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ipocrisia

Caro ragazzo,
non so se scrivrti è la strada migliore, certo è l'unica che conosco in grado si esprimere al meglio quello che si agita nella mia rallentata mente... diciamo che è la soluzione migliore per me. Non perchè mi manca il coraggio di affrontarti, non ho pudore delle mie sensazioni per quanto esse siano incomprensibili...
Ma in questo momento i pensieri che appaionio e scompaiono come fantasmi impazziti nella mia mente, non sono traducibili che in un groviglio confuso di parole.
Mio dio quanto bene ti voglio, quanto te ne ho voluto, ed è l'unica cosa che conta... che rende ancora più difficile far chiarezza nel mio cuore... non so se mai hai compreso quanto mi sono donata anima e testa a te, quanto sei importante per me.
Sono così grata al fato di averti conosciuto, e sono così lusingata che tu abbia condiviso con me parte del tuo mondo...
Non so più cosa mi passa per la testa, magari sono solo paranoie, amplificate dalla nullafacienza grigia di quest'ulimi giorni, ma lo sai che ti ho promesso sincerità, per quanto sia dura per entrambi... Proprio il vuoto di questi giorni mi sta permettendo di riflettere su tanti punti importanti della mia monotona vita... ho finalmente compreso pienamente quanto la tua presenza, l'innamorarmi ingenuamente di te, sia stato un salvagente indispensabile in questo naufragio esistenziale.
Non ti ho usato, non pensarlo mai, perchè ti voglio sinceramente bene, ma, anche se mi sento una schifezza solo a pensarlo, anche se non avrei voluto mai essere causa della tua sofferenza devo andare fino in fondo... e nel fondo del mio vaso le emozioni spettrali che aleggiano sono tanto confuse... Ti voglio bene, un bene immenso e disinteressto, ma non sono più sicura di amarti...
Eppure il trasporto, sia fisico che intellettuale, nei tuoi confronti è così forte... vivo ancora... tanto che tremo all'idea delle possibili conseguenze di questa lettera.
non vorrei mai perdere il bellissimo rapporto che ho con te, non mi sento pronta a privarmi della tua bella testa pensante... Ma non voglio dettare le regole io in questo momento di sofferenza per entrambi.
Mi fai stare bene, sei un ragazzo in gamba come pochi, ma mi manca qualcosa... è un po' di tempo che lo sento ho provato ad analizzare questa mia infantile insoddisfazione... Ho creduto che fosse paura di amare, ho voluto pensare che fosse un mio meccanismo di difesa... Mi sono convinta di non stare dando abbastanza in questa storia... Invece ce l'ho messa tutta, credimi, ma le nostre esigenze sono diverse... e se ci pensi bene non puoi che essere d'accordo con me.
Perdonami la crudezza, perdona il mio cinismo, dio sai quanto lo odio, perdona la mia sincerità, perdona la mia incostanza e la mia incoerenza...
Per quanto possa ancora valere ti voglio bene.
E.

Erin - tratto da Addio

segnalata da Erin mercoledì 16 febbraio 2005

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