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Al bar -"cameriere, mi porti un the molto forte con una fetta di limone, grazie" -"a me, invece - dice un cliente seduto allo stesso tavolo - porti un the piuttosto chiaro con una goccia di latte. Ma che la tazza si pulita, mi raccomando". Dopo qualche minuto il cameriere ritorna. -"Qui c'è il the forte col limone e il the chiaro con il latte, ma non mi ricordo quale dei due volesse la tazza pulita"!

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Due ragazzi, uno bianco e uno di colore, sono seduti davanti al bancone del bar di un villaggio di nudisti. Il nero guarda l'altro e vede che ha tatuato sul pene aa e gli chiede cos'è.Il giovane bianco gli risponde-"Quando è in erezione, si legge ana, che è il nome del mio amore. Ma vedo che ne hai uno anche tu wy, che significa?"- Il nero gli fa" In erezione si legge welcome to bahamas-have a nice day"

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categoria: Barzellette

Alla dogana. "lei cosa trasporta?" - chiede un finanziere ad un camionista. "Ho un carico di preservativi." Il finanziere controlla e vede che, sedute in mezzo a delle casse, ci sono alcune donne, tutte incinte, con il pancione bene in vista. "e queste, chi sono?" "Ah, niente, niente, si tratta dei reclami per la casa farmaceutica".

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categoria: Barzellette

Un ispettore sanitario in visita ad un manicomio vuol salire sulla torretta funzionante da faro e vi troa il custode con una gamba ingessata. Chiede allo ra il motivo di queel'infortunio ed il custode mostra al di là del muro di cinta la sua casetta per raggiungere la quale, al termine del suo turno, è costretto a fare un lungo giro a piedi e spiega "L'altra sera per far prima ho indirizzato il raggio del faro sulla casetta, mi ci sono seduto sopra per scivolare di sotto, ma a metà strada è mancata la corrente!

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categoria: Barzellette

Una donna entra nella sede della compagnia di assicurazione dove il marito era assicurato contro l'incendio.-"Mio marito è morto.Vorrei la somma che mi spetta a norma di polizza." "Suo marito è perito in un incendio, signora?" "No, ma l'ho fatto cremare."

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categoria: Barzellette

Un importante uomo d'affari è seduto alla scrivania immerso nell'esame di certe carte. Si avvicina il segretario: Mi scusi signore... - Non disturbarmi, sono alle prese con un problema importantissimo. E quale sarebbe? - (sigh) Come investire in Italia! Ma è semplicissimo, glielo dico io: con la moto, con la macchina, ma meglio di tutto col tir!

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categoria: SMS pronti » fidanzato-a

Una notte ero seduto sulla spiaggia e la Luna mi disse: 'ma parchè non la lasci?' E io le risposi piangendo: 'Luna, tu lasceresti il tuo cielo?!' Tat pulcina!

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categoria: SMS pronti » compagno di scuola

Dal primo momento che ti ho visto seduto su quel banco mi sei piaciuto come persona... ma adesso non riesco più a pensare a te come un'amico... TI AMO!!

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categoria: Barzellette » carabinieri

Due carabinieri sono seduti a un bar, sono felicissimi e uforici, si riempiono di complimenti e si danno grandi pacche sulla schiena.Un cliente incuriosito chiede loro cosa sia successo e loro: "Abbiamo finito un puzzle in due settimane!" Il cliente: "Beh, non mi sembrea un risultato così eccezionale" e i carabinieri."Dipende: Sulla scatola c'era scritto "da due a quattro anni"

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categoria: Barzellette » avvocati

Avvocato: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia? Testimone: Verso le 8: 30 del mattino. Avvocato: e il signor Dennington era già morto in quel momento? Testimone: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia...

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categoria: Barzellette » uomini e donne

Ad una grande festa un invitato si avvicina ad un uomo senza sapere che è il padrone di casa e gli fa:
- Lei non trova che questa festa sia noiosissima? Poi gli invitati... sono tutti brutti... guardi per esempio quella signora seduta là in fondo!
- Quella è mia moglie!!
- Eh ehm... ma non quella... quella accanto!
- Quella è mia sorella!!

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categoria: Barzellette » dal medico

Esame di biologia, una studentessa alquanto prosperosa è seduta di fronte al professore: - Mi dica signorina saprebbe dirmi quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione? La studentessa alquanto imbarazzata arrossisce e china il capo... al che il professore la esorta: - Signorina non sia timida stiamo parlando di cose scientifiche, non c'è niente di cui vergognarsi, avanti mi dica se sa quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione... La studentessa tentennante risponde: - Ecco saranno... due o tre boccate...

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categoria: Barzellette » carabinieri

Un carabiniere deve prendere il treno.Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e decide quindi di andare a un cinema lì vicino.Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta che il film inizi.Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: Parte prima. Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando: "Accidenti, parte prima!".

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categoria: Barzellette » pierino

Il cappello - pierino va al cinema, si mette seduto ma davanti a lui c'è una signora con un gran cappello che gli para la visuale, dopo aver provato a guardare un po' a destra e un po' a sinistra alla fine si stanca e rivogendosi alla signora le dice: a signo', io al cinema so' venuto pe' divertimme quindi scelga o se toglie il cappello o le mutande

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categoria: Barzellette

Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontro' la donna della sua vita e decise di non mangiare piu' fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e ando' a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata penso' tra se' e se':
- Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto
mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante.
Entrato nel ristorante scopri' che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non pote' fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni!
Quando arrivo' finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli:
- Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!
Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola.
Lui si mise seduto e, non appena lei era li' li' per rimuovere la benda, squillo' il telefono. La moglie ando' a rispondere:
- Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!
Essendo da solo, colse l'opportunita' di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si sposto' su un fianco, alzo' una gamba e mollo' una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e comincio' a sventolare l'aria davanti a se'. La situazione stava tornando alla normalita' quando senti' un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzo' l'altra gamba e sparo' un'altra bomba nucleare. Questa supero' di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di li' a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie:
- Caro, hai sbirciato da sotto la benda?
- No, ti giuro che non l'ho fatto!
A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovo' davanti la sorpresa:
DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON
COMPLEANNO!

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categoria: Barzellette » religione » preti e suore

Tutti i frati sono seduti mentre mangiano. Arriva il frate minore col pentolone, dà un mestolo di minestra a tutti quanti. Ad un certo momento inciampa e il mestolo della minestra va sulla pelata di un frate. Al poveretto gli scappa detto un: "Per la Madonna!". E tutti, alzandosi: "Hip hip hurra'!".

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categoria: Barzellette

Un postino entra in una fattoria isolata e, rivolgendosi ad una vecchia signora, seduta davanti al caminetto le dice: "Buon giorno, nonna...! Ecco qua'...Ci sono per voi due belle lettere dall'America... arrivate in aereo..." - "Non fate il furbo con me.." - biascica la vegliarda. - "Vi ho visto benissimo, smontare dalla bicicletta.!"

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categoria: Aforismi » religione » anima

Anima mia, resta seduta come un paziente spettatore; Non giudicare la commedia prima che sia finita; Nella trama ci sono molti cambiamenti; ogni giorno parla una nuova scena; l'ultimo atto corona la commedia

Francis Quarles

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categoria: Barzellette

In Sicilia un bambino porta la pagella di fine anno a casa.Il padre comodamente seduto sulla poltrona la legge: "Italiano...10, storia...10, matematica...10, musica...10...".Letta la pagella il padre si alza, prende la pistola e spara al figlio.La madre udito lo sparo, si precipita e urla: "Ma Ciro!!Perché hai sparato a nostro figlio?!"e il marito: "Cammela, troppo sapeva"

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categoria: Barzellette

La sai quella del tizio che continuava a fare gaffe e non sapeva come rimediare, allora un amico gli dice: " quando fai una gaffe devi immediatamente cambiare discorso..." Allora questo la sera dopo va a una cena e a un certo punto fa: " che schifo questa zuppa! Vorrei sapere chi è la cuoca: " e la signora seduta accanto dice: " sono io". E lui: " ah, ma lo sa che il suo vestito è proprio un orrore?".

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