro qualsiasi... era il muro della sede centrale della cia!". Il Russo replica: "Ma anche qui da noi c'è la stessa liberta'. Un giorno qui a Mosca, vicino a piazza Lubyanka, dovevo fare un bisogno grosso urgente e non essendoci dei bagni pubblici l'ho fatto contro un muro e non era un muro qualsiasi... era il muro della sede centrale del kgb!". "e non ti è successo nulla?" si meraviglia l'Americano. "Certo", risponde l'altro, "nessuno mi ha visto: non avevo abbassato i miei pantaloni..."

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categoria: Barzellette

Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: "Il cane impazzisce se non può vedere la Reggiana giocare. Per favore, non farà nessun problema". Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane è seduto sullo sgabello accanto a guardare. La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".

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categoria: Barzellette

Un uomo in un bar, visibilmente depresso, è seduto al bancone e guarda da più di un ora il suo bicchiere pieno. La gente non può fare a meno di notarlo. Così un grosso omaccio peloso, camionista spaccone, gli si siede accanto: "
"Ehi, tipo, non lo vuoi il tuo drink? Me lo bevo io! E con un rapido gesto ruba il bicchiere e se lo beve tutto d'un fiato. Allora l'uomo guarda il camionista, ed all'improvviso si mette a piangere a dirotto. Una fontana, intrattenibile, con singhiozzi e strozzamenti. Il camionista ci resta un po' male: "Beh, senti.... io non volevo .... insomma, non mi va di vedere un uomo piangere... il drink te lo ricompro io, va bene?" Allora l'uomo rallenta il suo pianto, e guarda il camionista: "Non è per il drink. Questo è il peggior giorno della mia vita. Stamani sono arrivato tardi in ufficio ed il mio capo mi ha offeso a male parole e mi ha licenziato. Ho moglie ed il mutuo da pagare. Allora ho lasciato l'ufficio per tornare alla mia macchina, ma me l'avevano rubata. La Polizia mi ha detto che non possono fare nulla al proposito. Quindi ho chiamato un taxi per tornare a casa, e quando sono sceso mi sono reso conto di averci lasciato il portafoglio con i soldi, gli assegni e le carte di credito. Hanno preso già tutto. Salendo le scale di casa ho trovato una lettera delle Finanze che chiede 100 milioni di arretrati. Sono entrato in casa ed ho trovato mia moglie a letto con il giardiniere ed il vicino di casa. Allora sono venuto in questo bar, deciso a farla finita, e tu.... e tu... grosso bestione, tu.... ti sei bevuto il mio veleno!!"

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categoria: Barzellette » animali

Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul terrazzo, salta sull’albero, entra in una casa, scende nel giardino di un’altra casa, sale sul tetto di un’altra ancora... e dice: "Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!". "Eh si'... ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti!".

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categoria: Barzellette

L'ufficiale dice alle nuove reclute: " Il cibo nell'esercito è davvero gustoso". Una delle reclute sussurra al ragazzo che le sta seduto accanto: " E' quello che dice mio padre. Ha lasciato l'esercito quindici anni fa e ne ha ancora il gusto in bocca!".

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categoria: Barzellette

Il marito, dopo cena, è seduto sul divano che sta guardando la televisione. Mentre sta facendo zapping col telecomando si rivolge alla moglie in cucina: - Cara, che ne dici se questa sera proviamo a cambiare posizione? La moglie indispettita: - Va bene, tu vieni in cucina a lavare i piatti che io mi metto sul divano a scureggiare!!

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categoria: Barzellette

Un rappresentante ben vestito sale sul treno tenendo per mano un bimbo, si accomoda nello scompartimento e lo fa sedere.Una signora lì seduta complimentandosi col signore gli domanda: è un bellissimo bimbo, è suo figlio?No, vede io sono un rappresentante di profilattici e questo è un reclamo da riportare in ditta!

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categoria: Barzellette

A napoli, in procinto di annegare, un uomo urla: "Help! Help!" Due operai che stanno mangiando un panino seduti sul molo, lo guardano con indifferenza. A un certo punto, uno dice all'altro: "Avrebbe fatto meglio ad imparare a nuotare invece di studiare le lingue!"

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categoria: Barzellette

Simpaticamente vomitevole

Simpaticamente vomitevole...
Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina.
Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum!"
Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

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categoria: Barzellette

In balera 2 - carlo ha chiesto più volte da ballare ma ha sempre ricevuto risposte negative, arrabbiato si vuole vendicare. Vede seduta una ragazza bruttina le si avvicina e: Tu balli? La ragazza alzandosi tutta contenta: Si! - Beata te, io no, mi fanno male i piedi!

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categoria: Barzellette » aforismi

Così, sono seduto al tavolo, sto giocando a dadi e bevendo, quando una donna molto provocante mi si avvicina e mi corteggia. Io la porto di sopra, nella mia stanza, chiudo la porta, mi tolgo gli occhiali (sono senza pietà), mi sbottono la camicia, si sbottona la camicia, le sorrido, mi sorride, mi tolgo la camicia, si toglie la camicia, io ammicco, lei ammicca, mi tolgo i pantaloni, si toglie i pantaloni... Non voglio spiegare i particolari, ma ho passato le due settimane successive togliendomi i frammenti di vetro dalle gambe.

Woody Allen

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Andrea si sedette."Scommetto che lei è una buona cuoca"disse in tono ammirativo."No, non lo sono affatto...Non so fare nessuna pietanza complicata."disse Cinzia versando i maccheroni nella teiera.

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