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Se la Microsoft facesse tostapane... Ogni volta che compri il pane, devi comprare un tostapane. Non ci sarebbe bisogno di ritirare il tostapane, ma dovresti ugualmente pagarlo. Tostapane 2000 peserebbe 7.500 chili (necessitando percio' di un rinforzo d'acciaio), userebbe tanta energia elettrica quanta ne servirebbe per illuminare una città di piccole dimensioni, occuperebbe il 95% dello spazio della tua cucina, e pretenderebbe di essere il primo tostapane che ti permette di controllare quanto chiaro o scuro sarà il tuo toast, ed interrogherebbe di nascosto gli altri elettrodomestici per sapere chi li ha costruiti. Tutti odierebbero i tostapane Microsoft, ma nondimeno li comprerebbero lo stesso, poiché il pane più buono funziona soltanto con i loro tostapane... i piani di produzione prevedono un rilascio dello standard per il 2010 quando finalmente uscirà la versione definitiva del Tostapane xp

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categoria: Barzellette » pierino

Pierino ha voglia di uscire con un'amichetta, ma essendo sprovvisto in materia per l'abbordaggio, chiede aiuto al fratello che gli fa: - Va bene, tu seguimi in bicicletta e osserva come faccio! Il fratellone carica sul motorino una ragazza e guida fino ad essere lontano dalla città e poi la fa scendere e le fa: - Me la dai? - No! - dice lei rabbiosamente. - Va bene, allora torni a casa a piedi! Accende il motorino e se ne va. Pierino, il giorno dopo, prende la bici, carica una sua amica e la porta lontano poi scende e le fa: - Me la dai? - Si'! - risponde lei. - O.K., hai vinto, tu prendi la bici e io torno a casa a piedi...

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categoria: Barzellette

Una donna contadinotta, vince alla sisal e realizza il suo sogno di iscriversi al più prestigioso club di alta società della citta'. Durante un ricevimento, si vedono nel salone tutti i gruppetti di donne che confabulano tra loro; lei si intrufola in uno di questi e inizia ad ascoltare la conversazione in corso...sapete -dice una donna- io ho un cagnetto, piccolissimo, con delle zampine piccolissime, un musetto adorabile, due occhietti piccoli così...-una donna dice: " chiwawa? ", lei risponde " certo è un chiwawa nano." la contadinotta vuole conversare anche lei e dice...: "mi, g'ho un can gross, con delle zampe grossissime, una coda luuuunga, alto quasi un metro pesa 80 kg...-una donna dice: " alano?"...la contadinotta risponde: certo che ce l'ha! Ha un buco del c... grosso così!" barmast

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categoria: Barzellette

Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba. Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice: "Ue' nini cosa l'e' che stai facendo?" "Io vengo da Alba'nia e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba" Il milanese mosso a compassione dice: "Dai vieni a casa mia che lì mangi meglio!" l'albanese risponde "Sì ma io ho moglie" il milanese "porta anche lei" "ho cinque figli" "porta anche loro" "ho tanti cugini" "non importa vengono anche loro" "ho tanti amici" alla fine il milanese un po' stressato dall'albanese risponde: "Senti porta chi cavolo vuoi tanto a casa è da 6 mesi con non taglio il prato!"

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categoria: Barzellette

In provincia, campagna, 50 anni fa, per l'anniversario del matrimonio Maria vuole regalare al marito qualcosa di speciale che pochi conoscono: la radio, quell'oggetto che parla.

Va in citta' entra in un negozio, chiede il prezzo e consolata dice al venditore che non dispone di quella cifra: - Beh signora, per la cifra che manca .... ci possiamo mettere daccordo....

Vanno nel retrobottega e Maria paga in natura l'importo mancante, esce soddisfatta dal negozio e torna al paese, a casa.

-Giuva' guarda che te so' comprato, l'aradio. - Anvedi Mari', e come funziona?

- Guardace te Giuva', io c'ho da fa.

Giovanni rimane perplesso davanti alla radio e comincia a girare le manopole e spingere i bottoni senza risultato, ad un certo punto pensando che fosse rotta esclama: - A Mari', a me mme sa' che t'hanno 'nculato!

Maria arriva di corsa e preoccupatissima: - E chi tell'ha detto? La radio?

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categoria: Barzellette

Due sardi si ritrovano a dormire insieme dopo un po’ di tempo, siccome uno era stato x un po’ in citta’. Incominciano a spogliarsi e quello che era sempre vissuto in campagna vede che l altro porta un paio di mutande. 1)Dimmi, ma che cos’e’ quella roba che porti?? 2)Aio' questa, si chiama mutanda e la portano tutti i cittadini. 1)Patagaio'!!non l’avevo mai vista, ma come si sta'. 2)La vuoi provare? 1)Certo. La prende la guarda un po' poi: 1)Ma come va’ messa? 2)Beh facile, la giallo davanti e marrone di dietro.

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Un signore sordo, ma sordo duro, viene a sapere che in città è arrivato un chirurgo che riattacca le orecchie e fa riacquistare l'udito. Ci va su'bito, si sottopone all'intervento, e torna al paesello. Il giorno dopo va al bar, dove un amico gli chiede se l'intervento è riuscito. "Beh, clinicamente direi di sì. Soltanto che avevano finito le orecchie maschili, e me hanno messe due di una donna..." "..e allora?" "e allora sento tutto, ma non capisco un tubo."

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categoria: Barzellette

Un contadino va in città ed entrando in un negozio di articoli casalinghi vede un thermos.Colpito da quel cilindro di metallo brillante chiede cos'è al commesso.-"E'un thermos, signore, e serve a mantenere calde le cose calde e fredde le cose fredde."-"Funziona con l'elettricita'?"-"No, non ce n'e' bisogno." Il contadino lo acquista e l'indomani va a lavorare nei campi.Un compagno di lavoro gli chiede: "Cos'e' quell'oggetto?"-"E'un thermos, tiene calde le cose calde e fredde le cose fredde."-"e tu cosa ci hai messo dentro?"-"Un caffe' bollente e due ghiaccioli!"

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categoria: Barzellette

- Un signore gira per la città con una gabbia in mano e dentro un ometto piccolo, piccolo ma che fa un gran casino. Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella gabbia.
- "Ho trovato una lampada, l'ho strofinata ed è uscito un Genio..." - "Si? Fa provare pure a me allora!"
- "No, è un genio con qualche problema... Mezzo sordo e mezzo deficiente... Non ti conviene affatto!"
- Ma l'amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3 miliardi... Il Genio si impegna ma fa comparire 3 BILIARDI. L'amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la gabbia.
- "Ma secondo te, io ho chiesto un PAZZO lungo 30 centimetri???"

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categoria: Barzellette

In città arriva il circo Togni. Prima dello spettacolo d'apertura si guasta un trapezio metallico. Viene chiamato un fabbro, il quale sale faticosamente sulla scaletta di corda per fare la saldatura, poi improvvisamente si mette a saltare da un trapezio all'altro, esegue alcune evoluzioni arditissime, compie un quadruplo salto mortale e infine scende faticosamente la scaletta di corda. Obelix Togni, il direttore del circo, lo blocca e gli chiede: "Buon uomo, quanto guadagnate come fabbro?" "20.000 lire al giorno!" "Ve ne offro 200.000 se venite ogni sera a eseguire questo numero strepitoso!" "Grazie, ma non è possibile!" "Perché non è possibile? L'hanno già ingaggiato da qualche altra parte?...Le offro 500.000 mila! A sera!" "Grazie, ma non posso..." "1.000.000..." "Grazie, ma non posso ogni sera darmi una martellata sulle balle!!"

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categoria: Barzellette » avari

Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in città con l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'. Chiede al gestore del negozio: "Ma è vero che accomodate tutto? ". Naturalmente il gestore conferma che la loro specialità è di riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una scatola che ha portato con se' un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 20 cuciture e rattoppi. Il negoziante è ovviamente perplesso: "Ma, caro signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei anche essere d'accordo se fosse il mio. Ma questo è il preservativo del club... ".

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Il Papa va in visita negli usa. All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: - Elvis! Elvis! e il Papa: - Ma no, fratelli, sono il Papa. Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospitera', altra gente in visibilio nelle vie della citta': - Elvis! Elvis! - Ma no, fratelli, sono il Papa. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda: - Welcome in America Elvis! E il Papa, agitando il posteriore: - Be pop a lula...

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categoria: Poesie

La catasta dei ruderi arancione

La catasta dei ruderi arancione
che la notte con il fresco colore
del tartaro infanga, dei bastioni
di leggera pomice, erborei,
monta nel cielo: e più vuote
sotto, le Terme di Caracalla al bruciore
della luna spalancano l'immoto
bruno dei prati senza erbe, dei pesti
rovi: tutto svapora e si fa fioco
tra colonnati di caravaggesca polvere,
e ventagli di magnesio,
che il cerchietto della luna campestre
scolpisce in fumate iridescenti.
Da quel grande cielo, ombre grevi,
scendono i clienti, soldati pugliesi
o lombardi, o giovincelli di Trastevere,
isolati, a bande, e nel basso piazzale
sostano dove le donne, arse e lievi
come stracci scossi dall'aria serale,
rosseggiano, urlando - quale bambina
sordida, quale innocente vecchia, e quale
madre: e in cuore alla città che vicina
preme con raschi di tram e groppi
di luci, aizzano, nella loro Caina,
i calzoni duri di polvere che si spingono,
capricicosi, agli sprezzanti galoppi
sopra rifiuti e livide rugiade.

Pier Paolo Pasolini - tratto da La religione del mio tempo

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categoria: Barzellette

Una vecchina va a trovare suo figlio che vive in città, al suo arrivo trova un autista con una mercedes incaricato di portarla a casa di suo figlio. Dopo qualche minuto la donna domanda all'autista: "Mi scusi, potrei sapere a cosa serve quel cerchio che sporge dal cofano?" e l'autista "semplice! quello è il mirino col quale miro i pedoni per poi investirli!". Durante il viaggio l'autista fa finta di mirare i pedoni e poi li scansa all'ultimo secondo per impaurire la vecchina. Quando giungono a destinazione la vecchina dice all'autista: "Grazie tante! Ma se vuole un consiglio, faccia regolare il mirino, perchè se non fosse stato per me che aprivo la porta non ne aveva beccato nemmeno uno!!"

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categoria: Barzellette

Tre bifolchi fanno un viaggio a Parigi e, essendo la città troppo grande da visitare, decidono di separarsi e di raccontarsi poi alla sera le rispettive esperienze. I tre si separano e, la sera, si ritrovano e si raccontano. Il primo: "Bello, molto bello. Pensate che camminavo lungo un viale, quando ho visto una grossa insegna: manicure. Boh? Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma guardate qua che mani!". Gli altri annuiscono. Il secondo: "Anch'io, passeggiando, ho visto un cartello: pedicure. Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma i miei piedi ora sono perfetti!". Gli altri chiedono al terzo: "e tu?". "Mah... anch'io ho visto una porta... c'era scritto pederasti. Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma ora cago di una meraviglia!".

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categoria: Barzellette

L'avvocato più importante della città non ha mai fatto una donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa. "Lei ha guadagnato più di 800 milioni lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita'. Come si giustifica?". L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo immaginasse. Mia madre è malata terminale; le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione. Mio fratello è disabile, cieco e in una carrozzina. Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito è morto in un incidente d'auto." Il signor Bianchi è costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere cosi' tante persone. L'avvocato annuisce: "Lei capisce. Perché dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia?".

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categoria: Barzellette

E' una grigia giornata d'autunno. I migliori cavalieri del regno stanno per partire per la Crociata. Uno di loro si accomiata dal suo miglior amico: "Mia moglie è una delle donne più belle del regno. Voglio che nessuno la insidi. Pertanto, siccome tu sei il mio più caro e fidato amico, ti lascio la chiave della sua cintura di castità affinche' tu la usi se io non ritornero' dalla Crociata". I cavalieri partono, ma non hanno fatto un miglio che dalla cima della collina che sovrasta la città vedono arrivare al galoppo un uomo a cavallo. Quando questi si è avvicinato abbastanza il cavaliere nota che si tratta del suo migliore amico che con voce ancora affannata per la corsa gli grida: "Ehi, mi hai lasciato la chiave sbagliata!".

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categoria: Barzellette

Nel corso principale di una città Americana, uno skin-head tutto tappato col suo chiodo in pelle, capelli rasati, guanti neri, jeans attillati, catene qua e la', passeggia urtando volontariamente contro le persone con atteggiamento minaccioso per creare scompiglio, sperando di trovare qualcuno col quale venire alle mani, convinto della propria superiorità fisica...quando ad un certo punto, dall'altro senso del corso, gli arriva dritto dritto un marines di colore alto 2 metri, 130 kg di muscolo puro, anche lui tappatissimo nella sua mimetica e col suo berretto verde. I due si trovano uno fronte all'altro...lo skin alza la testa, guarda il nero in faccia, pensa un attimo, e poi gli dice: "Nero, peloso e puzzolente!". E il nero di risposta: "Spero per te sia il buco del sedere, senno' sei un uomo morto!".

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categoria: Barzellette

Uno giorno un contadino sorprende un commesso viaggiatore che fa l'amore colla sua figlia più giovane e preso dall'ira gli spara all'inguine con il suo fucile da caccia riducendo il suo pene a un colabrodo. Il commesso, strillando per il dolore, scappa in città alla ricerca di un dottore. Ne trova uno, ma questi gli dice che non può fare nulla per lui. "Oh, per favore faccia qualche cosa" implora il commesso "Sono un uomo ricco e posso pagarla bene". "Spiacente, figliolo" dice il dottore "Non c'è nulla che posso fare. C'e' comunque un uomo dall'altra parte della strada che potrebbe aiutarla". "Oh? E' uno specialista?" chiede il commesso. E il dottore: "No! Lui è un suonatore di flauto. Le insegnerà come tenerlo senza pisciarsi addosso".

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categoria: Barzellette

Tra gays: "a me piacerebbe tanto essere una star del varieta', poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'è che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle docce...". Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...". "Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti sarete voi! Cosa volete di più dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti infilano un uomo intero e poi devi andare in giro per la città facendo uahhh uahhhh a gola spiegata..."

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