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E' terribile: dai quarant'anni in là, gli anni non hanno che sei mesi; e dai sessant'anni in poi non hanno che sei settimane.

Aurélien Scholl

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categoria: Proverbi

Chi ama il forestiero: in capo al mese monta a cavallo, e se ne va al paese

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categoria: Aforismi » destino

Sono sicuro che se vivessi in campagna per sei mesi diventerei un tipo così semplice, che nessuno si accorgerebbe più di me

Oscar Wilde

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categoria: Barzellette » soldi

Un modesto operaio si innamora della figlia unica di un industriale e quindi si presenta dal padre per chiederla in sposa. Quando il padre gli chiede che lavoro faccia il giovanotto risponde: "Sono operaio".
E il padre: "Bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza, ma vede mia figlia è abituata a un certo tenore di vita, e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta.
Lei cosa guadagna al mese?".
"Circa un milione e mezzo".
"Ma giovanotto cosa vuol sposare mia figlia con quello stipendio! Ma ha idea di cosa mi fa spendere con tutti i suoi vizi? Un milione e mezzo mia figlia lo spende in un mese solo in carta igienica! Guardi io non ce l'ho con lei anzi mi è simpatico, se riuscirà a farsi una posizione le prometto che acconsetirò alle nozze tra lei e mia figlia".
Il poverino esce dall'ufficio e incontra la sua sposa mancata che gli chiede: "Allora cosa ha detto il mio papà? Possiamo sposarci?".
E il ragazzo: "Ma va via cagona!!".

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categoria: Barzellette

Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica: "Chi di voi fa l'amore tutti i giorni?". 200 ragazzi alzano la mano. "Chi fa l'amore 2 volte alla settimana?". 350 sposi novelli alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta alla settimana?". 250 persone alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta ogni 15 giorni?". 150 sposi maturi alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta al mese?". 44 neo-pensionati alzano la mano. "Chi di voi fa l'amore 1 volta ogni sei mesi?". 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano. "C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore 1 volta l'anno?". Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: io...io...io...io. E la dottoressa "Ehi, giovanotto, si calmi, non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto". E il ragazzo: "Si', si', ma è oggi... è oggi!

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categoria: Barzellette » animali

C'è un cacciatore di orsi che vuole provare il suo nuovo fucile, così va
in Alaska a caccia.
Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno:
imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo.
Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti
un orso bruno adulto che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso
con me."
Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia che
l'orso abusi di lui. Il dolore è insopportabile ma, dopo due mesi di
convalescenza, il cacciatore guarisce e decide di vendicarsi.
Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia.
Ad un certo punto, vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con
un colpo ben mirato. Ma ecco che sente un'altro colpetto alla spalla. Si
gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso
con me."
Il cacciatore si mette nuovamente carponi. Il dolore è insopportabile,
ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo.
Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per vendicarsi
anche del grizzly. Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire il
grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide. Di nuovo sente un colpetto
sulla
spalla. Si gira e si trova davanti un mastodontico orso bianco che lo
guarda e gli dice:
"Dimmi la verità: tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"

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categoria: Barzellette

La Nasa ha programmato un esperimento
per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio.
Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero,
un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo
il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle
separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Viene
concesso loro solo di portare con se' qualcosa che li possa aiutare a
passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva
il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme
borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con
se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore,
ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di
vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi
e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire e' il play
boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se
ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore
di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia
e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era
il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto
sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre
la bocca e fa: - FIAM... MI... FE... RIIIII!!

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categoria: Barzellette

Muore Carlo Marx... Per l'importanza che ha avuto la sua vita Dio e il diavolo se lo contendono e non sanno se mandarlo all'inferno o in paradiso. Poi, salomonicamente, decidono: "ce lo teniamo sei mesi per uno...". I primi sei mesi li passa all'inferno, ma prima dello scadere di questi Satana telefona a Dio e gli dice: "Dio, se vuoi Carlo puoi venirtelo a prendere anche subito... qui ha già fatto un casino... tutti i miei diavoli stanno facendo sciopero, ha rivoluzionato il Regolamento Infernale e cosi' via..." Cosi' Marx se ne va a trascorrere il suo periodo di paradiso. Allo scadere del termine non sentendo notizie Satana ritelefona a Dio: S: "Pronto, ciao... allora come va da quelle parti con Carlo?" D: "Mai andato meglio, tutto fila liscio come l'olio secondo una perfetta e completa ideologia..." S: "Dio, ma sei sicuro di quello che dici...?" D: "Dio? E chi è Dio...? "

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categoria: Barzellette

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi ha aiutato!". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Una coppia che non può avere figli decide di adottarne uno e si reca al centro adozioni.Viene loro proposto un bambino giapponese di pochi mesi e, sia lei che lui, accettano.Dopo le pratiche del caso si recano ad una scuola di lingue.La segretaria della scuola, udendo quale lingua vogliono imparare, chiede perché hanno scelto il giapponese e il marito, pieno d'orgoglio, risponde: "Abbiamo appena adottato un bambino giapponese che quando comincierà a parlare vorremmo essere in grado di capirlo!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un giovanotto innamorato di una ragazza, figlia di un industriale assai ricco, si presenta al padre per chiedere la sua mano.Questo gli domanda quanto guadagna al mese e lui risponde: "Quasi 2 milioni." L'industriale ridendo: "Ma lo sai che mia figlia spende quella somma solo per la carta igienica?" Il giovanotto, deluso, se ne va e quando la sua ragazza gl chiede come è andata, la guarda dall'alto in basso e risponde: "Male...cagona!!"

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categoria: Barzellette » dal medico

"Allora, dottore, la mia malattia non mi lascia nessuna speranza?" "Purtroppo, dai risultati delle analisi, mi sento di poterle dare non più di tre mesi di vita."Dottore, non si offenda, ma io vorrei anche un secondo parere". "Va bene, come vuole: secondo me, lei è anche un deficiente!"

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categoria: Barzellette

Un tipo abituato ad avere almeno due rapporti sessuali al giorno incontra un amico che gli dice: "Da un mese prendo il viagra e faccio tranquillamente l'amore due o tre volte la settimana...!" - "Viagra.? e che cos'è.. un calmante..?" -

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categoria: Barzellette » dal medico

Il dottore al malato: "Lei ha bisogno di almeno due mesi di mare". "Ma è sicuro?" "Perché? Sono trent'anni che faccio il medico". "e io sono quarant'anni che faccio il bagnino".

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categoria: Barzellette » animali

Il proprietario di una fabbrica di alimenti per cani si lamenta con un piazzista per la sua inefficienza. "E' inaudito!" - sbraita - "Vi ci sono voluti sei mesi di ricerche di mercato per accorgervi che il nostro cliente tipo ha meno di vent'anni, cammina a quattro zampe, abbaia e corre dietro ai fattorini!"

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categoria: Barzellette

Come stà Gennarino? "Bene.qualche mese fa non riusciva adormire perché non trovava lavoro "Adesso dorme sul lavoro!"

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categoria: Barzellette » carabinieri

Durante il servizio di leva, un giovane carabiniere domando' al proprio il permesso di andare a casa qualche giorno, perché doveva nascergli un figlio. Il capitano naturalmente concesse il permesso. Dopo 5 giorni, il giovane si presento' di nuovo alla sua unità e il capitano gli chiese: -Allora, è maschio o femmina? Il giovane di rimando': -Signor Capitano, questo lo sapro' tra 9 mesi!!

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categoria: Barzellette

Umorismo involontario

Umorismo involontario:
"A partire dal mese di Febbraio Le verranno sospesi i benefici assistenziali di cui attualmente gode. Motivazione: è stato notificato al nostro ufficio che Lei è deceduto in data 1 Gennaio 1976"

Illinois Department of Public Aid

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categoria: Barzellette

Due amici si incontrano, uno dice: "Il mio bambino, che non ha ancora quattro anni, è straordinario.E'un vero prodigio, sa leggere, scrivere e suonare il violino!" "Non è poi un granche'"risponde l'altro, "Figurati che il mio, che non ha ancora un mese, sa già che la vita è terribilmente cara, che siamo minacciati dalla guerra e che corriamo verso le catastrofi più spaventose!" "Impossibile!e come lo sai?" "Piange dalla mattina alla sera!"

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categoria: Barzellette » lavoro

Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro". "Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, più auto e autista pagati". "Ma che fa, scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!".

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