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categoria: Barzellette

Simboli cittadini

Il nuovo sindaco di un paesino sperduto, per ravvivare la piazza principale, ha deciso di sostituire la statua dell'elefante, simbolo della città, con un elefante vero.
Dopo tante ricerce, finalmente trova un elefante perfetto. Ubbidisce all'istante e fa tutto quello che gli si dice.
"Alza la zampa...", e l'elefante alza la zampa, "fai questo...", e l'elefante lo fa, "fai quest'altro ... e l'elefante lo fa".
Contentissimo, il sindaco allora fece togliere la statua e fece mettere l'elefante vero al centro della piazza.
Il giorno stesso presenta la novità ai cittadini: "Cari concittadini, ho l'onore di presentarvi una grande novità; un elefante vero, perché la nostra città è più vera che mai, e anche per fare divertire i vostri figli quando passano da questa piazza; guardate come questo elefante fa tutto quello che gli si dice: 'alza la zampa!!!'"
E l'elefante niente. "Mettiti su due zampe!"
E l'elefante niente. "Barrisci!!!". Nessuna risposta.
"MA PERCHE' NON TI MUOVI???"
E l'elefante... "Ma proprio adesso che sono entrato al comune, volete farmi lavorare?"

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categoria: Barzellette

Un ricco fattore purtroppo ha un figlio scemo e per di più è anche figlio unico e quindi unico erede dell'azienda. Un giorno decide che ormai il figlio ha raggiunto un'età in cui deve cominciare a prendersi delle responsabilità e cosi' lo porta nella sua azienda per fargli vedere tutto quello che un giorno sarà suo. Comincia a fargli vedere le macchine per la macellazione e l'insaccamento: "Questa è una macchina per fare gli insaccati" e il figlio con un sorriso ebete: "Beeeloooo!". Il padre continua: "Vedi, da questa parte si inserisce la carne tritata, e da quest'altra escono i salami già pronti!". "Che beeelooooo!". Passano ad un'altra macchina: "Questo è un modello perfezionato della prima macchina: si inseriscono da questa parte dei quarti di maiale e dall'altra escono i salami già pronti!". "Beeelooo!". Infine gli mostra l'ultima novita': "Questa è una macchina che mi è costata un capitale; serve per fare i salami di asinello. Da questa porta si fa entrare un asinello vivo e da questa parte escono i salami di asinello! Bene, tutto questo un giorno sarà tuo!". "Che beeelooo! Quando saro' il padrone faro' costruire anche una macchina che da una parte ci metti il salame, e dall'altra viene fuori un asinello!". E il padre: "Sarebbe una spesa inutile: quello lo sa fare benissimo tua madre!"

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa: - Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno! - Perché marituzzo mio? - Spegnila senza discutere! Spenta la luce... - Cammela, tira le tende! - Si tesoro! - Cammela, ora chiudi le serrande! - Ma perché? Tirai già le tende! - Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce! - Ma cosa mi vuoi fare? - Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa! - Non capisco... Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito: - Cammela... - Dimmi... - Ti piace il mio orologio fosforescente?

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due ragazze venete stanno facendo l’autostop. E’ estate, fa un caldo boia, dall’asfalto sale un’onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d’ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e’ una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e’ tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi. Mi non so parlar el crucco - dice la prima all’altra - Prova un fia’ ti’! - e la manda avanti. La poverina gesticola un po’, fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta'’ dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: Jawhol! - Cosi’ la seconda torna indietro dall’amica che vuole sapere come e’ andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede.? Me ga dito che ja vol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell’asfalto e’ un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento... - Beh... se la vol, noi ghe a demo... -

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categoria: Barzellette

Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera". I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Mi dispiace, non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui: "M-m-m-m-milano!". "No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello. "Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza. "e sono felice di averti guarito". E quello risponde: "Piceno!".

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categoria: Barzellette » animali

Un tale viene condannato all'ergastolo.
Passa tremende crisi di sconforto, sta per suicidarsi, quando un giorno vede scendere dal soffitto un grosso ragno.
Ciò lo fa riflettere e decide che, facendo amicizia con il ragno la prigionia potrebbe diventare sopportabile. Comincia allora un lungo lavoro di addomesticamento.
Gli insegna l'orlo a giorno e il punto a croce, e riesce a far sí che il ragno produca ragnatele artistiche e decorate.
Non contento, insegna al ragno anche l'acrobazia al trapezio, l'equilibrismo e la ginnastica a corpo libero.
Superando se stesso, inizia l'insetto alla musica.
Con un paziente lavoro costruisce un piccolissimo violino di stuzzicadenti e lo accorda con i propri capelli.
Allo scadere del 20mo anno di detenzione il ragno esegue alla perfezione il Trillo del Diavolo.
Un giorno per l'ergastolano arriva la libertà per buona condotta.
Egli sente che la sua vita è giunta a una svolta decisiva: "Con questo magnifico ragno la mia fortuna è fatta!".
Con un ultimo sforzo confeziona un mini frac per il ragno e alla prima occasione si reca in un famoso ristorante frequentato da gente dello spettacolo.
Entra e con grande dignità si siede sistemando il ragno con il suo violino al centro del tavolo.
Poi chiama il maitre che arriva con un immacolato tovagliolo sulla spalla.
"Cameriere - inizia con voce sussiegosa - la pregherei di osservare bene cosa fa questo ragno...".
"La prego di scusarmi, signore, nel nostro locale questo non era mai successo!".
E fa schioccare con micidiale precisione il tovagliolo.

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categoria: Barzellette » computer

Tre ingegneri della Apple e tre della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi a un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno, e notano che i colleghi della Apple ne comprano uno in tre. Stupiti, chiedono spiegazione, ma questi rispondono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingeneri Microsoft osservano stupefatti la manovra e poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla toilette chiedendo: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la porta; il controllore timbra il biglietto e prosegue. Gli ingegneri Microsoft restano impressionati dalla tecnica dei colleghi. Gli stessi sei ingegneri si incontrano per il viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple comprano il solito biglietto ma, questa volta, quelli Microsoft non ne acquistano nessuno. I colleghi fanno notare la cosa, ma questi, ridendo, rispondono: "Vedrete...". Durante il viaggio il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple si chiudono dentro la toilette. Subito dopo, uno degli ingegneri Microsoft bussa alla stessa toilette e dice: "Biglietti, prego!", recupera il biglietto e corre a chiudersi con i due compagni nell'altra toilette. La morale? La Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, ma le migliora!

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categoria: Barzellette

Ci sono 3 turisti che si perdono nella giungla. Ad un certo punto vengono accerchiati da una misteriosa tribù. Una volta legati vengono portati dentro al villaggio e lì capiscono che si tratta di una tribù di cannibali e che presto diventeranno la loro cena! I tre impauriti cominciarono a scongiurare il capo villaggio perchè non li mangi. Alla fine, il capo del villaggio dice loro: Io salvare voi se me portare dieci unità di un qualsiasi frutto commestibile! I tre, guardandosi in faccia, si mettono a ridere e si dicono: -Dai che ce la caviamo!-. Il primo parte e torna con 10 pere. Il capo gli fa: ora tu mettere nel tuo didietro tutte pere che tu avere preso e se tu ridere o fare strani versi io te mangia! Allora il povero malcapitato comincia... 1 pera, 2 pere, 3 pere... alla 4 emette un urlo di dolore! Tu urlato - esclama il capo villaggio - e io ora mangia te! Viene il turno del secondo turista che torna al villaggio con 10 ciliegie! Ora tu mettere nel tuo dietro tutte ciliege che tu avere preso e se tu ridere o fare strani versi io te mangia! Urla il capo Villaggio. Allora il povero malcapitato comincia... 1 ciliegia, 2 ciliege... arriva alla nona ciliegia e proprio mentre stava per infilarla comincia a ridere come un matto! Al ché il capo villaggio esclama: Ah!! Tu avere riso!! Ora io mangia te! Pero tu spiegare me perchè tu avere riso! Tu essere arrivato a un passo dalla fine ma tu riso... e io mangia! Quando il secondo turista smette di ridere, con ancora il lacrimoni agli occhi esclama: Vuoi sapere perchè ho riso??? Guarda l'altro mio compagno!! Sta portando 10 cocomeri...!!!

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categoria: Barzellette

Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura: "Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo dopo un po' mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso... una vera fortuna". "Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta addosso!". "e secondo te, su cosa è scivolato il leone?!".

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categoria: Barzellette

Muore Carlo Marx... Per l'importanza che ha avuto la sua vita Dio e il diavolo se lo contendono e non sanno se mandarlo all'inferno o in paradiso. Poi, salomonicamente, decidono: "ce lo teniamo sei mesi per uno...". I primi sei mesi li passa all'inferno, ma prima dello scadere di questi Satana telefona a Dio e gli dice: "Dio, se vuoi Carlo puoi venirtelo a prendere anche subito... qui ha già fatto un casino... tutti i miei diavoli stanno facendo sciopero, ha rivoluzionato il Regolamento Infernale e cosi' via..." Cosi' Marx se ne va a trascorrere il suo periodo di paradiso. Allo scadere del termine non sentendo notizie Satana ritelefona a Dio: S: "Pronto, ciao... allora come va da quelle parti con Carlo?" D: "Mai andato meglio, tutto fila liscio come l'olio secondo una perfetta e completa ideologia..." S: "Dio, ma sei sicuro di quello che dici...?" D: "Dio? E chi è Dio...? "

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categoria: Barzellette

Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perché siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".

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categoria: Barzellette » anziani

Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si può perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te... ma insomma! Cos' ha poi quella li' più di me?". "Il parkinson! ".

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categoria: Barzellette

Muore Madonna, la cantante, prima di entrare in paradiso s Pietro gli dice che deve fare un percorso obbligato, passare sopra il ponte della redenzione, che è fragilissimo, e solo se sei senza peccato puoi farcela a passarvi sopra senza che questo crolli Madonna si avvia con la sua andatura sculettante.San Pietro la guardo e dopo qualoche secondo il ponte crolla e con lui San Pietro

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categoria: Barzellette

Che differnza passa tra la sciagura e la sventura?" "Se un'aereo con tutti i membri del governo nessuno escluso precipita e non ci sono superstiti, che cosa e'? Una sventura! "No è una sciagura, la sventura è che il fatto non sia ancora avveenu to!"

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Non parole inutili voglio dirti.. non gesti insignificanti voglio fare.. non momenti magici voglio passare; semplicemente voglio stare con te per tutta la vita!

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categoria: Frasi d'amore

Dolcezza, amore, serenità: il matrimonio è un dono del cielo. E con il passare degli anni,complice il tempo, il sentimento si fa più forte e più profondo.

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un maresciallo dice all'appuntato: vai alla Borsa e controlla i miei titoli azionari! Passate due ore, non vedendolo di ritorno, affacciandosi alla finestra, lo scorge sdraiato a pancia in sù che guarda in aria. Il Maresciallo infuriato, urla: appuntato che cosa state facendo lì sdraiato? Non vi avevo mandato alla Borsa?... Ma io ci sono andato!... e cosa vi hanno detto? E mi hanno detto di guardare il sole 24 ore!

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categoria: Barzellette

A una fermata del tram, una graziosa signora si rivolge a un signore: Per piacere, mi sa dire se il 29 passa di nuovo di qui? Il signore estrae di tasca una piccola agenda, la consulta e: Mi dispiace, il 29 sono già impegnato. Possiamo fare....

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categoria: Barzellette

Giubileo degli sportivi. Il Papa accoglie tutte le squadre del campionato ma propio nel momento in cui passa l'Inter il Papa fa un gesto scaramantico. Un Prete incuriosito gli domanda perché ed il Papa impaurito risponde: - Stia zitto, mi hanno detto che l'Inter vince un campionato ogni morte di Papa!!

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categoria: Barzellette

Nel lontano west, un cavaliere stava attraversando il deserto.. Ad un tratto vede un indiano sdraiato in terra. Gli si avvicina. Il Cav.: -Ehi cosa stai facendo! L' indiano: - sshhh! Una carovana, con tre uomini sopra, due cavalli con altrettanti cow boys, e venti uomini a piedi! Il Cav.: - e come fai a saperlo! L' indiano: - mi sono passati sopra!

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